Все, с перона №2 отправляется поезд жалоб, сомнений, волнений, нытья, незавершенности, недоделанности. Поезд проследует без остановок до конечной станции. На перон №1 прибывает поезд надежды и уверенности под знаменем юмора школы №1251.

  Когда в окошечко ласково светит майское солнышко, а за стеной воинственно заходится Мишель в своем требовании еды, хочется координально сменить обстановку. Тут ещё и "непрокаченный" фотоаппарат нетерпеливо подергивает зумом. Идем на юг, в парк Покровско-Стрешнево. И вот в составе нового квартета загружаемся в машину - и прямиком по свободной, спасибо дачникам и гулякам, Москве в заповедник. Расцветающая черемуха, ослепительной голубизны небо, пронзительно желто-зеленые, полные энергии и сил в предвери лета кленовые, дубовые, березовые листочки, коляска-вездеход, у которой колеса дадут фору любому жигуленку, взбудораженные наплывом оголодавших до маечек, ролликов, велосипелов, приключений за зимний период столичных жителей и резвостью роллеров птицы да ещё пьянящий, ударяющий по задворкам памяти, воздух, как будто наполненный осязаемыми запахами. Большую часть нашей прогулки мама не давала брозды правления коляской нам с папой, а устроила показательный забег с велосипедистами, да так, что им все время приходилось идти на обгон. За время нашего пути, много было сделано открытий в области зоологии, ботаники, эмбриологии...Даже новые выражения появились. "Издержки отдыха", это, например, ситуация, когда я плюхаюсь отдохнуть на деревце, в белом пальто, к слову, а как встану - очистить его нельзя, только стирка. Вот вам дубль 1. "На воздухе"(или как сказал бы некоторый мажор - на пленэре").

  Дубль 2. В предвкушении чая, быстро мою голову, открываю дверцы душевой кабинки и сворачиваюсь от смеха. Истерического. Судорожно соображаю, из чего бы сделать "ноев ковчег" и уже собираюсь звать на помощь, но некоторые издержки состояния "после душа" меня останавливают. А моя сумасбродная реакция вызвана тем, что уровень воды, изначально предполагавшийся под 0 на полу, в данную секунду равен +3 см. И это только начало, потому что дойдя до двери, вода вряд ли посчитала нужным остановится и не разлиться по коридору. А жаль. В итоге, споря с папой за самый эфективный способ сбора воды, мы напридумывали ещё 3, но остановились на армейском, прокомментированым так:" Ты же хотела в настоящие армейские условия",- мне осталось только вздохнуть, замолкнуть и приступить к делу. Через 1,5 часа, все безусловно уже вытерто, высушено, а что не удалось спасти - выброшено. Кое-кто до сих пор отправляет меня езё раз голову помыть, чтобы уже добить бедную ванну, но я стоически держусь от соблазна. Вот такой выходной;)

  Я устала. Спорить, ругаться, доказывать, опровергать. Итог-то один и тот же. Кого интересует, что мне не нравится "какую цену они за это заплатили", потому что это инороднее, не моё. Кто понимает, почему я злая? Характер вздорный, проблемы, от нечего делать...Нет, просто мне не все равно, мне не наплевать. Поэтому я всегда с горяча говрю, как думаю, как чувствую, потом уже понимая, что перегибаю палку, что это никому не нужно. Очень часто лихо выплескиваю все эмоции, не следя за речью, зная, что я говорю с людьми, которым доверяю, которые меня слишком хорошо знают, чтобы сейчас в унизительных распинаниях говорить о погоде и мимоходом - о параде 7 ноября 1941 года. Но на деле каждое слово телеграфируется, расшифоровывается неизвестным мне набором симоволов и обозначений и потом радостно так цитируется. И ни правды нет за этим шифром, ни понимания, ни любви.

  З.Ы. Я вообще не могу к русскому языку спокойно относится, как символам. Для меня это - patrimoine. Единственное, что всегда рядом, утешит, развеселит, расскажет интригующую историю, поддержит, иной раз и пинок по делу даст.

  Сегодня сестрёнка впервые попала в московскую пробку, вышла на улицу, попала домой. Полдня рассматривает меня. А мы реально чем-то похожи, только она настолько маленькая, что я её боюсь немного. Когда забирали их из роддома, мам, бабушка - все в слезы пустились, эгоисты, я сама чуть не растрогалась, но вовремя взяла себя в руки. Все-таки у меня более жесткий характер, но это не мешает мне любить на полную катушку, просто выражается скромнее.

  Как я хочу снова свои 7 лет! Беззаботность, суп на обед, веселье, мороженное, куртки, грибы...Но теперь нет ходу назад, я стала взрослой, ещё больше ответственности ложится на меня, больше обязанностей, меньше времени. Если только не найдется человека, с которым я буду настоящей, маленькой хулиганкой как когда-то...

  А сейчас я одна. Во все-всех смыслах. У меня нет лучшей подруги, нет и все. Есть друзья, которыми я больше всего дорожу, больше всех люблю. Но даже среди друзей я одна. Как будто сбилась программа и я пазл в никуда. Сейчас, была единственной в семье, но это другое, здесь все наоборот, теперь нас двоё, и я остаюсь одна. Пора, пора....

P.S. ЦСКА - Динамо = дружба

  Мне нравится звонить просто так. Поддержать, поболтать, высказаться, обрадовать, может спеть всего-навсего...Я не люблю аську.Ну не может мне механический набор символов заменить живой, родной голос. По телефону я не слышу, я чувствую радость, счастье, улыбку или же ухмылку, слезы или веселые искорки в глазах. Так здорово, как будто нет многих километров между нами, только повернешься - и вы вместе. Но проблема в том что меня неправильно понимают, какие-то неоправданные догадки и обыдные выводы. Чушь выходит из одного звонка. Ещё, согласитесь, так успокаивающе набирать 7-11 цифр по кнопочкам... 

  Я вышла раньше положенного из маршрутки и шла под дождем, обдуваемая ветром и думала, думала, думала. Мне так хотелось услышать свой телефонный звонок, снять трубку и поговорить с кем-то, кто сказал бы, что любит меня, скучает, нуждается во мне, готов быть рядом...Но - молчание и пустота. Пустая квартира и холод, друзья называется

Урра! Совершилось) Рост 50 см, вес - 2.900, скорее бы увидеть малькую хулиганку, ухх)

  Через год мы будем разучивать слова, ещё чуть позже учиться бегать, через 3 годика мы будем читать, петь и завязывать красивые, обязательно красно-синие банты. Дальше будет садик, чистый снег, масленницы, первая записная книжка, так годы пролетят вплодь до школы, до странных вопросов, первых стихов, рисунков, огромного красного кирпичного здания, прописей, наклонных парт и первых двоек, хотя все-таки первых пятёрок, хватит и одной раздолбайки в семье. Но это будни. В выходные, я буду её забирать из-под охапки учебников и мы будем ездить по Москве, ходить в кино, на утренники, к друзьям, по кафе, обойдем каждую улочку, посидим на всех-всех скамеечках в каждом парке, съедим все запасы мороженного, приходящиеся на московский столичный регион, может даже на хоккей выберемся...Каждое лето будем ездить на дачу, купаться в речке и сбегать вечерами в поселок. Днем будем ходить по грибы и ягоды, я буду рассказывать много-много, обо всем на свете! Чуть постарше, я буду ходить на собрания к ней и втайне хвалить за подзатыльники ребятам. Со своей хулиганкой мы будем устраивть утренники и спектакли. Что будет дальше - я не знаю, я же сама ещё ребенок, у нас обеих ещё многое впереди. Я знаю, что у меня было счасливое детство и постараюсь, выпрыгну из штанов, но у сестрёнки оно тоже будет полным впечатлений, радости и счастья.

 Я плакал, когда мы стали чемпионами от едкого красно-синего дыма фаеров и сигарет, но больше - от радости, гордости и торжествующего голоса Мейкьюри: "We are the Champions". Теперь мы проигрываем больно и обидно, вылетаем  опять ждем, но меня не пробирает до горячих, по-спортивному злых слез... Почему?

  То что начиналось как красно-синий праздник - баскет, 1/4 хоккей, открытие Росгосстрах Чемпионат России -заканчивается тревожными снами и тяжелым, физически ощутимым грузом на хрупких плечах. Мне не хватает выдержки, чтобы промолчать, где надо, у меня нет такта, чтобы говорить за глаза "ах, какие вы сволочи", у меня явный недостаток толерантности, чтобы не послать, когда нарываются, и я не могу не гнать вперед, когда мы проигрываем. Такая уж я, такой вот я "московский озорной гуляка". Но я всегда скажу: "Прости", коль виновата и "спасибо", если тянет на него.

  А мне так наивно показалось, что весна приехала к нам, только-только с самолета, раскладывает свои вещи на отончавших после московской зимы веточках, делает предложенную комнату более уютной благодаря зелёному, насыщенному цвету, оживляет и будит сонных прохожих, разукрашивает небо в ярко-синий цвет, ставит диск с записями соловьев, жаровонков, утреней перклички в лесу, раздвигает тучи, убирается на запыленном чердаке, с прохудившейся крышей, "Включает солнце" и раздаёт бесплатно улыбки... Видно, рейс задержали.

А нам все равно, а нам все равно,

Пусть боимся мы барсов и ментов,

Дело есть у нас в самый трудный час

Мы казанскую косим трын-траву!

  Подчас ожидание может сыграть злую шутку, когда выходишь один на один с мечтой. А в иной раз - тебя сбивают защитники и назначают буллит, так по правилам, так по чести. Но вот в чем загвоздка, в чей актив занести матч ЦСКА-Ак барс? Как бы татарам не хотелось сегодня радостно отмечать 6 не отвеченных шайб, что-то реальное будет вырисовываться только завтра. Если обида закипит, кулак в перчатке крепче возьмет клюшку, а глаз зорко выхватит свободный угол над плечом Эша(Казань), тогда не сдобровать вам, Kasanic. Да, сегодня был классный хоккей, особенно 1-ый период, вратарь тащил - оборона татар отдыхает, и нам фатально, сумасшедше не везло, хотя ворота мы распечатали, но увы и ах... Тем более, что можно противопоставить звену сборников, когда Морозов-Зарипов-Зиновьев не показало абсолютно ничего. Вообще та группа в полосатых купальниках...ой, в зелёной деревенской, даже неправильной форме не была лучше или сильнее нас, просто удачливей.

  Везет дуракам: можно забить 2 левых шайбы, наделать ошибок и не быть за это наказанными, даже буллит, и тот остался в красно-синий мечтах, хотя за что тогда вообще его назначать? И болельщики у них под стать. Сидели двое за нами с маленьким ребёнком, когда ничего не было понятно молчали в тряпочку, но в 3-ем периоде такую ахинею несли...И не страшно, эгоисты маленькое дитё тащить на чужой сектор, в то время как свои не под завяску набиты.

  Однако, не взирая на печальный тон повествования, есть пару положительных моментов. У вас горели глаза от желания, от ожидания, у нас просыпалось чувство юмора и поэтический талант(у меня лично), у них с такой любовью и дерзостью айсбергом был ЦСКА, а "непотопляемым Титаником" - Kasanic. Вперед, За ЦСКА, за Родину, за веру!!!

Хотелось бы извиниться перед тем,кто, может быть, ждет этих постов. Pardonne-moi ma paresse.

 Когда светит солнце и приходит весна, когда рядом друзья, а в лужах - прозрачные облака на пронзительном небе, когда в голове играет "Зачем топтать мою любовь?", когда на столе моя детская фотография в самодельной рамке, когда я жду подарков на нелюбимый праздник 8 марта, когда я улыбаюсь при мысли о школе, когда я убираюсь и смотрю все недосмотренные фильмы, когда в метро тебе улыбаются в ответ, когда в 00.55 я смотрю футбол, когда моя хоккейная команда ведет в серии 1/8 матчей плей-офф, когда я могу проверить почту, когда я понимаю геометрию, когда можно на эскалаторе рассказывать стихи о дружбе А.С. Пушкина, очень отрезвляюще наскнуться на китайскую стену реальности. В этой реальности самый близкий человек имеет колоссальные проблемы(Владимир, даже не думай оспаривать, я говорю о настоящих, неподкупных, решаемых проблемах), в частности со здоровьем. Я вспоминаю мамину клинику с безукорищненной вежливостью, с настоящим участием, с высоким врачебно-лечебным статусом, красиво расписанными стенами, уютными палатами, веселыми лицами, высокотехнологическим лечением, яркими микстурами и вкусшейшими завтраками. Скрыться за медицинскими дверями такой вот клиники(по надобности, безуслосно) - большая удача. Но в моей реальности - боль и тоска за стенами городской больницы №н, странные врачи, неработающий на вызов лифт, скорые и реанимация, институты с устрашающими, жуткими названиями, многоместная палата, бьющаяся о стенку со звенящим железным звуком труба и провода,  воздух, гуляющий и задирающий больничные халаты,когда идешь по коридору к палате, гудит и нашептывает холодные и безжизненные пожелания из склепа, брр... Но такая грусная и угнетающая картина тает, когда рядом родные люди, любимые сигареты и дружеские улыбки.

З.Ы. Я не со всем от себя пишу, не волнуйтесь, но о воочию виденных фактах(Пятница, 07 Марта 2008 г. 22:18)

  Чтобы что-то получить, надо это очень сильно захотеть, бредить этим. Мечта – это фантом, пшик, воздух, но мы её делаем реальностью, так же как с нашей помощью оживают приведения в старых замках и скрепят скелеты своими затекшими костями несколько веков без дела простоявшие в дубовых шкафах. Мечта как пленка – только граммотноя рука может проявить снимок, но ещё раньше его хорошо, мастерски заснять. Так и мечта. Она же работа, кропотливая, неуёмная, захватывающая. Любая мечта  - это большое или маленькое приключение, для того, чтобы в него пуститься, надо «s’evader», если этого недостаточно, отключить все доступные телефоны, Интернет и сесть в позу лотоса. Вообще, уметь мечтать, представлять, желать – это искусство, но оно порождается чувством. Необходимо влюбиться в мечту и сам объект желания, а дальше все как в жизни: конфетно-цветочный период сменят череда нелепых по своей сути, но не по эффекту действий. Получается большой ком, он катится по мере того, как мы работаем на нашу мечту, а если мы халтурим – он просто пролетит мимо или разобьется на большой скорости о нашу лень.

  Чтобы мечтать, надо не убить в себе ребёнка, такого маленького, смешливого и верящего в чудо, в сказку. Нет, не так. Он должен знать, что он в сказке сейчас, сию минуту, и только с его помощью вращается мир (неважно, что для этого задействовали 3х китов). Этот маленький ребенок должен видеть все чудеса, вдыхать московский загаженный воздух, но в его легкие опускается весенний, прозрачный, с привкусом корицы и ароматом сирени воздух. Только такой ребёнок сможет мечтать, а потом и любить. Мне кажется, насколько сильно человек может желать и насколько уверенно, красиво и трепетно он будет мечтать и воплощать это в реальность, ровно настолько он сможет любить и быть любимым.