Забавно, что чувство ностальгии часто привязывается к месту, людям или времени. Идешь ты, допустим, по парку и любуешься. Красивый парк, ухоженный, деревьев много, возможно даже с фонтаном. Но тут в голову заползает предательская мысль: красиво, но как-то бездушно, вот парк, по которому я в школу ходила, тот был да, во всех отношениях прекрасен. И тут бы одуматься и спросить себя: а в чем разница? Деревьев там столько же, расстояние между ними одинаковое, дорожки не мощеные, фонтана нет, бумажки и пластиковые бутылки вокруг валяются. Но в том парке тебе пятнадцать, а в этом уже двадцать пять. И получается, что скучаешь ты не по парку, а по себе пятнадцатилетнему.

Или, например, старая боевая подруга. Когда-то вы тайком курили за гаражами и над одноклассниками ехидно посмеивались. И кажется, встретитесь и снова станет волнительно и искрометно весело. Но не становится. И после такой встречи становится ясно, что не по подруге тоска, а по вашим совместным переживаниям, которые, к слову, к тебе постаревшему уже и не вяжутся.

И так за что не возьмись. Получается, что ностальгия--это обращение к себе более молодому и менее искушенному? 

Если тема с новогодним декором постепенно потеряла остроту и актуальность (аллилуйя), то вопрос новогодних подарков, наоборот, подобно фурункулу в неудобном месте, растет и осознает, гад, свое величие.
Беда в том, что окружающие утратили способность мечтать о шоколадных дедах морозах, ароматических свечках и именных кружках . Странные существа, они хотят или ничего или машину. И ведь прекрасно осознают, что не получат ни того, ни другого.
Ааааааааааа!!!!!Я устала думать. Давайте отменим Новый Год.

Дорогой дневник,

Я еще жива, да.
Но руки до тебя упорно не дотягиваются, прости.
Это все потому что до меня дотянул свои корявые крюкалки полугодовой отчет. До здравствуют бухгалтерские квесты, они наполняют нашу жизнь смыслом, бгг.

Варианты ответов:
А) Никак.
B) Зачем?
С) Ура! Ёлочка!!!!!!
Единогласно проголосовав за инновации в новогоднем декоре, мы решили задать гуглу сакральный вопрос «Как украсить офис к новому году дешево?»

Читать как

В Перу нашли нечеловеческие мумии. Передайте ученым благую весть, я знаю, где можно найти еще одну: у меня в кабинете.

***

Это, кстати, я. В смысле, я—это в ближайшем будущем мумия в нечеловеческих корчах.

Всегда думала, что на 0,99 лата душу в бренном теле не удержать, для прочной связи души с телом нужны сытные, хорошо сбалансированные обеды. Не стоит недооценивать роль пищи в ваших отношениях с окружающим миром. Мир редко бывает широк и прекрасен, если вы голодны. Расстроенное пищеварение угнетает сознание и гасит последние проблески христианских чувств. Налет цивилизованности тускнеет на глазах, когда трубно урчит желудок. В тоже время, хорошо пообедавший человек –венец толерантности и добродетели.

Мы с Ольгой собирались пробить брешь в собственной карме. Голодные, мы грустно и даже озлобленно перекладывали бумажки и отвечали на е-мэйлы. Визгливые рингтоны рабочих мобильников раздражали, компьютеры зависали, мир погружался во тьму и депрессию. Пока нам не сообщили о том, что буквально за углом суши всего за 0,99. И жизнь сразу заиграла новыми красками.

***

А теперь, спустя два часа после пира души, я сижу в своем кабинете и думаю, что возможно это были мои последние суши. И что для последних суши они были весьма посредсвенны. Приду домой, выпью гевискона за ваше и мое здоровье, и больше не буду верить в дешевое и доброе.

Семь утра зимой совсем не то тоже самое, что семь утра летом. В семь утра летом уже светло, щебечут птички и перекликиваются дворники. Зимой в семь утра еще очень темно, птички спят, дворники уже не спят, но еще не перекликиваются. Мне кажется, что зимой латышские дворники вообще прекращают свою перекличку и возобновляют её только под теплым майским солнцем.
В отличает от птичек и дворников, работа офисной креветки не ведает сезональности. Офису все равно, готов ли ты проснуться в семь зимой . Офис ждет тебя на работу в 10.00 и не согласен на компромиссы.
Поэтому, когда мрачное зимнее утро разрывается грозным набатом будильника, офисный планктон обречен. Но человек слаб, и еще 15 минут предается порочной лени. Зарывшись в одеяло и с трудом удерживая открытым один глаз (чтобы не заснуть), креветка размышляет о том, что бесценный дар-время, ниспосланный для того, чтобы успеть поесть и накрасится, проходит мимо без смысла и цели. Грустные размышления отрезвляют, на пол спускаются ноги и креветка шлепает в ванную.
Если у креветки и есть выражение лица, то только под душем. Там в течении получаса креветка размышляет о смысле жизни и судьбе вселенной, а еще о том, как легко просыпаться летом в отпуске. Как прекрасно утреннее купание в море, когда горизонт в дымке, а волны высокие и гребешки пенные без геля для душа «Утренняя свежесть». Как чудесно бодрит и освежает прохладная вода и совсем не нужен горячий душ, а все городское-- тлен и пакость.

Как-то летом мне сильно захотелось культуры. Тогда ничего путного под руку не подвернулось и я сделала один из самых важных  выводов в жизни: досуг надо планировать заранее. И еще: купи билет на концерт в июле, ибо в октябре подумаешь, что в ноябре все равно никуда идти не захочется.

Так у меня появился билет на концерт Ленни Кравица. И, прежде чем вы начнете думать обо мне лучше, чем  я есть на самом деле, предупреждаю: я не являюсь фанаткой его творчества.

***

 

Официально Ленни пришел на свой концерт с полуторачасовым опозданием. Но на самом деле он не специально. Просто хотел подарить Риге по-настоящему крутое шоу, а это, знаете ли, требует времени.

Зато , как только пришел, смех и радость появились в зале. Уже к третьей песне народ заметно оживился, убрал под сидения стаканчики с невкусным пивом и пустился в пляс не отрываясь от стула.

Правда тут произошла оказия, Ленни вдохновился успехом и решил спеть вместе с залом. Латвийский народ отзывчив и с удовольствием поддержал бы черного сына Америки, но слов-то никто не знает. Пришлось убрать микрофон на место и продолжить самостоятельно.

 

В целом, мне понравилось. Приятная музыка, отличное исполнение, вполне себе профессиональное шоу.  Достойный способ провести вечер пятницы.

Я вернулась из отпуска. Перед отъездом очень хотелось написать пост с названием «Прощай, жестокий мир!», но было бы нелогично, если за ним следовали бы другие посты. Словом, оптимизм заставил меня уехать не попрощавшись.

* * *

В университете нас учили, что туристы делятся на две категории: культурные и образованные люди и менее культурные и образованные люди. Различать эти две категории нужно, когда составляешь туристический маршрут, потому что первая группа будет с упоением смотреть на архитектуру, а вторая группа, с неменьшим упоением, на красивые пейзажи. Как-то сам собой напросился вывод о том, что мы относимся ко второй группе. Грустно, конечно, но зачем себя обманывать.

Поэтому место для отдыха выбиралось по принципу: чтобы вокруг всякие горно-морские красивости, тепло, не слишком дорого и с приключениями. Турецкая деревня с кратким, но звучным названием Каш подошла под описание идеально. 

В Каш традиционно приезжают проводить отпуск местные ребята. И я их отлично понимаю: красивое место, не обремененное толпами импортных туристов, черезвычайно притягательно.

Смотреть бездарные фотографии

 

Наше офисное здание величаво и прекрасно, ведь ему уже больше ста лет. Лифт в этом здании тоже есть и он, лифт, разменяв вторую сотню лет, впал в старческий маразм и обезумел. Сто лет назад, когда он был молодым, отлично смазанным щеголем,  в нем катались прекрасные и величавые жильцы прекрасного и величавого жилого дома. А теперь в нем ездят на работу унылые клерки и их унылые клиенты. Любой бы на его месте обезумел.

Положа руку на сердце, могу сказать, что лифт всякого натерпелся. Для начала его замаскировали под кладовку. Лишь единицы сразу догадываются, что обшарпанная серая дверь со стеклянным окошком может таить в себе подъемное устройство.   А когда догадываются, уже не питают к антикварному лифту должного уважения. Только страх застрять между третьим и четвертым этажом и встретить призрак беспокойного домоуправителя.

Лифта боятся не только новички, но и старожилы. У лифта скверный характер и развращенная натура. Лифтеры говорят, что у бедняги отходит контакт и поэтому нужно тщательно прижимать плечом дверь, когда едешь. Но это не так, на самом деле, лифту нравится, когда хрупкие секретарши  и переводчицы наваливаются на его двери всем телом и нетерпеливо подпрыгивают. Если навалиться недостаточно сильно, лифт застреваем между этажами и отказывается двигаться дальше, пока не почувствует робкое тепло женского тела.

Мужчинами лифт ведет себя иначе. Пожилой интеллигент, он не любит, когда его антикварные дверцы подпирают неотесанные мужланы. Любой мужчина—потенциальная угроза. Во-первых, мужчины тяжелые, это вам не воздушная сэйлз-менеджер, тащить брутальную восьмидесятикилограммовую тушу с первого по пятый этаж трудно и неинтересно. Во-вторых, мужчина не будет кокетливо стучать ножкой, если лифт не едет, мужчина будет долго и навязчиво тыкать указательным пальцем в нужную кнопку. Это неприятно, так не обращаются с антикварными лифтами.  Если вы мужчина и в вашем сердце нет места страху, а глаза полны решимости , лифт покорно отвезет вас туда, куда скажете. Если вы мужчина, но лифт все равно не едет, значит, он вас не уважает. Значит, лифт считает, что вы офисный планктон. В принципе, если вы собираетесь ехать на этом лифте на работу, то скорее всего так оно и есть.

Но в последнее время лифт совсем утратил веру в людей и интерес к женщинам. Его уже не возбуждает женское плечо ,плотно прижавшееся к двери, и даже угрожающее мужское тыканье в нужную кнопку не побуждает старика  встряхнуться и взмыть в высь. Лифт весь ушел в себя. Ему нравится отсиживаться между вторым и третьим этажом и игнорировать нетерпеливые призывы планктона. Лифт знает, что все самое лучшее и интересное у него уже было. Что больше не будет ни нарядных дам, ни подтянутых кавалеров. Впереди только тетки с авоськами, менеджеры с папками, визгливые секретарши с отчетами и скучные бухгалтера со скучными документами. 

 

Есть на свете впечатлительные дети. Обычно эти маленькие паршивцы готовы отдать правую руку и недельный паёк мороженого за право посмотреть страшный фильм или услышать  мрачную историю  о потусторонних ужасах.

Даже самые шавкообразные оборотни и наспех перепачканные томатной пастой вампиры производят на этих детишек неизгладимое впечатление. Достаточно скрипа половицы и легкого движения занавески, чтобы  загнать храбреца под  одеяло и заставить  трястись там от ужаса.

Поэтому родители очень неохотно пускают впечатлительных отпрысков к голубым экранам, когда показывают что-то действительно стоящее . Ибо знают: чадо будет спать со светом.  Или точнее, будет НЕ спать со светом. Ведь злые духи, вампиры, ведьмы и прочая нечисть ждут своего часа в шкафу, под кроватью и за холодильником.

Но книги-- это другое дело. Читать детишкам очень полезно. Это развивает умственно, нравственно и  духовно . Книги сеят разумное, доброе и вечное.

В тот раз, мне, впечатлительному ребенку, попался какой-то мрачный сеятель.  Тонкая книжечка называлась «Вампиры».  На обложке было нарисовано многообещающее зубастое существо неопределенного пола, но с определенными пищевыми предпочтениями.  Книжка была немедленно изъята с полки и  надежно спрятано под учебник математики. Бдительные родственники смотрели нестрашное кино, а я запоем читала жуткую повесть.

Автор очень правильно назвал свое произведение. Там было именно про вампиров. С леденящими душу подробностями и гнетущей готической атмосферой. Как раз впору 12-тилетним детям.

Осторожно, спойлер...

В далеком 1936 году буржуйский соус майонез пал жертвой советского общепита. Субстанция, все еще съедобная, но далекая от своего прованского прототипа была восхительно дефицитна и выдавалась только по продовольственным карточкам.

Лирическое отступление, на вкус не влияет

-Итак, вы реинкорнировали 14 раз. 14 раз--это много. Достаточно много, чтобы получить и умело использовать шестое чувство, интуицию другими словами.
-Э...я всегда слушал голос своего сердца...
-Прямо в точку. Потому что нужно было слушать интуицию.
-Хм..и что сейчас? Краткий небесный курс повышения уровня интуиции?
-В некотором роде. Смотрели ,,Матрицу,,?
-Да, а что, это всё правда?!
-Вообще-то нет, просто это моя идея, правда круто?! Даже оскара дали...Но принцип тот же..
-О..
-Вот два яблока, они..
-Яблока?! Одно синее, другое красное? А вы стало быть змей?
-Не будь идиотом. Одно красное, другое зеленое и я по-прежнему апостол Павел. Если съешь как обычно красное, реинкорнируешь как обычно придурком-неудачником. Если съешь наконец зеленое, сохранишь память о всех своих ренкорнациях. Короче, власть, мировое господство, прекрасные женщины, деньги...
-Э...я правда всегда выбирал красное?!
-В общем да, мы просто никогда не предлагали зеленое...Если помнишь библейский сюжет..
-Вы лишали меня выбора?! 14 раз!! Вы обманывали меня...
-Не ори. У нас не коммитет по правам человека. Вот зеленое яблоко. Приятного аппетита.
-А это не очередная дурацкая шутка?
-А ты почувствуешь разницу? Приятного, как я уже говорил, аппетита. И встретимся через 46 лет.
-А почему так скоро..Э...вы где?...Ау....куда мне потом идти.... Люди...нет, эээ......Боги.....Блин, а слабо создать сладкое зеленое яблоко?! Чуть-чуть небесной химиии и ...Вот черт..

Янис повернул, вернее попытался повернуть голову, но крепкая рука медсестры удержала её на розом одеяле. Мир окрасился в нежные бело-розовые тона, хотелось спать и молока...
-Черт, я все помню. Я наверное, даже уже разговариваю. Я гений. Я завоюю этот мир. Я женюсь на Анджелине Джоли.Я...
-О, какая ты у меня красавица, Машенька,--произнес приятный женский голос, прижав новорожденного Яниса к груди...

-Значит я умер?
-Э....ну в некотором роде.
-Что значит умер? Как умер? Почему я умер?...И если я умер, то почему вы со мной разговариваете?!
-Ну, понимаете, ....реинкорнация. Что вы слышали о реинкорнации?
-Что-то типа: ты съел морковку, которая предназначалась кролику и спустя 20 лет после трагической смерти и ритуального костра ты кролик?! Тагда почему вы со мной разговариваете? В смысле почему я отвечаю? Разве кролики разговаривают?!!!
-Боюсь, вы понимаете реинкорнацию слишком буквально. Конечно, нельзя отрицать, что опыт вашей прошлой жизни влияет на жизнь последующую...но..
-Так я умер. Я не кролик. Вы...эээ...а кто вы?
-Позвольте представится, я -апостол Павел. Конечно, не только он. Но думаю, это самая простая для вас формулировка.
-Павел. Апостол Павел....эээ....я в раю? Морковка не защитана?!
-Насчет рая---в некотором роде это конечно рай, но уже не совсем. Сами понимаете, глобализация, смена ценностей, смешение религий и прочеее..., короче нам пришлось объединить рай и ад. Теперь это просто эфир. Место куда попадают души до последующего перераспределения. Моркоку мы помним. Но морковь...как бы это лучше сказать,...это пожалуй не главное в вашей прошлой жизни.
-Не говорите так о моей жизни! Она не прошлая! Я её помню..она, она мне нравилась! Я хочу назад! Да, я хочу назад, в мою прошлую жизнь!
-Вы уверены? Вы снова хотите наступить на медведя? Тогда в лесу, вы помните? Он чертовски разозлился и..и теперь вы тут.
-Можно без медведя. Я готов пройти мимо, я готов никогда больше не ходить в лес! Я готов больше не выезжать из города! Никогда, только отправьте меня назад, в мою ПРОШЛУЮ жизнь!
-Боюсь это не нашей власти. Успокойтесь. Это только новый виток. Прошу заметить не первый ваш виток, так сказать.
-Я уже наступал на медведя?!
-Не на медведя. Вы падали с лестницы. Вы тонули в море на глубине полметра. Вы пытались укусить скорпиона, что бы доказать что он вас не укусит. Вы...
-Хватит! Я не помню этого. Вы путаете. Это был не я. Это не мог быть я. Я бы умер 3 раза!
-Ну, вы умирали 14 раз. В некотором роде умирали. Как я уже говорил, это был новый виток.
-Виток?! Умереть ради витка?! Укусить скорпиона, что бы побеседовать с вами?! Вы что!!!!! Вы издеваетесь! Верните меня назад. Сейчас. Верните меня к медведю. Я готов. Да, я готов снова померятся силой с этим медведем!
-Не будем повторятся. Вы тут. Вы в эфире. И в этот раз следующая реинкорнация немного откладывается.
- Я не был достаточно хорош для кролика?!
-Дело не в консументах 1-го порядка. Не перебивайте. У нас много работы. Мне бы хотелось объяснить вам её суть.
-Я не могу работать! Я умер!Мертвые не работают. Они синие, плохо пахнут и надёжно зарыты или развеяннны...ну бывает, что замурованы, но не работают. НЕ РАБОТАЮТ!
-Дело не в том, как назвать вашу миссию. Дело в мисии..
-Как...
-Хватит! ХВАТИТ! Хватит задавать тупые вопросы! 14 раз! 14 раз одно и тоже!Слушайте и вникайте. Сейчас и до следующей реинкорнации.

Прекрасен августовский лес!--нараспев произнес Янис Косович, положив в корзинку очередной нарядный мухоморчик. -Жаль только темнеет рано. -чуть тише добавил озадаченный Янис озираясь на зловещие тени. "Нельзя есть грибы, которые светятся в темноте. Впрочем других уже не видно"-подумал начитанный грибник и решил выбираться домой.
--Тропинка была где-то тут. Точно тут. Или чуть дальше....-размышлял Янис пробираясь сквозь живописные заросли волчьей ягоды. -Идти надо на юг--школьный учебник по природоведению за 5-й класс живо предстал в воображении охотника за мухоморами. -Где тут юг? Юг с другой стороны севера!-озарило Яниса. Север там, где у сосны меньше веток!--гордо произнес бывший бойскаут.-- Надо найти сосну. Сосна--это как ель. На ней тоже должна быть звезда и гирлянда. И шоколадные конфеты. И фонарики. --Янис задумчиво озирался в лесу.-С другой сторонны--это может быть и лиственный лес, там нет звезд, гирлянд, конфет и фонариков....Значит нет и сосны....но север точно должен быть...впрочем неважно, мне все равно нужно на юг--с оптимизмом заключил находчивый герой в кромешной тьме.--На юге теплее..--размышлял Янис.--На юг улетают осенью птицы...Точно!Нужно дождаться осени и посмотреть в какую сторону они летят!--радостно заключил Янис Косович.

Зима--это плохо. Рижская зима--это очень плохо. Очень плохо включает в себя: дождь, слякоть (которая образовалась, когда снег залило дождём) и ветер (бонус с холодного, как ледовитый океан, и мелкого, как облюбованный туристами прудик моря). Иногда очень плохо включает в себя еще менее приятные вещи, но каждый может дополнить этот список сам. Поэтому Янис Косович не любит зиму. Но любит весну. А весну Янис Косович любит за гомон мелких птичек, весёлые ручейки и зато, что зима закончилась.
Зима в этом году выдалась как никогда рижской. Снег падал крупными хлопьями на подоконник, погребая под собой корм для весенних птичек (инногда и самих птичек), ветер внезапными порывами уносил последние надежды на глобальное потепление.
Поэтому ждать весну Янис Косович начал уже в январе. Душевный протест против прихотей латвиской природы выражался в одежде. Решительно повесив в шкаф теплую дублёночку, Янис Косович достал легкую весению курточку и, стараясь не смотреть на громаду белого сугроба под окном пошел на работу. Шаг оказался волевым и решительным и был вознаграждён должным образом: кашлем до хрипоты, температурой до сорока, соплями до пола и скорой до дома...
Неудачи не сломили борца за место под солнцем. Следующий решительный шаг был предпринят уже в феврале. Отважный, но тщедушный Янис выходил на балкон в одних трусах (если было холодно, то в двух) и кричал в звёздное небо:
-Весна, приди!
Весна Яниса Косовича не слышала, но слышали соседи и ,судя по всему, местный участковый. Они проявили участие и заботу о предприимчивом, но неудачливом Янисе при помощи апельсинов и койко-месте у по-весеннему теплой батареи в в палате для единомышленников.
Общение с себе подобными и регулярный прием маленьких белых таблеток скрасили Янису Косовичу остаток февраля и начало марта. Белые мухи (должно быть под воздействие психотропных препаратов) постепенно уступили место говорливым ручьям, растаяли птички и корм...весна пришла!

Всем привет! Прежде чем создать этот блог я перерыла весь интернет в поисках ответа на вопрос: зачем люди ведут блог.)) Это должен был быть и ответ на вопрос: зачем я собираюсь вести блог )))Оказалось не все Яндекс знает, а значит разбираться буду по ходу. Приятно познакомится!