38
То же самое, но 'шельма' ко всему ещё и убежала из дома; полгода живёт по друзьям и подругам. Скорее всего, она просто им уже надоела, деваться ей некуда и она хочет поселиться у вас. Смотрите, чтобы в натуре не поселилась. . .

37
Ненавидит свою мать, а то и обоих родителей. Заодно, 'для комплекта' (у женщин вообще всё идёт в одном 'комплекте') с ненавистью относится и ко всему, обыкновенно соотносимому с традиционно женской сферой деятельности - к хозяйству, готовке, кухне, к дому и порядку в нём. . . Детей тоже (видимо, заодно) не переносит на дух. Либо у неё заниженная самооценка и тьма всяких заморочек и комплексов - и вы рискуете заблудиться и пропасть в этой тьме, либо она врёт (дабы вы не заподозрили, что она собирается вас на себе женить; это, возможно, ещё хуже). Я-таки 'попал' на первый вариант (та самая раскрасавица из пункта 6). В один из первых же её визитов начал готовить 'спагетти булонез' (вечно она была голодная) - ну и попросил помешать в кастрюльке, пока разговариваю по телефону. Она пилила меня потом больше двух недель (и это не преувеличение); чтобы преодолеть эту черту характера, пришлось истратить уйму душевных, да и всех прочих сил. Да, я и впрямь почти преодолел это. Чёрт возьми, я обеспечил ей полный душевный комфорт. И всё равно мы со временем расстались. . . А тогда зачем было и затевать? 'Любить? Но кого же? На время не стоит труда. . .'

36
Живёт с матерью, которая в разводе давно. Любящая маменька тратила всё своё время и силы на родную дочку, пожертвовала своим собственным счастьем. . . И доченька, на словах мечтающая о самостоятельной жизни, на бессознательном уровне вовсе не собирается эту мамочку бросать на старости лет в одиночестве. Это означает, что ваши поползновения увести 'цыпу' из родного дома приведут отнюдь не в дом ваш собственный, но к тому, что доченька начнёт (себе в том не признаваясь) чувствовать вас как человека, желающего её мамочке зла (одиночества на старости лет, и всё такое). Прикол здесь в том, что сама она об этом хитром своём извороте даже не будет догадываться - у женщин всё идёт на уровне чувств, то есть на бессознательном уровне. Вот и Тургенев пишет: 'То наиболее сильно в нас, что остаётся в нас полуподозренной истиной'. Связавшись с такой никакушей, мы постепенно станем для неё объектом канализации этих опасений, выражающихся в виде необоснованной агрессии. А внешне всё будет выглядеть так, что девушка начнёт по каким-то пустякам взрываться от гнева. Оба вы скорее всего, так и не сможете догадаться, почему. . . Что виной - не ненависть к вам, но любовь к мамочке, которая столь хитро трансформировалась в эпизодическую нелюбовь к мелочам, которая, в свою очередь, очень даже может привести к тотальной нелюбви к вам.
Но и это ещё не всё. Познакомился я с интересной, интеллигентной, и весьма симпатичной девушкой из неполной семьи. И потом, на второй встрече, она созналась, что всё время наших телефонных разговоров её мамочка сидела рядом на диване и поучала её, как нужно отвечать, требовала задавать всякие там вопросы... И эта 'василиса' её слушалась, она даже не возмутилась! Разумеется, третьей встречи уже не было. . . Моих слабых душевных сил может хватать на одну женщину. Но связываться ещё и с её мамочкой!
Вычислить такую зацикленную на маме девочку не представляет особого труда - по её коронной фразе 'у меня от мамы секретов нет'. Говорящей и в голову не приходит, что речь идёт о тривиальной психической гипер-зависимости, которая, кстати, может впоследствии полностью испортить личную её жизнь. . . Впрочем, кто знает, что вообще приходит в голову этим женщинам, когда дело доходит до самоанализа. . .
Изредка встречаются и такие вариации: 'Мы с мамой - как лучшие подруги - друг с другом всем делимся'; 'свою маму я никогда не обманываю'. Или, в разговоре, частенько обмолвливается: 'моя мама сказала бы на это. . . ', 'интересно, что бы подумала об этом моя мама'. Всё это, на самом деле, есть свидетельства нездоровой психической зависимости от родителей. Женщины вообще обожают рядить свои психические проблемы в одежды красивых и убедительных формулировок, и горе тому, кто примет их (формулировки,,, да, впрочем, и женщин тоже) за чистую монету!
Вообще, мать может неосознанно привязывать к себе дочь весьма и весьма замысловатыми способами. Например, призывая её быть. . . самостоятельной. То есть - независимой от мужчин. Другими словами - зависимой от неё, любящей маменьки, так как независимость абсолютная, независимость ни от чего онтологически невозможна. Замечу, что перечисленные симптомы иногда встречаются также и в дружных, хороших семьях, где все чувствуют себя 'единой командой'. Увы! Прекрасная семья имеет и свою оборотную сторону - психологическую 'пуповину', связывающую дамочку с такой семьёй, оборвать бывает очень трудно, а зачастую и вовсе невозможно. В суровой борьбе между родительской любовью и желанием вырастить полноценную, развитую и самодостаточную личность, как правило, побеждает первая. Иными словами, подавляющее большинство родителей почему-то не говорят сызмальства своим девочкам: 'Дочка, это сейчас ты должна нас слушаться, так как ты ещё только набираешься жизненного опыта. А когда ты вырастешь, то начнёшь сама принимать решения, сама за себя отвечать, и не должна будешь на каждом шагу советоваться с нами'. Впрочем, такие вещи многие родители не говорят и сыновьям. . .
На самом деле, именно подспудный страх оказаться ненужным своим выросшим детям ведёт к тому, что их с малолетства толком не учат самостоятельности (уборка игрушек здесь, разумеется, не в счёт). В журнале 'Домашний очаг' как-то правильно обмолвились, что, если вы хотите, чтобы ребёнок был всю жизнь при вас и беспрекословно слушался, то вы ошиблись, и вам нужно было завести не его, но собаку. . .
Итак, психологическая зависимость вашей 'морковки' от её психологически плохо подкованных 'предков' может оказаться поистине беспредельной. Вплоть до того, что они будут созваниваться по многу раз на дню и обсуждать все проблемы. Стоит ли говорить, что в этой ситуации любой 'перец' почувствует себя, мягко говоря, излишним? Во всяком случае нужно быть готовым к тому, что его персону будет обсуждать всё семейство; ему постоянно будут рассказывать, что думает о нём папа, тётя, бабушка, дедушка, старший брат, младшая сестра. . .
На втором курсе в Универе я был страх как влюблён в одну девушку; она казалась мне идеалом. Однажды мы сидели у неё дома, и обсуждали какую-то мировую проблему (другими в то время не было принято заниматься); на коленях у меня лежали открытыми сразу несколько огромных фолиантов (кажется, так называемая 'Голубая Лошадь' - энциклопедия по философии в 5 томах). Внезапно вошла её мамочка, и обратилась ко мне. Я начал делать робкую попытку встать - но так и не смог. На следующий день возлюбленная в красках расписала, как неблагопристойное моё поведение обсуждалось на семейном совете; мать семейства без устали иронизировала над невежеством гостя. Попутно выяснилось, что доченька ни слова не сказала в его защиту. . . Нда. . .
Так вот, по поводу родственников: а ещё - они все могут вам звонить. И расспрашивать, где их дочь, если она долго не возвращается из кино, куда ускакала вечером, типа 'с подругой'.
Тем не менее замечу, что последний вариант семейства всё же предпочтительнее всех остальных. Потому что, если действовать умеючи, то её возможно оборвать - эту психологическую пуповину. . . И делать это нужно в самом-самом начале общения, да и отношений в целом. Заговорить о человеческих отношениях, о подлинных чувствах. . . Достаточно загнуть длинное и полузаумное рассуждение о том, что 'умные девушки знают, что настоящие чувства углубляются, если о них не рассказывают никому' (она тут же вообразит себя умной девушкой), привести цитату из Тютчева 'мысль изречённая есть ложь' (она тут же начнёт считать вас эрудированным человеком), и добавить, что вы-то сами никогда не стали бы разбалтывать друзьям о том, что действительно вам дорого (если вы произнесёте последние три слова со значением, то она тут же вообразит, что вы по уши в неё влюблены). Впрочем, Тютчева достаточно просто упомянуть - знакомство мужика с поэзией всегда производит на женский пол впечатление самое выгодное, хотя кроме Цветаевой все они с 16 лет ничего такого не читали (Дарья Донцова не в счёт) - можете проверить и самолично убедиться. Потом можно сослаться на пушкинскую Татьяну. . .
Самое главное - всё время ссылаться на сами отношения, на их важность, так как многим 'герлушкам' на ранних этапах их развития свойственно эти отношения идеализировать. . . Нет, не так. Вот как: сакрализовать. С самого начала они полагают, что любовь в высоком смысле - это самое главное (иногда мне кажется, что это потому, что им теперь есть чем хвастаться перед подругами), и вообще, наличие любви автоматически решает все проблемы, всё устраивает к лучшему, и всё гарантирует (любопытно, что убеждённые христианки столь же слепо верят в силу Благодати Божией; по-видимому, в обоих случаях работают одинаковые психические механизмы). Потом-то, увы, всё изменится. . . Итак, с самого начала не следует говорить фразу 'этого сам я не хочу', поскольку вас тут же вообразят маньяком, желающим втихую расчленить невинную деву в ближайшем лесопарке - и чем более порядочна девушка, тем выше вероятность таковых фантазий. А порядочные девушки все одинаковы. . . И я убеждён, что это даже хорошо.

35
Находится в разводе (причём совместная жизнь в течении нескольких месяцев тут не в счёт). Речь идёт о вполне удачном браке. Но теперь её подло бросили и всё время, прошедшее после развода она подвергалась как постоянной медитации над 'его' низменным образом, так и массированному обстрелу подружек, денно и нощно уверявших её, что 'все мужики такие'. Все - это означает и мы с вами. Это на нас с вами изначально будут смотреть с подозрением - мол, а не окажешься ли ты точно таким же? И вот, бедному избраннику придётся, скрепя сердце, все эти её комплексы преодолевать, одновременно доказывая ей, 'что он другой', то есть не верблюд.

Причём наш 'чушок' оказывается здесь в несколько странной ситуации, когда ему нужно стопроцентно разделять гнев и ненависть своей подруги по поводу её 'бывшего'. Ужас здесь в том, что, на самом деле 'бывший' может оказаться вовсе не так уж и плох, да и вообще они не смогли ужиться скорее из-за неё, чем из-за него. Однако женщина столь своеобразно устроена, что свою вину может признавать лишь абстрактно, на словах, в глубине же продолжая чувствовать себя (сАмой) хорошей. Это означает, что в любых бедах виноваты все остальные, в данном случае - 'монстр, на которого она истратила лучшие годы'. И эту точку зрения просто обязан разделить очередной её 'кадр'. Давайте подумаем вместе, какое жалкое впечатление производит новый 'хахаль' этой 'морилки', когда он вынужден (вроде как во имя отношений с нею) постоянно поддакивать на эту тему. Своего же, твёрдого мужского мнения составить он не может, не рискуя потерять любовь нынешней 'пассии'. А заодно и мнения по всем остальным вопросам. Внешне мужик, без его на то вины, выглядит теперь как типичный подкаблучник. То есть с самого начала он утрачивает по отношению к 'даме сердца' некоторую духовную самостоятельность и свободу - которая в нашем, мужском случае, заключается минимум в том, чтобы составить о проблеме собственное, независимое и углублённое мнение. Пиплы, конкретно вас предупреждаю: одной из самых мощных предпосылок 'подкаблучничества' является именно наличие 'бывшего'. Вот с чего зачастую всё начинается. . .

В моей жизни есть реальные тому примеры, а именно - новый муж 'бывшей'. Да и сам я сразу после армии влюбился в женщину, муж которой, постоянно занятый наукой, довольно редко у неё появлялся. И автор постоянно поддакивал ей на этот счёт... Как сейчас вспоминаю его голос в трубке: 'Ты сейчас просто ничего не понимаешь. Ты не понимаешь, что нас с ней связывает. Я всю душу в неё вложил, я создал её. . . Ты потом всё поймёшь'. И вот, прошло много-много лет, и я всё понял - и даже готов сейчас извиниться перед ним. . . Sic transit. . . Кстати, изменила она мне ещё в первый месяц совместной жизни. . . Мол, как можно требовать какой-то там пошлой верности от столь необыкновенной женщины? (которая сейчас тихо-мирно работает рядовым научным сотрудником в Ленинской библиотеке и даже не выложила ни одной своей работы в Интернете).

И теперь, задумавшись обо всём этом, я подумал: а зачем? Зачем все эти проблемы? Неужто на Руси не осталось совсем хороших и свободных девушек, которым ничего не нужно доказывать и которые будут смотреть на вас не через призму своего негативного опыта, а просто? Подумайте об этом и вы.

34
Она находится в жуткой депрессии по поводу расставания со своей 'великой любовью'. Сердце её разбито - и иногда это и вправду так (хотя некоторые любят выдумывать подобные истории чтобы придать себе веса).. Находятся, конечно, 'дятлы', которые, жертвуя собой, своим самолюбием, душевными силами и временем исполняют около неё что-то вроде функции сиделки. Однако положение их на самом деле весьма плачевно. 'Чувиха' исцеляется от своей сердечной боли - но персона умника навсегда ассоциируется у неё с периодом тяжкого заболевания. Парня никогда не будут рассматривать всерьёз. Народ, берегитесь таких ситуаций! Часто ли люди женятся на сиделках? Этот пункт составлен мною на основе некоторых публикаций в журнале 'Cosmopolitan', где прямо советуют женщине 'на период исцеления' завести какой-то 'промежуточный вариант', выплеснуть на него весь эмоциональный негатив, а потом безжалостно бросить. Вам нравится такая роль? Не говоря уже о том, что не очень-то интересно общаться с человеком, постоянно возвращающимся к одной и той же теме - 'Как этот подлец мог?!!'

33
Сразу же, ещё в первый разговор, начинает упоминать о былых романах, или вообще любит пространно о них рассказывать, причём с оттенком упоения в голосе. Похоже, она не понимает, что такое приличие. . . Всё же большинство женщин о своих похождениях предпочитают умалчивать. И, кстати, они правы.

32
У неё сейчас кто-то есть, но отношения 'уже почти заглохли', они уже 'почти' не встречаются, и так далее. Нормальная девушка делает иначе. Она тщательно скрывает тот факт, что у неё кто-то есть, встречается с другим, а первого втихую бросает. Этим она избавляет своего нового фрэнда от переживаний типа - 'а вдруг мой предшественник был в чём-то лучше меня?' Ну и всё такое прочее. . . Меня всегда интересовали тактичные, понимающие женщины. А вас?
Здесь следует также заметить, что автор навсегда зарёкся кого-либо 'отбивать', и вот почему. Женщина - существо мелочное и по определению невеликодушное. И своего нового 'другана' неизбежно начнёт она сравнивать с предыдущим. При этом мелкие недостатки нынешнего со временем, по мере привыкания к достоинствам, будут всё более расти в её глазах (как вы полагаете, откуда вообще берётся бабство?), а вот недостатки, даже крупные, её 'бывшего' станут неизбежно уменьшаться - вот почему не следует связываться с 'разведёнками' и паче того, с матерями-одиночками.
Иными словами, очень часто так бывает, что со временем дамочка всё более и более начинает возвращаться воспоминаниями к своему светлому прошлому. Угадайте теперь, кто её всего этого лишил? Кто виновник всех бед? Правильно, вы. Моя 'бывшая', так та даже в самом наизаконнейшем и счастливейшем браке (народ говорил, что в воздухе у нас дома 'разлит мёд') вообще находилась в тайной переписке с тем 'кексом', у которого я её отбил. Письма (бумажные, тогда ещё не было Е-мэйла) шли на адрес её лучшей подруги - и это притом, что от меня она категорически потребовала разорвать самое невинное интеллектуальное общение с моей бывшей 'чиксой'. . . Всё это я обнаружил случайно, разбирая вещи - как только мы въехали в новую большую квартиру, то 'половина' предпочла умотать с ребёнком к своим родителям на недельку, предоставив разбираться её терпеливому муженьку. . .
Далее, по меткому выражению одного из героев Гоголя, 'баба - что мешок: что положишь, то и несёт'. То есть и вкус-то её предопределён бывшим 'кадром', и ссылаться-то она будет на него при всяком подходящем случае. . . Если она умная - то будет делать это про себя; если же дура - то вслух, и ещё непонятно, что хуже. Пословицы всего мира говорят: 'Баба молчит - лихое норовит'. . . Не стоит забывать также, что свои 'напластования' на женскую психику накладывает каждый её роман. Это означает, что душа её через несколько лет будет погружена в своего рода 'шум'. И оттого каждого нового ухажёра она будет понимать всё хуже и хуже. А что вы хотите? Душа - это не винчестер, полностью её не переформатируешь.
На самом деле, если у девушки кто-то есть, то рано или поздно этот факт неизбежно всплывёт. Осенью 1999 года меня угораздило 'втюриться' в восхитительную девушку с биофака МГУ (для информации: знакомство было не по объявлению). Умница, красавица, спортсменка, высокая, изящная, стройная, неиспорченная, чистая во всех отношениях - в том числе, и душевно. . . Длинные роскошные волосы. . . Сплошные плюсы, короче. Кстати, на биофаках любых университетов такие водятся во изобилии. . . Нет, конечно, свои минусы тоже присутствовали: была она с Камчатки, да и росла в неполной семье, а такие девушки, как правило, благоволят к мужикам постарше, так как по-особому нуждаются в понимании. Да и отношения с ними строятся несколько иначе, но уж это вашего автора нисколько не смущало. Скорее, наоборот. . .
Я заранее предчувствовал, что вот-вот сорвусь в эту пропасть, уже понимал, что начал слишком много о ней думать - и не хотел попасться впросак. А потому опросил наш народ - есть у неё кто-то, или нет? Мне сказали, что нет, и мы начали встречаться. Я по ней просто с ума сходил - забросил все свои занятия, и часами сидел на полу, глядя в одну точку - и чувствовал, как внутри кипит это сияющее счастье... Это была безумная влюблённость в самом чистом её виде. Вот я разговариваю с другом перед встречей с нею на 'мостике' Биофака МГУ - и забываю, что он только что мне сказал, и лишь чувствую, что у меня кружится голова. . . Если бы она ответила на мои чувства, то такое бы получила! Да, собственно, получила бы всё. . .
Однако на третье свидание она опоздала почти на час (уже тут почуял я неладное), а на четвёртое не явилась вовсе. И даже не придумала способа, как предупредить об этом. Я сразу же подумал - что ни говори, а это симптом. Этой же ночью она перезвонила, и тут-то и выяснилось, что у неё не столь давно начался роман с каким-то мусульманином (занятно, что ростом 'чушок' был ниже её почти на голову - в отличие, кстати, от меня). Короче, пораскинув мозгами, пришёл я к выводу, что сам факт наших встреч говорит о том, что меня просто держали за 'запасной вариант'. Типа, чего-то недополучала она в отношениях со сверстником, вот и нашла, как это компенсировать, своего рода 'отдушину', наличие которой позволяло ей быть более уверенной со своим 'кавалером'. Разумеется, субъективно она искренне была убеждена, что общается со мной, так как ей 'просто интересно'. Характерная особенность женского интеллекта - умение (и одновременно глубокая потребность) порождать такого рода мифологию - когда надежда на удачное замужество гордо именуется 'любовью', мужское непослушание - 'эгоизмом', а 'запасной вариант' - 'просто хорошим другом'. . . Но почему-то не хотелось мне быть 'номером вторым'. Неужто не заслужил я первого места?
В общем, перед автором встал выбор: либо попытаться её 'отбить', либо достойно 'уйти в тень'. И тогда я подумал: 'Но чем, спрашивается, я лучше его? А вдруг этот 'дятел' - отличный мужик и она будет с ним счастлива? Тем более, что и отношения их уже начались ('предмет моих воздыханий' той ночью поведала мне, что они уже несколько раз целовались). Да и нужно ли, чтобы она потом сравнивала?' Натурально, тут начались всякие глубокомысленные рассуждения о любви, человеческой душе, о судьбе и её закономерностях - и в результате я полностью запутался в собственных же интеллектуальных построениях и полностью перестал 'петрить', что происходит, какие вселенские силы за всем этим стоят, о чём они мне сигнализируют, и что вообще теперь следует делать. Наверное, в таких делах мозги не всегда идут на пользу. . .
Ну что же, не стал Кот Бегемот разбивать их совместного счастья (знаете ли вы, что такое сатанинская гордость? нет, не знаете вы сатанинской гордости!). Переживал тогда я ужасно - аж два месяца проболел. Не очень-то приятно испытывать сильную влюблённость, остающуюся притом безответной. . . Начал Кот толстеть, совсем забросил спорт. . . Ну а потом подумал: 'А, собственно, какого чёрта? Баб много, а я у себя один. Неужто так никто и не найдётся' - после чего воспрял к жизни и подал соответствующую 'объяву' с номером домашнего телефона: '. . . подарит свою любовь, нежную дружбу и понимание, а также подлинно интересное общение. . .' Последовавший шквал звонков мигом меня исцелил. . .
А отношения её с тем 'ушмарком', как потом мне передали, завершились довольно быстро. Sic transit gloria mundi! 'Кавалеру' было около 20 лет, а мужики в этом возрасте, как правило, не только не способны на настоящее понимание, но вообще не могут ценить настоящие романы, и в силу как своего невежества, так и мощных 'гормональных бурь' задаются очень простыми и понятными им целями в отношении 'дамы сердца'. Да и вообще ухаживать не умеют. Стесняются, что ли. . .
Но любопытно, что годика через два, когда автор прошёл всю изложенную здесь эпопею и стал, что называется, другим человеком (типа, куда более уверенным в себе, 'кремнём', 'гоблином' и всё такое), эта умница вдруг заявилась к нему на сайт, к тому времени ставший довольно известным в Инете. Всё там похвалила, намекнув, что раньше не понимала ничего. . . А потом вдруг начала бомбардировать письмами. Позвонила, стала зазывать к себе в общагу. . . Я терпеливо и вежливо ответствовал, памятуя, что нельзя войти в одну и ту же реку дважды. . . И сознавая с грустью, что полностью уже 'перегорел'.
Действительно, под целый ряд 'пунктов' эта кандидатура вполне подпадала. Ну и что? Ещё не приходило читателю в голову, что все эти '99 признаков' нужно всего лишь, причём со всякими поправками, иметь в виду, а вовсе не рассматривать как неуклонное руководство к действию?
Так вот, по поводу позвонившей по объявлению. Ко всему прочему, в данном случае возможна ситуация, когда юная леди в вашем обществе получит телефонный звонок, проворкует в 'трубу' что-то типа -'Ой, а ты на меня не сердишься?', а потом упорхнёт, оставив вас с целым сонмом разнообразных человеколюбивых переживаний. И попробуйте-ка её не отпустить, если вы претендуете на звание воспитанного человека! Зато если в первом разговоре она скажет, что у неё никого нет, вы будете иметь моральное право никуда её не пускать. . .

31
В самом начале разговора честно сознаётся, что нынешний собеседник для неё - лишь один из 'кандидатов', что вообще она встречается со многими, но пока ещё никого 'не выбрала' окончательно. Эта не подходит нам с вами в первую очередь потому, что цинична.
Кроме того, в самом факте, что нас сравнивают с другими, есть что-то крайне унизительное. Собственно, такое сравнение осуществляется всегда. Существует поиск своей 'половинки', а существует 'выбор'. Поиск - это когда ты стоишь супротив 'неё' и просто чувствуешь - 'зацепит - не зацепит'. Выбор - это когда ты сравниваешь её с другой - типа у той ноги длиннее, а у этой больше бюст. . . Мужчина (здесь всюду подразумевается зрелая личность) ищет; женщина (особенно если она обратилась к весьма сомнительному жанру объявления) - чаще всего выбирает. В данном же случае всё это особенно пОшло. Да ко всему она и излишне разборчива - всё равно никто её не устроит.
Потом, нет никакой гарантии, что даже и выбрав себе 'кандидата', наша 'соискательница' остановится в своём увлекательном поиске - этот последний вообще является вещью настолько захватывающей, что даже и нашедши кого следует, можно остановиться лишь значительным волевым усилием (на себе проверено). Вряд ли у женщины наберется столько воли. Она вообще любит сравнивать. Обратите внимание, когда навстречу вам идёт счастливая парочка, - что выражает устремлённый на вас её взгляд, который, кстати, тут же она отводит. Ведь невооруженным же взглядом видно, что она сравнивает. Любопытно, что самой себе она никогда в этом не признается - таковы женщины! В данном же случае звонящая ориентирована на недостижимый для нас всех, простых смертных, идеал. . .
Попутно замечу, что женщинам, знакомящимся по Инету, почти всегда присуще нечто подобное. Возможность выбора всегда развращает. Имейте это в виду, господа! Я предпочёл бы прозябать в одиночестве, чем находится в унизительном положении таким образом выбираемого. . . Либо она делает всё то же самое, но открыто в этом не признаётся. Типа - 'да нет, я позвонила лишь вам одному'. Выяснить истину не представляет никакого труда. Не помнит, о чём говорили в прошлый раз, среди фразы вдруг запинается (стало быть сообразила, что ссылается на тот разговор, которого у нас не было), молчащий по вечерам телефон, уклоняется от ответа, где она в это время была. . . Да и в целом в общении с ней чувствуется какая-то неискренность. Что-то во всём этом есть непрозрачное, какого-то подпустили сюда туману. . . Всё то же самое, что и в предыдущем случае, но она ко всему ещё и врёт. Ненавижу, когда лгут. Органически не переношу.
На самом деле, из такой дамочки вполне мог бы выйти толк - при условии, что её отловят достаточно молодой. Но этого, увы, не произошло, и теперь сама она занимается отловом всяких там 'дятлов' да 'бакланов'. . . Верно, кстати, и обратное: в общении нормальной хорошей девушки никогда не будет никакого 'туману'. Она проста и искренна в общении. До тех пор, пока жизнь её как следует не ударит. . .

30
Наверное, примыкает к предыдущему. В её общении сразу же чувствуется что-то 'не то': она не воспринимает рассуждения в целом, как бы не умеет поймать самую простую мысль, и не поддерживает разговор, а выхватывает отдельные слова или предложения и начинает сбивчиво говорить о них. На самом деле она психически больная. Это одна из издержек телефонного знакомства - всякие больные тоже иногда звонят. Бывает так, что она потом звонит каждый день, не помнит вашего имени, нормально реагирует, если представляешься по-разному (поскольку весь запас средств отвадить такую от вашего номера полностью исчерпан). Не могу назвать её 'дурой' - смеяться над больными людьми всё же грех. Честно говоря, теперь не упомню, как я от неё избавился. Кажется, убил, да в парке закопал. Впрочем, нет, не помню. . .

29
Оказывает необоснованное внутреннее сопротивление во время разговора. Это тоже своеобразная тонкость, но всё же я попробую объяснить. Женщина - существо ведомое, по крайней мере, на первых порах развития отношений (потом всё, как правило, меняется в точности наоборот:( Движимая не сознанием, но интуицией, она обычно доверяет мужчине, и в случае, если он сообщает ей что-то новое, она как бы сверяет это со своими внутренними ощущениями, которые в таком случае как бы говорят ей 'да' или 'нет', 'true' или 'false'. Это сравнение происходит практически мгновенно, и результат её собеседник получает в виде эмоциональной реакции - типа одно ей нравится, и она вся начинает сиять, другое - нет, и она темнеет. . . Впрочем, сами женщины (не раз прочитавшие сей текст) говорят, что выглядит это несколько иначе: если им говорят правильные вещи, то они чувствуют внутри себя спокойствие, если же неправильные - то какое-то необъяснимое и нехорошее волнение, чуть даже не тревогу. Вот на эту-то систему координат 'спокойствие-волнение' и ориентированы женщины при общении. Это сразу проявляется в женских интонациях речи, в выражении лица. . . Изредка встречаются женщины, которые по-настоящему 'балдеют', когда мужчина вслух проговаривает то, что они 'всегда чувствовали'.
Настоящий кайф от общения с хорошей, незамороченной чем-то (что и призван отсеять данный список) женщиной заключается также и в том, что она как бы поддаётся мужскому давлению и, что называется, 'ведётся'. Это выражается в том, как она его слушает. Вот пример того, как может слушать мужчину женщина: 'Теперь, когда он рассказывал всё это Наташе, он испытывал то редкое наслаждение, которое дают женщины, слушая мужчину, - не УМНЫЕ женщины, которые, слушая, стараются или запомнить, что им говорят, для того чтоб обогатить свой ум и, при случае, пересказать то же или приладить рассказываемое к своему и сообщить поскорее свои умные речи, выработанные в своём маленьком, умственном хозяйстве; а то наслаждение, которое дают настоящие женщины, одарённые способностью вбирания и всасывания в себя всего лучшего, что только есть в проявлениях мужчины. Наташа, сама не зная того, была вся внимание: она не упускала ни слова, ни колебания голоса, ни взгляда, ни вздрагивания мускула лица, ни жеста Пьера. Она на лету ловила ещё невысказанное слово и прямо вносила в своё раскрытое сердце, угадывая тайный смысл душевной работы Пьера'.
Так вот - эта Наташа слушать, без сомнения, умела, почему Л.Толстой и называет её 'настоящей' (в таких случаях я употребляю слово 'нормальная'), а упоминаемая 'умная' женщина (выделено, кстати, самим Толстым) - нет. Что-то ей мешает. Например, если женщина кого-то по-настоящему любит, то слушает его как Наташа Ростова, а всех остальных воспринимает как 'умная'. То есть слова от неё теперь как бы не отлетают обратно, но 'тонут' в ней, как в какой-то непонятной бездне. Что-то 'не срастается', чего-то собеседница 'не догоняет'. И любой нормальный мужик сразу почувствует, что настоящего кайфа от общения с женщиной в этом случае нет. Типа, она вся такая независимая и крутая и вообще всячески обогащает свой внутренний мир - который в большинстве случаев сводится к паре спортивных секций, чтению вульгарных книжечек по психоанализу и эзотерике и эпизодическому посещению клуба с эффектным наименованием.
К слову сказать, в плане этого самого 'внутреннего мира' женщины настолько незатейливы (если не сказать - просты), что готовы считать себя 'незаурядной личностью' уже потому только, что имеют автомобиль малоизвестной для других женщин марки - скажем, 'Альфа Ромео' или 'Остин'. . . Мало, очень мало нужно женщине, чтобы чувствовать себя необыкновенной. . . А вообще - женщина бывает незаурядной лишь тогда, когда незаурядны её предпочтения в плане мужчин. Булгаковская Маргарита и пушкинская Татьяна были весьма незаурядны, ибо в первую очередь выделяли необыкновенную личность своего 'кренделя', а не его способность, скажем, 'обеспечивать семью' или 'устроить хороший отдых'.
Да будет вам известно, что незаурядные в этом смысле девушки у нас на Руси встречаются не столь уж и редко - нужно всего лишь уметь искать и уметь общаться. Всё это сразу же чувствуется - но, конечно, если собеседник настроен на хорошее общение и понимание.
Так вот - если в общении с 'чувихой' дамочкой чувствуется зацикленность на себе самой - то может, она своего папу слишком уж любит? Или, что ещё хуже, саму себя. . . Ну так саму себя нужно любить тоже в меру, а женщины, как правило, не знакомы с этим понятием. Либо у неё ещё какие-то серьёзные, чаще всего непреодолимые, проблемы (муж, дети и комплексы). . . Так или иначе, нужно поискать что-то другое. Например, типа описываемой Наташи (отрывок взят из романа 'Война и мир'). При желании вполне можно найти. . . Вы сейчас скажете, что фиг. А вы пробовали? Вы точно искали такую Наташу, искали настоящего понимания, а не эффектную высокую блондинку с огромным бюстом?

28
Не умеет общаться. Причём вовсе не в том смысле, что не умеет связать двух слов. Здесь речь идёт о другом. О том, что она не умеет выслушивать другого человека и как бы управлять естественным, полноценным течением разговора. Когда люди 'подходят' друг другу вполне, то один, как правило, начинает, а другой схватывает мысль 'на лету' и чаще всего её продолжает. Возникает особое ощущение лёгкости - и, увы, в нашей жизни возникает оно очень редко. . . Но здесь другое. Вот точная цитата зачинателя этого списка: 'Задаёт слишком много вопросов, поток которых начинает доминировать над свободным течением и развитием разговора'. Собственно, дело тут не в вопросах-ответах. Она может говорить и о чём-либо своём. Но у вас всё время возникает ощущение, что она вас не слышит. Всё это означает, что с ней что-то не то. Проблемы какие-то, а может, опять комплексы. . .
Вот один из способов, которым можно вычислить бабу с дурным характером (я всюду исхожу из классического, освящённого временем определения, что женщина с дурным характером есть баба). В общении она будет постоянно противопоставлять вас себе. К примеру, вы рассказываете ей, что любите кататься на горных лыжах. Нормальная женщина сразу скажет: 'Ой, как здорово! Везёт Вам! Это, наверное, так классно!' - или что-то в этом роде. Да ещё и добавит с грустью: 'А я вот никогда не каталась' - чем даст возможность нормальному мужику тут же, надувшись от гордости, сообщить ей, что у него есть вторая пара лыж, а рядом с его домом - прекрасная горка, идеально подходящая для начинающих, и в ближайшее воскресение он как раз свободен. . .
А теперь представим себе, что должна представлять из себя душа женщины, которая реагирует совершенно иначе, причём на совершенно обычный факт. На рассказ о лыжах она брезгливо ответствует: 'Фу, как это мерзко! Ещё упадёшь, ноги переломаешь, да и противный холодный снег за пазуху попадёт!' Очевидно, что тем самым дамочка не слушает собеседника, но утверждает саму себя, как бы противопоставляя мужику свою систему ценностей. Но такое противопоставление уже есть стена, возводимая между людьми; в нашем же случае - при первом же разговоре, когда люди по определению должны быть открыты друг другу. И это когда разговор только-только коснулся самых общих, самых незначительных тем. А что же всплывёт тогда, когда вы с ней ещё более сблизитесь? То есть другого человека она изначально вообще не слышит, всецело занятая собой и своими проблемами.
Собственно, при дальнейшем развитии отношений очень часто случается, что между людьми обнаруживается стена - так живёшь-живешь с 'подругой жизни', а потом вдруг выясняется, что твоё любимое дело ей как-то до лампочки, а самое главное - чтобы ты приносил деньги да и вообще был дома до 20 часов вечера. . . И это, видите ли, потому, что раньше была она 'неопытная дурочка' и смотрела на вас сквозь розовые очки, а со временем, изволите видеть, выросла и 'теперь всё изменилось'. И вот оторопело стоишь перед ней и думаешь: 'Ну а я-то чем виноват, что ты вдруг изменилась?' На самом деле, виноват - куда смотрел раньше? Если человек приобрёл дом, в котором со временем начала течь крыша, то кто более всех виноват? Почему сразу не слазил и всё не осмотрел? Почему не предпринял каких-то действий, чтобы крыша потом не потекла?
Странное дело. Если парню предложат выбрать один единственный автомобиль на всю жизнь, то он весь изойдётся в выборе. Да и потом ещё облазит всю ходовую, всё промажет, всё протянет. . . Если же ему приходится выбирать себе жену (тоже одну и на всю жизнь, да ещё которая родит ему наследников, продолжателей рода, и одарит их своими генами, своим характером и ещё чёрт знает чем), то он проявляет поистине поразительную беззаботность, и реагирует разве что на внешние данные. Ну разве всё это не чуднО? Вот я и призываю всех разбираться в ситуации с самого начала. Однако при нормальном развитии событий у нас, практически обреченных на известное всем будущее, есть хотя бы возможность несколько лет наслаждаться молодостью и наивностью нашей избранницы - и заодно хоть чуть-чуть позаниматься любимым делом, пока болото семейной жизни не засосёт окончательно. Если же такую 'стену' предлагают нам с самого начала. . . Нет, так я не играю! Ибо из этого следует, что у неё есть какая-то серьёзная патология с восприятием себя, окружающего мира, и мужчин в частности. Всякое там перераспределение гендерных ролей. . . асинхронность развития объектотношений. . . конфликты влечений. . . Возможно, она обозлена на весь мир - типа, 'я такая хорошая, а никто меня не любит'. И вот она с нечеловеческим упрямством хочет заставить весь мир её полюбить - а вы просто попались под руку. . . Или в ней ещё какие-то тайные комплексы, которые потом неизбежно проявятся, которые расцветут махровым цветом. И обнаружить их как можно раньше - наша задача.
Так вот: девушка с нормальной психикой и не извращённым характером будет позитивно реагировать на рассказ об увлечениях знакомящегося с нею 'пассажира'; в случае же характера идиотского она будет за всё подряд его критиковать, противопоставляя ему свой собственный светлый, достойный всяческого внимания, образ. Достаточно навостриться выискивать в женской речи часто встречающиеся фразы типа: 'А я этого не люблю', 'Вот странно! А я. . . ', 'Вот уж никогда не стала бы. . . ', 'А вот я:' - или что-то в этом роде, чтобы научиться ставить диагноз такой дамочке. Мой телефонный знакомый любил говаривать: 'А баба - это уже диагноз'. Этот критерий выглядит несколько изощрённым, но он самый точный и самый лучший. Проверено многократно.

27
Другой оттенок предыдущего пункта. Очень много 'якает'. Постоянно говорит: 'Да я бы могла. . . ', 'да у меня. . . ', 'да если бы я только захотела. . . '. По уверению Чехова, так говорят кокотки. Хрен её знает, что там с ней. Тоже какая-то гадость. Я, правда, лично не проверял (в отличие от большинства других пунктов).

26
Слишком много, взахлёб, с упоением рассказывает о себе и практически ничего не расспрашивает. Это тоже погано. Нормальное общение - всегда дорога с двухсторонним движением. Начав очень много рассказывать о себе и даже излишне увлекшись, нормальная женщина почти всегда внезапно останавливается (у них так обычно срабатывает рефлексия), и думает про себя (или даже вслух, что гораздо лучше, так как всегда свидетельствует об искренности): 'Ой, что это я всё о себе да о себе? Вы теперь, наверное, подумаете. . . .' А потом тоже что-то спросит - хотя бы для приличия (воля ваша, а я глубоко убеждён, что в смысле вот этой искренней рефлексии - женщины совершенные дУшки. Это очень и очень трогательно). В нашем же случае она может оказаться самовлюблённой эгоисткой, считающей вас за червяка. Или, что ещё хуже, может пытаться за напускной болтливостью что-что скрыть. Она может полагать, что мужчинам нравятся такие болтушки, то есть у неё сформированы извращённые представления о мужчинах. А может, ей нравятся извращенцы? Или что-то ещё. Словом - она ненормальная. А женщина должна быть нормальной. Не путать со словом 'серость'. Но это мой собственный список, прошу учесть.

25
Напротив, сразу же, прямо, начинает резать 'правду-матку', причём делает это с каким-то внутренним вызовом, чуть не с дерзостью: 'Да, мне уже 27. Да, рост 160, а вес 58. Ну и что?' Комплексы. Вот увидите: следующей её фразой будет: 'Разве это что-нибудь говорит обо мне как о человеке?' Ну конечно, говорит! Посылайте её нафиг - иначе потом измучаетесь. Гордо примкните к сонму здравомыслящих товарищей, которые смело её послали. Вот теперь и знакомится она по объявлениям. . .

24
Вообще страшно скрытничает, и это сразу же чувствуется. Скрывает самые невинные вещи, как-то: знак гороскопа, рост, профессию (кроме, разумеется, возраста и веса, это святое для всех, в том числе для автора этих строк). . . Нормальная женщина всегда искренна, и на искреннее обращение отвечает искренностью же. У дам нюх на такие вещи. В большинстве случаев они как бы отражают тот тип отношения, который им навязывают, и следует признать, что в этом смысле женщины – совершенная прелесть. А не патологическое дерьмо, как в данном случае. Значит, эта – ненормальная. Комплексы там у неё, или ещё что-то. . .

23
При первом же разговоре предлагает: «Давайте, встретимся, и где-нибудь посидим» (подразумевается – в баре, кафе, или просто у неё дома). Мне лично это не подходит. Не тот женский тип. Просто не тот. Нужен тот, который хотел бы погулять, пройтись по тихим зелёным аллеям, всласть пообщаться. . . И почему люди предпочитают общению тривиальную жратву? Странная вещь! Непонятная вещь!

22
После первого же разговора и даже во время него предлагает встретиться незамедлительно, уже через 1-2 часа, в любом, удобном для вас месте. Готова приехать даже к вам домой. Это тоже подозрительно. С чего это она так вешается на шею? Хочет побыстрее решить свои проблемы? Женщина вообще не должна сама предлагать встретиться – это неженственно. Женственно ожидать, когда предложит мужчина. В противном случае у неё тоже есть какие-то заморочки – как минимум, феминистского толка. Впрочем, что это я говорю? Феминизм – это максимум. . . Кстати, к этому же пункту относятся девочки, начинающие самый первый разговор с неприкрытой лести: «Вы не представляете, как мне понравился Ваш голос!». Или: «У Вас такие умные интонации речи». Это то же самое. Во времена моей юности в моде была песенка: «Если красавица на х** бросается, Будь осторожен - Триппер возможен» - на известный мотив, кстати (а именно - «Риголетто» Д. Верди). . . Феминистка же, как правило, незаразна. Антигены, что-ль, какие этот феминизм помогает вырабатывать. . .

21
Вообще тянет с реальной встречей. Это означает, что знакомиться она вовсе и не собирается – а так, проводит время из любопытства. Типа, мужа дома нет, ей скучно, вот и начала обзванивать объявления. Иными словами, ей вздумалось использовать вас как удобное и бесплатное развлекалово. Особенно, если вы хорошо умеете поддержать разговор, обладаете некоторым чувством юмора. . . Занятно, что субъективно себе отчёта в этом она не отдаёт, поскольку считает, что как бы одаряет вас своим вниманием. Тоже мне подарок... На одном из форумов заметили, что в этом случае ей просто не понравился «кандидат» - вот и не торопиться она встречаться. Всё так; но зачем же тогда продолжает звонить?!
Однако может быть и другая причина её медлительности. Она встречается сразу со многими «персонажами», и вас попросту «поставила в очередь на просмотр». Сама по себе эта роль уже унизительна, но, опять же, и не это главное. Дело в том, что женщина, встречающаяся одновременно с несколькими, навеки испорчена, постарайтесь это понять. Да, их желание непременно, любой ценой, обзавестись семьёй необыкновенно убого. Однако есть у него и обратная, положительная сторона: нормальная женщина всё же стремиться поддерживать отношения только с одним избранником, и это свойство следует всячески приветствовать. Так что же представляет в противном случае её душа? Опять-таки – этот пошлый «конвейер». . .

20
После первого же разговора не соглашается на встречу хотя бы через несколько дней. Такая встреча как бы не подразумевается в контексте общения. Обычно произносит ленивым голосом: «Ну, Вы звоните». Всячески тянет резину. Это плохо, так как нормальная девушка страх как любопытна, и ей не терпится посмотреть на нового знакомого (здесь всюду подразумевается, что он нечто представляет из себя как личность и это вполне можно понять по его разговору). Всё это означает, что звонящей опять-таки есть что скрывать - дурную внешность, мужа, детей, возраст и всё такое прочее. А может, какие жуткие черты характера и комплексы, из-за которых её не раз уже бросали. Вот теперь и боится она делать хоть какие-то элементарные шаги. . . Но нафиг нужна настолько закомплексованная? Что, нормальную трудно найти? Если небольшие, «косметические» комплексы в характере девушки даже приятно преодолевать (зачастую это дело даже весьма благодарное), то проблемы застарелые, глубокие и сложные – вовсе ни к чему. Это забота специалистов соответствующего профиля. И докажите мне, что это не так.

19
Назначает встречу в заведомо удобном для неё лишь месте (рядом со своим домом, работой, ВУЗом, библиотекой, и так далее). Та девушка, которую в моём кругу называют «нормальной» всегда стремиться назначать встречу в нейтральном месте, удобном для обоих. Например, если она живет в Медведково, а вы – на Юго-западе, то это будет центр Москвы. То есть она как бы учитывает интересы другого человека. Если же иначе – жди какой-то гадости. Например, у неё «кадров» куча, или давно по объявлению знакомится, или подпадает под один из перечисленных выше/ниже пунктов, или ещё что-то (всё это проверено). Должен заметить, что если мы становимся на зыбкую и сложную эту стезю – знакомства по объявлениям – то нам нужно быть готовым к любым гадостям. Опыт опаздывает, что нет им числа. Даже и списка этого не хватит. . .