Как не печально, в фаер среде снова беда.https://vk.com/lara_le?w=wall35824412_5478/all
Эту девушку я знаю лично, она для меня вдохновляющий элемент и просто милый товарищ.
Пусть это не оторванные руки, но я по себе знаю что такое сломать подвижную часть тела, как тяжело после этого восстановиться и что чем серьезней место перелома, тем более афигенное количество денег нужно для лечения. 

Будем снова чудить в поддержку 25го на набережной. 
Все же хорошо, что как бы не ругались порой в фаер среде - если случиласьт беда - тебе помогут.

Весна окончательно проснулась, озеленилась и потянуло сюда.
А может быть просто нужен совет, взгляд со стороны...

А речь пойдет о том,  чем очень долгое время не упоминалось - о огне и о "Саламандре", а точнее о "Стеллионе", но об этом позднее.

Пожалуй крайней точкой возврата я возьму новый год и наше первое коммерчески серьезное выступление. Собственно я не ставлю своей целью разбирать косяки отдельно взятых номеров, но вышло, на мой взгляд и для нашего тогдашнего уровня, средне. http://www.youtube.com/watch?v=j0pGXwVa4G4&feature=youtu.be

Рождество я пропустила, ставил Игорь, ребята крутили ленты и флаги днем на площади, но учитывая отсутствие у половины костюмов и заранее поставленного действа, не думаю, что вышло хорошо. Хотя времени на подготовку практически не было.

Тут стоит отметить, что так вышло что "лидеров" в театре 2. Игорь, который решил создать новый театр, придумал название "Саламандр" и я, влившись через некоторое время. Так вышло, что большую часть организаторских моментов досталось мне. От части потому что Игорь не был совершеннолетним; от части потому что у меня было больше опыта; от части из за того, что мне хотелось, а Игорю было лень. И как то я стала воспринимать театр и своим детищем, вкладывать в него время, идеи, мечты. А со временем начались конфликты.

После рождества на достаточно долгий срок потянулись обычные трены, обсуждения идей. А потом по прямой подкралась масленица. По прямой, потому что на поиск музыки и идеи убилось огромное количество времени и номер ставили за неделю каждовечерних трен. http://vk.com/video-48458373_167818871?list=2c0c17fcfd9a0115d9
Этот номер многие посчитали провальным. А я - плохо отработанным. И собой - в том числе.

Вот тогда конфликты стали ярче, ибо вышло так, что добрую половину того, что просила делать других приходилось переделывать или делать самой. А еще всех приходилось пинать, постоянно напоминать и порой просто ругаться, чтобы достучаться. Да, это было плохо, но до выступления оставались считанные дни. Позже я извинилась и пообещала постараться не кричать лишний раз.

Потом оказалось, что перед камерами я жутко нервничаю и слишком много говорю. http://vk.com/video174162965_168264959?list=a846dd67e5ea1e85d8
+ Игорю исполнилось 18 и он захотел признания своего статуса лидера и создателя театра. Мы договорились, что он отвечает за заказчиков и ответственность, а я режиссерю и организовываю тренировки. Я начала потихоньку искать и дорабатывать идеи номеров и тренировок, пошла на "хореографию" (В кавычках - потому как это бесплатные занятия, которые ведет знакомая с детства занимающаяся танцами, в школе для нескольких 10-12 летних девочек. Но она здорово двигается, импровизирует и не забывает о деталях. И спуску не дает.=)), занялась растяжкой. 
И стала требовать работы от других. И ошиблась.

И тут опять нужно вернуться в прошлое. На тройку лет, когда в лесопарке в городской черте в тусовке реконструкторов  начал создаваться театр огня. Тогда мы еще были в разы младше, не думали о многих вещах, частенько тренировались как придется и где придется. Но и результаты были соответствующие, а после театр распался. Игорь тогда тоже был, но он пришел тогда, когда театр уже разрастался и как не странно потихоньку завядал.

Теперь мне припомнили то время, но припомнили свободу тусовки и мнимого равенства, забыв о требованиях которые даже тогда предъявлялись - посещать трены.
Игорь и еще пара девушек хотят свободы и равенства, объявили, что я диктатор, так как заставляю работать. Что все мы друзья, поэтому я не имею права говорить о том, что жду на тренировку или не довольна результатами. Ибо должна говорить мы ждем. И слово мое - не последнее.
Хотя нафиг мне не нужно, чтобы мое слово было последним! Просто как то не замечают они, что не похожи мы пока на театр огня. А чтобы окончательно не стать "говнофаерщиками" - надо работать.
Но это же ужасное слово "Надо".
И мой раздраженный тон, которым я отшибла им желание тренироваться. Но с тоном иногда действительно бывают проблемы (в принципе сложно контролировать собственный оттенок голоса), но за это я многократно извинялась.
В противовес, у других ребят не возникает проблем с "атмосферой дружбы" . С ними мы тренимся, смеемся, прикалываемся. Они стенают, но занимаются растяжкой, движением с девайсами. Просто потому что сами хотят двигаться вперед, а иногда лениво. Вот для ленивопрогоняния и нужен тренер.

В воскресенье  очередной разговор....из тех что уже достали, но необходимы.
И скорее всего придется снова уступить. Ибо лучше заткнуть желание руководить(хотя сложно, наблюдая за конкретно так провальными идеями молчать или не просчитывать необходимое для реализации идей) чем разваливать перетягиванием покрывала театр.

Только вот возможно ли при равенстве, отсутствии обязательств развитие?

В сумрачные тревожные дни, вечера и утра, в дождь и ветер и в тьму внутри желтый свет лампочки дает воспоминание, волну уюта. Их не должно быть много, этих лампочек. Одна, две...островок теплого света среди серости и темноты, зыбкой и прозрачной одновременно.

Успокойся, это не ад.
Это только начало, мой брат.

Знаешь, Весна, я тебя люблю. Вот правда. Легкую, пьянящую, сложную, переменчивую. С светлыми днями, и ночами полными тьмы, сумрачными тенями и водоворотами пробуждающихся сил.
Но не стоит нас доламывать, сломанным сложно восхищаться.

 

Настроение сейчас - головой мысленно об стену, а в реале набок бум

Слишком много стало внутри мыслей, образов, сюжетов и ощущений...или мозг стал инертней. А ведь кажется что смотришь не из себя и не со стороны, а как то меж этим - отстранено. И вечно в напряжении, напряжении неизвестности состояния.

И книжки теперь идя по улице не почитаешь - навернешься нафиг

А в углу компа поселилась рыбка)

Странные люди и нелюди еще страннее...

Почему мы не ключники больше?
Или кто то ключи потерял от сердец -
От чудес, что сбываются подле,
От обычных таких нынче серых небес.
Почему ключ нашла - неизведан
Или прошлый просто сорвался с руки -
От нехоженых троп в сером и белом
От крика внутри пустоты.

И бывает же так, что из ничего завертело в клубок и вышвырнуло.

Не могу носить ничего на запястьях, кроме маленькой ниточки с ключом, даже фенечки , которые  носила не снимая. Словно оковы надеваю...и сразу хочется сорвать, содрать, хоть с кожей ...

мимо как то....спокойно озлобленно, так, с пониманием ...

вроде бы научилась плести Изисы на стаффе  и Лу пришла, мы крутили Стив вдвоем, передавая стафф с руки на руку, кружа по поляне на Пике, а еще в ладушки играли, перекидывая стафф меж рук

а грустно....

Лу вообще здоровский человек. Такие могут жениться по приколу, слизывать кровь с раненых пальцев и говорить, что отвяньте - я не завтракала. Могут укатить на попутке в другой город, не спать, выкладываясь в любимом деле и просто жить со вкусом к ней.

Шаг, два ....

Я брошу зов в голубой небосвод
Арруу........
Погладить пух на лету....

Пробный 12ти часовой рабочий будень протек вяло, как кисель. Знакомые по другой работе действия, малый и прерывистый ток клиентов, тихое шебуршание приборов и слабые звуки колонок - все настраивало на сонный лад.. 

С трудом выравнять равновесие и снова: шаг, два, не смотри под ноги!

а под ногами жд рельса...плавно изгибается, приобретая почти благородную огранку, а рядом, в паре шагов светиться призывно соседняя, более широкая и удобная.....мираж отсветов

шататься, прижимая к уху мобильник - не добрая, не злая, просто я...а в трубке утверждают, что это не так.
 И просто ловить прелести этого распахнутого состояния... Хей, аккуратнее с заявлениями - не перед каждым я раскрываю изнанку......полоснуло ....Но я все равно буду для тебя мурчать.

Бывает время, когда хочется спорить, а бывает, когда чувствуешь, что для тебя твое - правильное.

А неверие в успех предприятия выкашивает.

Настроение сейчас - серебристое

Есть ремесло - не засыпать ночами
И в тишине, прокуренной дотла,
Бежать и падать следом за свечами
И не бояться распахнуть окна'.
Вдохнуть застывшее в крови ненастье
И выпускать предчувствие весны.
В оконном сумраке преддверие грозы
Распознавать за милю до беды
И засыпать, с улыбкой счастья.






 

Те выходные, кажется, были бесконечно далеко, а руки так и не добрались о них написать…хотя часть из них сложно передать словами, а вторую не особо хочется вспоминать...

полосатые пои – носки в сумрачно-прозрачном белом свете, который бывает только ранним еще темным утром  на вокзалах…. монорельс, морозный ветер и сонные оглядывающиеся одногруппницы… 

олимпиада и танки…

проводы и встреча, прекрасные рисунки Вики и травянисто-пряный запах хны..
бег по метро и замороженные пальцы, сжимающие мобильник с навигатором…поиск глазами в огромном зале и прилично разросшаяся стая, найденная в дальнем углу….
одуряющее запахом трав мыло и браслет из вощенки, веющий моментами и лесным теплым ветром, тонна меняльника  и суровые мужики с просьбой не задерживаться…ну и фиг с вами!
рухнувшая под тяжестью курток вешалка и суматошные сборы с выискиванием в куче своих вещей и распахиванием меняльника по рюкзакам… ледово-снежные колдобины и «Я - аватар пингвина!» - Ари, попытки никого не потерять и растягивающаяся и снова собирающаяся, перетекающие меж собой фигурки с песнями, смехом, вопилками и еще чертичем….
красочный извилистый коридор и камерный свет, не малые цены и смешной бармен, вылет за запасами и шоколадки под курткой….хаотичность перемещений и занимание чужих мест..тени деревьев на стенах и медные живые листья, водяной шарик Клеста и куча лент, росписи и поиски имен….отчаянье и тепло, дрожь слез по нутру щек и чуть картавый голос на ухо, карты и руны, шоколадки…смыслы и помыслы, желания, растворившиеся в одной песне и хлопки ладоней…
миг расставания и бег, трамвай и суховатый голос по проводам…
странный замок и знакомое лицо, без объятий…тети Юлина радость, шарфы со снеговиков и прокруты рук, звонок матери и мурчащий Павел…поцелуй без страсти, не разжигается и перевернутое фото…порванная фенечка на рюкзаке…утро и попытка спросить, нож и клубок на кровати…жестковатые волосы сквозь пальцы и поток слов….боль, сжигающая, захлестывающая и апатия…снег в лицо и знакомый маршрут до метро, переходы и полупустой автобус …
судорожные поиски номера и ледяной ветер, лай Дуси и уютная квартира…развалившийся Понтий и гитара и кофе с коньяком, молчаливая девушка с блокнотом и комментарии Темы и песни, мириады звуков на исполосованную душу - слабый анаболик, но необходимый..шарлотка с апельсином и разговоры обо всем, теплые капли и ловец на стене...
ярко-зеленые чехлы на стафф и танец на остановке…
и снег.

Как то так вышло, еще с больницы повелось времяделение - какие-то странные внутренние часы..

Утро: Немного сонное, но какое то прозрачное - слегка совсем...
все же ставить Нетбук на подоконник было хорошей идеей, обязательно заметишь, что твориться за окном...так выходит, что каждое утро хотя бы на пару минут застываю у окна, разглядывая знакомую с детства, но каждый день мимолетно новую панораму деревьев, крыш и воздуха, расстилающегося на многие километры вокруг....
День:  Разный, но объединенный полу девизом - полу ключом: ррр, справлюсь, справлюсь, черт побери..запихивая жалость к себе дальше, улыбаясь кривовато, догоняя, узнавая, досдавая...
Вечер: Он приходит постепенно, глуша проявления эмоций, раздражая своей легкой поступью тени ночи....лишь преддверие её, переходный период, накрывающий усталостью и дающий шанс уснуть прежде чем внутренний холод прогонит сон и ярче станут голоса тяжелых мыслей..
Ночь: Воспоминания, грустнотоскливые эмоции тянучкой, вспышки боли, липкая темнота вокруг не смотря на лампу....жгучее желание определенного тепла и рассказанных голосом сказок....
и бесполезные попытки заменить нужное другим...
и сон без сновидений замыкает круги-спирали

Пока больше хочется слушать сказки, нежели писать или собирать их по сети у знакомых и не очень и
рассказывать....
А таки попросила Нэнс рассказать сказку вслух.....  негромким голосом с легкой картавинкой, который так здоровски умеет передавать дух и жизнь историй, ведь все же сказки хотят, чтобы их рассказывали голосом, хотят оживать в его перепадах и звуках... последние слова канули в проводковое нутро отголосками и вдруг как воскликнет: "А теперь спаать!"

пойду последую совету;)
                                                     пока ночь не затянула в свою отчаянную паутину..

Я запуталась...окончательно.
И одновременно прекрасно знаю, и чего хочу и почему сдаюсь...
Да, если мне плохо свыше определенной черты - мне трудно перестать себя жалеть
Да, я редкостная эгоистичная тварь
Да, я хочу тепла.
И не смотря на это, я не хочу потерять некоторых существ.
Так почему же от этого понимания нехрена не легче?
 

Настроение сейчас - тревожное