В колонках играет - ничегоНастроение сейчас - боль рвет на части, не хочется жить Сегодня у меня выходной. единственный выходной за всю неделю. вчера писали тест по истории всем университетом, я набрал 38%... но разве это важно. сегоднешний день я хотел целиком и полностью посвятить отдыху, начать избавляться от своей депрессии. Хы, не тут-то было. с утра балкон окупировали бальники, устроив там раздевалку, так что я не мог даже позавтракать, не говоря о том чтобы помыться. так я просидел около двух часов, голодный, енмытый и злой. оптом позвонил слава, попросил подменить... Конечно, кто ж его еще подменит в воскресенье? конечно ваня, он никогда не откажет, ведь ему же нужно пользоваться компом... а то что прошлую ночь он сидел до пяти утра и не давал мне спать со совими играми, так это ничего. я не выспался, не помылся и не поел и еще переться на вахту!!!
вчера была большая стирка в прямом смысле слова. перестирал большинство своей одежды, думаю завтра все равно не понадобится - все-таки выходной... даже носки постирал... пришлось идти в чем был дома - футболка, спортивные брюки и МОКРЫЕ носки!...
я был вне себя от гнева. а еще пришлось сидеть полтора часа и когда я увидел что уже половина третьего, я понял что выходной понемногу проходит мимо.
кое-как дождавшись пока этот у***к притащит свой зад, я рванул к себе. думаю, хоть теперь поем и посмотрю что-нибудь. ага, как же, размечтался... Ебальники устроили концерт в малом зале и от шума музыки мало что можно было разобрать. поев наспех, я забив на всех вкючаю халф лайв и начинаю рубиться. вытесняя всю злость на всех, стреляя направо и налево. представляя, что если сейчас был бы автомат, то я бы вышел в корридор и начал шмалять во все стороны, не щадя никого...
а потом позвонила мама, позвонила на вахту. я был очень зол и никак не мог взять себя в руки. на вахту спускаюсь, там ира сидит еще вдобавок. беру трубку говорю маме привет. и понимаю, что я вообще нимогу говорить. слова стоят в горле, а тут еще слава с ирой уставились и смотрят на меня. Ненавижу! я еле как выдавливаю: мама перезвони и бегом к себе....
я не могу себя контролировать.я боюсь людей, боюсь что стану посмешищем для них. я не хочу чтоб кто то слушал как я разговориваю с мамой чтоб потом не говорили:маменькин сынок. итак уже косо смотрят... я ей сказал перезвонить через час, осталось меньше сорока минут... а на вахте все еще сидят эти...
я не знаю что мне делать... я не знаю как мен жить дльше. с каждым днем становится все хуже и хуже... мама по голосу наверное сразу поняла что что-то не так. она меня хорошо знает. придется снова успокаивать ее, говоря что-нибудь типа было много народу, не мог говорить...
хы... тут люба написала: "где потерялся? почему в аське не появляешься?" действительно,я уже несколько дней не выхожу в icq и вряд ли выйду снова... последнее время я боялся общатся с людьми в реале, но в нете вроде ничего не сдерживало, общался свободно. но сейчас мне не охота даже привет кому то говорить... слова стоят в горле, язык не желает слушаться... я .. я кажется схожу понемногу с ума.
снова сегодня посмотрел "куда приводят мечты". снова задумался о смерти. это было бы выходом... наверное... я не боюсь умереть, нет. я просто боюсь что будет потом? еще череда нелепых смертей, сломаные жизни? потом на секунду задумываешься и понимаешь что ты все-таки кому то дорог. да, я знаю,я дорог совей семье. они меня всегда поймут, никогда не будут судить и насмехаться, пооддержат во всем. скорей бы июль, скорей бы попасть домой... с этими мыслями я постоянно: с ними засыпаю, с ними просыпаюсь, иду в универ, стою в очереди, сижу за партой... это сжигает меня, но без этого мне ужасно холодно...
я ненавижу себя все больше и больше, с каждой минутой. даже сейчас когда пишу этот бред, ненавижу себя за это. за то что я слюнтяй и не могу держать свои эмоции при себе, как нормальный мужик... я хочу убить себя, у меня больше нет сил это терпеть.......
вот скоро снова маам позвонит. может, мне удасться с ней поговорить нормально. это поднимет мне настроение. хотя бы немного...
