Если у меня есть хоть крупинка писательско-публицистического таланта (сомнительно, и мне и вам), его надо оттачивать на рассказах, а не на избитых временем и бездельем размышлениях. Чёрт побери, я веду полноценный дневник по форме и полную чушь по содержанию. Но рассказывать о том, как мы угорали на лестнице - в библиотеке - на лестнице? О сдохшей ручке? Как на меня несколько субъектов посмотрело и как меня это напрягает? Мне, честное пионерское, было бы тоскливо подобное читать. Но от пространных размышлений (в основном собственных) меня тоже воротит. Есть ещё вариант – писать запомнившиеся диалоги, предполагающие под собой глубокий и сокрытый смысл. Да вы разродитесь желанием меня покарать, разбираясь в хитросплетениях нашей речи. И смыла там особого нет для любителей пофантазировать и выставить миру свои израненные, истерзанные страдальческие души. В них может быть только моя жизнь – самая обыденная, веселая, грустная, но её могут понять…нет, не посвященные, а такие же нормальные(надеюсь, я сама себе не льщу) и не оторванные от реальности люди, готовые улыбаться сквозь слезы и улыбаться вообще. В общем, многоуважаемые, помогите идейкой, не скупитесь. О чем мне писать и чтобы вы хотели здесь читать?

  Странное дело: я точно знаю, чего не хочу. Я не хочу пошлой и грязной истории, но это не значит, что я хочу чего-то необыкновенного, внеземного. Я хочу быть "зачехленной" жизнью. Не хочу, чтобы Спартак стал чемпионом. Не хочу войны, так не хочу, что зубы сводит от беспомощности, но я так люблю армию. Не хочу идти в школу, на уроки, но не могу себе позволить пропутить хотя бы один день с вами, не имею я права так транжирить своими школьно-счастливыми днями. Я поэтому и не ушлА ни в экстернат, ни в лицей, хотя, вероятно, так было проще. Но только в учёбе. Не хочу, чтобы дни летели быстро, безвозвратно, стремительно, но я так жду Нового года, французов, дискотеки! Не хочу смортеть грустные фильмы( а времени хоть на какие-нибудь у меня нет). Не хочу определенности, но боюсь злой правды. Не хочу стать такой "звездой" с зашкаливающим показателем пафосности на одну студенческую голову, но на столе стоит открытка ночного МГУ, чтобы я не забывала о своей цели. Не хочу читать "Темные аллеи", портить свои личные представления, влечения, но оторваться тоже проблематично. Не хочу ходить на Атлант - Динамо. Лучшие, стремительные, быстрые, забивающие красно-синие! Не хочу заслушивать песни, любимые, немного слезные мелодии. Алярм! не хочу диеты (без комментариев)!

  Хочу жить.

  У меня два новых и очень интересных ПЧ, ппц как приятно, честно)

  В итоге, мне стало безумно стыдно за дизайн, не знаю, поверите ли, но в мое оправдание только, что розовый - это грязно-розовый, а серый  - это на самом деле металлик. Фу, вроде выкрутилась)

  И завтра я еду в Питер! Ура! Не буду ничего писать про свои ощущения пока, но обещаю, порадовать, тем более, у меня ещё должок за Францию, Грецию, Сержа, Шефа.

  И ещё. Последнее здесь, но я тверда намерена разобраться в ситуации с Южной Осетией, потому что меня это возмущает и я, но вы немного больше пока, остаюсь в непонятнках из-за чего, зачем, для кого и каким боком здесь опять Америка?!

  3 недели - много или мало? Быстро или медленно? Я знаю одно - достаточно, чтобы измениться. И ещё, у меня пока будет ядреный цвет дневника, дело в том, что Лиру мне пакостит со сташной силой, в итоге - я не могу сделать так,как хочу.

                                                                       Нас ждут великие дела (с)

    Команда, без которой нам не жить

  Как часто наши ождидания оправдываются? Моя футбольная интуиция порой заставляет меня как болельщика проиграть матч до его начала. Появляется какое-то гнетущее ощущуние, оно мешается, распространяется вокруг  - и частенько сопровождается каким-нибудь проигрышом, к сожалению, по делу, от Терека, Челси и т.д. Но сегодня особый день( или я просто повзрослела и не даю "закатать" себя в рамки). И я не слушала никого, просто ждала футбола. Я не готовилась к проигрышу и не придумывала номера, на которые отправлю поздравления в случае выигрыша. И я была уверена в армейцах.

  На мой субъективный взгляд, Евгений Леннорович поступил более чем мудро. Он развязал руки Газзаеву тем, что объявил о его отставке по окончании сезона. Валерий Георгиевич теперь со спокойной совестью и душой может выпустить игарть и проявлять себя Мамаева, Дзагоева, он доверяет им как и раньше, но у него теперь возможностей больше, уж не знаю как он определил ждля себя моральную тяжесть ответственности после такого решения, но груз уже с его плеч упал. А мы видим тот ЦСКА, который сам Газзаев и создавал, покуривая через несбритые усы. В такой неоднозначный, трудный момент только моя команды может, воспылая благодарностью и единсвом, разделаться с таким оппонентом настолько играючи, с искрой, феерично. Да, нас было меньше, чем красно-белых, но зато нашего счастья в конце матча хватило бы на ещё парочку стадионов. Спасибо, армейцы, за радость на лицах таких разных, но преданных красно-синим сердцем людей, за счастье, котроое я позабыла, за сорванный голос где-то между "Игорь, Игорь "-" Акинфеев" и "Москва без мяса", за правду.

  "Мы  ждали этого долго,

   И это время настало,

   И оправдались надежды..."

  Смешно подумать. 5 августа будет ни много ни мало два года как...ничего не было. За столько короткий срок, а для меня время опережает не только меня, но оно и за собой еле поспевает, я пыталась набраться опыта через свои ошибки. К счастью, у меня это плохо получилось. Но я снова почувствовала, что хочу кого-то слушать, с кем-то идти рядом, пытаться развеселить, выдумывать, рисковать, играть, да просто разглядывать, улавливать, предугадывать, ждать или придумывать сносные и только нам понятные оправдания собственных опозданий, отпрашиваться "ну ещё чуть-чуть, мы до той вот сосны вот тааким крюком пару раз - и сразу домой". Хочу говорить и молчать. Смеяться и быть серьезной. Танцевать и стоять. Любить и быть любимой. Ты мне нужен, очень. Но я не влюбилась, однако, надо с чего-то начинать?

  Я проснулась дома. Какое это пушистое, родное, смешное слово - дом. Где бы меня не мотало, я всегда стемлюсь как можно скорей, невзирая на преграды общественного транспорта, злых людей и нехорошей погоды в родные пенаты. Часто меня никто не ждет, никто мне здесь не поможет, я сам себе полный хозяин, но и готовить тоже самой приходиться. Но я не одна. Дома я знаю каждый уголок, пересчитаны все пылинки, подбиты все запасы, изучены все газеты, надписи на обоях. И несмотря на это, здесь мне не бывает скучно, только грустно, счасливо, весело, обидно, пустынно. Но сейчас мне очень хорошо. И единственное, о чём я жалею, это что у меня нет лучшего друга, которому я сразу бы по приезду позвонила, рассказала бы, поделилась бы возникшими проблемами, своей неуверенностьиз-за одного человека, своей радостью, счастьем. Я позвонила. Я знаю, что меня любят, ждут, по мне скучают. Но...

 Я бегу по кругу, догоняя сама себя, хотя пытаюсь обогнаюсь целый мир

Каждый раз на одном и том же месте спотыкаюсь.

Мне знаком каждый угол, каждая пылинка.

                                                                                                                                                                                                                                               Но я все равно запуталась.

Vaffanculo.                                   

  Цитрус, знаешь-ка что! включи свои не самые плохие мозги и пойми же наконец, что ты просто своим друзьям реально делаешь больно подобными мыслями, такого рода самокопанием! уж если на то пошло, если ты не способен на дружбу и любовь, то я пойду и застрелюсь, потому что больше тебя мало кто способен. я не знаю, какие именно слова тебя задели, чьи они(захочешь - расскажешь, этот принцип ты мне много проповедовал), но я догадываюсь о содержании. и я даже знаю почему они были тебе сказаны, но просто тебя мало знают. ты в себе скрываешься порой, братик, но иногда, фантастически редко, я вижу твое настоящее отношение ко мне, к другим людям, и это ценнее, чем ходить и на каждом углу орать:" ах, какая у меня компания, ох-ах!!!". Это бред.
  И не гони на себя в конце концов! ё-моё, тыстолько раз истинно доказывал свою дружбу, что я никогда никого бы и не послушала. знаешь, когда в адрес любимого человека, пусть даже из его уст, слышишь нечто нехорошее, грустное и неправду, очень больно и обидно. Чувак, поверь, что бы тебе кто не говорил, вспоминай слова мудрого персика, того, с кем ты ещё "М.К." проворачивал, о том, что ты - один из самых веселых, умных, правдивых,настоящих друзей на всей планете, нет равных тебе в чувстве юмора(за исключением нашей 5-ки), держи голову выше, тебе точно есть за что

.

  Мне кажется, есть такое чувство, которое должно оставаться незыблимым для всех остальных. Его нельзя прерывать, перекрывать, не замечать, надсмехаться, отрицать и стараться искусственно поддержать, чтобы ещё чуть-чуть, ещё хоть капельку. Оно делает нас немного добрее, более открытыми и настоящими что ли. Я оглядываюсь вокруг, вижу своих друзей, сестрёнку, весну, раскатистое "УРРРА", слышу грозу, "Россия чемпион" и понимаю, что счастлива. И это именно то чувство, которое для меня очень личное, хотя каждому хочется по кусочку, но отломить, как будто бабушка только что купила в булочной свежую буханку - ароматную, мягкую, желто-золотую, которую так приятно делить на всех и уже не важно, кому достанется горбушка, потому что все - свои. Такая детская радость меня переполняла на протяжении недели, я чувствовала, что мы - все вместе.

  Я об этом уже пыталась сказать, когда мы ставили спектакль. Вы посмеялись. Хорошо, зайду с другой стороны. Сегодня ездили за мамой и Мишелью, я в юбке была, котороя ещё со времен спектакля. В ней есть карман, я в него положила телефон. И вот мы все вместе, в новом для меня составе идем по коридору. Звонит телефон, я его достаю, а за ним вереница маленьких листочков, красных, жёлтых, зелёных, персиковых...Те, с кем я делал спектакль "В поисках счастья" поймут.
Я опять об очень личном говорю, но я заню, что вы поймете, потому что вы сам такие.
Я уже рассказывала. Чужой д.р. Играет веселая музыка, люди, очень хоршие люди, только они мне чужие, и с этим я не могу ничего поделать. Почему-то я оказалась далеко от праздничного стола, далеко от этих знкомых. Я оказалась рядом с тобой, с Аней, с Никитой, с Катей, с Настей. Я вспомнила,к ак весело нам было, как я вас люблю, чуть не заплакал, пока играла песня Пропаганды, от того, что хочу быть с вами рядом. Скажите, что это не счастье? Для меня вы - счастье.
Ледовый дворец спорта ЦСКА. Плей-офф. Выключен свет, начинается лазерное шоу. Я вижу, с какой любовью, юморм все сделано, как игроки, болельщики прониклись этим представлением. Играет "Красная армия всех сильней" и все поют, коряво, не в ноты, путая слова, но с любовью. Тоже счастье.
А как я люблю "Красно-синий самый сильный"?))
Или выходит Валентина Игоревна и говорит о том, что было для меня важнее всего, такие апплодисменты, и уже новых людей я открыла для себя: Веронику, Стаса, Сагида...И музыку я люблю.
Но все, что я люблю превращается в счастье, только когда со мной любимые люди.