-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать

      Показать все (1)

       -5 друзей

      Вид LiveInternet Аватар kristin37
      женщина
      женщина
      Всего у меня 3 друга

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в kristin37

       -Подписка по e-mail

       

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 28.06.2014
      Записей:
      Комментариев:
      Написано: 613




       

       

      "Любите баб на свежем сене" -
      Писал всем нам Сергей Есенин.
      "А лучше все же на опушке" -
      Упоминал об этом Пушкин.
      "Ведите их на зерноток" -
      Настаивал на этом Блок.
      "Неважно где, а важно как" -
      Всем говорил нам Пастернак."Любите баб на свежем сене" -

      Писал всем нам Сергей Есенин.
      "А лучше все же на опушке" -
      Упоминал об этом Пушкин.
      "Ведите их на зерноток" -
      Настаивал на этом Блок.
      "Неважно где, а важно как" -
      Всем говорил нам Пастернак.


      ВИДНО И НЕ СТЫДНО: 10 ЗВЕЗД, КОТОРЫЕ ПОКАЗАЛИ ВСЕМ СВОЮ АНАТОМИЮ

      Среда, 02 Ноября 2016 г. 19:41 + в цитатник

       Нет, они не оконфузились во время выхода из автомобиля и не попались папарацци, загорая топлес на частной вилле. Все героини нашей подборки намеренно выбрали одежду, которая совсем не скрывает интимные части тела.

       

      Видно и не стыдно: звезды, которые выбрали слишком открытые и прозрачные наряды

       

      Леди Гага

      Гага так часто провоцирует публику, что вспомнить ее откровенные наряды не составляет никакого труда. Из последнего — прогулка Гаги по ночному Лондону в ультракоротких шортах. До этого Гага демонстрировала грудь на вечеринке в брюссельском клубе L’Archiduc в 2014 году.

       

      2

       

       

       

      Ким Кардашьян

      6 сентября папарацци подловили знаменитость на улицах Нью-Йорка. Кардашьян была одета в прозрачный светло-голубой бюстгальтер, объемную джинсовую куртку и шорты. Образ Ким дополнила прозрачными ботфортами из коллекции своего мужа Канье Уэста Yeezy.

       

      3

       

      Скаут Уиллис

      В прошлом году Скаут пришла на вечеринку, посвященную презентации нового альбома Рианны ANTI, в прозрачной блузке, под которой не было белья. Девушка не стеснялась и с удовольствием позировала фотографам.

       

      4

       

      Рианна

      Сама РиРи тоже часто оставляет бюстгальтер дома. Особенно поклонникам певицы запомнился ее выход на церемонии CFDA в платье Adam Selman.

       

      5

       

      Белла Хадид

      Этой весной на Каннском кинофестивале 20-летняя модель Белла Хадид появилась в красном атласном платье Alexandre Vauthier. Каждый шаг красавицы по красной дорожке волновал публику.

       

      6

       

      Майли Сайрус

      Удивительно, но для выступлений и выходов на красную дорожку Майли всегда заклеивает соски или прикрывает грудь лямками, а вот собираясь на обычный шопинг, Сайрус решила оголиться.

       

      7

       

       

       

      Кендалл Дженнер

      Звезда семейства Кардашьян показала пирсинг сосков во время обычной прогулки.

       

      8

       

      Шэрон Стоун

      Демонстрация груди — это не «фишка» наших дней. Например, вот как выглядела Шэрон Стоун на «Оскаре» в 2009 году.

       

      9

       

      Дженнифер Лопес

      Еще раньше, в 2001 году, на том же «Оскаре» себя во всей красе показала Джей Ло.

       

      10
       
      Создать демотиватор

       

      Селин Дион

      А вот как выглядела Дион на премии «Грэмми» в 1993 году. Вы верите в это?!

       

      11


      1.
      1b28afc0b05aa073cd8b2fb94aab957b (635x653, 416Kb)

       

      Прослушать запись Скачать файл
      Рубрики:  женщина

      Метки:  

      20 изумительных анекдотов, которые вы захотите рассказать друзьям!

      Среда, 02 Ноября 2016 г. 09:36 + в цитатник

       

       

      😂 😂 😂

      — Крёстная фея, я хочу себе дракона!
      — Может придумаешь, что попроще?
      — Тогда я хочу жрать и не толстеть!
      — Какого цвета дракона ты хочешь?

      😂 😂 😂

      Смс мужу до свадьбы: «Люблю, жду, скучаю».
      Смс мужу после свадьбы: «Хлеб, туалетная бумага, молоко».

      😂 😂 😂

      — Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя ещё никто не разыграл?
      — Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
      — В каких?
      — Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до бара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

      😂 😂 😂

      20 изумительных анекдотов, которые вы захотите рассказать друзьям!/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/2.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/2.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="20 изумительных анекдотов, которые вы захотите рассказать друзьям!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

      😂 😂 😂

      Пишу смс подруге:
      — Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
      Её ответ убил:
      — Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!

      😂 😂 😂

      Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырёхлетний сынишка и заглядывает в карты:
      — Ой, папа, а четыре туза — это хорошо?
      Отец сквозь зубы:
      — Да, сынок…
      Все сразу уходят в пас, батя гребет фишки.
      Сынок:
      — Жаль, папа, что у тебя их не было…

      😂 😂 😂

      20 изумительных анекдотов, которые вы захотите рассказать друзьям!/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/3.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/3.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="20 изумительных анекдотов, которые вы захотите рассказать друзьям!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

      😂 😂 😂

      Так, жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.

      😂 😂 😂

      Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьет за водителей.

      😂 😂 😂

      20 изумительных анекдотов, которые вы захотите рассказать друзьям!/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/4.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/4.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="20 изумительных анекдотов, которые вы захотите рассказать друзьям!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

      😂 😂 😂

      — Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, то можно ли назвать его дебилом?
      — Ну, если только отвертка крестовая!
      — Ещё один…

      😂 😂 😂

      Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но её это мало волнует.

      😂 😂 😂

      Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.

      😂 😂 😂

      20 изумительных анекдотов, которые вы захотите рассказать друзьям!/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/5.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/5.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="20 изумительных анекдотов, которые вы захотите рассказать друзьям!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

      😂 😂 😂

      — Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
      — Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

      😂 😂 😂

      Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и, вообще, я одуванчик.

      😂 😂 😂

      20 изумительных анекдотов, которые вы захотите рассказать друзьям!/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/6.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/6.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="20 изумительных анекдотов, которые вы захотите рассказать друзьям!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

       

      😂 😂 😂

      Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написал, что сломал руку, только один поинтересовался — правую или левую? Все остальные спросили: «Кому?!».

      😂 😂 😂

      — Серёж, мои родители уехали на дачу. Понимаешь, о чём я
      — О, круто, картошки привезут.

      Рубрики:  анекдоты.

      Метки:  

      Обед в багровых тонах. Чем полезна свёкла

      Понедельник, 31 Октября 2016 г. 09:48 + в цитатник

       

      Обед в багровых тонах. Чем полезна свёкла

        
       
      0 11115
      Тёмно-красные корнеплоды украсят ваши блюда и в прямом и в переносном смысле. Ведь свёкла — овощ не только яркий, но и весьма полезный.

      Портрет в интерьере

      Давайте взглянем на портрет типичного любителя свёклы.

      Он умён. Потому что в свёкле много йода, без которого невозможны хорошая память, высокий интеллект и концентрация внимания.

       

       Рецепт
      Он румян. Потому что свёкла способствует усвоению железа. А раз так, нездоровая бледность обойдёт поклонников этого овоща стороной.

       

      Он вынослив. Оказывается, свёкла увеличивает физическую выносливость. Учёные доказали, что свекольный сок расширяет сосуды и усиливает приток крови, а значит, и увеличивает поступление кислорода в мышцы. Специалисты провели эксперимент и выяснили, что 70 мл свекольного сока перед тренировкой повышают устойчивость к нагрузкам на 16%.

      Он волосат. Имеется в виду шевелюра на голове, которая быстро растёт, радует густотой и блеском под действием витаминов группы В, в изобилии содержащихся под свекольной кожицей.

      Он мускулист. Ведь в свёкле много магния, который способствует наращиванию мышечной массы.

      Он строен. Всё дело в особых веществах, которые ускоряют метаболизм, выводят лишнюю жидкость и способствуют похудению.

       

      От чего она поможет?

      От давления. Благодаря мочегонному эффекту свекольный сок быстро снижает артериальное давление. А из-за высокого содержания кальция свёкла незаменима в меню сердечников.

      От запора. Блюда из свёклы запросто заменят слабительное. Только осторожнее со свекольным соком. Эффект может превзойти ожидания!

      От похмелья. Бордовый корнеплод улучшает работу печени, защищает её от токсинов и выводит вредные вещества из организма.

      От тяжести в желудке. Особенно если она вызвана свиной отбивной. Дело в том, что свёкла способствует перевариванию белков и жиров.

      От простуды. Свёкла обладает противовоспалительными свойствами, поэтому сок этого корнеплода закапывают в нос при насморке или используют для полоскания горла при ангине, ларингите и фарингите.

       

      А может, не надо?

      Не стоит налегать на свёклу, если у вас:

      • сахарный диабет — она способна повысить уровень глюкозы в крови;
      • подагра или мочекаменная болезнь — в свёкле содержится щавелевая кислота, противопоказанная при этих заболеваниях;
      • склонность к поносам — слабительный эффект свёклы вам точно не нужен!
      •  Рецепт

      Как сварить свёклу

      1. Варите свёклу под крышкой. Это сокращает потерю витаминов.
      2. Следите, чтобы вода полностью покрывала овощ — это тоже замедляет процесс разрушения полезных веществ.
      3. Не кладите в воду соль, это увеличит время варки, а свёкла может получиться жёсткой. Солите готовое блюдо.
      4. Не отрезайте хвостик и оставьте пару сантиметров ботвы. Иначе свёкла может потерять цвет и стать водянистой.
      5. Чтобы ускорить время варки, добавьте в воду 1 ст. ложку сахара или растительного масла. И то и другое повышает температуру кипения.
      6. Если боитесь испачкать кастрюлю, варите свёклу в полиэтиленовом пакете. Это никак не отразится на вкусе овоща и времени варки.
      7. Если вы варите очищенную и разрезанную свёклу, например для борща, добавьте в воду 
      Рубрики:  здоровье

      Метки:  


      Процитировано 2 раз

      Без заголовка

      Понедельник, 31 Октября 2016 г. 09:34 + в цитатник

       

      Укрепить все мышцы и избавиться от лишнего веса, используя только одно упражнение!

      Как заставить работать все тело?

       

      «Планка» является одним из самых популярных и эффективных упражнений по всему миру. Работают мышцы всего тела. Посвятите ей 5 минут в день, и вы будете удивлены результатами.

       

      Суть упражнения в том, что необходимо по крайней мере один раз в день, как «плавать» над полом несколько минут опираясь исключительно на руки и ноги. Несомненно, продержаться в таком положении даже 2 минуты — не простая задача. В это время приводятся в действие большое количество мышц. Но в результате этого упражнения, вы будете иметь сильную спину, ягодицы без целлюлита, скульптурные ноги, плоский живот и красивые руки.

      Как выполнять упражнение «Планка»:

      «Планк» является статическим упражнения. Движение не происходит, поэтому важно , чтобы держать тело правильно.

      Лягте на пол животом вниз. Согните локти под углом 90 градусов и поместите тело в положении лежа на локтях. Тело должно образовать прямую линию от головы до ног. Полагаться исключительно на предплечьях и кончики пальцев. Локти непосредственно под вашими плечами. Держите ваше тело, как можно более плоским, и напрягайте мышцы живота. Постарайтесь, чтобы не уронить бедра к полу.

      Ноги. Собрать их. Сохраняйте баланс, который увеличит давление на мышцы живота.

      Ягодицы. Сожмите и не расслабляйтесь до окончания упражнения, так как это увеличивает активацию всех мышц нижней части туловища.

      Поясница. Самый важный момент. При правильном выполнении упражнения, ваша нижняя часть спины должна быть прямой.

      Животик. Приведи его в такое положение, как бы пытаясь подчеркнуть нижние ребра. Во время упражнений держите живот в таком положении, но не задерживайте дыхание.

      Локти. Для того, чтобы избежать излишней нагрузки на плечи, поставьте локти непосредственно под ваши плечи.

      Пребывайте в этом положении до тех пор, как вы можете. Для начала достаточно 10 секунд. Как правило, люди с разной физической готовностью поддерживают такую позу от 10 секунд до 2 минут. После перерыва в 2 минуты, повторите упражнение. Пять повторений будет достаточно. Если вы новичок, не пытайтесь побить рекорд, начните медленно.
      Очень важно , чтобы делать это упражнение каждый день, предпочтительно в то же время.

      Преимущества упражнений, «Планка»

      Укрепляет ягодицы.
      Упражнение сосредоточены на ягодичных мышцах и подколенных сухожилиях ног. Так что вы не только получите желаемую форму ягодиц, но и избавитесь от целлюлита.

      Сильный назад.
      Во время упражнения нижние мышцы спины, плеч, а также часть шеи являются активными. Таким образом, это упражнение может служить как профилактика остеохондроза в шейном и поясничном отделе позвоночника. Кроме того, освобождает от боли в плечах и между лопатками, которая происходит в результате переноса тяжелых сумок или долгого сидения за столом.

      Упругие и привлекательные ноги.
      Основная нагрузка упражнения ложится на ноги. При этом включаются все мышцы ног. Если вы чувствуете жжение в мышцах — это признак того, что мышцы работают.

      Сильные руки.
      Очевидно, что это упражнение вместе с ногами интенсивно прорабатывает руки. На них поддерживается половина массы тела.

       

      Плоский живот.
      Когда все тело напряженно, автоматически активируется мышцы живота, как нижние, так и боковые.

       

      Рубрики:  здоровье

      Метки:  

      Бой у стен Троицкой обители

      Понедельник, 31 Октября 2016 г. 09:08 + в цитатник

       Бой у стен Троицкой обители +49 Сегодня, 00:26 • Опубл.: Apolitikus • Просм.: 5264 • Комм.: 4 • События в мире А.Д. Кившенко «Оборона Троице-Сергиевой лавры», 1884. 30 октября 1608 года произошло сражение между защитниками Троице-Сергиева монастыря и польско-литовскими интервентами. К началу XVII века Троице-Сергиев монастырь представлял собой укрепленную крепость с мощными и высокими стенами. Польско-литовское войско под командованием гетмана Яна Сапеги и пана Александра Лисового 23 сентября (по старому стилю) 1608 года осадило монастырь и предложило гарнизону крепости сдаться. Наместник монастыря архимандрит Иоасаф и воеводы ответили отказом. «Какие получим приобретение и почести, если оставим своего православного государя и покоримся врагу и вору и иноверным латинянам?», - написали они в ответном письме. Интервентам пришлось сооружать собственные лагеря и готовится к штурму. Осаждавших было более 10 тысяч человек, в то время как защитников крепости не более 2 400 человек. Обороной монастырской крепости руководили князь Григорий Борисович Долгорукий и боярин Алексей Иванович Голохвостов. Все это время между защитниками крепости и осаждавшими проходили мелкие стычки, защитники выслеживали и уничтожали мелкие группы противника, занимающиеся заготовкой фуража. 19 октября (по старому стилю) караульные заметили один из таких отрядов, которые собирали капусту на поле. Спустившись со стен, защитники уничтожили эту группу. Позже руководство гарнизона решило атаковать основные силы противника и выслало за пределы монастыря три отряда. Первый отряд перешел через плотину Нагорного пруда и двинулся к Служней слободе, находившейся к северо-востоку от монастыря. Второй отряд пошел на северо-запад, где располагались заставы противника. Третий отряд двинулся на запад от монастыря, на Красную гору, где литовцы устроили туры, осадные орудия. Увидев наступающие отряды, интервенты успели сгруппироваться и вступить в бой с троицкими отрядами. «И от обою страну мнози пивше смертную чашу», - горестно сетовал келарь обители, историк и автор повести об осаде Троицкого монастыря Авраамий Палицын. В этом сражении погибло немало стрельцов, казаков и монастырских крестьян. Троицкие защитники отступили, унося с собой за стены обители убитых и раненных. Несмотря на неудачную вылазку, дух защитников святой обители сломлен не был. Благодаря заступничеству Божией Матери и преподобного Сергия защитники сумели выдержать тяжелейшую 16-ти месячную осаду. Враг не сумел овладеть «сердцем» России – это способствовало сохранению и укреплению боевого духа русских людей. Источник: http://rusplt.ru/wins/sten-troitskoy-obiteli-28623.html 

      Источник: http://politikus.ru/events/85947-boy-u-sten-troickoy-obiteli.html
      Politikus.ru

      Рубрики:  история

      Метки:  

      Без заголовка

      Понедельник, 31 Октября 2016 г. 09:00 + в цитатник

       А знаете, почему либералы подняли такой вой по поводу установки памятника Ивану IV Грозному? +202 Сегодня, 00:50 • Опубл.: Apolitikus • Просм.: 20229 • Комм.: 78 • Статьи 1) Как известно по результатам вскрытия гробницы, проведенного в 1963 году, он был рыжим широкоплечим богатырем ростом 180 см, а не тощим замухрышкой, каковым его так любят изображать художники. Обилие остеофитов на костях скелета показывает, что, к сожалению, последние годы жизни Иван IV Грозный был практически парализован. Согласно отчетам европейских послов своим правителям — Иван IV Грозный не курил, не употреблял алкоголя, не замечен в любовных похождениях, отличался невероятной работоспособностью. 2) Именно Иван IV Грозный, получив в наследство, по факту, одну лишь Московскую и Новгородскую область — создал из них Россию с ее современными (европейскими) границами и основал как минимум четверть ныне существующих городов. Именно он отменил в России феодализм, юридически уровняв простых крестьян со знатными князьями, именно он ввел всеобщую выборность в местные законодательные и исполнительные органы власти, именно он гарантировал всем слоям населения представительство в высшем законодательно/совещательном органе государства: Земском соборе, и именно он ввел в России всеобщее начальное образование. 3) Иван IV Грозный за свою жизнь не проиграл ни одной войны. Даже «Ливонская война» закончилась разгромом Польши и Швеции, и мирными договорами с оными на условиях «Мир в обмен на возвращение всех захваченных территорий». 4) В 1571 году Иван IV Грозный перенес свою столицу в Великий Новгород, в котором на месте Ярославого дворища был построен дворец площадью 14.5 га, а так же проведены масштабные работы по благоустройству города. В Новгород были перевезены казна, царская семья, все госслужбы. Вот здесь стоял дворец. В 1580 году он сгорел, и Иван Грозный переехал в Старицу. Не то быть бы Великому Новгороду столицей России по сей день :) В 1572 году, когда вся русская армия сражалась с татаро/османской армией под Молодями, а Иван IX Грозный вместе со свитой и личной охраной отправился осаждать Вейсенштейн (крепость, естественно, была взята. В ходе штурма многие бояре из личной свиты царя получили ранения, командир царской охраны Малюта Скуратов погиб) — в этот период царская семья и казна находились исключительно под охраной новгороцев. Уверенность Ивана IV Грозного в преданности новгородцев с одной стороны и их исключительная верность с другой (никаких данных о волнениях или протестов горожан против царя нет) наглядно доказывают, что о «новгородской резне 1570 года», о которой сообщают западные правозащитные организации, ни царь, ни сами новгородцы в XVI веке ничего не знали. 5) Митрополит Филипп, малоизвестный провинциальный игумен, назначен на свой пост Иваном IV Грозным вопреки сопротивлению церковных иерархов, в момент спора за кафедру митрополита между архиепископом новгородским Пименом и архиепископом казанским Германом, уже успевшим сесть на это место. Митрополит Филипп являлся верным союзником Ивана IV Грозного и хорошо известен проповедями в осуждение заговорщиков, принявших участие в крамоле Федорова-Челядина. Свергнут в результате заговора архиепископа Пимена, убит участником заговора приставом Стефаном Кобылиным, получившим за свое преступление пожизненный срок. Ни о каких разногласиях между Иваном IV Грозным и митрополитом Филиппом, в исторических документах нет ни единого упоминания. 6) Убийство царевича Ивана, о котором сообщают западные правозащитные организации, Иван IV Грозный не мог совершить по медицинским показаниям — царь был парализован. 7) Казни многочисленных русских воевод и государственных деятелей, о которых сообщают западные правозащитные организации — таких как князь Михайло Воротынский, епископ Печорский Корнелий, думный боярин Михаил Колычев, магистр фон Фюстенберг, князь Афанасий Вяземский, князь Иван Шишкин, князь Иван Шереметьев, дети князя Владимира Старицкого и еще многие, многие другие бояре и священники — по неведомым причинам проходят для «казненных» незамеченными, ибо по росписям Разрядного приказа после своей смерти жертвы террора продолжали ходить на службу, командовать полками, жениться и выходить замуж, рожать детей. Например, дважды казненный Михайло Воротынский через три года после второй (!) казни исхитрился составить первый в истории устав пограничной службы («Боярский приговор о станичной и сторожевой службе»), а отравленная, удушенная дымом и утопленная в Шексне Мария Старицкая через год после своей казни уезжает в Европу в качестве жены датского принца Магнуса. 8) После своей смерти Иван IV Грозный оставил своим наследникам богатую, сытую и обширную державу с мощнейшей в мире армией и полной казной. Во всяком случае в течение 20 лет после его смерти, до самой Смуты, ни одна собака не рискнула начать с Россией новой войны. В 1585 году в России была построена крепость Воронеж, в 1586 — Ливны. Для обеспечения безопасности водного пути от Казани до Астрахани строились города на Волге — Самара (1586), Царицын (1589), Саратов (1590). В 1592 году был восстановлен город Елец. На Донце в 1596 году был построен город Белгород, южнее в 1600 году был выстроен Царёв-Борисов. В период с 1596 по 1602 годы было построено одно из самых грандиозных архитектурных сооружений допетровской Руси — Смоленская крепостная стена, которую впоследствии стали называть «каменным ожерельем Земли русской». Сиречь: после смерти Ивана IV Грозного обширное строительство по всей России активно продолжалось — то есть, золота в глубокой царской казне хватало на все текущие расходы и даже на многие излишества! Пожалуй, это и есть тот актуальный минимум, который положено знать про Ивана IV Грозного каждому образованному человеку. Источник: http://wedun26.livejournal.com/71673.html 

      Источник: http://politikus.ru/articles/85951-a-hotite-znat-p...yatnika-ivanu-iv-groznomu.html
      Politikus.ru

      Рубрики:  история

      Метки:  

      6 упражнений гимнастики Дикуля от боли в спине

      Воскресенье, 30 Октября 2016 г. 08:39 + в цитатник

       Достаточно просто на 10 минут перед сном сделать это!

       

      Боль в спине может быть спровоцирована целым рядом проблем: от заболеваний внутренних органов до межпозвоночной грыжи. Она может быть ноющей или острой, опоясывающей или отдавать в другие части тела, постоянной или временной.

       

      Как показывает практика, пациенты, которые хотят приступить к упражнениям для больной спины, желают минимизировать подготовительный этап и сразу приступить к тяжелым тренировкам. Многие из них приходят в недоумение от простоты и легкости первых упражнений. Начинают поступать просьбы о переходе на более сложный уровень.Помните! Данный подход строго противопоказан. Система разработана таким образом, что первичный этап — очень важный в комплексе упражнений для мышц спины. Необходимо хорошо подготовить ваш организм, мышцы должны быть настроены на серьезную коррекцию.

      Если говорить о болезненных ощущениях, вызванных состоянием позвоночника, то необходимо упомянуть самые распространенные причины: перенапряжение мышц, повреждение нервных корешков, искривления позвоночного столба, межпозвоночные грыжи.

      Справиться с болью и постепенно избавиться от проблемы поможет известная методика Дикуля при заболеваниях позвоночника.

      Валентин Дикуль — академик, который на собственном опыте узнал, что такое серьезная травма спины, при которой люди уже не смогут когда-либо встать на ноги.

      Его случай показал — все возможно, и позволил разработать действующую гимнастику Дикуля для позвоночника при грыже.

      Метод лечения направлен на снятие боли и возвращение функциональной деятельности пораженных нейронов.

      Именно они при сдавливании и защемлении всю энергию тратят на выживание, а не на связь с мышечными клетками. Это и становится причиной мышечной дистрофии, статического напряжения и сильной боли в спине.

      Подробнее узнать про взаимосвязь спинной мускулатуры и межпозвоночных грыж, а также прочесть всю информацию по данной теме вы можете в книге Валентина Дикуля «Жизнь без боли в спине».

      Как работает лечебная гимнастика?

      Основная задача упражнений — заставить мышцы прийти в оптимальное состояние. Напряженные мышцы нужно расслабить, а слабым — вернуть тонус.

      Метод Дикуля при грыже поясничного отдела позвоночника базируется на четырех постулатах:

      • выполнять упражнения нужно каждый день;
      • занятие должно длиться не менее 60 минут;
      • важно соблюдение гигиены гимнастики;
      • непоколебимый оптимизм и вера в успех.

      Лечебная гимнастика при грыже поясничного отдела:

      1. Принимаем упор на коленях (угол 90 градусов), руки расставить не широко, прямые, спина без прогибов, голова смотрит вперед. С выдохом нужно опустить бедра на пятки, спину расслабить, а голову склонить к вытянутым рукам. С вдохом перекатываемся вперед на руки, прогибаемся так, чтобы голова тянулась вверх. Таз прижат к полу. Задерживаемся и плавным движением садимся на пятки. Повторять 10-12 раз.
      2. Исходное положение аналогично, колени сведены вместе. Приподнимаем над полом прижатые друг к другу стоны и, опираясь на колени, делаем махи носочками в стороны. Позвоночник движется только в поясничном отделе. Плечи и грудь не задействованы. Повторяем 10-12 раз в каждую сторону.
      3. Исходная позиция, как в упражнении №2. Спина прямая, подбородок параллельно полу. Опираясь на руки и колени, необходимо на подобии маятника медленно опускать таз по очереди в стороны к полу до возникновения болевых ощущений. В исходном положении не задерживаемся. Делать по 10-12 повторов на каждую сторону.
      4. Упор перед собой на сведенные вместе колени. На вдохе спину нужно сильно прогнуть в пояснице, а голову задрать к потолку. На выдохе голову опускаем между рук, а спину максимально прогибаем дугой. Повторять до 10-12 раз.
      5. Ложимся на спину, ноги сгибаем в коленях. Руки вытянуть вдоль тела. Медленно колени опускают к полу вправо и влево. Работает только поясничный отдел. Лопатки от пола не отрываются. Дыхание глубокое и произвольное. Выполняют 10-12 повторений в каждую сторону.
      6. Положение лежа на спине, колени согнуты, руки вдоль корпуса ладонями вниз. Левую пятку закидываем на правое колено. Медленно на выдохе поднимаем правую ногу к себе. Опускаем на пол на вдохе. Повторяем каждой ногой по 10 раз.

      Эти упражнения помогут унять сильную боль, снять мышечное напряжение и привести в тонус вялую мускулатуру, улучшают кровоток и питание в тканях.

      Метод Дикуля при грыже позвоночника помог уже десяткам тысяч людей. Но для каждого отдельно случая обязательно подбирается свой индивидуальный комплекс упражнений.

      Чтобы узнать точнее, что требуется именно вам, рекомендуем прочесть книгу «Жизнь без боли в спине» В. Дикуля.

       
      Рубрики:  здоровье

      Метки:  

      Без заголовка

      Воскресенье, 30 Октября 2016 г. 08:32 + в цитатник

       

       

      БЛОГ
       
      Как изменился неуловимый мститель Яшка-цыган с течением времени.

      Как изменился неуловимый мститель Яшка-цыган с течением времени.

      Василий Васильев Вася Васильев, уроженец города Вязники Владимирской области, где он жил и учился с 13 своими братьями, в кино больше не снимался. Ему пост

       
      Как менялась боевая подруга четырех танкистов и их четвероногого друга Маруся Огонёк с течением времени.

      Как менялась боевая подруга четырех танкистов и их четвероногого друга Маруся Огонёк с течением времени.

        Пола Ракса - популярная в 60-ых года польская актриса театра и кино известная отечественному зрителю по роли медсестры Маруси в сериале "Четыре танкиста и соб

       
      Как менялся джентльмен удачи Василий Алибабаевич (актер Раднэр Муратов) с течением времени.

      Как менялся джентльмен удачи Василий Алибабаевич (актер Раднэр Муратов) с течением времени.

      Колоритный советский актер Раднэр Муратов сыграл во множестве культовых советских фильмов «Максим Перепелица», «Золотой телёнок», «Щит и меч», «12 стульев», «Б

       
      9 нескучных фактов о фильме «Белое солнце пустыни»

      9 нескучных фактов о фильме «Белое солнце пустыни»

      Ни одно советское кино не рвало так много шаблонов, как «Белое солнце пустыни». И ради чего? Ради того, чтобы стать любимейшим фильмом миллионов. 1

       
      Что стало с Ольгой из "Невероятных приключений итальянцев". Куда исчезла с экранов Антония Сантилли

      Что стало с Ольгой из "Невероятных приключений итальянцев". Куда исчезла с экранов Антония Сантилли

      Необычайно известная когда-то на родине актриса Антония Сантилли в 1970-х годах взорвала советский кинематограф. Она исполнила роль Ольги в эффектной комедии "

       
      Самые красивые советские актрисы: Наталья Егорова

      Самые красивые советские актрисы: Наталья Егорова

      Вряд ли кто-то из советских кинозрителей 70-80-ых в скромной красоте Нины из культовой экранизации пьесы Александра Вампилова "Старший сын" смог бы увидеть кол

       
      Самые красивые советские актрисы:Галина Беляева

      Самые красивые советские актрисы:Галина Беляева

      БЕЛЯЕВА Галина Викторовна Родилась 26.04.1961, Иркутск. Заслуженная артистка России     Редко кто из актрис отваживается максимум на двоих

      ЧИТАТЬ
      Жми кнопку и будь в курсе обновлений на сайте!
      ЧИТАТЬ
      Жми кнопку и будь в курсе обновлений на сайте!

      ИСТОРИЧЕСКИЙ ДИСКУССИОННЫЙ КЛУБ

      Исторический дискуссионный клуб

      История - это роман, который был, роман - это история, которая могла бы быть. (Гонкур)

       

       

       

       

      КАК ИЗМЕНИЛСЯ НЕУЛОВИМЫЙ МСТИТЕЛЬ ЯШКА-ЦЫГАН С ТЕЧЕНИЕМ ВРЕМЕНИ.

      Как изменился неуловимый мститель Яшка-цыган с течением времени.

      Василий Васильев

      Вася Васильев, уроженец города Вязники Владимирской области, где он жил и учился с 13 своими братьями, в кино больше не снимался.

      Ему поступало множество предложений от разных режиссеров, но молодой человек от всего отказывался. После Яшки-цыгана все роли казались ему тусклыми и невыразительными. Он мечтал собрать легендарную четверку и снова снять продолжение "Неуловимых мстителей", но его мечте не суждено было воплотиться.

      Тяга к искусству была в крови у настоящего цыгана Васильева, поэтому он поступил в труппу театра "Ромэн", где проработал семь лет. При театре он окончил студию драматического актера. Покинув "Ромэн", Василий ушел в Ленконцерт, с которым за 20 лет объездил весь Советский Союз. Он исполнял под гитару цыганские романсы, бардовские песни и песни собственного сочинения.

      В 90-е годы актер и певец перебрался в Тверь. Там он стал заведовать культурным центром. Вступил вo Всероссийский союз цыган. Сейчас Василию Васильеву 66 лет, он женат. У Васильева и его жены Марины две дочери - Есения и Кристина. Ecть внyчка Потpина, которая получила свое необычное имя в честь прабабушки Васильева.

      источник

       

       

      Как изменился неуловимый мститель Яшка-цыган с течением времени.

       

       

      Как изменился неуловимый мститель Яшка-цыган с течением времени.
      Рубрики:  история

      У УЧИТЕЛЬНИЦЫ ПЕРВОГО КЛАССА МИСС НИЛАМ (28 ЛЕТ) ВОЗНИКЛИ ТРУДНОСТИ С ОДНИМ ИЗ ЕЕ УЧЕНИКОВ.

      Воскресенье, 30 Октября 2016 г. 07:20 + в цитатник

       

      У УЧИТЕЛЬНИЦЫ ПЕРВОГО КЛАССА МИСС НИЛАМ (28 ЛЕТ) ВОЗНИКЛИ ТРУДНОСТИ С ОДНИМ ИЗ ЕЕ УЧЕНИКОВ.

       

      У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

       

       

       

      У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила : 
      — Что с тобой, мальчик? 
      Мальчик ответил: 
      - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! 
      Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: 
      - Сколько будет 3 x 3?" 
      Мальчик: 
      - 9. 
      Директор: 
      - Сколько будет 6 x 6? 
      - Мальчик: 
      - 36. 
      И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: 
      - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. 
      Тогда Мисс Нилам ответила директору: 
      - У меня есть свои вопросы. Могу я задать их? 
      Мальчик с директором кивнули. 
      Она начала: 
      - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы: 
      - Ноги. 
      Мисс Нилам: 
      - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик: 
      - Карманы 
      Мисс Нилам: 
      - Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: 
      - Кокос 
      Мисс Нилам: 
      - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? 
      Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю 
      Мальчик: 
      - Жвачка 
      Мисс Нилам: 
      - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? 
      Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать 
      Мальчик: 
      - Подает руку 
      Мисс Нилам: 
      - Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? 
      Мальчик: 
      - Ага 
      Мисс Нилам: 
      -Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. 
      Мальчик: 
      - Палатка 
      Мисс Нилам: 
      - В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
      Мальчик: 
      - Обручальное кольцо 
      Мисс Нилам: 
      - Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо 
      Мальчик: 
      - Нос 
      Мисс Нилам: 
      - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. 
      Мальчик: 
      - Стрела 
      Мисс Нилам: 
      - Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? 
      Мальчик: 
      - Firetruck (Пожарка) 
      Мисс Нилам: 
      - Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками? 
      Мальчик: 
      - Fork (Вилка) 
      Мисс Нилам: 
      - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? 
      Мальчик: 
      - Фамилия 
      Мисс Нилам: 
      - У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: 
      - Сердце 
      Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: 
      - Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

       
      Опубликовала Елена * , 29.10.2016 в 07:42
      89
      8

       
      Рубрики:  притчи и прочие умные мысли.
      притчи и прочие умные мысли.

      Метки:  

      СЫН МОЙ, ТЫ ОТРЕКСЯ ОТ САТАНЫ? - НЕ МОГУ, ОТЧЕ, У МЕНЯ С НЕЮ ДВОЕ ДЕТЕЙ..

      Суббота, 29 Октября 2016 г. 09:32 + в цитатник

       

      СЫН МОЙ, ТЫ ОТРЕКСЯ ОТ САТАНЫ? - НЕ МОГУ, ОТЧЕ, У МЕНЯ С НЕЮ ДВОЕ ДЕТЕЙ..

       

      Сын мой, ты отрекся от сатаны?  - Не могу, отче, у меня с нею двое детей..

       

      Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
      Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

       

      Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
      - Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?... Готово!
      Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...

       

      - Ты что, уже уходишь? 
      - Да, пока Кать! 
      - Покакать?

       

      У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: «Так жить нельзя!»

       

      Из тюрьмы бежит заключенный. 
      Его, естественно, ловят и возвращают. 
      Приводят к начальнику: 
      - Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? 
      - Жениться хотел... 
      - Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

       

      Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

       

      Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали? о_О

       

      Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
      - Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
      - Хочу много денег!
      Сказано - сделано.
      - Хочу много женщин!
      И это исполнил джин.
      - Хочу ещё три желания!
      - Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
      - Ну, тогда хочу ещё джинов!

       

      Рубрики:  юмор

      Метки:  

      ТАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ

      Суббота, 29 Октября 2016 г. 09:29 + в цитатник

       

      ТАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ

      Остроумием одесситов можно только восхищаться, к тому же у них точно можно научиться ироничному отношению к жизни. 

       

       

      Так говорят в Одессе

       

       
       

       

      Так говорят в Одессе


       

       

       

      Так говорят в Одессе


       

       

       

      Так говорят в Одессе


       

       

       

      Так говорят в Одессе


       

       

       

      Так говорят в Одессе


       

       

       

      Так говорят в Одессе


       

       

       

      Так говорят в Одессе


       

       

       

      Так говорят в Одессе


       

       

       

      Так говорят в Одессе


       

       
       

       

      Так говорят в Одессе


       

       

       

      Так говорят в Одессе


       

       
       

       

      Так говорят в Одессе


       

       

       

      Так говорят в Одессе


       

       

       

      Так говорят в Одессе


       

       

       

      Так говорят в Одессе


       

       

       

      Так говорят в Одессе


       

       

       

      Так говорят в Одессе


       

       

       

      Так говорят в Одессе


       

       

       

      Так говорят в Одессе


       

       

       

      Так говорят в Одессе
       
      Создать демотиватор

       

      http://myprikol.com/2016/10/tak-govoryat-v-odesse.html

      Рубрики:  анекдоты.

      Метки:  

      СМЕШНЫЕ ПЯТНИЧНЫЕ АНЕКДОТЫ

      Суббота, 29 Октября 2016 г. 09:17 + в цитатник

       

      СМЕШНЫЕ ПЯТНИЧНЫЕ АНЕКДОТЫ

       

      Смешные пятничные анекдоты (10 шт)


      1. Я такая хозяйственная — у меня даже хлеб в хлебнице цветет!

      2. Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

      3. Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

      4. - Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? 
      - Чтобы при беге не хлопала! 

      5. На лекции в медицинском институте:
      - Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

      6. Муж говорит жене: 
      - Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев. 

      7. - Во сколько обошлась тебе эта шубка?
      - Примерно в 30 истерик.
      - Да, дороговато.

      8. - А это наш непосредственный руководитель. Здравствуйте, Иван Иванович. А у вас снова ширинка расстегнута.
      - Да и хрен с ней.
      - Ну говорю же, такой непосредственный!

      9. - Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл". 
      Маша: 
      - Снег покрыл землю. 
      - Молодец, Маша! Вовочка! 
      - Папа покрыл маму. 
      - Выйди вон! Опять один cекc на уме! 
      - Это у вас cекc на уме! Матом покрыл, матом!!!

      10. Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

       

      Рубрики:  анекдоты.

      Метки:  

      "ПОПРОСИЛА МУЖА КУПИТЬ КИЛОГРАММ КАРТОФЕЛЯ..." ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

      Суббота, 29 Октября 2016 г. 09:02 + в цитатник

       

      "ПОПРОСИЛА МУЖА КУПИТЬ КИЛОГРАММ КАРТОФЕЛЯ..." ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!
       
      Создать демотиватор

       

       

       

      "Попросила мужа купить килограмм картофеля..."  ТИХО!! НЕ РЖАТЬ!!!

       

      Рубрики:  юмор

      Метки:  

      Без заголовка

      Пятница, 28 Октября 2016 г. 07:54 + в цитатник

       Все ли мы знаем о выражениях, которые постоянно используем? Подчас слишком мало. А ведь за каждым из них стоит целая история, порой увлекательная, а порой и трагичная. Иван родства не помнящий Беглецы с царской каторги, крепостные крестьяне, бежавшие от помещика, солдаты, не вынесшие тяжести рекрутчины, сектанты и прочие "беспаспортные бродяги", попадаясь в руки полиции, тщательно скрывали свое имя и происхождение. На все вопросы они отвечали, что зовут их "Иванами", а "родства своего" (то есть происхождения) они не помнят. Черным по-белому Черным по-белому До середины XIV века книги на Руси писались на пергаменте, который изготавливали из кожи молодых ягнят, телят и козлят. Кожа в процессе обработки приобретала белый цвет. В качестве чернил с XII века использовали смесь сернокислой железной соли с чернильным орешком. Раствор таких чернил засыхал на поверхности хорошо видным слоем. Трудоемкий процесс производства и высокая духовная значимость книг в то время создавали высокий исключитеьный авторитет всему, что написано « черным по-белому». И на старуху бывает проруха И на старуху бывает проруха Исконно русское народное выражение. "Прорухой" в некоторых областях России называют досадный промах, ошибку, и эта поговорка как бы подтверждает, что даже у самого опытного и умелого человека могут быть недосмотры. Толочь воду в ступе Сейчас только инопланетяне, наверно, не слышали сектантские рассуждения о чудесных свойствах воды. Как она якобы запоминает информацию, кристаллизуется в удивительные звездочки и многоугольнички – все японцы рассказали и фильм показали. Наши люди от японцев не далеко ушли: с древних языческих времен на водичку нашептывали, в ожидании дальнейших чудес. Со знаком минус – если плохого наболтаешь, сугубо положительные – ежели добра пожелаешь. Но вдруг над источником уже кто-то что-то брякнул? Особенно когда поскользнулся или кувшин выронил. А вода-то все помнит! И жрецы с шаманами изобрели способ удаления из жидкостей ненужной информации. Для этого воду долго и упорно толкли-перемалывали в посудине, выдолбленной из ствола дерева. И после нескольких дней мучений можно было уже шептать заклинания всякие и заговоренное питье менять на шкурки или там пояски расшитые. Но, видимо, не всегда срабатывало это малобюджетное зелье. Потому постепенно выражение стало символом совершенно бесполезного занятия. Шут гороховый Персонаж европейского средневекового театра, шут носил полосатый костюм, шапочку с ослиными ушами, а в руке держал погремушку — палочку с привязанным к ней бычьим пузырем, наполенным горохом. (Кстати, от упомянутого двуцветного костюма пошло зафиксированное в словаре Даля выражение "шут полосатый".) Выступления шута на публике всегда начинались звуком этой погремушки, а во время представления он даже колотил и других персонажей, и зрителей. Возвращаясь к гороху: русские скоморохи украшали себя гороховой соломой, а на Масленицу соломенное шута горохового возили по улицам. Тянуть канитель Что такое канитель и почему ее надо тянуть? Это медная, серебряная или золотая нить, применяемая в золотошвейном деле для вышивки узоров на одежде и коврах. Изготовлялась такая тонкая нить путем вытягивания – многократного проката и вытягивания через все более мелкие отверстия. Вытягивать канитель было очень кропотливым занятием, требующим много времени и терпения. В нашем языке выражение тянуть канитель закрепилось в переносном своем значении – делать что-то долгое, нудное, результат которого не сразу виден. Делить шкуру неубитого медведя Примечательно, что еще в 30-х годах XX века в России было принято говорить: «Продавать шкуру неубитого медведя». Эта версия выражения кажется более близкой к первоисточнику, и более логичной, ведь от «поделенной» шкуры пользы нет, она ценится только тогда, когда остается целой. Первоисточник — басня «Медведь и два товарища» французского поэта и баснописца Жана Лафонтена (1621 —1695). Съел собаку Мало кто знает, что первоначально данное выражение первоначально носило ярко выраженный иронический характер. Полностью поговорка звучит так: собаку съел, а хвостом подавился. Так говорили о человеке, который выполнил трудную работу, а споткнулся на пустяке. Идиома собаку съел в настоящее время употребляется в качестве характеристики человека, имеющего богатый опыт в каком-либо деле. Кричать во всю Ивановскую В старину площадь в Кремле, на которой стоит колокольня Ивана Великого, называли Ивановской. На этой площади дьяки оглашали указы, распоряжения и прочие документы, касавшиеся жителей Москвы и всех народов России. Чтобы всем было хорошо слышно, дьяк читал очень громко, кричал во всю Ивановскую. Выносить сор из избы Опять-таки случай так называемого колдовства. Нам сейчас непонятно – куда же девать тогда этот самый сор, копить в доме что ли? А раньше было принято сжигать его в печи. Во-первых, мусоровозов еще не изобрели, во-вторых, магическое воздействие было одним из основных способов внушения после грубой силы. А знаток тонких колдовских материй, по поверью, мог, поведя носом над мусором, узнать всю подноготную его хозяев. Ну, и навредить само собой, и на кладбище его зарыть, что вообще чревато ужасными последствиями. Постепенно верить в эти страсти люди перестали, но выражаться насчет сора так и продолжают – нечего, мол, свои тайны делать достоянием общественности. Делу время и потехе час В XVII веке самым популярным развлечением была соколиная охота, сам царь Алексей Михайлович был страстным поклонником этого досуга: выезжал на нее почти ежедневно за исключением только зимних месяцев и даже издал указ о составлении сборника правил по соколиной охоте. По указу царя в 1656 году было даже составлено руководство по потехе и называлось оно "Книга, глаголемая Урядник: новое уложение и устроение чина сокольничья пути". В "Уряднике"всячески восхвалялась охота, способствующая преодолению различных невзгод и печалей, заниматься которой предписывалось часто и в любое время. Однако Алексей Михайлович решил, что слишком очевидное предпочтение охоты-потехи вредит государственным делам, и сделал в конце предисловия собственноручную приписку. В ней говорилось: "…ратного строя николиже (не) позабывайте: делу время и потехе час". Скатертью дорожка В одном из стихотворений Ивана Аксакова можно прочитать о дороге, которая "пряма, как стрела, широкою гладью, что скатерть легла". Так на Руси провожали в дальнюю дорогу, и никакого дурного смысла в них не вкладывали. Это первоначальное значение фразеологизма присутствует в Толковом словаре Ожегова. Но там же сказано, что в современном языке выражение имеет смысл обратный: "Выражение безразличия к чьему-нибудь уходу, отъезду, а также пожелание убираться вон, куда угодно". Отличный пример того, как ироничекси переосмысляются в языке устойчивые этикетные формы! Узнать всю подноготную В принципе, словосочетание это не то, чтобы утратило значение, но потеряло зловещую связь со своим источником. А зародилось оно не где-нибудь, а в пыточной камере. Когда подозреваемый попадался крепкий да морально устойчивый, и не признавался в содеянном, палач говорил: ««Не скажешь подлинной правды, скажешь подноготную». После этого с ногтями можно было проститься. Существовали и другие варианты пытки, не менее мучительные. Видимо, были они довольно действенными, потому что выражение сохранилось, только про страшноватый истинный его смысл люди поспешили забыть. Зарубить на носу Зарубить на носу С этим выражением наоборот – отдает оно как-то членовредительством и агрессией. Несчастный школьник, перед носом которого качается грозный перст педагога, наверное, так и представляет себе, как топор заносится над выступающей частью его лица. На самом деле, нос – это небольшая деревянная дощечка. Неграмотные крестьяне делали на ней зарубочки, дабы не забыть какое-нибудь важное дело, или царапали рисунки, поясняющие суть этого дела. Играть в бирюльки В деревне эта игра захватывала целые семьи. Главное – для нее не надо было никаких капиталовложений. Взял соломинок, насыпал кучку и палочкой вынимаешь по одной так, чтобы другие не потревожить. Вроде как тетрис наоборот. Потом это занятие потребовало-таки денежных затрат. Бойкие предприниматели стали выпускать наборы палочек и специальные крючочки для тягания. А позже наборы стали составлять из крошечных фигурок: чайничков, лесенок, лошадок. Была такая игрушка даже у царской семьи. И непонятно после этого, каким образом стало это выражение синонимом глупого, бесполезного занятия. А мелкая моторика рук? Злачное место Выражение "злачное место" встречается в православной заупокойной молитвы ("...в месте злачнем, в месте покойнем..."). Так в текстах на церковнославянском языке называется рай. Иронически переосмыслило значение этого выражения разночинно-демократической интеллигенция времен Александра Пушкина. Языковая игра заключалась в том, что наш климат не позволяет выращивать виноград, поэтому на Руси хмельные напитки производили главным образом из злаков (пиво, водка). Иными словами злачное значит – пьяное место. Семь пятниц на неделе В старину пятница была базарным днем, в который было принято исполнять различные торговые обязательства. В пятницу товар получали, а деньги за него договаривались отдавать в следующий базарный день (в пятницу следующей недели). О нарушителях подобных обещаний говорили, что у них семь пятниц на неделе. Но и это не единственное объяснение! Пятница считалась раньше свободным от работы днем, поэтому подобной фразой характеризовали бездельника, у которого каждый день — выходной. Отрезанный ломоть Полностью поговорка звучит так: "Отрезанный ломоть назад не прилепишь". Дочка, выданная в чужие края; отделившийся и заживший своим домом сын; рекрут, которому забрили лоб - всё это отрезанные ломти, свидеться-то немудрено, а одной семьёй уже не заживёшь. Есть еще один важный момент: в старину хлеб, олицетворявший благополучную жизнь, ни в коем случае не резали, а только ломали руками (отсюда и возникло слово ломоть). Так что словосочетание "отрезанный ломоть" - настоящий исторический оксюморон. Не в своей тарелке Поговорка эта возникла по недоразумению. "Не в своей тарелке" - ошибочный перевод французского "ne pas dans son assiette". Слово assiette ("состояние, положение") спутали с его омонимом – "тарелка". Эту поговорку неслучайно выбрал Грибоедов для триумфа "смеси французского с нижегородским" в своем произведении "Горе от ума". "Любезнейший, ты не в своей тарелке", – говорит Фамусов Чацкому. А нам остается только посмеяться! Гол как сокол "Гол как сокол", говорим мы о крайней нищете. Но это поговорка к птицам не имеет никакого отношения. Хотя орнитологи утверждают, что соколы действительно во время линьки теряют свои перья и становятся почти голыми! "Соколом" в старину на Руси называли таран, орудие из железа или дерева в форме цилиндра. Его подвешивали на цепях и раскачивали, таким образом пробивая стены и ворота крепостей неприятеля. Поверхность этого орудия была ровной и гладкой, попросту говоря, голой. Словом "сокол" в те времена называли инструменты цилиндрической формы: железный лом, пест для растирания зерна в ступе и т.д. Соколов на Руси активно использовали до появления огнестрельного оружия в конце XV века. Ворон считать Так и представляется увалень, который, пока черные птицы клюют огородные посевы, пересчитывает воришек, вместо того, чтобы хвататься за дрын. Но дело в том, что ворон считался птицей зловещей. Так как эти пернатые не брезгуют мертвечиной, в народе сложилась четкая формула суеверия: люди+ворон = покойник. Так, например, если ворон сел на крышу дома и каркнул, значит в доме кто-то умрет. А уж если черт крылатый сел на крест церковный, то жди беды для всего села. Вот и смотрели люди со страхом в душе – где там расселись наглые птицы. С принятием христианства страх поуменьшился. Ворон например кормил пророка Илию в пустыне. Так что, снова-здорово – пустое занятие – каркающие приметы считать! Затрапезный вид Выражение это появилось при Петре I и было связано с фамилией купца Затрапезникова, Ярославская полотняная мануфактура которого выпускала и шелк, и шерсть, ни в чем не уступавшие по качеству изделиям заграничных фабрик. Помимо этого на мануфактуре делали и очень-очень дешёвую пеньковую полосатую ткань – пестрядь, "затрапеза" (шероховатую на ощупь), которая шла на тюфяки, шаровары, сарафаны, женские головные платки, рабочие халаты и рубахи. И если для богатых людей такой халат был домашней одеждой, то у бедняков вещи из затрапезы считались одеждой "на выход". Затрапезный вид говорил о невысоком социальном статусе человека. Квасной патриотизм Выражение ввел в речевой оборот Петр Вяземский. Под квасным патриотизмом понимается слепая приверженность отжившим и нелепым "традициям" национального быта и безапелляционное неприятие чужого, иностранного, "не нашего". Книга за семью печатями Книга за семью печатями История этой поговорки начинается с Библии. В Новом Завете, в Откровении Святого Иоанна Богослова сказано: «И видел я в деснице у Сидящего на престоле книгу, написанную внутри и отвне, запечатанную семью печатями. И видел я Ангела сильного, провозглашающего громким голосом: кто достоин раскрыть сию книгу и снять печати ее? И никто не мог, ни на небе, ни на земле, ни под землею, раскрыть сию книгу, ни посмотреть в нее». Подвести под монастырь Происхождение этого оборота оборота под вопросом. Возможно он возник потому, что в монастырь обычно уходили люди с серьезными неприятности в жизни. Возможно потому, что русские воины подводили врагов под стены монастырей, превращавшихся на время войны в крепости . Возможно эта поговорка символизирует тяжелую жизнь женщин в царской России. Ведь только наличие знатной родни когда-то могло уберечь женщину от побоев мужа. Родственники в таких случаях отправлялись искать защиты у патриарха и властей, и если ее находили - то жена "подводила мужа под монастырь", т.е. отправляла его "на смирение" на полгода или год. На обиженных воду возят Существует несколько версий происхождения этой этой поговорки, но самой правдоподобной кажется та, что связана с историей петербургских водовозов. Цена привозной воды в XIX веке составляла около 7 копеек серебром в год, и конечно всегда находились жадные торговцы, которые завышали цену с целью нажиться. За это незаконное деяние у таких горе-предпринимателей отнимали лошадь и заставляли возить бочки в тележке на себе. Отставной козы барабанщик В старину у бродячих трупп главным актером был ученый, дрессированный медведь, за ним шествовала "коза", ряженый с козьей шкурой на голове, и только за "козой" – барабанщик. Его задача состояла в том, чтобы бить в самодельный барабан, зазывая публику. Перебиваться случайными заработками или подачками – довольно неприятно, а тут еще и "коза" не настоящая, отставная. Как зюзя пьяный Это выражение мы находим у Александра Пушкина, в романе в стихах «Евгений Онегин», когда речь идет о соседе Ленского — Зарецком: С коня калмыцкого свалясь, Как зюзя пьяный, и французам Достался в плен... Дело в том, что в Псковской области, где Пушкин долгое время находился в ссылке, «зюзей» называют свинью. Вообще «как зюзя пьяный» аналог просторечного выражения «пьяный, как свинья». Обещанного три года ждут По одной из версий - отсылка к тексту из Библии, к книге пророка Даниила. Там сказано: "Блажен, кто ожидает и достигнет тысячи тридцати пяти дней", т. е. трех лет и 240 дней. Библейский призыв к терпеливому ожиданию был шутливо переосмыслен в народе, ведь полностью поговорка звучит так: "Обещанного три года ждут, а на четвертый отказывают". Шарашкина контора Свое странное название контора получила от диалектного слова "шарань" ("шваль", "голытьба", "жульё"). В старину так называли сомнительное объединение жуликов и обманщиков, а сегодня это просто несолидная, ненадежная организация. Положить в загашник В старину на Руси резинок на Руси не было. Поэтому штаны на талии держала специальная веревочка - "гашник". Когда некто что-нибудь прятал за пояс штанов, говорили: "спрятал в загашник". Источник: http://russian7.ru/post/7-fraz-s-tajnym-smyslom/

      Источник: http://politikus.ru/articles/85831-russkie-krylatye-frazy-taynyy-smysl.html
      Politikus.ru

      Рубрики:  притчи и прочие умные мысли.
      притчи и прочие умные мысли.

      Метки:  

      25 прелестных свежих анекдотов прямиком из Одессы!

      Четверг, 27 Октября 2016 г. 18:02 + в цитатник

       

       

      25 прелестных свежих анекдотов прямиком из Одессы!

      Говорят, у одесситов не бывает плохого настроения. ТакиФактрум предлагает читателю убедиться в этом лично!
      Яндекс.Директ
      LG 42LF653VLCD телевизоры по выгодным ценам. Мы подскажем, где дешевле!ava.ua

      25 прелестных свежих анекдотов прямиком из Одессы!/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/1-78.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/1-78.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="25 прелестных свежих анекдотов прямиком из Одессы!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

      ***

      В фотоателье к Рабиновичу заходит Мойша:
      — Сфотографируй меня так, шобы я выглядел героически!
      — Хорошо. Давай поставим на стол жареную курочку и водочку, а ты гордо отвернешься!

      ***

      25 прелестных свежих анекдотов прямиком из Одессы!/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/2-71.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/2-71.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="25 прелестных свежих анекдотов прямиком из Одессы!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

      ***

      — Фима, я слышал, у вас с Цилей были трения?
      — Были, но в хорошем смысле.

      ***

      25 прелестных свежих анекдотов прямиком из Одессы!/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/3-69.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/3-69.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="25 прелестных свежих анекдотов прямиком из Одессы!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

      ***

      — Сёма, какой состав населения Одессы в процентах?
      — 10% русских, 10% украинцев, остальные 80% — местное население.

      ***

      25 прелестных свежих анекдотов прямиком из Одессы!/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/4-65.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/4-65.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="25 прелестных свежих анекдотов прямиком из Одессы!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

      ***

      — Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
      — Вы таки впервые в Одессе? На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно!

      ***

      25 прелестных свежих анекдотов прямиком из Одессы!/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/5-59.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/5-59.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="25 прелестных свежих анекдотов прямиком из Одессы!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

      ***

      Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
      — Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

      ***

      25 прелестных свежих анекдотов прямиком из Одессы!/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/6-52.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/6-52.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="25 прелестных свежих анекдотов прямиком из Одессы!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

      ***

      — Здравствуйте, это молодежное радио?
      — Да.
      — И сейчас меня все слышат?
      — Да, вы в прямом эфире.
      — И в магазинах и на рынках?
      — Да, и в магазинах и на рынках.
      — Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

      ***

      25 прелестных свежих анекдотов прямиком из Одессы!/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/7-50.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/7-50.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="25 прелестных свежих анекдотов прямиком из Одессы!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

      ***

       

      По улице идет стаpый одессит с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет какой-то парень. Одессит кpичит ему:
      — Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
      — В пpачечную.
      — Hу тогда за мной будете…

      ***

      25 прелестных свежих анекдотов прямиком из Одессы!/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/8-45.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/8-45.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="25 прелестных свежих анекдотов прямиком из Одессы!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

      ***

      На Привозе:
      — Купите своей жене розы!
      — У меня нет жены.
      — Тогда своей невесте!
      — Но у меня нет невесты…
      — Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

      ***

      25 прелестных свежих анекдотов прямиком из Одессы!/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/9-45.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/9-45.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="25 прелестных свежих анекдотов прямиком из Одессы!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

      ***

      Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает:
      — Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
      — «Феррари»!
      — И шо, совсем говно?
      — ???
      — Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.

      ***

      25 прелестных свежих анекдотов прямиком из Одессы!/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/10-41.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/10-41.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="25 прелестных свежих анекдотов прямиком из Одессы!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

      ***

      Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
      — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
      — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
      — Ну да, конечно…
      — И вам мало?

      ***

      25 прелестных свежих анекдотов прямиком из Одессы!/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/11-31.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/11-31.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="25 прелестных свежих анекдотов прямиком из Одессы!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

      ***

      Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
      — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
      — Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло…
      — Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
      — И шо Сема?
      — А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

      ***

      25 прелестных свежих анекдотов прямиком из Одессы!/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/12-31.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/12-31.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="25 прелестных свежих анекдотов прямиком из Одессы!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

      ***

      — Сара, ты только шо проехала на красный!
      — Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…

       

       

      ***

      25 прелестных свежих анекдотов прямиком из Одессы!/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/13-31.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/13-31.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="25 прелестных свежих анекдотов прямиком из Одессы!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

       
       
      Рубрики:  анекдоты.

      Метки:  

      Без заголовка

      Четверг, 27 Октября 2016 г. 07:48 + в цитатник

        Пырей содержит более 100 жизненно важных элементов, незаменимых жирных кислот, антиоксидантов и важных ферментов в том числе.


      Почти на 70 % пырей состоит из хлорофилла. А хлорофилл эффективно устраняет токсины и тяжелые металлы из организма, увеличивает количество красных кровяных телец, ускоряет обмен веществ, обогащает кровь кислородом, почти заново запускает работу всех систем.

      В очистительных целях в народной медицине принято использовать сок из пырея. Для его приготовления свежие стебли необходимо тщательно промыть, ошпарить кипятком и пропустить через мясорубку.

      Полученную массу следует развести водой 1 : 1, жидкость отжать и прокипятить в течение 3–5 минут. Для длительного хранения в прокипяченный сок нужно добавить такое же количество водки и укупорить.

      Пить средство рекомендовано по 30 мл за 30 минут до еды в течение 2–3 месяцев. Затем нужно сделать перерыв на такой же период.

      Противопоказаний напиток из пырея практически не имеет: его нельзя употреблять лишь детям, беременным и людям с индивидуальной его непереносимостью.

      Это средство — просто находка для всех тех, кто хочет дожить до глубокой старости, не зная ничего о недугах!
       
      Ей 80, но ты не найдешь ни единого седого волоска на ее голове. Секрет — в этом напитке!

       Пырей содержит более 100 жизненно важных элементов, незаменимых жирных кислот, антиоксидантов и важных ферментов в том числе.


      Почти на 70 % пырей состоит из хлорофилла. А хлорофилл эффективно устраняет токсины и тяжелые металлы из организма, увеличивает количество красных кровяных телец, ускоряет обмен веществ, обогащает кровь кислородом, почти заново запускает работу всех систем.

      В очистительных целях в народной медицине принято использовать сок из пырея. Для его приготовления свежие стебли необходимо тщательно промыть, ошпарить кипятком и пропустить через мясорубку.

      Полученную массу следует развести водой 1 : 1, жидкость отжать и прокипятить в течение 3–5 минут. Для длительного хранения в прокипяченный сок нужно добавить такое же количество водки и укупорить.

      Пить средство рекомендовано по 30 мл за 30 минут до еды в течение 2–3 месяцев. Затем нужно сделать перерыв на такой же период.

      Противопоказаний напиток из пырея практически не имеет: его нельзя употреблять лишь детям, беременным и людям с индивидуальной его непереносимостью.

      Это средство — просто находка для всех тех, кто хочет дожить до глубокой старости, не зная ничего о недугах!
       
      Ей 80, но ты не найдешь ни единого седого волоска на ее голове. Секрет — в этом напитке!
       
      Рубрики:  здоровье

      Метки:  

      И ЖИВЫЕ, И НАДУВНЫЕ: КАК ПРОШЕЛ КРУПНЕЙШИЙ В ГЕРМАНИИ СЕКС-ФЕСТИВАЛЬ

      Четверг, 27 Октября 2016 г. 07:11 + в цитатник

       Более 20 тысяч человек стали посетителями ежегодной международной эротической выставки Venus в Берлине. В этом году она отметила 20-й день рождения. На проводящемся с 1997 года мероприятии были представлены тенденции и инновации в сфере эротики — всего более 400 стендов, магазинов и мини-представлений.

      (Всего 19 фото)

       

      И живые, и надувные: как прошел крупнейший в Германии секс-фестиваль

      Источник: vice.com

       

      И живые, и надувные: как прошел крупнейший в Германии секс-фестиваль

      Фотограф Мартина Чирез (Martina Cirese) побывала на выставке в этом году и запечатлела на своих снимках многое из того, что там происходило.

      И живые, и надувные: как прошел крупнейший в Германии секс-фестиваль

      Производители и продавцы представили свои последние новинки, включая разнообразные модели силиконовых секс-кукол и прочие секс-штучки.

      И живые, и надувные: как прошел крупнейший в Германии секс-фестиваль

      Публика была приглашена принять участие в мероприятиях, проводимых на выставке: начиная с перформансов и заканчивая демонстрациями секса в виртуальной реальности.

      И живые, и надувные: как прошел крупнейший в Германии секс-фестиваль

      Порнозвезды раздавали автографы и фотографировались с фанатами.

      И живые, и надувные: как прошел крупнейший в Германии секс-фестиваль

      У заинтересованных зевак тоже была возможность поучаствовать в стриптиз-шоу и эротических выступлениях, проходящих буквально на каждом углу выставки.

      И живые, и надувные: как прошел крупнейший в Германии секс-фестиваль

      Проституция в Германии легальна с 2002 года, и секс-индустрия занимает вполне заметное место в жизни многих немцев.

      И живые, и надувные: как прошел крупнейший в Германии секс-фестиваль

       

      И живые, и надувные: как прошел крупнейший в Германии секс-фестиваль

       

      И живые, и надувные: как прошел крупнейший в Германии секс-фестиваль

       

      И живые, и надувные: как прошел крупнейший в Германии секс-фестиваль

       

      И живые, и надувные: как прошел крупнейший в Германии секс-фестиваль

       

      И живые, и надувные: как прошел крупнейший в Германии секс-фестиваль

       

      И живые, и надувные: как прошел крупнейший в Германии секс-фестиваль

       

      И живые, и надувные: как прошел крупнейший в Германии секс-фестиваль

       

      И живые, и надувные: как прошел крупнейший в Германии секс-фестиваль

       

      И живые, и надувные: как прошел крупнейший в Германии секс-фестиваль

       

      И живые, и надувные: как прошел крупнейший в Германии секс-фестиваль

       

      И живые, и надувные: как прошел крупнейший в Германии секс-фестиваль
       
      Создать демотиватор

       

       

      Источник →

       
      Опубликовано 26.10.2016 в 22:30
      -18
       
      Рубрики:  женщина

      Метки:  

      СЛУШАЙ, СОСЕД. МНЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТЫ К МОЕЙ ЖЕНЕ ХОДИШЬ? УЛЫБНЕМСЯ)))

      Четверг, 27 Октября 2016 г. 07:03 + в цитатник

       

       

      Слушай, сосед. Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Улыбнемся)))

       

       

      Слушай, сосед. Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Улыбнемся)))

       

       

      Слушай, сосед. Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Улыбнемся)))

       

       

      Слушай, сосед. Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Улыбнемся)))

       

       

      Слушай, сосед. Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Улыбнемся)))

       

       

      Слушай, сосед. Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Улыбнемся)))

       

       

      Слушай, сосед. Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Улыбнемся)))

       

       

      Слушай, сосед. Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Улыбнемся)))
       
      Создать демотиватор

       

       

      Слушай, сосед. Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Улыбнемся)))
       

       

       

      Рубрики:  юмор

      Метки:  

      МУЖСКАЯ МУДРОСТЬ)))

      Среда, 26 Октября 2016 г. 09:36 + в цитатник

        

      Мужская мудрость)))
       Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от

      горя, но тут ему явился Господь и спросил:

      — Что ты плачешь?

      — Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше

      зарабатывать на пропитание моей семье. Тогда Господь достал из речки золотой

      топор и спросил:

      — Это твой топор?

      — Нет, это не мой топор, — ответил дровосек. Господь достал из речки серебряный

      топор и спросил:

      — Может, это твой топор?

      — Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки

      железный топор.

      — Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.

      — Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, —

      возьми же себе в награду все три топора. Стал дровосек жить-поживать в

      достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал.

      И снова ему явился Господь и спросил:

      — Что ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. Тогда

      Господь достал из речки молодую и очень красивую девушку и спросил:

      — Это твоя жена?

      — Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек. Господь рассердился:

      — Ты солгал мне, как же так?

      — Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое

      недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки

      еще более привлекательную женщину, а я бы снова сказал, что она не моя жена.

      Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты

      бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех

      прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

      Мораль: Когда мужчины лгут, они могут сделать это с выгодой для всех.


      Рубрики:  притчи и прочие умные мысли.
      притчи и прочие умные мысли.

      Метки:  

      Черный юмор

      Среда, 26 Октября 2016 г. 08:52 + в цитатник

       /24anekdot.ru/wp-content/uploads/2015/01/24anekdot.ru_44-300x168.jpg" target="_blank">http://24anekdot.ru/wp-content/uploads/2015/01/24anekdot.ru_44-300x168.jpg 300w" sizes="(max-width: 640px) 100vw, 640px" title="Зачем в самолете женский туалет" alt="Зачем в самолете женский туалет" style="padding: 0px; margin: 0px; vertical-align: baseline; border: 0px; outline: 0px; max-width: 100%; height: auto; background: transparent;" />

      Летит мужик в самолете, и вдруг в туалет его по большому припёрло, терпеть никаких сил нет, а мужской туалет кто-то занял надолго. Подходит к стюардессе, говорит:

      — Девушка, так какать хочу, сил никаких уже нет терпеть, сейчас Вам тут все загажу, если Вы ничего не сделаете!!!

      — Мужчина, всё хорошо, соблюдайте спокойствие — смело идите в женский туалет, только умоляю Вас — никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!

      Мужик залетает в женский туалет, прыг на унитаз — все дела свои сделал, сидит довольный,… тут смотрит, а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну — ему все вытерли, нажимает другую — ему все вымыли, нажимает третью — духами побрызгали. Мужик в шоке от такого сервиса, тут смотрит — большая красная кнопка, с надписью «АУТ», мужик думает — ну наверное смыть,… нажимает,….. резкая боль, теряет сознание…. очнулся, смотрит — лежит в больничной палате, спрашивает у соседа по койке:

      — Слышь, братан, а что со мной?!

      — Вы в самолете летели?

      — Да.

      — В женском туалете кнопками баловались?

      — Ну так… чуток было!

      — А кнопочку «АУТ» нажимали?

      — Да, нажимал,… а кнопка «АУТ» не знаешь что обозначает?!

      — АУТ — это «Автоматическое Удаление Тампона»!!! Кстати, Ваш х@й под подушкой!!!

      Зачем в самолете женский туалетЗачем в самолете женский туалетЗачем в самолете женский туалетЗачем в самолете женский туалетЗачем в самолете женский туалетЗачем в самолете женский туалет

      /24anekdot.ru/wp-content/uploads/2014/12/24anekdot.ru_69-300x169.jpg" target="_blank">http://24anekdot.ru/wp-content/uploads/2014/12/24anekdot.ru_69-300x169.jpg 300w" sizes="(max-width: 640px) 100vw, 640px" title="Может ли милосердие вылечить?" alt="Может ли милосердие вылечить?" style="padding: 0px; margin: 0px; vertical-align: baseline; border: 0px; outline: 0px; max-width: 100%; height: auto; background: transparent;" />

      В небе над пастбищем происходит авиакатастрофа, самолет, падая разносит «в мясо» весь скот.

      Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, «Бедный штурман, тебе так плохо», нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами «бедная корова, тебе так плохо», делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая «бедная лошадка, тебе так плохо», наносит выстрел в голову.

      Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт:

      — О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!

      Может ли милосердие  вылечить?Может ли милосердие  вылечить?Может ли милосердие  вылечить?Может ли милосердие  вылечить?Может ли милосердие  вылечить?Может ли милосердие  вылечить?

      /24anekdot.ru/wp-content/uploads/2014/12/24anekdot.ru_28-300x168.jpg" target="_blank">http://24anekdot.ru/wp-content/uploads/2014/12/24anekdot.ru_28-300x168.jpg 300w" sizes="(max-width: 640px) 100vw, 640px" title="История с арбалетом в наше время" alt="История с арбалетом в наше время" style="padding: 0px; margin: 0px; vertical-align: baseline; border: 0px; outline: 0px; max-width: 100%; height: auto; background: transparent;" />

      В самом начале 90-х один мой знакомый решил сделать себе арбалет. Очень увлекался парень тематикой средневековой.

      А так как работал не то на заводе, не то в слесарке, то имел доступ к металлу и различному оборудованию.

      Уж не знаю, где он нашел чертежи, только спустя некоторое время принес домой и собрал там АРБАЛЕТИЩЕ. Конструкция была чудовищная, тетива страшного натяжения взводилась «козьей ногой» с упора. Арбалет имел деревянное цевье и приклад и был тяжелый, как противотанковое ружье, так как рога у него были выпилены из хорошей отпущенной стали, да и ложе тоже стальное. Стреляла машина — исключительно толстыми сварочными электродами. В общем, для самоделки это был капитальный агрегат.

      Правда, выстрел арбалет произвел всего один. Знакомый, надо отметить, жил в частном доме на глухом краю города, в «заовражье». Собрав арбалет, он прокрался ранним утром в огороды, чтоб никто не видел, и принялся налаживать в него стрелу, решив проверить дальность и точность. Долго взводил, налаживал, а как только взял в руки — стопор сорвался, и стрела со всей дури прошила забор. За забором в загородке гулял соседский телок после визита ветеринара. Взрослый уже телок, крупный. Хозяев дома не было.

      Стрела завалила телка наглухо, пробив толстую коровью черепушку. Экзамен арбалет выдержал на «отлично», лучше бы не получилось даже с блоком самонаведения.

      После этого адская машина была мгновенно разобрана со скоростью, превышающей все нормативы средневековья и новейшего времени. Отдельные части арбалета были закопаны и утоплены в разных местах. Смерть телка осталась чем-то из области мистики — был здоровый зверь, и вдруг уже лежит, и в голове насквозь — электрод. Сказать, что соседи, вернувшись, ох&ели — не сказать ничего.

      Знакомый, разумеется ничего не видел и не слышал. Наверное, смог бы обмануть и детектор лжи

      История с арбалетом в наше времяИстория с арбалетом в наше времяИстория с арбалетом в наше времяИстория с арбалетом в наше времяИстория с арбалетом в наше времяИстория с арбалетом в наше время

      /24anekdot.ru/wp-content/uploads/2014/11/24anekdot.ru_106-300x169.jpg" target="_blank">http://24anekdot.ru/wp-content/uploads/2014/11/24anekdot.ru_106-300x169.jpg 300w" sizes="(max-width: 640px) 100vw, 640px" title="Первые уроки бизнеса от Вовочки" alt="Первые уроки бизнеса от Вовочки" style="padding: 0px; margin: 0px; vertical-align: baseline; border: 0px; outline: 0px; max-width: 100%; height: auto; background: transparent;" />

      Вовочка подлетает к папане и просит 20 долларов.

      Папаня тихо офигевает:

      «Ты чё, Вовочка, у меня вся месячная зарплата 40$.

      Вовочка:

      «Hу дай — вечером отдам.»

      Отец соглашается и отстегивает сыну баксы

      — тот довольный сваливает сдавать экзамен.

      Училка:

      — Чего расскажешь?

      — Марь Ванна, а можно я вас за 10$ поимею?

      — Ты че Вовочка, я ж твоя учительница!?

      Вовочка торгуется доводит до двадцати баксов и она соглашается

      — только чтобы не видеть его просит завязать глаза.

      Проходит час, второй, третий, еще немного, училка замотанная срывает повязку и видит.

      Её имеет какой-то грузин.

      — А где же Вовочка?

      — Это маленький такой?

      — Да! И где он?

      — Да за углом билеты на мое место по 30$ продает.

      Первые уроки бизнеса от ВовочкиПервые уроки бизнеса от ВовочкиПервые уроки бизнеса от ВовочкиПервые уроки бизнеса от ВовочкиПервые уроки бизнеса от ВовочкиПервые уроки бизнеса от Вовочки

      /24anekdot.ru/wp-content/uploads/2014/11/24anekdot.ru_103-300x167.jpg" target="_blank">http://24anekdot.ru/wp-content/uploads/2014/11/24anekdot.ru_103-300x167.jpg 300w" sizes="(max-width: 640px) 100vw, 640px" title="Как из мафии сделать семью?" alt="Как из мафии сделать семью?" style="padding: 0px; margin: 0px; vertical-align: baseline; border: 0px; outline: 0px; max-width: 100%; height: auto; background: transparent;" />

      В общем стандартная ситуация:запор оказывается в мерине,выходят братки:

      -Ну дед ты попал,поехали за деньгами

      дед говорит:

      -Не вопрос поехали.

      Приезжают на дачу,он идет в погреб и достает автомат,целится в них и говорит:

      -Теперь трахните друг друга.

      Братки немного испугались:

      -Дед ты что спятил?

      -Я сказал быстро…

      В общем сделали они как дед велел,и домой возвращаются,главарь говорит:

      -На дачу ехали как мафия,а возвращаемся как семья

      Как из мафии сделать семью?Как из мафии сделать семью?Как из мафии сделать семью?Как из мафии сделать семью?Как из мафии сделать семью?Как из мафии сделать семью?

      /24anekdot.ru/wp-content/uploads/2014/11/24anekdot.ru_73-300x169.jpg" target="_blank">http://24anekdot.ru/wp-content/uploads/2014/11/24anekdot.ru_73-300x169.jpg 300w" sizes="(max-width: 640px) 100vw, 640px" title="Все профессии важны! Все профессии нужны?" alt="Все профессии важны! Все профессии нужны?" style="padding: 0px; margin: 0px; vertical-align: baseline; border: 0px; outline: 0px; max-width: 100%; height: auto; background: transparent;" />

      Как-то звонит мне коллега (девушка) из РОВД. У нее там друг работает. В ходе разговора я решаю подшутить и спрашиваю:

      — Тут предлагают услуги опытного дефлоратора, недорого. Тебе не надо?

      Она спрашивает:

      — Что это?

      Говорю, тебе виднее, это по женской части вроде.

      Кладу трубку. Через 30 минут звонок. Сквозь смех орут что я скотина, каких мало и первостатейная сволочь.

      Потом объясняют. Как выяснилось, дама оказалась не в меру любопытной и задала вопрос всем присутствующим. Отдел убойный, там специфика другая, посему значение термина никто не знал, но с энтузиазмом стали наводить справки. Вопрос ставился как: Дефлоратора тут предлагают — не надо? Коллеги тоже были не вкурсе. Телефон судмедэкесперта не отвечал.

      Бегали-бегали. У всех поспрашали — никто не знает. Ну и фиг бы с ним, но вот позвонил медэксперт и прояснил ситуацию. Тот кому объяснили минуты две не мог ничего сказать и корчился под столом. Потом, когда он сквозь слезы объяснил, ржали все остальные кто был в кабинете.

      Дальше. Все те, кого спрашивали, тоже получили ценную информацию, и шли поделиться знанием. Учитывая, что девушка в кабинете была одна, а остальные были совсем не девушки, то реплики входящих были адресованы именно к ней типа: а это вам дефлоратор нужен?

      Все профессии важны! Все профессии нужны?Все профессии важны! Все профессии нужны?Все профессии важны! Все профессии нужны?Все профессии важны! Все профессии нужны?Все профессии важны! Все профессии нужны?Все профессии важны! Все профессии нужны?
      Рубрики:  анекдоты.

      Метки:  

      Поиск сообщений в kristin37
      Страницы: 21 ... 12 11 [10] 9 8 ..
      .. 1 Календарь