"Деви, вообрази санскритские буквы, потом более тонко, как звуки, потом как тончайшие ощущения. Тогда оставь их,будь свободна". 

(Виджняна Бхайрава тантра)

Все больше ощущаю желание прикоснуться к санскриту. Не знаю, где найти на это время, но ведь "если есть желание, то есть исполнение" и верю, что время появиться. Тем более, что есть у кого учиться! ;)

Где, как, когда, кто проводит, сколько стоит, с чего начать и многое другое подробно вот по этой ссылке   Кто не в Москве, но тоже очень хочет изучать санскрит обращайтесь к Басиму, он добрый, он всех научит :)

 

 

Вот такой у нас мелкий зверь. Сам маааленький, а голос грооомкий :)  Поэтому думали-думали и назвали Лютиком. По имени барда в Ведьмаке Сапковского. Пусть себе поет, раз такой голосистый.

А ведь так долго хотели и искали белую девочку, а в итоге вышли прогуляться, увидели бабушку с коробкой котят и... вот, пожалуйста, в семье - мальчик :)  Ну и хорошо, девченок у нас итак полно ))

У нас маленький которебенок и он все время плачет. Почти не ест, молоко не пьет и в туалет не ходит. Что же с ним делать?

Давно, с самых юных лет меня преследуют сны, видения, переживания о том, что я Жрица Великой Богини... Обрывки чувств, звуков, запахов - из нездешнего времени и нездешних миров. Воспоминания о качествах и силах, которыми я обладала служа Ей, о таком я до сих пор не читала даже в книгах...  и рассказать об этом мне не хватает слов, ибо нет даже понятий таких в современном языке...

В последнее время эти воспоминания преследуют меня все чаще.

Они пугают меня, я не понимаю чем и почему... но чем больше я отворачиваюсь от них, тем изощреннее они приходят. Нет, нет, я еще не готова знать -  всегда казалось мне...

Сегодня вдруг отчетливо услышала в своей голове что-то вроде гимна, или призыва, или обращения "Приди ко мне, войди в меня, стань мною"...  Это обращение к Великой Богине, подобное тому как в тантре просят Абсолют проявиться через партнера. Здесь же женщины просили проявиться Изначальную Женскую Энергию через себя... зачем? - не знаю. Для баланса мужских и женских энергий в мире, может быть?

Вдруг стало совершенно все равно, Богиня Дану, Иштар, Исида, Шакти или еще как-то называла я ее раньше. Вдруг стало все равно каким именно образом я служила ей. Танцевала, дарила любовь, воспитывала детей или даже убивала во имя Нее -  сейчас не важно! Как и во имя каких целей я пробуждала эту Энергию в себе,  какие ошибки, какие преступления совершала - не имеет значения! Я делала то и так, как было нужно в то время и в том месте!

А сейчас мне нужно делать то, что нужно делать Сейчас. В этом мире. Среди этих людей.

Но что? Что я должна делать?  Почему в моей натальной карте, ровно на десценденте, который означает цель, предназначение стоит Венера? Которая Любовь и Вдохновение? И почему в доме брака моя Луна, мое женское начало, соединяется с Солнцем?

Как я должна пробудить и реализовать эту Энергию через себя? В чем мои цели, в чем мой долг? В чем предназначение?

В чем вообще смысл этого деления Единого на Мужское и Женское, если уж на то пошло, и в чем заключается мое участие в этом великом замысле? :))))

Stand up shiv shakti Take your might
Stand up shiv shakti take your right
Stand up shiv shakti take Gods light

Take what is ours
Claim what is yours

Woman take one and all of your ....

 

 

 

	Сегодня ехала в метро, не выспавшаяся, а следовательно безжизненная и жалела, что из-за своего состояния я теряю час времени зря, потому что ни читать, ни писать, ни делать что-то еще в метро совершенно не хотелось. Особенно не хотелось думать... И я стала наблюдать свое дыхание... Активная пранаяма в метро была бы совсем не адекватной, а вот дышать медленно-медленно и наблюдать за промежутками между дыханиями - почему бы и нет? Чистым Прудам я приехала с сознанием чистым как название этих самых прудов :)  Проработала весь день на одном дыхании, почти не отвлекаясь.... Вот такая я молодец. :) Виджняна Бхайрава Тантра Деви говорит: О, Шива, что есть твоя реальность? Что такое эта полная чудес вселенная? Кто центрирует вселенское колесо? Что есть эта жизнь без формы, проницающая формы? Как можем мы войти в неё полностью, превыше пространства и времени, имён и описаний? Да прояснятся мои сомнения! Шива отвечает: 1. О лучезарная, это переживание может забрезжить между двумя дыханиями. После того, как дыхание вошло (вниз) и сразу перед обращением вверх (вовне) – благодать. 2. Когда дыхание сворачивает от низа вверх, и вновь поворачивает от верха вниз – в оба эти поворота – постигай. 3. Или, когда вдох и выдох сливаются, в это мгновение коснись лишённого энергии насыщенного энергией центра. 4. Или, когда дыхание всё снаружи (вверху) и остановилось само собой, или всё внутри (внизу) и остановилось – в такой вселенской паузе маленькое человеческое «я» пропадает. Это трудно только для нечистых. 5. Рассматривай свою сущность как лучи света, поднимающиеся от центра к центру вдоль хребта, и так же восходит живость в тебе. 6. Или в пространствах между, чувствуй это как молнию.
покорена древними текстами, в каждой строчке сконцентрированно столько, что хочется держать каждую в себе как леденец во рту, долго-долго  наслаждаясь их вкусом и ароматом....

 

"Абсолют создал каждого из нас по образу и подобию своему и наделил нас изначально естественным состоянием радости, счастья, наслаждения. Многие из вас испытывают эти состояния. В нашей жизни они вызваны какими-то внешними факторами. Но Тантра йога учит нас, что состояние высшего счастья – естественно для нас.

Сейчас на секундочку вспомните свою жизнь, вспомните эпизоды, когда вы действительно были счастливы. Это может быть связанно с какими-то вашими свершениями или победами, обретениями. А теперь вспомните моменты, когда вы испытывали наслаждение. Какого плана? Любого: наслаждение от вкусной пищи, от секса, от интеллектуальных вещей. Вспомните это наслаждение сейчас. И, наконец, вспомните моменты счастья. Обычно они очень сильно проявляются у нас в детстве. Вспомните свое детство и самый прекрасный момент открывающейся Вселенной. Как правило, в нашей памяти эти состояния окружены некими атрибутами и вещами, которые вызывали их.

Допустим, счастье и радость от победы, наслаждение от секса и радость от того, что вы на природе почувствовали себя беззаботно. Но всегда был фактор, который косвенно вызывал в вас это состояние. Более того, сейчас этих факторов нет и вы вроде бы как не испытываете этих ощущений. И в нашем разуме появляется картинка, что наше счастье, радость и наслаждение вызываются внешними факторами. Тантра йога утверждает обратное, все совершенно по-другому. То счастье, радость и наслаждение, которое вы испытывали – это наше естественное состояние, оно не нуждается во внешних факторах, чтобы его возбудить.

...боль, страдание и несчастье – это неправильно использованные радость, счастье и наслаждение. Все это происходит по той причине, что у нас с одной стороны есть свобода, а с другой стороны мы перебываем в неведении и не ведаем сами, что творим. Как это проявилось в случае нас, людей, Тантра йога дает подробное объяснение. Самое первое, в чем проявилось наше неведение, которое в дальнейшем как снежный ком намотало на себя все остальные факторы, это было то, что мы стали считать себя не тем, чем являемся на самом деле, а стали считать себя своими проявлениями."

 Тантра йога. Вадим Запорожцев

---

Самонаблюдения:

Снова сорвалась в "пострадать"  - это уже просто какая-то дурная воскресная традиция... Буквально через пару часов отследила как изменилось мое состояние, стала апатичной, сонливой, равнодушной - расстратила энергию...  Никак не могу нащупать то, что ввергает меня в это состояние, хотя кажется что вот оно, сейчас я пойму и осознаю... но ситуация каждый раз одна и та же и реакция, соответственно, одна и та же. Видимо еще придется столкнуться с этим, пока я не осознаю причину. Терпи, Любимый

Как только удалось отпустить ситуацию - пара случайных кликов и я попала на страницу с этим текстом, сижу и смеюсь над собственной глупостью и неведением - мне не нужно причин, чтобы испытывать счастье, радость и наслаждение. И уж тем более не стоит ожидать этих причин от другого человека.

 

 

Камни тоже цветут! :)

ПРОДАННО

Гладкий черный оникс и матовый, мерцающий золотом марказит... глянцевы и матовый черный бисер, золотистый жемчуг...

Он выглядит так, словно его хозяйка собирается на свидание к аристократу...

ПОВТОРЮ НА ЗАКАЗ

смотреть

Участвуйте в Лесной ярмарке - помогайте лесам

Вчера на йоге со мной случилось весьма странное переживание...  Видимо спонтанное стечение обстоятельств, положений в пространстве и немного пранаямы, которую я успела сделать до занятия так подействовали на меня.  Со мной редко, но случается, что во время йоги я начинаю быть не "здесь и сейчас", а отчетливо вижу себя в совершенно другом месте, слышу совсем другие запахи... Я стараюсь не увлекаться этими состояниями, потому что толку от них было, скажем, не очень много.

В этот же раз почувствовав знакомую смену восприятия я с удвоенной силой сосредоточилась на ощущениях в теле, но в какой-то момент ощущения эти перестали быть связаны с моим нынешним телом... я вдруг ощутила (без каких-либо образов), что когда-то обучала йоге... но не группу, а один на один. И ученик энергетически был связан со мной, словно находился в моем поле. Как маленький ребенок для матери, ты можешь на него даже не смотреть, но ощущаешь, что вот он, рядом, часть тебя... ты ответственна за него.

Я учила, не слушать потоки энергии в теле и следовать им, не слушать все-все  ощущения в теле (то, что характеризует мою практику хатхи сейчас) , а проецировать их... любые нужные ощущения... в кобре, например, было ощущение сконцентрированного внимания, предельной готовности к действию... в какой-то другой асане - твердость скалы, гибкость травы... любые качества любого объекта окружающего мира... Я ощущала себя огромной... словно мое сознание расширялось до предела всего мира... словно я и была всем миром, весь мир был моим телом...

Еще я делала ньясу (прикосновения)  и ощущала ее...  но не так, как знаю сейчас, а иначе... в строгой последовательности, в строго определенных точках и направлениях... и ощущала сама, как в том месте, где прикасаются происходит маленький взрыв и энергия течет ручейками, сливается в реки, а все реки текут в Единый Океан...

И все эти действия не были самоцелью, а ощущались как нечто предварительное, обучающее... но не научив чему своего ученика я не смогу открыть ему чего-то большего... или он сам не сможет открыть...

Но как только преподаватель произнес "это был коплекс Чандра Намаскар" состояние резко прошло, словно щелкнули выключателем. Тут же включилась офигевшая думалка, запахи, звуки, чувство собственнного тела... и как я не пыталась поймать за хвост те ощущения - все было напрасно... 

Хорошо что у меня есть кого донимать вопросами, и я не долго мучилась, не зная возможно ли все то, что мне приглючилось :)  Очень не хочется быть "космической" девочкой, живущей в своих глюках, ага )) 

Но то, что всплыло можно практиковать, вдь так? Правда, я понятия не имею, что за такие последовательности ньяс... и не умею пока еще это чувствовать... и вообще словно я дура-дурой, ночего не умею, ничего не знаю... а когда-то и знала и умела...

 

Я не понимаю, почему мне надо все понимать, может, я неправильно как-то устроена для женщины... но именно Со-Знание заставляет мою энергию двигаться.
Вчерашняя лекция по хатха-йоге подействовала на меня как тысяча маленьких гейзеров )) Все бурлит во мне и требует до-осмыслить знания в практике. Хатха, старая, добрая, привычная, статичная, скучная хатха открылась для меня в совершенно новом свете, с неисчерпаемыми новыми возможностями для самоиследования. Весь день мне хочется замереть и вслушаться в собственное тело - что ощущает оно именно в этой позе? Что происходит в нем в данный момент? А вот теперь, когда поза сменилась?
Всегда любила только динамичную йогу, перетекающие друг в друга виньясы, потоки энергии сами направляли мое тело в те или другие асаны и доставляли ни с чем не сравнимый кайф :)
Сейчас же, я замираю даже просто так, в течении дня, в любой позе - и получаю от своего тела отклик - тысячу тысяч ощущений. Они совершенно хаотичны для меня как новый шумный город для приезжего и до того, чтобы стать хорошим правителем, знающим все, что происходит в его владениях и гармонично управляющим ими мне еще нужно приложить много усилий :) Но уже прямо сейчас я чувствую - какое счастье и какое удовольствие жить в этом теле, и каким совершенным инструментом оно является в своем потенциале...

Сегодня милая девушка купила у меня бархотку с тремя камушками, и чтобы свято место пусто не было я сделала еще одну, готичненькую :)

Нравятся они мне, и все тут.

ПРОДАЕТСЯ

Друзья! Мой телефон проглючил и я лишилась всех ваших телефонных номеров :(

Пожалуйста, напишите мне свой номер в ЛС, в одноклассниках, вконтакте или на e-mail. Как вам удобнее! Спасибо!!!

Сегодня я решила, что мне по большому счету стало уже не так важно, какую работу я выполняю. Потому что любая работа способна развивать нужные мне качества, если правильно к этому относиться, конечно...  Качества, которые я хочу развить в себе? Самодисциплину, умение брать и инициативу в свои руки, не дожидаться пока передо мной поставят задачу, умение выполнять работу настолько аккуратно, чтобы не только я могла понять где тут что, т.е. научиться структурировать свою деятельность. Еще умение находить нужных людей и организовывать их и следить, чтобы результат был достигнут - это, наверное, можно назвать организаторскими способностями?  И еще ряд других. И, я так думаю, что обладая желанными качествами, я смогу приобрести любые умения, которые понадобятся для решения той или иной задачи То есть, не так важно пять лет учиться делать одно-единственное дело и достичь в нем совершенства... Может в жизни оно и поможет, но только если ты в роли исполнителя... Продаешь свое умение и все. А изменились обстоятельства, случился апокалипсис какой, и все... кому нафиг нужно твое совершенное владение трехмерной графикой, допустим... или программированием, или вышивкой бисером :) А вот качества, развитые в процессе овладевания этими умениями - скорее всего пригодятся и даже помогут. Возможно, в моих рассуждениях есть слабые места, и я их пока не вижу. Мне интересно ваше мнение, что вы думаете об этом, анализируя свой жизненный опыт?

 

Бывают ситуации, когда казалось бы умом все понимаешь и все оправдываешь...
Но сердцу больно и неправильно...
И вот что это? Эго? Привычка страдать? Интуиция? Прошлый опыт шепчет в ухо?
Кому доверять?...

ПРOДАННО

 

что это?

Уже три дня нахожусь в состоянии какой-то наполненности... Наконец-то я привезла дочку и... словно недостающий кусочек паззла встал на свое место и картинка сложилась.

И пусть мне пока еще очень тяжело дается моя самостоятельность, нет страха, нет беспокойства - только импульс действовать активнее, добиваться большего, стремиться делать жизнь лучше - ведь я не одна, у меня есть Семья :)

 На исходе зимы так хочется чего то жаркого и большого... например Слонов и Африки :)

Сердолик, яшма и Слон :)

Слон, в прошлой жизни был клипсой ))

ПРОДАННО

смотереть еще

Серия сообщений "очумелые ручки":
Часть 1 - картинка
Часть 2 - Моя валентинка для мужа
...
Часть 41 - гостиница Севастополь
Часть 42 - Аметистовый галстук
Часть 43 - Сны об Африке
Часть 44 - Русалкин блюз
Часть 45 - Душа леса
...
Часть 55 - Амулет Мать-Земля
Часть 56 - Маленькие женские радости
Часть 57 - Хэнд-мэйд блокнот

Вчера произошло событие, крайне неприятное... оно было абсолютно неожиданным и вызвало, можно сказать, шок... во всяком случае больно было очень.
Раньше я бы погрязла в переживаниях, обдумывании как исправить, дергании третьих людей по поводу их видения ситуации...

Сейчас же я просто наблюдаю... за энергиями в моем теле, что подняло это событие... А их столько! :) Изо всех сил концентрируюсь на Любви. Даже не к человеку, с кем произошло непонимание, а просто на Любви. Ко всем живым существам.
И чувствую, как это меня вытягивает из помойной ямы негативных эмоций, страхов, желаний совершать неуместные действия...
Нет обиды, нет злости, только непонимание причин... Почему? За что со мной так? дурная карма, ага...
Очень хочу, чтобы время помогло разрешить эту ситуацию... поскольку я не вижу возможности оставлять отношения в их нынешнем состоянии, для меня это невозможно, дисгармонично, неправильно...

Но чувствую, что так важно сейчас сохранять внутреннее равновесие, как минимум. А состояние Любви - в идеале.

Спасибо Любимому, он вытягивает меня невероятно... благодаря ему даже такие крайне неприятные и болезненные ситуации становятся для меня мощной практикой...

В Любви есть три измерения. Одно измерение - животное: это только похоть, физическое явление. Другое измерение - человеческое: оно выше похоти, выше сексуальности, выше чувственности. Это не эксплуатация другого как средства. Первое было только эксплуатацией; другой использовался как средство. Во втором измерении другой не используется как средство, другой тебе равен. Другой настолько же сам по себе цель, что и ты сам, и любовь не эксплуатация, но взаимный обмен существом, радостями, музыкой, сущей поэзией жизни. Это взаимная щедрость.

Первое измерение полно чувства собственности, второе его лишено. Первое создает рабство, второе дает свободу. И третье измерение любви - божественно, богоподобно: когда объекта любви нет, когда любовь вообще не отношения, когда любовь становится состоянием твоего существа. Ты просто любящий - не влюбленный в кого-либо в частности, но просто в состоянии любви, и чтобы ты не делал, ты делаешь это с любвью. Даже скалы ты касаешься, словно возлбленной; даже на деревья ты смотришь полными любви глазами.

Ошо.

-------------------------------------------------------------------------

Раньше высказывания Ошо казались мне просто красивыми описаниями... а теперь я читаю эти фразы и понимаю, что проживаю все это именно сейчас... То, что он пишет о любви - все это происходит со мной, я это вижу, я это знаю, я это ощущаю всем своим существом. Та цитата, что написана выше - ее я прочла утром. А вечером услышала практически то же самое, но другими словами, речь шла о йоге Влюбленности и Бхакти-йоге. Мне показалось, что это как раз про то, что Ошо называет вторым и третьим измерением любви.  И то, что раньше мне казалось всего лишь философией - стало сейчас для меня реальной, каждодневной практикой - я как канатоходец хожу во "втором" состоянии пытаясь не упасть в первое и пусть хоть на секунды прорываясь в третье. Я в течении всего дня отслеживаю свои состояния пытаясь понять - где я? Это не просто оторванная от жизни блажь, это то, что влияет на мои слова, поступки, отношения, жизнь...

Я наконец поняла зачем нужны гастарбайтерам чертежи!

Я то все не могла понять, зачем, ну зачем я трачу время на эти планы, сечения, разрезы? Если потом я все равно приезжаю на стройку и мелом на стенах, полу, потолке размечаю где и что должно быть.

А сегодня я узнала!. Чертежи нужны цивилизованным рабочим завместо скатерти и салфеток. А вы думали как? Там же грязно, строительная пыль и прочие бактерии, а кушать надо культурно, да.

Когда идешь наблюдай свою ходьбу. Когда ешь, наблюдай как ты ешь. Принимая душ, наблюдай воду, холодную воду, падающую на тебя, прикосновение воды, прохладу, дрожь, бегущую по спине, наблюдай все, сегодня, завтра, всегда.

В конце концов приходит мгновение, когда ты можешь наблюдать даже свой сон. Это предельное в наблюдении. Тело продолжает спать, но все же наблюдатель продолжает бодрствовать и в молчании наблюдать крепко спящее тело. Это предельное в наблюдении.

 

Ошо.

 

----------------------------------------------------------

Когда удается удерживать осознанность хотя бы несколько минут подряд... возникает стойкое ощущение, что я нахожусь в осознанном сновидении. Что люди вокруг - ненастоящие... Что я вот прямо сейчас легко могу изменить вид любого предмета и даже взлететь. Крышесносное ощущение ))

Жизнь делится на две части - первая "жизнь на работе", а вторая, собственно "Жизнь" 

Жизнь происходит вечерами-ночами в будни и тогда она похожа больше на сон, приятный до невозможности, но какой-то совершенно нереально-непонятный. Еще жизнь происходит по выходным. Тогда она яркая, иногда неожиданная, но в целом очень радующая.

Обживаю наш новый дом, выкладываю гнездо пухом и мягким мхом :) Хочу, чтобы всем нам там было хорошо, чтобы душа стремилась быть там, в уюте, покое, Любви. Верю, что буду там счастлива...  Через две недели привезу дочку, и начнется еще один, новый этап жизни. Очень надеюсь, что ей понравится моя новая жизнь и она будет чувствовать себя в ней свободно.

Очень-очень хочется успевать гораздо больше, чем сейчас. Надеюсь с наступлением весны усталость и сонливость меня покинут, и жизнь станет легче и приятнее.

ОМ :)

 

СДЕЛАЮ ПОХОЖИЙ НА ЗАКАЗ :)

И снова они, аммониты :)

Фотоаппарат решил, что он будет теперь все фотографировать в полосочку, либо вообще отказывается фокусироваться  (( Не знаю, как мне его воспитывать... Без фотоаппарата жить совершенно невозможно...

еще

Дикая кошка, приносящая удачу - мой неожиданный подарок.

для тех, кому было интересно

Вчера у меня случилась очень необычная ночь. Ну вот просто очень.

Сначала я заснула. А потом проснулась. Или все-таки не проснулась?

Потом, я получила офигительнейший подарок. :)  Судя потому что утром он никуда не исчез, все было на самом деле.  Сфотографирую - похвастаюсь :)

Потом, я узнала, что у меня анемия и мне надо грызть железо, пока я не остыла. Потому как сейчас я бодро ползаю не потому что на работе устаю, а потому что не железная я. (( Надо  себя кормить. И любить, да. Совсем я себя забросила...

Потом я получила совет как не напрягаться на работе. Очень простой, и очень гениальный способ. Извлечь себя из ситуации и смотреть на все со стороны. И в таком состоянии действовать. Тренировалась весь день :) Периодически находила себя внутри ситуаций, вытаскивала за уши. Помогает, действительно...

А потом я снова уснула.

Мне кажется, что я в Стране Чудес...

 

Очень много напряжений сейчас  вызывает моя работа. Я делаю то, что никогда не делала и мне тяжело и страшно.  И я просто физически ощущаю, как сжимается что-то где-то внутри моего тела, блокирует энергию, и делает меня несчастной.

Пытаюсь отпускать свои страхи, напряжения...  Вечером и ночью это легко, я могу расслабиться и не думать ни о чем, что мне не нравится. Или вообще не думать. Но днем не думать нельзя, расслабляться нельзя...

Очень помогают маленькие сеансы переключения на приятное - смс-ка от любимого человека, например ))) В сердце цветут цветы и все становится проще и легче.

Однажды случайно открыла еще один метод )) Субподрядчик попался очень "толковый" и я чувствуя, что все,больше не могу, начинаю раздражаться - вспомнила, как буквально накануне вечером говорили о медитации "Да будут все живые существа счастливы!"  и думаю - "Да будь уже ты счастлив, что ли... просто будь счастлив и все"  и так меня отпустило, и так стало мне хорошо ))  С тех пор регулярно использую... выхожу от начальника - и желаю ему счастья - и попускает...  :)

Хочу найти еще способы, которые позволят снимать напряжение, не расслабляя...  сохраняя концентрацию на том, что делаю. Просто делать, осекая свои панические страхи, что не могу, не знаю, не умею...

Вчера интуитивно включила послушать теорию крийя-йоги в исполнении Вадима Запорожцева и усышала как именно крийя-йога очищает ум. Это то, что доктор прописал, осталось дело за малым - практиковать крийю. Начало было сегодня положенно, о да :)

В идеале я хочу быть такой расслабленно-сконцентрированной всегда. Как кошка :) И думать только то, что надо думать, а не мусор, что лезет в голову. А если не надо думать - то не думать вовсе.

И кажется мне, что именно в этом секрет эффективности.

Вот вы что мне на это скажете?

Вчера на семинаре по ритта и ньяса йоге самое сильное и яркое переживание было когда с закрытыми глазами проходила вдоль двух шеренг людей, и каждый ласково касался меня, направлял...  непередаваемое удовольствие - чуствовать нежные и ласковые касания 60 человек :)

И когда я, вместе со всеми касалась каждого проходящего, ласково направляя, чуствуя его доверие... это было так... по-доброму.

Кто-то чувствовал себя очень раскованно, наслаждаясь касаниями, кто-то напряженно... одна девушка тихо рыдала, идя с закрытыми глазами... обняла ее... так хотелось ей дать еще больше любви, больше чем другим :)  Люди такие разные, и так схожи в своем стремлении быть любимыми. И так мало нужно, чтобы поделиться своей Любовью - просто ласково коснуться!

 

И эти ощущения... единства, доверия, нежной Любви к человеческим существам... просто за то что они есть и они рядом... это так по-настоящему. Это так естественно, словно так всегда и было. А так вероятно оно и было, и есть и будет там, где мы есть, когда мы  не здесь, в этом физическом мире. И это так удивительно, что так может быть и здесь. Пусть среди небольшой группы людей, пусть недолго, но может.

Наверное совсем непонятно о чем я здесь :)

Но очень мне надо сохранить это чувство :)

 

Вот что я увидела сразу после того, как что? Правильно, ударилась головой :)) Не знала то ли мне плакать, как было больно, то ли смеяться, от того, как глупо  ))

еще немного фотографий

Старая-старая работа - самая популярная по количеству заказов на нее. Но все получаются совершенно разными по настроению, хоть и похожи по форме... 

Сделаю на заказ

9. Все достигается только наслаждением, страданием не достигается ничего. Так откажись от страданий. Аскетизм нужен только для того чтобы достичь новых высот экстатического наслаждения. Сам по себе он бесполезен.

10. Все наслаждение которое ты испытал, есть всего лишь слабый отблеск высшего экстаза ( Самадхи ). Откажись от грязной пищи, вкуси нектар.

11. Если поднимешься в наслаждении выше уровня своего эго, то никогда не вернешься к страданиям. Переживи это.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Прожила неделю как маленькую жизнь. Очень много эмоций, очень много мыслей, очень много чувств.

...Все так интенсивно - страдания, осознание этих страданий, отказ от страданий, причинение страданий другим людям... 

...Аскетизм... разве отказ от страданий не аскетизм? :)  

...Наслаждение... от преодоления привычки страдать, обманывать себя, чувствовать  себя виноватой...  и просто Наслаждение - от того, что Вселенная добра ко мне :)   Хочется танцевать от радости, когда я вижу как Вселенная проявляет свою доброту ко мне через людей... столько Любви, столько Заботы...  так тепло в эти морозы. Такое горячее-горячее живое Сердце.

"Все достигается только наслаждением, страданием не достигается ничего".

 

 

Так случилось, что этот дневник - мои слова в нем, комментарии к моим словам в нем, стал причиной очень многих недоразумений... Я хочу обратиться к людям, к мужчинам, присутствующим в моей жизни сейчас... здесь, публично и открыто. Потому что не хочу больше недопониманий и лжи в своей жизни.

P.S. Я скрыла все комментарии к этой записи, только потому что не хочу дискутировать на эти темы. Но если кто-то ощущает потребность высказать свое мнение - чувствуйте себя свободными в этом.

 

читать

Вчера, благодаря долгим и терпеливым беседам со своим инструктором йоги  до меня наконец(!!!) дошло, что является причиной непонимания в моих взаимоотношениях с другими людьми.

Это я не ТЕБЯ не понимаю Это я СЕБЯ не понимаю.

Мои желания, мои потребности, мои ритмы - я игнорирую их, желая дать что-то другому, то, что как мне кажется, он хочет. Не факт, что он именно это хочет, кстати :) Потому что это искусство - слушать и слышать другого человека, и я им еще не владею...

Обидно осозновать, что действительно, все предыдущие годы моей йоги - я занималась гимнастикой, а не практикой. Безусловно, что-то мне это дало, какое-то умение владеть телом и какое-то умение управлять своими энергиями, но почему мне раньше никто не сказал, что сначала нужно научиться слушать и слышать свое тело, его желания, его потребности... И только потом уже мягко управлять им, а не насиловать дисциплиной, идущей от ума. Мне следует забыть все, чему меня учили раньше и начать учиться у своего тела...  довериться Энергии...

Уверена, что когда я научусь слышать себя, и научусь слышать партнера, его желания, его потребности... ...любое взаимодействие, каким бы оно ни было, будет ВЗАИМО-действием.

это поможет мне в работе - я буду слышать желания своих заказчиков и делать им красиво и удобно :)

это поможет мне в Любви - я сохраню Влюбленность :)

это поможет мне в отношениях с детьми - я смогу  помочь им развиваться :)

это поможет мне в отношениях с друзьями - я смогу получать удовольствие от общения с ними   :)

 

Пишу и чувствую как приятны энергии заполняющие мое тело... в позвоночнике, кончиках пальцев, в животе, в моем лоне... :)  Как тепло и светло от солнечных лучей, проникающих в окно. :)

Благодарю Вселенную, за всех людей, что дарят мне свое Внимание и Любовь  

ॐ

 

Я пришла к тому, чтобы позволить себе все чувства, что возникают во мне.
Раз уж ничего сделать с ними не получается, ни трансформировать, ни осознать, ни избавиться от них, то пусть будут...

Я позволяю себе испытывать гнев, ревность, обиду, раздражение... я позволяю себе это.

Так душевно рассказывает под волшебно прекрасную музыку, что я слушаю это снова и снова :) 

Этот янтарь долго ждал когда я покажу его миру. Сделала я эту штуку еще в начале декабря, но моя новая работа, сессия, и личная жизнь не оставляли ему шансов выйти в свет.

Сейчас смотрю на него - и в нем, как и во мне - отражаются все сразу и одновременно - и радость и слезы, усилия и отдых, смятение и покой - словом, Жизнь :)

Проданно

p>

Хотела свободы - и я ее получила... Только никак не могу понять готова я к ней или нет.В который раз убеждаюсь, что истинная суть человека расскрывается тогда, когда от него уходит партнер. Вроде бы и имущества у нас общего нет, и то собирая вещи, несколько раз услышала: а ты уверена, что это твое? Гадко. Но в то же время такое облегчение, это невероятно. Пусть мне негде жить сейчас, пусть я не могу быть уверена в будущем моих новых отношений, но чувствую такое огромное облегчение... 8 лет напряжения, слез, обид... почему я терпела так долго? Ради чего?Чувствую какую-то вину перед Любимым... что так быстро... и он ощущает свою вину... надо отдать должное ведет он себя очень достойно, хотя не скрывает, что переживает за будущее наших отношений. Не получится, так не получится, я в любом случае очень благодарна за то, что он послужил катализатором. За то, что дал почувствовать себя Богиней. Любимой. Желанной. За то что говорит, что хочет видеть меня женой и матерью своего ребенка... Даже если не сбудется... я не позволю другим мужчинам относиться ко мне хуже, чем Он. Потому что, то как Он видит наши отношения - для меня идеал. И на меньшее я больше не соглашусь... :)

Точно помню, что приехала в Москву с одним чемоданом. Тогда откуда столько барахла??? 

Чувствую себя невестой с приданным, чесное слово.

Матери Терезы из меня не вышло...

Я конечно, очень добра к людям, и что мне стоит поехать в ночи к заболевшему другу с фруктами, медом и лекарствами к черту на рога - да ничего не стоит. Я же знаю какого это лежать дома в одиночестве с высокой температурой, когда дома ни лекарств, ни еды и ни одной живой души, которая может за всем этим сбегать. Это то я могу, и это легко.

Но с терпением и благодушием внимать резким словам - я не могу. Я все понимаю, но все равно злюсь. Я злюсь на себя, что позволяю вывести себя на негативные эмоции, злюсь на дурную карму, что свела с этим человеком, злюсь на него, потому что говорим как слепой с глухонемым...

Хочется отвернуться и не общаться вообще. Но я то знаю, что в моей жизни всегда, вот просто всегда присутствует такой человек. Сначала это была мама, потом муж, теперь "дурная карма" обрела новое лицо - а мои реакции все прежние - я впадаю в упрямство, раздражение, злюсь и дуюсь как мышь на крупу :) 

Ну и где она моя Доброта? 

 

 

Трудно хранить злобу в сердце, когда в мире так много красоты. Иногда мне кажется, что я вижу ее всю, и это становится невыносимым. Мое сердце наполняется ею, как воздушный шар, который

вот-вот лопнет. И тогда я расслабляюсь и перестаю сопротивляться ей. И она просачивается сквозь меня подобно дождю. И я не чувствую ничего, кроме благодарности за каждый миг моей маленькой глупой жизни.

 

цитата из фильма "Красота по-американски"

 

Я сделала это - я сдала эту сессию!!!  Сколько труда, сколько бессоных ночей, и даже слез!!!  У меня  в жизни не было такой трудной сессии, честное слово.

Чего стоил один только момент, когда я встала в пять утра, чтобы до работы успеть доделать проект, а вечером ехать его распечатывать - и программа жизнерадостно мне сообщила, что файл испорчен! :) 

А мой пешеходный поход ночью в шарашкину контору, чтобы распечатать? По карте казалось это так близко... а реально я топала полтора часа по безлюдным (и это в Москве!) улицам и когда уже готова была сесть в автобус и уехать - увидела прямо перед собой нужный адрес! :)  А дяденька, который взял у меня флэшку и хотел оставить ждать на улице? А в итоге все же пожалел, напоил чаем с лимоном и оставил свой телефон :)

А как я клеила макет из пенокартона в масштабе 1 к 50-ти, без линейки? :) А фотографию я  сдала только благодаря помощи друзей :) Спасибо, мои хорошие, что откликнулись, я вам очень благодарна!  

Опыт преодоления я получила грандиозный, это практически совсем как йога - если уже дошла до предела - сделай еще небольшое усилие :)

Честно говоря, сто раз добрым словом вспомнила хатха-йогу, которая приучает к физической выносливости.  Прочие йоги - которые учат концентрироваться, практики, которые учат останавливать поток мыслительного мусора - без всего этого мне было бы невыносимо тяжелее преодолевать жизненные трудности...  и осознание того, что все в моей жизни так взаимосвязанно, и все такое нужное и правильное и я на верном пути - как это греет!

 

 Мантра, посвященная Ганеше - Великому устранителю препятствий

 

Удивительная тенденция, чем больше того, о чем надо подумать, тем лучше мне  удается не думать вообще :)

Я ловлю промежуточные моменты, когда можно ни о чем не думать - как благословение... Пока еду в метро, пока иду куда-нибудь пешком, когда ложусь спать...  просто наслаждаюсь отсутствием мыслей в голове и ощущением здесьисейчасности...  и потом, когда уже стою у дверей - включаюсь и начинаю думать.

Если работа не требует усилия мысли, когда просто сижу и выполняю привычные действия мышкой - в наушниках слушаю лекции по тантра-йоге.

Если надо сосредоточиться - включаю музыку и она своими вибрациями помогает мне снять напряжение

Если не получается не думать, слишком переживаю, боюсь чего-то - дышу. Каждый выдох длинее предыдущего...  тут уже не до глупых мыслей и страхов. :)

Когда иду по улице стараюсь поймать взглядом что-нибудь красивое. И этого красивого так много! Особенно, если учесть, что я часто хожу по Арбату :)))

Так много всего надо успеть сделать и такими сладкими становятся минуты, когда можно просто Жить... чувствовать себя живой...  ведь время так относительно, и иногда пара утренних часов кажутся целой жизнью, а весь рабочий день - двумя минутами,  минута отдыха после напряженной работы куда приятнее, чем праздное валяние в постели до полудня...

 

 

 

Я хочу вас всех поблагодарить за открытки, за те теплые слова вы написали мне в них!

Я бы так хотела ответить каждому отдельно, но в условиях жесткого цейтнота, могу только в сердце испытывать еще большую благодарность к вам, за то, что вы потратили свое драгоценное время и свое внимание, чтобы написать мне несколько слов и отправить открытку!

Очевидно, что я фоню своей влюбленностью со страшной силой... анахатные и свадхистанные энергии вихрятся так, что я даже и не пытаюсь их контролировать...  не реагирует на них только муж :)   зато поклонники бывшие и настоящие активизировались со страшной силой и для меня это реально проблема, потому что я не знаю, что мне делать с ними!

Любимый призывает быть доброй к ним... не говорить, что я влюблена в другого и не причинять этим страданий... что они сами не знают какую роль я должна сыграть в их жизни, и им может казаться, что я нужна совсем для другого... 

Это очень непривычный для меня образ мыслей, скажу я вам... мне не хочется давать кому-то надежду, и я не представляю как можно использовать их влечение ко мне им на благо и себе на благо тоже. Потому что я не готова служить кому-то телом, даже если надо...

Я понимаю, что для Любимого это естественно и гармонично и он умеет почувствовать где и что нужно дать влюбленной в него женщине, а где, что и когда - не надо и нельзя. И он хочет видеть меня Равной и в этом тоже...  и я люблю всех влюбленных в него женщин :) но я не могу так любить влюбленных в меня мужчин...    

И в то же время я понимаю, что вся моя жизнь, со всем клубком мужчин, ревностей, верностей, любовниц и любовников привела меня к этому отношению. К этому пониманию взаимоотношений. Когда любишь одного во многих и в идеале любишь ОДНО во всем существующем.

Пока что учусь проявлять чудеса дипломатии и быть доброй и ничего не обещать и способствовать развитию и помогать как могу каждому мужчине, который тянется ко мне...   жизнь все же такая невероятная штука...

 

P.S. Это закрытое сообщение видно только для женской части моих друзей.  И если кто-то из вас, подруги мои, захочет мне что-то сказать, поделиться опытом или ужаснуться - отчего бы и нет :) - то чувствуйте себя свободными в этом :)

 

 

 

Сегодня Всемирный день Объятий!!!

Обнимаю! :)