Сегодня у меня настроение достаточно буйное, именно в такие моменты начинаю строить наполеоновские планы или бросаться на людей. Бросаться в переносном смысле конечно, но могу бросить пару обидных фразочек или взглядов.

Так вот, сегодня утром всю свою ярость я спускала в сообществе "Не_Жрать". Не буду цитировать свой пост, в двух словах просто скажу что он был о том, что красота требует жертв, но не в течении 2х дней, ето длинный процес который со временем приводит к хорошим результатам. Ох мать родная, какие комменты посыпались, кем меня только не называли... Бунтарка, революционерка, "пришла поржать" и т.д. Понравился один комент, мол "здесь сообщество что бы поддерживать друг друга а не нападать". Я нападаю? я просто говорю правду. А им противно ее читать, ведь она разрушает их маленькие иллюзии. Да ладно, что я снова завелась. Но я все равно не понимаю тех, кто ищет коротких путей к совершенству, вдь ето прямой путь к потере здоровья. ЛЮДИ, СЛЕДИТЕ ЗА СОБОЙ БЕЗ ВРЕДА СВОЕМУ ЖЕ ТЕЛУ И ДУХУ!

Конфисковала у Серхио журнал "Мужское здоровье". Кстати, много чего интересного вычитала. Нужно будет по чаще его читать. Например:

- 31 минута тренеровок средней тяжести (бег, аеробика, велотренажер) в день, нужны для поддержания высокого уровня метаболизма в течении следующих 38 часов. Интересно, правда я все же предпочитаю свои 45 минут.

- как подсчитать свой уровень метаболизма? Ггг оказываеться шена очень проста:
66 + (13.7 х твой вес в кг) + (5 х твой рост в см) - (6.8 х твой возраст ) = ТМВ (таса де метаболисмо басаль, извините, но просто уже не знаю как конкретно оно переводится с испанского)
Полученый результат - ето количество ккалорий которое перерабатывает твой организм без каких либо упражнений. Т.е. ето та енергия что нужна тебе для того что бы дышать, для обмена веществ и т.д. Внутринее расходы организма так сказать.
Сколько ккалорий в день тебе нужно?
1. Если ты ведешь совсем не активный образ жизни, то : ТМВ х 1.2
2. Мало активный (легкие упражнения 1-3 раза в неделю): ТМВ х 1.375
3. Достаточно активный(активные упражнения 3-5 раза в неделю): ТМВ х 1.55
4. Если ты очень активный (спорт 6-7 раз в неделю или физическая работа): ТМВ х 1.725
5. Ну и если ты ну очень очень активный (много физической работы или длительных тренеровок): ТМВ х 1.9

У меня ТМВ получилось 1054.5
Так как я достаточно активный человек, то в день в среднем мне нужно 1634.48 ккал.

А у вас сколько вышло?
 

 Проснулась в 6 утра. Сама себя проклинала за ето, ведь вчера я просто падала с ног от усталости. Повертелась еще с пол часика и решила совершить утренею пробежку. Чесно говоря, утром я бегала всего лишь 1 или 2 раза, хотя не помню, может ето и приснилось мне. Одела свои новые лосины для бега (все-таки специальная спортивная одежда НАМНОГО комфортней) и вперед! Продержалась только 25 минут, но зато была очень горда собой.

Кстати, вчера вместо обеда скушала одно яблоко и пошла в тренажерный. Чувствовала себя намного свободней нежели когда иду туда скушав салатик или рис. Потом только скушала маленький кусочек тортика в честь именин моего парня (он сам настоял, хотя всегда первый вырывает сладкое с моих рук) и до ужина уже больше ничего не кушала. Хотя етот тортик долго не давал мне покоя, я все представляла как все ето превращается в жир и откладывается у меня на бедрах и животе.

Перед тренажерным я всегда пью чашечку кофе, он действует как натуральный термоген и даже желание заниматься поднимает. А потею то как, особенно после минут 15...

А, еще снова стала вести блокнот, куда записываю все что скушала в течении дня и время. Маленькие погрешности выделяю красным цветом. Нужно работать над собой :)
 

Мой новый персональный рекорд.

Хочу пробегать 8 км, но часто просто времени не хватает. У меня вообще до 5 часов вечера все поминутно расписано. Прибегаю с института в 13.30, быстро кушаю, собираю рюкзак и в 14.15 Серхио меня забирает и мы идем в тренажерный зал. С переодеванием и душем я там до 16.15. Потом поднимаюсь домой к Серхио (когда я иду в душ, он идет домой), мы пьем кофе,а в 16.50 выскакиваем - он на работу, а я за сестрой в школу. Домой попадаю около 17.20. И до 20.15 у меня законный отдых. Потом снова приезжает Серхио и уже до часиков 12.00 мы вместе. Я очень рада тому, что наконец то у меня есть постоянный режим. Единственное что я не люблю, так ето среда. Сестру нужно забирать в 15.00. Сбой системы. Нужно идти в тренажерный в 17.00.

Последнее время довольно таки часто чувствую усталость. Хорошо что по утрам пью витамины, ето помогает поддерживать нормальный тонус. А еще волосы стали быстрей расти, и ногти. Я всегда мечтала о длинных волосах))

Мама прикупила кило охуенных конфет. Вот сижу играю с ними в прятки. Кто кого. Пока держусь. Главное не заходить на кухню. Не заходить. Не смотреть на ето сладко манящую корзину, заполненную вкуснейшими сладостями. Сила воли, просыпайся! я знаю что смогу выдержать ето)))
 

 

Сегодня была у диетолога. Вот такое меню мне сложили:

Завтрак: рисовые хлопья, сок помело, кофе с молоком

11.00 : фрукт (в моем случае яблоко) + зеленый чай

Обед (менять через день): салат (помидор, огурец, листья салата, тунец) или рис с курицей

17.30: фрукт + зеленый чай

Ужин: салат + курица или салат + яйцо

Впрочем ето не отличаеться от моего меню до етого, только что добавили яйца. Также купила пищевые добавки, что помогают сжигать жир, pack starter, посмотрим что с етого получиться. В следующий понедельник снова к диетологу, мне уже посчитают какой у меня процент воды, жира и т.д.

Удачи мне любимой)))
 

В тренажерном видела одну с его бывших. Вся такая цыпочка, ходила там вертела задом, бросая на меня брезгливые взгляды. Хотя нет, преувеличиваю. Она смотрела на меня с интересом и не пониманием. Все мои 65 кг на беговой дорожке, потная и с синим лицом (из-за нехватки кислорода в крови да и с непривычки) и она стройнейкая и симпатичная. Правда хотя что я сама себя угнетаю, я в нормальной одежде и подкрашеная легко бы ее переплюнула. Но в етот раз удача была не на моей стороне.

так вот, я на беговой дорожке уже больше 30 минут, меня как будто со шланга облили, пот течет рекой. и ета красава наворачивает круги по тренажерном (ее отец хозяин етого зала и она на рецепшене сидит по субботам). у меня настроение пропало. в один момент я стала чувствовать себя мелкой букашкой, страшной и никому не нужной.

Мой парень накаченный красавчик, классный в общении, бог в постели, внимательный, заботится обо мне... можно долго перечислять все его хорошие качества. Я хорошо лажу с его друзьями и семьей. Но есть на данный момент два индивидуума, которые сказали " Он бы мог найти себе девушку и по-лучше". Первый, Гоминоло, танк с весом за сто кг, страшный и вообще никакущий. Второй, Нано, гном он и есть гном. Уууууухххх какое у меня зверское желание поцапатся с ними, что бы у них реально был повод говорить что я выдра.

А так с диетой все норм. Правда сегодня за обедом свекровь на десерт принесла мне кусочек мороженого и флан. Надо было видеть лицо Серхио когда он ето увидел. Но сказал что раз в неделю можно, если все ето время придерживалась диеты. Заглотила все ето в секунду))))

Взвешусь уже в понедельник (я раз в неделю обмериваю себя). Посмотрим что удалось сбросить. А в понедельник на консультацию с диетологом))))
 

Вот так я сегодня позанималась в тренажерном, точнее на беговой дорожке. А вам слабо? 

"У Вас субдепрессивное состояние или маскированная депрессия. Вам необходима консультация специалиста. Следует также учесть, что дополнительная к врачебной помощь психолога повышает эффективность лечения и существенно уменьшает вероятность повторного заболевания."

Дожилась. Я постоянно хочу плакать, чувствую себя пустым местом. Сегодня поругалась с мамой. Она подтвердила мои мысли о том, что я НИЧТО и зовут меня НИКАК. В 20 лет сидеть без работы - мне и самой стыдно. Но что я могу поделать если в стране кризис. Сейчас сотни тысяч людей в таком же положении. Да, я работала с 15 лет, практически всегда у меня были деньги на мои расходы. А сейчас нету. И не знаю когда появятся.

Моя семья. Каждый раз я думаю о ней по разному. Матриархат или полный безпредел, диктатура или похуизм.

Целый вечер плачу. Как дура. Страшно на себя в зеркало смотреть. Любимый поддерживает меня как может, я очень благодарна ему за ето. Сегодня ужинаем у него. Снова наворачиваются слезы. Ведь у него дома - смех, разговоры, радость. У меня же королевство тишины. Мне стыдно заходить туда с заплаканным лицом и портить людям настроение.

Хочу побыть одной. Пожалеть сама себя. Но любимый не поймет. он хочет помогать, а не наблюдать в сторонке за тем, как я мучаюсь.
 

У каждого человека есть свои страхи. Иногда странные, иногда довольно таки реальные. Кто-то боится темноты, закрытых помещений, попасть под машину. А кто-то - быть украденным пришельцами, или быть укушенным мертвецом. Но наверное самое ужасное ето когда страх перерастает в параною.

Я раньше не замечала за собой такого состояния, когда например маленькую неприятность умножаешь на 100 и тем самым превращая ее в огромное бедствие. Да, конечно, бывало что меня зацикливало на чем-то, ночерез пару дней ето проходило. А сейчас мое положение усугубилось. Но главное что я принимаю ето как вполне нормальное явление.

Начну с того, почему я так занялась своим физическим здоровьем. Я по жизни была "наливным яблочком", но не жирной, просто с такими достаточно хорошими формами. О сказочной фигуре и не мечтала: у меня от природы широкие бедра и плечи, круглое личко, но есть талия. С такими данными анорексия мне явно не грозит. Просто максимум на что я была способна ету сбросить 1-2 кг и считать себя великим героем.

Но так как мой любимый заядливый качок, я стала изучать и вникать в его образ жизни. И мне действительно понравилось. Пока я ни разу не пожалела о времени проведенном в тренажерном, или пропущенной супе фиесте в клубе. ОН меня постоянно поддерживает, как поддерживала Адриан своего мужа Рокки. И вроде все идет хорошо, по планы, сантиметры уходят, я с каждым днем чувствую себя бодрей... До того момента пока случайно не наткнулать в его компе на фото моделеь, которые ему по душе. У меня сразу перед глазами встал мой зад, мои бока, мой животик. Куда мне к етим порнострар,даже в один момент стала представлять как он подрачивает смотря на ети фото.. или перед тем как занятся сексом со мной, вспоминает тех телочек что бы завестись. Правдо тепеь у меня еще одна мотивация появилась для продолжениа длинного путы - я хочу стать его идеалом.

Параноя номер 2. Его бывшая. Знаю что он ее очень любил. Первое время боялась что меня он никогда так не полюбит. Потом он очень страдал. на преодоление боли ему понадобилось 10 лет. Пугает.

Когда я только с ним познакомилась, и мы вели занимательную переписку, он как-то сказал "я хочу снова влюбится, постоянно думать о ком-нибудь, быть любимым, ... ". В тот момент я подумала как бы мне хотелось стать именно тем человек, что сможет дать ему все ето. Хотя до етого он подробно написал о разрыве со своей любимой и как ему было больно..

Я видела ее на фото... Мы с ней даже чем-то похожи. Две брюнетки co смугловатой кожей, карыми глазами и оухлыми губами. Она красивая. Целовал ли он ее так же как меня? Какие слова говорил он ей? какой у них был секс?

Один раз я даже задумалась спал ли он с нем на той же кровати где спали бы, когда мы едем за город. Как он обнимал ее? Носил ли завтрак в постель? Как много раз говорил что он любит ее?

Я даже папу раз видела ее во сне. Картинка была не четкая, но я знала что ето она. Я просто оставляла их вдвоем, а сама убегала прочь... А просыпалась с угнетенным настроением.

Он часто повторяет что я его будущее. Что хочет нашей свадьбы, ростить наших детей... И с ней ведь хотел...

Задолбало сидеть на диете. Голодным взглядом смотреть на витрины кафешок забитых сладостями, на постоянно жующих людей, на любимые блюда. Хотя в моем меню не все так однообразно: рисовые хлопья по утрам, запивая соком помело; салатик или рис на обед и тот же салатик с кусочком курицы на ужин. В перерывах между едой перебиваюсь яблоками и водой.

Правда сегодня был срыв. Я так хорошо позанималась в тренажерном, вернулась домой вся такая довольная собой. Скушала яблоко, выпила чашку зеленого чая. Все шло хорошо и не предвещало никакой беды. Но потом около шести вечера меня как скрутило, морально. Я пошла на кухню и приготовила себе сначала хлопья, потом мне етого показалось мало и в ход пошел один бутерброд, потом второй. Через минут 15 после преступления совесть все-таки замучила меня, и я пошла в туалет и попыталась вырвать все. Желудок до последнего боролся за неожиданную еду, но кое-что все таки получилось выдавить с себя. Противно. Слабачка.

В каком бы сообществе не пыталась оставить сообщение, кругом пишет что хозяин запретил оставлять комменты пользователям зарегистрированным меньше недели. А я ведь умираю, так общения хочу. Вот например есть человек, ну у него огромнейшая психологическая перезагрузка, он на грани и ему нужен совет, или по крайней мере выговорится перед кем-то, быть прочитанным, услышанным. а тут тебе така фраза, мол еще не прошла неделя с момента регистрации, вали нах со своими проблемами. с*ка.
 

Una mas con sus dias buenos y malos. Son las historias de mi vida, cosas que me gustan y poco mas