Забавно, что чувство ностальгии часто привязывается к месту, людям или времени. Идешь ты, допустим, по парку и любуешься. Красивый парк, ухоженный, деревьев много, возможно даже с фонтаном. Но тут в голову заползает предательская мысль: красиво, но как-то бездушно, вот парк, по которому я в школу ходила, тот был да, во всех отношениях прекрасен. И тут бы одуматься и спросить себя: а в чем разница? Деревьев там столько же, расстояние между ними одинаковое, дорожки не мощеные, фонтана нет, бумажки и пластиковые бутылки вокруг валяются. Но в том парке тебе пятнадцать, а в этом уже двадцать пять. И получается, что скучаешь ты не по парку, а по себе пятнадцатилетнему.

Или, например, старая боевая подруга. Когда-то вы тайком курили за гаражами и над одноклассниками ехидно посмеивались. И кажется, встретитесь и снова станет волнительно и искрометно весело. Но не становится. И после такой встречи становится ясно, что не по подруге тоска, а по вашим совместным переживаниям, которые, к слову, к тебе постаревшему уже и не вяжутся.

И так за что не возьмись. Получается, что ностальгия--это обращение к себе более молодому и менее искушенному? 

Наше офисное здание величаво и прекрасно, ведь ему уже больше ста лет. Лифт в этом здании тоже есть и он, лифт, разменяв вторую сотню лет, впал в старческий маразм и обезумел. Сто лет назад, когда он был молодым, отлично смазанным щеголем,  в нем катались прекрасные и величавые жильцы прекрасного и величавого жилого дома. А теперь в нем ездят на работу унылые клерки и их унылые клиенты. Любой бы на его месте обезумел.

Положа руку на сердце, могу сказать, что лифт всякого натерпелся. Для начала его замаскировали под кладовку. Лишь единицы сразу догадываются, что обшарпанная серая дверь со стеклянным окошком может таить в себе подъемное устройство.   А когда догадываются, уже не питают к антикварному лифту должного уважения. Только страх застрять между третьим и четвертым этажом и встретить призрак беспокойного домоуправителя.

Лифта боятся не только новички, но и старожилы. У лифта скверный характер и развращенная натура. Лифтеры говорят, что у бедняги отходит контакт и поэтому нужно тщательно прижимать плечом дверь, когда едешь. Но это не так, на самом деле, лифту нравится, когда хрупкие секретарши  и переводчицы наваливаются на его двери всем телом и нетерпеливо подпрыгивают. Если навалиться недостаточно сильно, лифт застреваем между этажами и отказывается двигаться дальше, пока не почувствует робкое тепло женского тела.

Мужчинами лифт ведет себя иначе. Пожилой интеллигент, он не любит, когда его антикварные дверцы подпирают неотесанные мужланы. Любой мужчина—потенциальная угроза. Во-первых, мужчины тяжелые, это вам не воздушная сэйлз-менеджер, тащить брутальную восьмидесятикилограммовую тушу с первого по пятый этаж трудно и неинтересно. Во-вторых, мужчина не будет кокетливо стучать ножкой, если лифт не едет, мужчина будет долго и навязчиво тыкать указательным пальцем в нужную кнопку. Это неприятно, так не обращаются с антикварными лифтами.  Если вы мужчина и в вашем сердце нет места страху, а глаза полны решимости , лифт покорно отвезет вас туда, куда скажете. Если вы мужчина, но лифт все равно не едет, значит, он вас не уважает. Значит, лифт считает, что вы офисный планктон. В принципе, если вы собираетесь ехать на этом лифте на работу, то скорее всего так оно и есть.

Но в последнее время лифт совсем утратил веру в людей и интерес к женщинам. Его уже не возбуждает женское плечо ,плотно прижавшееся к двери, и даже угрожающее мужское тыканье в нужную кнопку не побуждает старика  встряхнуться и взмыть в высь. Лифт весь ушел в себя. Ему нравится отсиживаться между вторым и третьим этажом и игнорировать нетерпеливые призывы планктона. Лифт знает, что все самое лучшее и интересное у него уже было. Что больше не будет ни нарядных дам, ни подтянутых кавалеров. Впереди только тетки с авоськами, менеджеры с папками, визгливые секретарши с отчетами и скучные бухгалтера со скучными документами. 

-Итак, вы реинкорнировали 14 раз. 14 раз--это много. Достаточно много, чтобы получить и умело использовать шестое чувство, интуицию другими словами.
-Э...я всегда слушал голос своего сердца...
-Прямо в точку. Потому что нужно было слушать интуицию.
-Хм..и что сейчас? Краткий небесный курс повышения уровня интуиции?
-В некотором роде. Смотрели ,,Матрицу,,?
-Да, а что, это всё правда?!
-Вообще-то нет, просто это моя идея, правда круто?! Даже оскара дали...Но принцип тот же..
-О..
-Вот два яблока, они..
-Яблока?! Одно синее, другое красное? А вы стало быть змей?
-Не будь идиотом. Одно красное, другое зеленое и я по-прежнему апостол Павел. Если съешь как обычно красное, реинкорнируешь как обычно придурком-неудачником. Если съешь наконец зеленое, сохранишь память о всех своих ренкорнациях. Короче, власть, мировое господство, прекрасные женщины, деньги...
-Э...я правда всегда выбирал красное?!
-В общем да, мы просто никогда не предлагали зеленое...Если помнишь библейский сюжет..
-Вы лишали меня выбора?! 14 раз!! Вы обманывали меня...
-Не ори. У нас не коммитет по правам человека. Вот зеленое яблоко. Приятного аппетита.
-А это не очередная дурацкая шутка?
-А ты почувствуешь разницу? Приятного, как я уже говорил, аппетита. И встретимся через 46 лет.
-А почему так скоро..Э...вы где?...Ау....куда мне потом идти.... Люди...нет, эээ......Боги.....Блин, а слабо создать сладкое зеленое яблоко?! Чуть-чуть небесной химиии и ...Вот черт..

Янис повернул, вернее попытался повернуть голову, но крепкая рука медсестры удержала её на розом одеяле. Мир окрасился в нежные бело-розовые тона, хотелось спать и молока...
-Черт, я все помню. Я наверное, даже уже разговариваю. Я гений. Я завоюю этот мир. Я женюсь на Анджелине Джоли.Я...
-О, какая ты у меня красавица, Машенька,--произнес приятный женский голос, прижав новорожденного Яниса к груди...

-Значит я умер?
-Э....ну в некотором роде.
-Что значит умер? Как умер? Почему я умер?...И если я умер, то почему вы со мной разговариваете?!
-Ну, понимаете, ....реинкорнация. Что вы слышали о реинкорнации?
-Что-то типа: ты съел морковку, которая предназначалась кролику и спустя 20 лет после трагической смерти и ритуального костра ты кролик?! Тагда почему вы со мной разговариваете? В смысле почему я отвечаю? Разве кролики разговаривают?!!!
-Боюсь, вы понимаете реинкорнацию слишком буквально. Конечно, нельзя отрицать, что опыт вашей прошлой жизни влияет на жизнь последующую...но..
-Так я умер. Я не кролик. Вы...эээ...а кто вы?
-Позвольте представится, я -апостол Павел. Конечно, не только он. Но думаю, это самая простая для вас формулировка.
-Павел. Апостол Павел....эээ....я в раю? Морковка не защитана?!
-Насчет рая---в некотором роде это конечно рай, но уже не совсем. Сами понимаете, глобализация, смена ценностей, смешение религий и прочеее..., короче нам пришлось объединить рай и ад. Теперь это просто эфир. Место куда попадают души до последующего перераспределения. Моркоку мы помним. Но морковь...как бы это лучше сказать,...это пожалуй не главное в вашей прошлой жизни.
-Не говорите так о моей жизни! Она не прошлая! Я её помню..она, она мне нравилась! Я хочу назад! Да, я хочу назад, в мою прошлую жизнь!
-Вы уверены? Вы снова хотите наступить на медведя? Тогда в лесу, вы помните? Он чертовски разозлился и..и теперь вы тут.
-Можно без медведя. Я готов пройти мимо, я готов никогда больше не ходить в лес! Я готов больше не выезжать из города! Никогда, только отправьте меня назад, в мою ПРОШЛУЮ жизнь!
-Боюсь это не нашей власти. Успокойтесь. Это только новый виток. Прошу заметить не первый ваш виток, так сказать.
-Я уже наступал на медведя?!
-Не на медведя. Вы падали с лестницы. Вы тонули в море на глубине полметра. Вы пытались укусить скорпиона, что бы доказать что он вас не укусит. Вы...
-Хватит! Я не помню этого. Вы путаете. Это был не я. Это не мог быть я. Я бы умер 3 раза!
-Ну, вы умирали 14 раз. В некотором роде умирали. Как я уже говорил, это был новый виток.
-Виток?! Умереть ради витка?! Укусить скорпиона, что бы побеседовать с вами?! Вы что!!!!! Вы издеваетесь! Верните меня назад. Сейчас. Верните меня к медведю. Я готов. Да, я готов снова померятся силой с этим медведем!
-Не будем повторятся. Вы тут. Вы в эфире. И в этот раз следующая реинкорнация немного откладывается.
- Я не был достаточно хорош для кролика?!
-Дело не в консументах 1-го порядка. Не перебивайте. У нас много работы. Мне бы хотелось объяснить вам её суть.
-Я не могу работать! Я умер!Мертвые не работают. Они синие, плохо пахнут и надёжно зарыты или развеяннны...ну бывает, что замурованы, но не работают. НЕ РАБОТАЮТ!
-Дело не в том, как назвать вашу миссию. Дело в мисии..
-Как...
-Хватит! ХВАТИТ! Хватит задавать тупые вопросы! 14 раз! 14 раз одно и тоже!Слушайте и вникайте. Сейчас и до следующей реинкорнации.

Прекрасен августовский лес!--нараспев произнес Янис Косович, положив в корзинку очередной нарядный мухоморчик. -Жаль только темнеет рано. -чуть тише добавил озадаченный Янис озираясь на зловещие тени. "Нельзя есть грибы, которые светятся в темноте. Впрочем других уже не видно"-подумал начитанный грибник и решил выбираться домой.
--Тропинка была где-то тут. Точно тут. Или чуть дальше....-размышлял Янис пробираясь сквозь живописные заросли волчьей ягоды. -Идти надо на юг--школьный учебник по природоведению за 5-й класс живо предстал в воображении охотника за мухоморами. -Где тут юг? Юг с другой стороны севера!-озарило Яниса. Север там, где у сосны меньше веток!--гордо произнес бывший бойскаут.-- Надо найти сосну. Сосна--это как ель. На ней тоже должна быть звезда и гирлянда. И шоколадные конфеты. И фонарики. --Янис задумчиво озирался в лесу.-С другой сторонны--это может быть и лиственный лес, там нет звезд, гирлянд, конфет и фонариков....Значит нет и сосны....но север точно должен быть...впрочем неважно, мне все равно нужно на юг--с оптимизмом заключил находчивый герой в кромешной тьме.--На юге теплее..--размышлял Янис.--На юг улетают осенью птицы...Точно!Нужно дождаться осени и посмотреть в какую сторону они летят!--радостно заключил Янис Косович.

Зима--это плохо. Рижская зима--это очень плохо. Очень плохо включает в себя: дождь, слякоть (которая образовалась, когда снег залило дождём) и ветер (бонус с холодного, как ледовитый океан, и мелкого, как облюбованный туристами прудик моря). Иногда очень плохо включает в себя еще менее приятные вещи, но каждый может дополнить этот список сам. Поэтому Янис Косович не любит зиму. Но любит весну. А весну Янис Косович любит за гомон мелких птичек, весёлые ручейки и зато, что зима закончилась.
Зима в этом году выдалась как никогда рижской. Снег падал крупными хлопьями на подоконник, погребая под собой корм для весенних птичек (инногда и самих птичек), ветер внезапными порывами уносил последние надежды на глобальное потепление.
Поэтому ждать весну Янис Косович начал уже в январе. Душевный протест против прихотей латвиской природы выражался в одежде. Решительно повесив в шкаф теплую дублёночку, Янис Косович достал легкую весению курточку и, стараясь не смотреть на громаду белого сугроба под окном пошел на работу. Шаг оказался волевым и решительным и был вознаграждён должным образом: кашлем до хрипоты, температурой до сорока, соплями до пола и скорой до дома...
Неудачи не сломили борца за место под солнцем. Следующий решительный шаг был предпринят уже в феврале. Отважный, но тщедушный Янис выходил на балкон в одних трусах (если было холодно, то в двух) и кричал в звёздное небо:
-Весна, приди!
Весна Яниса Косовича не слышала, но слышали соседи и ,судя по всему, местный участковый. Они проявили участие и заботу о предприимчивом, но неудачливом Янисе при помощи апельсинов и койко-месте у по-весеннему теплой батареи в в палате для единомышленников.
Общение с себе подобными и регулярный прием маленьких белых таблеток скрасили Янису Косовичу остаток февраля и начало марта. Белые мухи (должно быть под воздействие психотропных препаратов) постепенно уступили место говорливым ручьям, растаяли птички и корм...весна пришла!