СЭВ – синдром эмоционального выгорания

Синдром эмоционального выгорания – это психологическая реакция человека на долгосрочное эмоциональное переутомление, проявляющееся в потере интереса к жизни. Такая реакция может «созревать» месяцами и даже годами. Американский психолог Херберт Фрюденбергер в 1974 г. дал определение СЭВ (по английски «burnout») как проблемы, «рожденной обществом и временем, в котором мы живем, постоянной борьбой за то, чтобы наполнить нашу жизнь смыслом. Это состояние не проходит, если его игнорировать».

СЭВ может наступить практически у любого человека, и развивается он по следующему сценарию (хотя человек не всегда проходит все ступени):

• стремление самоутвердиться;

• решение работать больше;

• пренебрежение своими потребностями;

• непонимание конфликта (человек не понимает корня проблемы своего плохого самочувствия);

• изменение ценностей (теряет друзей, семью, оставляет любимые занятия и т. д.);

• отрицание нависших проблем (цинизм, агрессия и разочарование становятся очевидными);

• социальная изоляция (при этом появляется почва для алкоголизма, наркомании и т. п.);

• заметные изменения в поведении;

• внутренняя пустота;

• депрессия;

• СЭВ (мысли о самоубийстве, полное умственное и физическое истощение).

Причины возникновения СЭВ:
Причиной возникновения СЭВ является стресс, вызванный обычно слишком насыщенной жизнью: большим количеством встреч, заседаний, проектов, нереальными сроками выполнения обязательств, второстепенными и ненужными делами, отвлекающими от основной работы, а также многими другими факторами, влияющими на жизнь человека в нашем перенасыщенном информацией и технологиями мире. Стресс сам по себе обычно не вызывает больших проблем, но в отношении длительных и многочисленных стрессов каждый из нас имеет свои пределы устойчивости, и когда мы переходим их, то оказываемся на грани переутомления.

Как бороться с СЭВ или предупредить его:
1. Проанализируйте свои мотивы в жизни. Обычно учителя, врачи, менеджеры и представители других профессий, часто и много общающиеся с людьми (пациентами, учащимися, клиентами и т. д., которые не всегда ведут себя «хорошо»), вынуждены вести себя учтиво и вежливо по долгу службы, не испытывая настоящей любви к людям. Со временем стимул (зарплата, карьера и др.) «любить» людей ослабевает или исчезает, и человек дает волю своим настоящим чувствам. Если такое отношение не меняется, человек вынужден менять работу, надеясь, что когда то он окажется в таком месте, где «любить» других нужно будет не так часто или попадутся такие люди, которых любить будет легко. Как же научиться по настоящему любить людей?

2. Упростите свою жизнь. Телевидение, интернет, мобильные телефоны и другие средства массовой информации помогают нам в работе, но одновременно через них поступает масса бесполезной для нас информации. Это отвлекает нас от наших прямых обязанностей, занимает время и ум, и, в конечном счете, создается впечатление, что мы сильно перегружены.

3. Выделяйте время для отдыха. Отдавайте предпочтение полезному физическому труду, при котором разум отдыхает: работе в саду или огороде, разведению цветов, ремеслам, прогулкам в парке или лесу и т.п. Отдых на лоне природы оказывает восстанавливающее действие. Избегайте длительного просмотра телепередач или интернет-серфинга.

4. Придерживайтесь здоровых привычек в питании. Употребляйте в основном растительную пищу, избегайте стимуляторов кофе, чая, алкоголя и острых специй. Важно ежедневно употреблять 6-8 стаканов воды.

5. Вырабатывайте привычки регулярности в жизни в отношении режима сна и употребления пищи.

6. Не ограничивайте себя во сне. В среднем человеку необходимо спать 7-8 часов в сутки.

7. Отдыхайте хотя бы один раз в неделю. Человеку необходимо время для восстановлении духа, души и тела.

8. Не давайте обещаний, которые вы не сможете сдержать. Перегружая себя, мы становимся раздражительными и агрессивными, потому что чувствуем давление невыполненных обещаний.

«Он пожелал узнать на основании опыта, какой из языков или наречий был свойственен детям, не разговаривая ни с кем из людей. И он приказал служанкам и кормилицам давать младенцам молоко, кормить их грудью, купать их и ухаживать за ними, но никак не ласкать их и не разговаривать с ними... Но все его усилия были напрасны, ибо ни один младенец не выжил». Этот чудовищный эксперимент провел император священной Римской империи Фридрих II. Что же убило детей? Оказалось, что они в буквальном смысле не пережили отсутствия ласки. Судьба необласканных взрослых не столь трагична. Но тоже, как выясняется, незавидна...
Их не учили нежности

От недостатка кислорода человек начинает задыхаться. А при дефиците ласк - заболевать. Он становится нервным и раздражительным, у него случаются серьезные психические срывы, и часто это становится причиной болезней желудка и сердца, а также бессонницы и ослабления иммунитета. Мало того, недоласканность - это одна из причин проституции. Но психологической - не ради наживы, а ради удовлетворения голода на прикосновения.

- Есть и другая опасность, - говорит специалист Российского федерального центра сексологии и сексопатологии Ирина Ботнева. - Она связана с тем, что способность воспринимать нежные прикосновения действительно закладывается в раннем детстве.

Есть большая вероятность того, что недоласканные до 6 лет девочки потом станут фригидными женщинами. Просто не смогут получать удовольствие от прикосновений. Потому что у них вовремя не развились соответствующие зоны. Неудивительно, что фригидных сейчас много. Попадаются даже такие, которые вообще не выносят, когда их гладят. Их просто трясет от ласк. Они выросли из девочек, которых слишком рано отдали в ясли.

С массажем по жизни

Доказано, что ласка - одна из биологических потребностей организма. И с научной точки зрения - разновидность массажа. Нежного, конечно.

- Кожа, - отмечал еще в 1958 году американский антрополог Эшли Монтегю, - крупнейший и после мозга, пожалуй, важнейший орган человека.

Поглаживания и надавливания на кожу вызывают изменения на биохимическом уровне. Импульсы от кожных рецепторов поступают в кору головного мозга. Потом - в гипоталамус. Он стимулирует выработку специальных гормонов: пролактина, подавляющего агрессию, и эндорфина - естественного наркотика.

Тут важна правильная частота поглаживаний: оптимальными признаны 40 движений в минуту. (В порядке эксперимента с секундомером мы с коллегой погладили друг друга именно с такой скоростью. Подтверждаем: было хорошо. - Ред.)

Вы не поверите, но здоровые взрослые после сеанса взаимных ласк гораздо лучше справляются с математическими задачами. Правда, проверить это нам было недосуг. Но мы верим ученым, которые это доказали экспериментальным путем.

Берите пример с обезьянок

В Московском зоопарке в обезьяньем питомнике вы можете наблюдать нежную сцену. Маленькая обезьянка - самец, не обращая никакого внимания на шумную публику, деловито роется в шерсти своей подруги, изредка что-то пробуя на зуб, нежно покусывает, обнимает и даже таскает за уши. «Истязаемая» в это время прикрывает глаза от наслаждения, словно сидит не в грязном вольере, а на Канарских островах в уютном гнезде из пальмовых листьев.

Многочисленные опыты показали: те животные, которые получают регулярные «дозы» ласк, психически устойчивее, смелее и добрее. Реже болеют. А недоласканные становятся жестокими, недоверчивыми и трусливыми. Люди не сильно от них отличаются.

Совсем недавно выяснилось, что ласки - особенно объятия - стимулируют выработку еще одного гормона, может быть, самого важного - окситоцина. Эликсира доверия, как его стали называть. А без этого гормона и секс будет не в радость. Ведь именно он, как оказалось, усиливает взаимное влечение и выводит на прямую дорогу к оргазму. Более того, сохраняясь в крови еще долгое время - 23 часа, вызывает желание заснуть в объятиях, в них же проснуться, а потом продолжить. Окситоцин связывает людей друг с другом. Иногда на всю жизнь. А если не ласкаться-обниматься? Никакой химической основы любви не останется.

А тут еще и кожные заболевания

Больше всего страдают те, чьи партнеры работают с утра до вечера. Или просто невнимательны. В смысле поглаживаний и поцелуйчиков. Бывает, в какой-то кризисный момент у супруга или супруги вспыхивает потребность в ласке. Но она натыкается на черствость и безразличие. Привычка не выработалась...

Иной занятый муж начинает заваливать жену подарками. Но они не компенсируют отсутствия тактильных ощущений. Жена, на удивление мужа, не делается более счастливой. И заботливой. Наоборот, злится и может стать неуправляемой.

Такие обездоленные женщины - да чего уж скрывать, и некоторые мужчины - часто болеют и тяжело переносят даже простуду. И из-за неумения выразить свои чувства посредством прикосновений часто прибегают к агрессии. У психотерапевтов есть даже специальный диагноз: «острый недостаток ласки».

- Чтобы мужья и жены были здоровыми и психически уравновешенными, нужно постоянно удовлетворять их потребность в нежностях, - уверяет Ирина Леонидовна. - Найдите уж время. Если хотите сохранить семью.

А бывает, что острая тоска по ласке прорывается в буквальном смысле наружу. По мнению американского антрополога Гродека, экземы - это «вопль лишенного ласки тела». Израненная кожа словно говорит: «Обратите на меня внимание, посмотрите, как я страдаю! Прикоснитесь ко мне!»

На всякий случай осмотрите своего партнера - нет ли у него пятен на теле...

10 поцелуев в день спасут от импотенции
Куда поцелуй ни нанеси - все будет полезно. Наверное, оттого, что в процессе опять же участвует кожа. И стимулирует соответствующую гормональную реакцию. Ее обнаружила Венди Хилл, профессор психологии колледжа Лафайетт (Пенсильвания, США). Засекла всплеск чудодейственного окситоцина. И падение уровня кортизола - гормона стресса.

Однако у подростков реакция куда интереснее. Если верить ученым, то с поцелуев начинается половая зрелость. А без них катастрофически запаздывает. Что может пагубно отразиться на всей дальнейшей половой жизни.

Исследование, проведенное профессором Тони Плантом из Питсбургского университета (США), показало: мозг дает команду на половое созревание лишь после того, как в его отдел - гипоталамус - попадет особый белок. А белок появляется, когда начинает работать некий ген - kiss-1 («поцелуй-1»). Он получил такое название, потому что включается в полную силу исключительно от поцелуев.

Вывод: подростки просто обязаны целоваться (можно даже в подъездах), чтобы не засидеться в недоразвитых. Но и взрослым не резон отставать от молодежи. У Планта есть основание полагать, что ген kiss-1 не замирает в уже созревшем организме, а продолжает действовать. И стимулирует выработку половых гормонов, отвечающих за интимные радости. А поцелуй - это та «кнопочка», которая, образно говоря, включает ген. Так что укрепляйте либидо и потенцию поцелуями. По статистике семейные пары, целующиеся более 10 раз в день, в среднем продлевают период активной половой жизни примерно на 5 лет.

Да и вообще это приятно, так ведь?

Одиночество - есть высшая степень Духовности и Интеллекта.

Человек который не пробыл долгие годы в Одиночестве, особенно когда Одиночество является публичным - пустой человек.
Одиночество свидетельствует о том, что Человеку есть о чём поговорить с Собой, то, что происходит в нем, гораздо интереснее чем то, что происходит вокруг него.


От чего есть такое колоссальное количество людей, которым обязательно нужно много общения и общества вокруг, причем зачастую совершенно поверхностного, просто чувство психологического успокоения и утешения, что вокруг люди?
Потому что оставаясь один на один с собой им становиться страшно. Страшно от того, что внутри пусто. Им нечего сказать себе, нечего себе ответить. Им срочно необходимо туда, к себе подобным. А одному нельзя. Когда один-происходит рефлекс под названием "скука".



Человек переживший Одиночество в десятилетия - Человек со стержнем, Сильнейший Человек.
Он страдал смертельной мукой, чтобы прийти к Гармонии с Собой, прийти к Истинному СЕБЕ.
Страдал, ощущал всё и всех глубоко, каждую мысль, каждую нить, каждый отголосок.

Повехностность же, как аксиома не способна выдержать такие муки.
Потому что не способна их почувствовать.
Гипотетически, предоставив им эту возможность, можно увидеть два исхода/финала: смерть физическую или болезнь психическую.


У них нет Родных Духовно Людей, которых не бывает больше чем пальцев на одной руке.
У них есть друзья. Что уже подразумевает под собой пошлость и порок.

Они не находяться в гармонии с собой. Они всегда мечтают о счастье, не осознавая что есть счастье - на самом деле, как не прескорбно совершенно не способны даже такое искаженное понятие, как они полагают, счастья, дарить без условий, без рамок, без оттенков. Отдавать себя всецело.
За то, способны разрушать пространство человека рядом, уничтожать его.

На отдачу способны лишь две Гармонии, которые сами с собой были Счастливы более, нежели с иными.
Когда двое таких людей объеденяются - происходит Настоящая, Подлинная Любовь.
Любовь есть - Интеллектуальное Чувство.

А не то, что происходит у масс, с различными названиями, делениями на периоды, и разделениями на какую то симпатию, на какую то влюбленность.



Я не знаю не одного Человека, которого можно назвать Достойным, кто огромнейшее количество лет не был бы Одинок.

Я всем сознанием желаю, чтобы каждый такой Человек обретя Себя, обретя Гармонию с Собой, встретил Своё Счастье.

Почему Счастья так мало? Потому что Таких Людей мало. Потому что Истинное Счастье может быть лишь Выстраданным.

Одна из основных причин конфликтов между мужчиной и женщиной состоит в том, что КАЖДЫЙ из них, особенно, если они любят друг друга, стремится ДАТЬ ДРУГОМУ ТО, В ЧЕМ ОН САМ НАИБОЛЕЕ НУЖДАЕТСЯ, то, что для него наиболее важно, то, что ему помогает в трудных ситуациях, совершенно и напрочь забывая при этом, что мужчины и женщины ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ. разные как гуманоидные и негуманоидные цивилизации, как огонь и вода, как пустота и плотность.

что дает женщина, когда ее любимый мужчина переживает стресс, когда у него проблемы? то, что остро необходимо ей самой при этом - внимание, заботу, участие, сопереживание, разговоры, что случилось, почему ты такой, расскажи, не молчи, нежность, погладить по голове, все обязательно будет хорошо, я помогу тебе, я побуду с тобой, я подержу тебя за руку, я расскажу тебе сказку, я стану тебя целовать и обнимать, я скажу тебе много ласковых слов и бла-бла-бла.

что дарит мужчина, когда его любимой плохо? то, что хотел бы получить сам - он оставит ее в одиночестве, он ничего не спросит, он будет молчать до тех пор, пока она не заговорит сама, он хлопнет ее по плечу, скажет - ты справишься, и уйдет, он будет заниматься своими делами, не обращая на нее внимания, он будет делать вид, что ничего не замечает, что ничего не происходит и тыды.
оба действуют из самых лучших побуждений, без злого умысла, на уровне подсознания...но неведение приводит к драме, порой очень болезненной и безысходной...
Девочки! Мужчинам не нужны все эти розовые сопли, когда им тяжело! им НЕ НУЖНО ВАШЕ НЕУСЫПНОЕ ВНИМАНИЕ И ЗАБОТА, граничащие с навязчивостью! ваши бесконечные разговоры и ваше сочувствие вызывает у них отвращение, и чем сильнее стресс, тем больше! им нужно ваше ДОВЕРИЕ, ваша молчаливая вера в то, что в них есть сила, чтобы справиться со своими проблемами самостоятельно, потому что они МУЖЧИНЫ. дайте им побыть наедине с самим собой, не задавайте вопросов, не жалейте, не давайте советов. НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ!!! потому что ваша обида будет подобна обиде на нож, которым вы порезали палец. МОЛЧИТЕ, занимайтесь своими делами и верьте.

Мальчики! Женщинам НЕ НУЖНО ОДИНОЧЕСТВО, когда ей плохо. отсутствие внимания, молчание или скупые выражения убежденности в их возможностях причиняют боль. женщины НЕ НУЖДАЮТСЯ В ВАШЕЙ ВЕРЕ В ИХ СИЛУ! они нуждаются в разговорах и нежности, в защите, в расспросах, в вашем ТЕРПЕНИИ, с которым вы переносите их капризы и желание похныкать, поплакаться, в ваших прикосновениях. в ласковых словах. им нужно, чтобы вы их выслушали и ПОСОЧУВСТВОВАЛИ, а не подсказывали решение проблем!

Люди! используйте возможность учиться на чужом опыте, а не на собственных шишках, переломах и ампутациях. не убивайте бессознательно ваши отношения. берегите любимых людей. будьте с ними внимательны и осторожны. НЕ ДЕРЖИТЕ ОБИД В СЕРДЦЕ и не делайте преждевременных выводов! мы - разные и никто не виноват в том, что он мужчина или женщина, с такой вот непонятной, извращенной, дикой, непостижимой, по дурацки устроенной психикой. мы такие как есть и это для чего то нужно...
И не впадайте в крайности! мужчины, равно как и женщины, тоже не похожи друг на друга и к каждому из них нужен свой подход. НАБЛЮДАЙТЕ и ОСОЗНАВАЙТЕ, анализируйте и размышляйте. ПРОЩАЙТЕ, бесконечно прощайте ошибки своих любимых, ведь их не делает тот, кто не делает ничего.



Глубина моей благодарности Учителям за боль и слезы данных мне уроков беспредельна.

Не бойтесь, что ваши дети не слушают вас, бойтесь, что они все время наблюдают за вами.



Воспитание – означает «в ось питания». Чем мы напитаем наших детей? Может быть, мы хотели бы напитать их мудростью, любовью к людям, силой, творческим вдохновением, открытостью миру, бесстрашием, гениальностью, бизнес-талантами?.. Но получится ли это у нас? Да, только в том случае, если перечисленными качествами обладаем мы сами. Иначе процесс воспитания превращается в попытку питания не живыми продуктами, а их рекламными роликами J - пустую и бесполезную затею.

Именно поэтому воспитание – это не насилие над личностью ребенка, не навязывание ему каких-то ценностей и манеры поведения, это работа взрослого над собой, над своим характером, образом жизни, привычками, и, главное, над своим умонастроением.

Взрослый может думать, например, что он занимается воспитанием, когда читает мораль нашкодившему озорнику в песочнице. Но на самом деле воспитание такой же непрерывный и почти неосознанный процесс, как дыхание. Например, маме хочется, чтобы дочь помогала по дому. Но если при этом сама мама ненавидит свои домашние обязанности, не умеет заботиться о близких – с любовью, не ожидая наград и похвал, не живет в духе бескорыстного служения, то попытки свалить на дочь обязанность мыть посуду, готовить папе завтрак и т.д. превратят отношения между мамой и дочкой в войну за отстаивание своей территории, т.е. своих «прав». Такое «воспитание» - научит девочку эгоизму и манипуляциям.

Ребенок впитывает в себя все, что успевает заметить за родителями и другими взрослыми из близкого круга. Однажды одна мудрая женщина, инструктор йоги, рассказала мне историю о том, как молодые родители в воспитательных целях решили отсадить своих старичков (бабушку и дедушку) за другой стол во время еды. Мол, некрасиво едят, чавкают, крошат, не пользуются салфетками. Чтобы дети не брали пример. Ужасное откровение накрыло маму в тот же вечер. Пятилетняя дочь устроила кукольное чаепитие, рассадив сначала всех за стол, потом взяла и откинула две куклы в сторону со словами: «А бабушка и дедушка теперь будут есть отдельно!». И мама увидела, какое будущее она только что сотворила сама себе! В общем, с тех пор ели вместе.

Какой мудростью, осознанностью и любовью к людям нужно обладать, чтобы избегать таких ситуаций! Вот тут-то и приходит озарение, что воспитывать нужно себя.

С точки зрения Ведической культуры мы приходим в этом мир не однократно. Характер человека и привычные модели поведения обусловлены опытом прошлых жизней. Таким образом, может даже статься, что в семье рождается ребенок, превосходящий своих родителей по многим душевным качествам или жизненным навыкам. Такой ребенок и сам будет служить примером старшим, если, конечно, у них хватит мудрости увидеть в нем Учителя. И все же в астрологии считается, что какие бы выдающиеся таланты не показывала натальная карта рождения – при пораженном втором доме (дом, отвечающий за родительскую семью) человек может так и не раскрыться, не стать великим гением, например. Великая душа, попадая в гнетущую семейную атмосферу, может как бы забыть себя и перенять образ жизни родителей (лень, насилие, невежественные привычки питания, склонность к алкоголю, разврату и т.д.) и деградировать. Свой жизненный сценарий ребенок выстраивает по принципу зеркального отражения в двух вариантах: либо - «Я такой же, как он/она», либо - «Я абсолютно не такой/такая». Но обе эти схемы показывают, какое колоссальное влияние родительская семья оказывает на человека.

В Ведах говорится, что лучше плохо исполнять свою Дхарму (жизненный долг), чем хорошо – чужую. В приложении к воспитанию эта истина выражается в том, что мальчики и девочки рождены для совершенно разных жизненных реализаций, поэтому обучать их нужно не одному набору наук (как это делается у нас в школах), а по совершенно разным программам и в разной манере. Образование девочки, например, включало в себя освоение 108 женских искусств (в том числе умение вести хозяйство, оказывать врачебную помощь, умение красиво одеваться, красиво двигаться и говорить, петь, писать стихи и тому подобное).

Мальчика обучали в духе той варны, к которой он принадлежал (переводя на современный язык, - в соответствии с его врожденной природой). Кто-то рожден, чтобы просто трудиться, кто-то - чтобы преумножать богатства, кто-то – чтобы защищать и руководить, кто-то – чтобы наставлять и советовать.

Естественно, мальчиков и девочек учили отдельно. В современном обществе почти повсеместно девочек учат так же, как мальчиков, таким образом, прививают им неверное видение своей жизненной роли – отсюда несчастливые в личной жизни женщины. Мальчиков же не ориентируют на соответствующую им социальную деятельность – отсюда профессионально потерянные мужчины (те, кто не доволен своей работой, своим положением и достижениями).

Вообще, с точки зрения ведической культуры, ущерна нацеленность современной школы на подачу огромного спектра разного рода узких знаний, вместо формирования достойных качеств характера в личности ребенка. Поэтому вся ответственность за то, кем на самом деле вырастет человек, ложится на плечи родителей.

Хотите, чтобы ребенок был добрым и сострадательным – помогайте людям, прощайте обиды, занимайтесь благотворительностью, уважайте своих родителей;

хотите, чтобы он был творческим – творите: рисуйте, пишите, пойте, лепите…

хотите, чтобы он реализовался в социальной сфере – занимайтесь активной деятельностью, не тратьте время на зависание в социальных сетях, живите полной жизнью, не бойтесь начинать все с нуля, учиться в любом возрасте,

хотите, чтобы он жил в достатке – развивайте в себе правильное отношение к деньгам, как материальной энергии, учитесь видеть возможности успешной деятельности – полезных обществу проектов и начинаний,

хотите, чтобы он был счастливым в семейной жизни – любите супруга в чистоте и верности, делая счастливым каждый миг, проведенный вместе.

Мироощущение человека сдвинуто в область абстрактного. Единица абстрактного мира – это ментальный образ, вызванный к жизни работой пяти органов чувств. Мысль движется дискретно и поступательно, собирая в каждый момент законченную картину происходящего. Не имея ничего другого, мы слепо верим в то, чем живем. Как известно, вера творит чудеса, а в нашем случае она творит устойчивый предсказуемый мир, понятный и функциональный. Придуманным миром удобно управлять, поэтому, если он нам не нравится, форма нашей веры меняется, и мы наполняем свой мир образами чего-то таинственного, или возвышенного. Сакральные символы, униформа, предметы культа и тому подобные вещи фиксируют наш новый абстрактный мир, особенно если есть хорошая компания.

Себя мы осознаем по тому же принципу: не имея ничего другого, слепо верим в представления о самих себе. И, о чудо!.. Мы уже видим и чувствуем то, во что верим. Однако платим мы за это тем, что вместо нас живет наш абстрактный образ: романтический или циничный, религиозный или эзотерический, серьезный или разгильдяйский.

Как же быстро работает мозг! Как только возникла мысль о самом себе, мы уже живем этой мыслью. Как же любим мы называться разными именами, принадлежать к какой-то социальной, культурной или религиозной группе! Каким сладким и устойчивым делает все это наш придуманный мир!

Увы, каким бы глубоким смыслом мы ни наделяли образы, которыми живем, они всегда будут лишь плоскими отражениями жизни. Наш мир окружен жестким барьером веры: только так он может казаться реальным. Поэтому всю жизнь, имея дело с реальностью, мы вынуждены преодолевать этот барьер. Чувство усилия настолько пропитало все наши действия, что мы уже не в состоянии даже представить себе активность, не нагруженную натужной напряженной концентрацией. Мы не можем расслабиться, иначе рухнет наш мир, поэтому мы вынуждены всегда напоминать себе о самих себе. Мы свыклись со страхом, с усилием, с напряжением. Все, что мы можем – это лишь пытаться ослабить все это на новом витке самовнушения.

Наше отрывочное мышление делает нас самих похожих на лоскутное одеяло. Мысль создает оторванные образы тела, сознания и вот мы уже внушаем себе, что они связаны друг с другом или, наоборот, не связаны. Одни верят в то, что тело первично… И вот они уже видят и чувствуют это. Другие говорят, что первично сознание… И тоже видят, и тоже чувствуют… Но мало кто догадывается, что образ тела – это не тело, и образ сознания – это не сознание.

Что, если попробовать посмотреть на самих себя без образов? Не думать о теле и сознании, о высшем и низшем? Что, если попробовать сделать хотя бы одно действие без усилий? Не случайное действие, не хаотическое, а конкретное разумное живое действие, но без усилий? Не с минимальными усилиями, а вообще без усилий. И пусть при этом напрягаются мышцы, но внутренних усилий не будет. Мысль отрицает это, отказывается понимать, верить. Но здесь нам не нужна мысль и не нужна вера. Мы не будем ими пользоваться. Поэтому мысль отступает, а вместе с ней отпадает вопрос "как это сделать".

И тогда, с прекращением усилий, мы начинаем чувствовать. Чувствовать не "то" или "это", не "там" и не "здесь". Чувство становится главнее его интерпретации, главнее образов субъекта и объекта, которые возникают в непрерывном движении первичного чувства того что есть.

..."Люди, которые стараются произвести впечатление счастливых, никогда таковыми не являются. Часто человек за счастливым выражением лица старается скрыть печаль. Я знал людей, которые нашли удовольствие и гармонию в жизни, но не считали себя счастливыми. На их лицах не было приклеенной улыбки.читать полностью

Жил человек жил и вдруг, бах, ни с того, ни с сего "испортился"... "Да как такое вообще возможно?!" - хочется возмущенно спросить у тех, кто любит использовать в быту подобные определения в сторону своих детей, близких, друзей и знакомых. Будто личность, душа - есть батон вареной колбасы, жить которой в свежести и розовости отпущено всего-навсего 4 дня.
"Испортился..." Родители, учителя, и мы с вами порой любим взять да и определить непонятное, неподконтрольное, а главное, новое для нас поведение давно знакомого существа столь плоскими словами. Конечно, ведь все, что мы пытаемся объяснить себе и окружающим о том, что происходит внутри и вокруг, целиком и полностью связано с нашим мировоззрением, которое, часто не блещет широтой и глубиной.
Даже не пытаясь сопереживать, люди часто выдают окончательные "диагнозы" тем, кто непонятен, неприятен им внезапностью и нелогичностью своих изменений. При этом те, кто не раз наступал на грабли собственных проб и ошибок, знают, что развитие личности, души не происходит сторого линейно и по восходящей, хоть порой так и кажется, хоть часто и принято считать, что "человек обязан стремиться к совершенству!" (шаг влево, шаг вправо, шаг назад, прыжок на месте - считаются попыткой побега).
Тем временем, движение Духа к самому себе, несмотря на мнения и возгласы окружающих зевак, идет своим чередом. Мудрые говорят, что оно происходит сферически, одновременно во все стороны, расширяясь, будто Вселенная. И мы, каждый из нас, пробуем на своем духовном Пути, все возможные направления, ни одно из которых ни лучше, ни хуже; каждое из которых - Бог во всех его невероятных проявлениях и лицах. Красочная Игра длиною в вечность, к которой вряд ли возможно применить "колбасные" термины.

В нашем обществе сложился некий стереотипный образ женщины-стервы как истеричной женщины-вамп, но какова ее взаправдашняя сущность, мало кто догадывается. Быть стервой - это настоящее искусство, которое действительно требует немалых жертв. Стерва - это не оскорбление, а комплимент. Быть стервой модно. Это своеобразный идеал современной женщины и особая наука.

Милые барышни точат когти, красят алым рот и проходят курсы по "стервологии". Они готовы на все, лишь бы заслужить звание "стерва": плохие девочки вышли на первый план. Сильные, жесткие, уверенные в себе и не подчиняющиеся никаким правилам, кроме собственных. Их больше не ставят в угол. Их ставят в пример тем самым лапочкам, которые обладают терпением, скромностью, способностью все прощать и вечно ждать своего загадочного женского счастья. И все же настоящих стерв маловато - чувствительна женская душа. Идти по трупам "к заветной цели" дано не всякой.

В общем-то, "стерва" от обычной женщины отличается только уверенностью в себе, отсутствием истерик и самодостаточностью. В целом это довольно приятная барышня, мужчинами она манипулирует незаметно, используя женскую мудрость, а не резкость и бескомпромиссность. Стервой мужчины восхищаются, она может быть разной - и пушистым котенком, и женщиной-вамп, и серой мышкой в кедах. Главное, чтобы ей было самой удобно и чтобы она излучала уверенность и любовь к себе. Приметы хищницы все же присутствуют - "глубокий манящий взгляд, голос с хрипотцой, повадки хищной кошки, знает особые приемы соблазнения". Конечно, соблазняет мужчин пачками. Но - в поисках единственного.

Стервология - это, то чему мамы учили своих дочерей еще в рыцарские времена, чтобы девочки умели быть любимыми и счастливыми. Потом эта наука как-то утратилась. Стерва - это вовсе не жесткая женщина-эгоистка. Не путайте это понятие с сукой. Стерва - это мудрая женщина, которая умеет управлять своей жизнью, со всеми ладит, никогда не ноет и не только получает блага, но и много отдает.

Когда стоишь у последнего рубежа, когда на исходе надежда и выдержка,
лишь великие и простые чувства - любовь, печаль, сострадание, отчаяние
- помогут найти в себе силы, чтобы перешагнуть этот рубеж.
(Алистер Маклин)

Встречаясь лицом к лицу с запредельными для нас нагрузками (физическими, душевными), можно заметить, что подобные моменты, в отличие от обыденных, обладают особыми свойствами. Непомерная тяжесть существования сходится здесь в одной точке и обнажает в нас то, что в иных условиях успешно скрывается за всевозможными декорациями.
Здесь и сейчас, в пиковом моменте существования, на поверхность выходят базовые переживания, лежащие в основе многих и многих повседневных чувств. Они бьются и вырываются наружу, кричат в лицо и оглушают безотлагательностью. И в этой точке настоящего выбора мы как никогда способны познать и изменить что-то внутри себя, своего отношения к чему-то.
Специалисты, оказывающие психологическую помощь, издавна используют в своей работе трансформирующую силу экстремальных моментов. Жизнь то и дело окунает нас головой в стихию неподвластных событий. И одиночество накрывает с головой, сползает пелена социальных иллюзий и надежд - в этом моменте есть только Я и всепоглощающий Страх. Но именно в этой точке может пробудиться настоящая Любовь.
И в этом вихре, в центре циклона у каждого из нас появляется возможность увидеть и пересмотреть свой Выбор. Выбор, являющийся фундаментом всех остальных решений, стержнем мировоззрения. От него берут начало наши стремления и ожидания, наши внутренние силы и направления их использования. В этом концентрированном пространстве рождается наше отношение к происходящему.
Хотим мы того или не хотим, но подобное время приходит. И в наших руках право принять или отказаться от уникальной возможности увидеть себя в истинном свете. Любовь начинается с любви к себе, ненависть рождается там же, познание мира стартует с осознания собственного существования, все сущее открывается в каждой точке, одной из которых являемся мы сами. Здесь и Сейчас...

Испытание разлукой – одна из популярнейших тем романов. Да и в нашей жизни разлуки предостаточно:инет знакомство, командировки, любимый мужчина, живущий в другом городе, работа по контракту в другой стране... Есть ли шанс это пережить?


Если он далеко

Хорошо, когда любимый рядом: вы можете делить радость и беду на двоих. Но что делать, если твой мужчина находится далеко, и в ближайшей перспективе – не свидания и цветы, а томительное ожидание? Имеет ли смысл поддерживать такие отношения или лучше сразу разорвать всё, чтоб потом не было больнее?

Многие, кто пережил любовь на расстоянии, утверждают: разрывать отношения сразу нельзя. Хотя бы из любопытства, чтобы узнать, была ли это любовь или эмоциональное увлечение. Если мужчина все время твердит, что ему нужен постоянный контакт, то его вполне можно понять, но если после месяца разлуки рвутся казавшиеся надежными отношения, значит, имела место страсть, а не любовь.



Женщины от природы терпеливее, и можно даже сказать, что вся их жизнь делится на разного рода ожидания. Пенелопа ждала своего Одиссея, Кончита Аргуэльо ждала Николая Резанова – как видишь, сюжет совершенно не новый, и он лишний раз подтверждает: женщины обладают фантастическим терпением и поэтому умеют ждать и хранить верность отношениям.

Мужчина реагирует на сложности отношений на расстоянии более остро, и именно поэтому часто он же и является инициатором разрыва. Психологи утверждают, что такой исход – не более, чем защитная реакция: возможно, мужчина боится быть отвергнутым, брошенным.

Говорить о том, что некоторые мужчины просто не могут хранить верность одним отношениям, пожалуй, нельзя: значит, такой человек попросту не готов к любви. Именно на расстоянии любящие люди могут объективно разобраться в своих чувствах. Это отличная возможность распознать флирт и серьезные чувства, игру и любовь, правду и ложь.

Общаясь на расстоянии, нельзя забывать о двух самых главных вещах: честности и открытости. Твоя неуверенность может передаться любимому человеку – нельзя заставлять его переживать. Уважение – один из главнейших компонентов настоящей любви: уважай его выбор, взгляды и жизнь, и тогда вполне сможешь надеяться на взаимное.


Любовь идет по проводам

Развитие технологий сегодня позволяет нам даже наедине с собой не чувствовать себя одинокими: телефон, интернет, переписка... Мало ли существует вариантов общения?! А кто из нас не пробовал завязывать «электронную дружбу» на сайтах знакомств? Такое общение обезличивает и даже лишает той ответственности, если бы события происходили в «реале». Роман через интернет сегодня — не новинка, и это тоже разновидность любви на расстоянии.

Опыт показывает, что на сайты знакомств люди обращаются по нескольким причинам, и эти причины постарались сформулировать создатели веб-страниц в виде целей знакомства: романтических, сексуальных, для переписки, серьезных и т.д.

Изначально привлекает интерес ожидание нового приключения или конкретная цель завести себе друга. Те, кто приходят удовлетворить любопытство, быстро достигают цели и исчезают. Завсегдатаями сайта знакомств остаются люди, предпочитающие общение в виртуальном мире общению в мире реальном, повседневном. Это, кстати, может усугубить скрытность человека, стереть из его памяти правила настоящей жизни.

Через интернет можно флиртовать, дружить и даже влюбляться, можно узнать о человеке очень многое, но где гарантия, что ты у него одна, а он один у тебя? Психологи утверждают, что с каждый годом растет число пар, познакомившихся и завязавших отношения через интернет или мобильную службу знакомств. Правда, без личной встречи такие чувства обречены.


Эти удивительные люди

Он и она женаты уже много лет. Живут в одном городе, но в разных домах. Каждый ведет свой быт, а встречаются по выходным. Удивительно, что есть такие пары, – скажешь ты. Тем не менее, подобных примеров из жизни масса. Прожив некоторое время вместе, люди понимают: их отношения портит быт, сводит на «нет» усталость и раздраженность. И они принимают решение любить друг друга, но только на расстоянии, чтобы не омрачать своих светлых чувств грязными носками. Чем не любовь на расстоянии? Конечно, способность жить в таких условиях дана далеко не всем, но порой любовь на расстоянии может быть единственно возможным вариантом отношений.
Бесспорно, любовь на расстоянии - сложное испытание, и выдержат его только самые серьезные отношения. Но с другой стороны, как прекрасно, что есть где-то человек, который ждет Вас и любит.

Из журнала Sex and the City №12 октябрь 2008
Если причин для развода становится больше, чем причин для сохранения брака, не стоит торопить события. Иногда корень всех (или большинства проблем) кроется в дисгамии, то есть в нарушении половых отношений между супругами. Нарушителей в данном случае не штрафуют. Их лечат. Но только на добровольной основе.смотри полностью

самах шатрау ча митре ча
татха манапаманайох
шитошна-сукха-духкхешу
самах санга-виварджитах
тулйа-нинда-стутир мауни
сантушто йена кеначит
аникетах стхира-матир
бхактиман ме прийо нарах

Перевод

Тот, кто одинаково взирает на друзей и врагов, кто одинаково встречает почет и бесчестье, холод и жару, счастье и страдания, славу и позор, кто никогда не соприкасается с тем, что оскверняет, всегда хранит молчание и всем доволен, кто не беспокоится о пристанище, кто непоколебимо утвердился в знании и преданно служит Мне, — тот очень дорог Мне.

Лекция Рузова В.О.смотри полностью

Юношам часто кажется, что они естественны,
тогда как на самом деле они просто невоспитанны и грубы...
(Франсуа Ларошфуко)
Обаяние - смесь естественности и кокетства.
(Андре Моруа)
Коллективное бессознательное не дремлет!.. Если несколько людей одновременно думают об одном и том же, значит "это Ж-ж-ж неспроста". Значит это актуальная для многих тема. Так. И о чем Вы сейчас подумали? Ладно-ладно... можете на ушко шепотом. Аааа! Хорошо-хорошо, мы никому не скажем...
Ну, так вот, как ни удивительно это звучит, но в последнее время умы многих окружающих нас людей будоражит тема естественности и спонтанности. Настолько, что тренинг "Вкус Мандарина", некогда специализирующийся исключительно на теме осознанности, взял, да представился нам в качестве семинара про естественность и спонтанность (тема осознанности при этом осталась и даже обогатилась). Удивлены? Ничуть? А... и к Вам тоже иногда приходят похожие мысли :)
Так в чем же суть "проблемы"? Все очень просто. В современном социуме принято считать (и, видимо, это тоже как-то связано со сферой коллективного бессознательного), что человек, ведущий себя естественно, спонтанно, искренне имеет риск быть или казаться социально опасным, агрессивным, некрасивым, жестоким; что, в лучшем случае, ему грозят неудачи, разочарования и неодобрение со стороны окружающих. И здесь часто встречается высказывание: "Да, если я буду делать то, что захочу, если я буду вести себя спонтанно и искренне, я...я..., да Я все вокруг сокрушу и переломаю!" Вот такие страхи и опасения гложат людей ... Интересно, правда?!. Конечно, ведь если долго терпеть, копить и поджимать лапки, боясь даже шелохнуться, в начале обязательно будет фонтан, но не долго! :)
Далее... Для того, чтобы подальше "спрятать" от себя страшную мысль и саму возможность спонтанности и естественности, люди с самого детства учатся "делить" свою личность на "правильные" и "неправильные", "красивые" и "некрасивые" части, маски, субличности. В итоге многим начинает казаться, что в одной ситуации они являются собой, а в другой - лишь играют, лишь надевают "маску". Таковы результаты подавления. Личность (даже вполне "здоровая") делится нашими собственными руками на кусочки, подчас изолированные, обычно враждующие друг с другом, бывает неподконтрольные друг другу, иногда даже ничего не знающие друг о друге.
Забавно и то, что "плохие", "неправильные" стороны своей личности люди не только не признают, но и банально не осознают. А в ситуациях "рецидива" им приходится перекладывать ответственность на..., ну, к примеру, алкоголь... "Это не я был, это все Водка. Если бы я был трезв, ни за что бы так не поступил!" или "Я не пукну... Я не пукну... Пук-к... Это не я! Это не я!" (грустный анекдот про ежика) И здесь закономерен вопрос: а где же, собственно говоря, Я? Где я настоящий(-ая)? И чаще всего нам, человекам разумным, кажется, что мы знаем правильный ответ...
Да. Здесь-то и возникает проблема. Ведь в ситуации разделения и изоляции собственных частей личность, душа не может функционировать нормально. Ее энергия, ее силы, ее огромный творческий и миролюбивый потенциал теряется, расходуется на подавление и изоляцию самой от себя. Так что же нам все-таки дороже? Одобрение окружающих (мнимое одобрение) или собственное здоровье, счастье, радость, спонтанность? Любой выбор имеет право быть. Однако важно помнить, что окружающие, как ни старайся быть "идеально правильным" или "хорошим", всегда будут находить в нашем поведении что-то "некрасивое" и "неправильное", до тех пор, пока мы не станем вести себя как их копии. Представляете себе? Город клонов, страна клонов, планета... В общем, "Матрица", как ни крути.
Основываясь на своем собственном опыте и опыте многих других людей, мы считаем (но не навязываем Вам свое мнение), что зло, ненависть, болезненная агрессия коренятся в подавленных, замученных, разделенных на части, "недоразвитых" личностях (душах). А там, где есть место искренности, естественности, спонтанности и осознанности, всегда найдется любовь, доверие, нежность, радость и просто счастье...
Так с чего же начать? Где Я? Кто я? Чего я хочу? Что такое спонтанность? Как ей научиться? А нужно ли или все-таки не стоит? Нас и здесь неплохо кормят?.. "Счастье быть собой!" Это слова, миф, мысль, ощущение, чувство, опыт? Тема сложная, неоднозначная, но очень важная и необычайно интересная! Новых Вам открытий :)

Недавно перебирала стопку книг своих любимых авторов, и в руки попалась книга, в которой рассказывалось о том, что поворот в судьбе, несбывшийся шанс становится новым миром, новой параллельной вселенной. Мне всегда близка была такая концепция (хочется мне этого!). Вот я и задумалась. Ведь таких "поворотов" в жизни каждого много. Начиная с того, что ты хотела попасть в английскую школу, а родители тебя отправили в математический лицей. Ты возмущалась, бастовала, а потом смирилась. Но ведь, на самом деле, ты смирилась не сразу… Ты пыталась учить английский, но у тебя не слишком это получалось, потом ты привыкла к математике в больших дозах и… поворот случился - изменилась линия жизни.

А в 20 лет ты шла на свидание с парнем и подвернула ногу, и вместо кинотеатра попала к хирургу. И там, в очереди, ты увидела другого. И тот, который тогда ждал тебя с цветами, оказался забыт, остался в другой реальности. Жизнь сделала поворот, ты упустила шанс быть… Кем? Женой водителя, инженера, а может, твой бывший парень сейчас успешный человек, а ты упустила эту возможность? Может, это была твоя настоящая любовь? Поворот налицо. Там, в другой реальности, другая ты - жена этого человека. А в этой ты - настоящая.

В 30 тебя подняла с постели телефонным звонком подруга и предложила срочно прийти к ней на работу: "там ну просто невозможное предложение". У тебя опухшее со сна лицо и немытые волосы, а воды в кране нет. И ты, вместо того, чтобы протереть лицо льдом, волосы зачесать с гелем (в конце концов, их можно было хоть как-то, но привести в порядок), отказываешься: "Я не в форме, у меня не получается, я очень занята". Признайтесь, такой вот "один из…" шанс был почти у каждого. И в этот момент появилась еще одна развилка - одна ты осталась на диване с кофе и шоколадкой, а вторая пошла на собеседование и стала успешной бизнес-леди.

Знакомые ситуации, правда? Но думать о том, что произошло бы - это только зря расходовать свои нервные клетки, ибо нам всегда кажется, что то, что "было бы, если..." намного лучше и значительнее того, что уже случилось. А это, скорее всего, не так. Ведь мы, даже пытаясь прокрутить и продумать развитие событий "вот если бы", опираемся на уже состоявшийся жизненный опыт (которого не было тогда) и на собственные ощущения тех лет. Взрывная смесь! А еще, у моего любимого Льюиса есть чудесные высказывания. Помните, в "Хрониках Нарнии", когда дети спрашивают Аслана: "А если бы…", он всегда говорит: "Никогда не думай о том, что было бы", а еще "Я рассказываю каждому только его историю". И в этом понимание нашей природы.

Так, о чем это я… В том, что могло бы случиться в нашей жизни, мы не властны, но о том, чтобы не упустить просто хотя бы небольшой шанс, который вам предоставляет жизнь, я хотела бы сказать. К примеру, когда читаю комментарии к только что закончившемуся конкурсу, я вижу: "Ой, а почему я не видела его раньше, я бы…" Мне очень хотелось бы увидеть работы этого человека (и я не сомневаюсь, что чудесные работы), и в этот момент создается еще одна развилка - в которой появляется чудесная статья, побеждающая на конкурсе. Конечно, это не так глобально, как получение образования, пробежавшая мимо любовь или несбывшаяся мечта стать успешным менеджером. Но в ваших силах не пропустить этот шанс.

А вообще, шанс… он всегда есть, даже когда кажется, что все упущено. Ведь ничто не мешает повторить звонок, в 30-40-50 лет записаться на курсы вокала, английского языка, танцев… Да и влюбиться, наконец, можно (если вам это нужно). Ну а об упущенном шансе выиграть и победить даже говорить не стоит! Так что желаю вам всегда верить в то, что настоящее - это лучшее, что есть в вашей жизни, и все-таки не упускать свой шанс!

"Какой мне странный сон приснился" -
- подумала Алиса и побежала домой, чтоб не опоздать к чаю.
(М-ф "Алиса в стране чудес")
Наша жизнь состоит из самых разных событий и переживаний: приятных и неприятных; привлекающих и отвращающих. И естественным стремлением живых существ является как влечение к удовольствию, так и избегание боли. Годы и жизненные этапы сменяют друг друга, трансформируются и сферы приятностей: то, что раньше приносило удовольствие, уже его не приносит и наоборот.
Цивилизации и культуры чередуются, переплетаются, взаимодействуют и исчезают. Одни гордятся своими гедонистическими проявлениями, другие – тем, что научились жить в самоограничениях или самолишениях. И те, и другие вполне довольны своим образом жизни. Где-то принято замалчивать свои переживания и сдерживать внутренние порывы, а где-то сковывание себя жесткими моральными тисками считается, как минимум, странным.
Каждый из нас - целая планета, со своей атмосферой и законами физики. Пересекаясь друг с другом, мы обнаруживаем для себя много нового, интересного, разного. Иногда мы настроены друг против друга, иногда летим в безграничном космосе по одной траектории. А вокруг мириады звезд ... В этом захватывающем танце Мир познает сам себя.
Мы рождаемся, стареем и умираем; живем вместе и порознь; в мире и взаимной ненависти; в доверии и отгороженности. Иногда мы чувствуем себя одинокими и беззащитными, а порой проникаемся любовью и чувством единения со всем сущим. Мы меняемся ..., ведь Жизнь - есть непрерывный процесс трансформации на всех возможных уровнях, во всех возможных направлениях. И мы - ее частички.
А если так, значит каждый на своем месте - там, где он есть, в той роли, которую выполняет в данный момент. Дальше будет что-то новое, и кто знает, кем каждый из нас окажется в следующую секунду: святым или хулиганом, зайцем или волком, психиатром или пациентом, апельсином на ветке или червячком у корней. Кто знает, чей это выбор? Кто знает, а есть ли выбор? Кто знает, снится ли нам этот захватывающий "сон" или это мы кому-то снимся? Да и сон ли это …
А потом пришла мама медвежонка и сказала, что надо спать.
(М-ф "Ушастик и его друзья")

Человек есть в самом буквальном смысле политическое животное,
не только животное, которому свойственно общение, но животное,
которое только в обществе и может обособляться.
(К. Маркс)
Человек - существо коллективное, социальное. Это всем известно. Окружающие ребенка люди - есть необходимая среда для развития психики будущего члена общества. Это научно доказано и вполне очевидно. Однако... Когда личность сформирована, когда способности развиты, так ли уж необходим для нас, людей, становится этот самый "социум"? Вот такой интересный вопрос.
Общение – трата себя на других и других на себя.
(Валерий Афонченко)
Для чего, помимо банального зарабатывания средств к существованию, бытового обслуживания и прочих необходимостей цивилизации мы, хомо саписенсы (homo sapiens), нужны друг другу? Да и нужны ли вообще? К примеру, некоторые "искатели истины" в какой-то момент своих поисков решают уйти подальше от всех нас, безустатанно шумящих и галдящих, став высокодуховными отшельниками.
Конечно, для кого-то данный вопрос звучит "просто смешно", "издевательски" или даже "устрашающе". Что и понятно, ведь около половины нашего общества, т.н. "экстраверты" (термин не вполне научный, но широко известный), - люди, чье мнение о себе и о жизни в целом напрямую зависит от мнения (оценки) окружающих. А это значит, что они просто не выживут без наличия вокруг них множества других глаз (смотрящих на них и отражающих их в себе) и мнений (о них).
Звери, живя вместе с нами, становятся ручными,
а люди, общаясь друг с другом, становятся дикими.
(Народная Мудрость)
Однако есть и другая половина - назовем ее "интравертами" - люди, чей "локус оценки" (мнение о себе и жизни) находится внутри них самих и слабо подвержен влиянию мнения извне. Интересно и то, что именно эта часть людей нередко высказывает мысли о том, что "если бы да кабы", они с превеликим удовольствием максимально сократили бы необходимость и возможность прямого общения с другими людьми в своей жизни. И, что интересно, тем или иным способом часто осуществляют задуманное (например работая и живя в Сети).
Опять же, совершенно неприемлемо называть одних (например, экстравертов) "нормальными", а других (интравертов) - нет; одно мнение считать "верным", а другое - "неприемлемым". Бог создал нас разными, а значит обе стороны, несомненно, правы в том, что "хорошо знают как им лучше жить". Но... В этом ли вопрос? Есть версии, что независимо от того, нуждаемся ли мы в обществе других людей или спокойно обошлись бы без лишних контактов, межличностные отношения для нас, человеков, сфера скорее меркантильная, нежели какая-то иная.
Общение – способ демонстрации самодостаточности.
(Валерий Афонченко)
О чем это мы? Ну, например, всем известны случаи когда однин человек использует другого в качестве т.н. "жилетки" или "унитаза", сливая в его душу все, что "накопилось" за день. Так же и в большинстве случаев для многих (если не для всех) в ситуациях общения (и в этом конечно же очень сложно признаться) нам необходимы лишь уши и глаза напротив (иногда многие уши и глаза). Уши и глаза, которые будут внимать "излияниям нашей души" или телесным, поведенческим, ментальным, эмоциональным проявлениям. Наверное и вы замечали за собой, что рассказ другого человека о своей "нелегкой жизни" далеко не столь интересен (а иногда даже мучительно долог), чем свой собственный несравненный монолог, отражающийся во внимательных глазах собеседника.
Общение – это манёвры на жизненном отрезке времени.
(Юлия Леонтьева)
В других случаях нам, людям, от других представителей общества нужна просто-напросто компания (а кому-то даже тусовка), ведь одному все-таки как-то страшновато (скучновато), а иногда даже дорого (т.е. дороже). Тем более, что первой части населения (экстравертам) для жизни, помимо банального человеческого внимания и оценки, необходимо чувствовать вокруг себя завихрения энергии социума. Эту энергию можно направлять, ею можно управлять, любоваться, творить и созидать. А вторая половина (интраверты) испытывает особое удовольствие от путешествия своих гениальных идей и мнений по закоулкам общества, от доказывания истины и отстаивания точек зрения.
Близкое общение - вот откуда берут начало
нежнейшая дружба и сильнейшая ненависть.
(Антуан де Ривароль)
При этом же многие, сообразуясь с собственным жизненным опытом, знают, что чем ближе, искреннее общение, тем больше неприятных и болезненных ощущений оно может принести в случае конфликтной ситуации. Конфликт неизбежен потому, что все люди считают себя умными, талантливыми, особыми, а главное правыми. А одинаковые и полностью совпадающие во взглядах люди (на мир, жизнь, других и себя) существуют разве что в учебниках биологии. О того многие представители общества совершенно обоснованно решают, что близкие контакты чаще губительны, нежели полезны, а безраздельно доверять другому человеку можно разве что во сне. И правильно! Собеседника нужно уметь выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно...
Теперь же, сообразуясь со всем вышесказанным, хочется задать вопрос: "А был ли мальчик?" Неужели это все?! Неужто больше ничего нас, людей, не связывает друг с другом. Ну, помимо любви, конечно. Хотя и на этот счет ведутся ожесточенные споры (например, некоторые считают, что любовь есть исключительно биохимический процесс обеспечивающий размножение вида). Зачем-таки "все мы здесь сегодня собрались?" Почему все мы такие разные? И что такое "взаимодействие"? Ну, а Вы как считаете?
Общение ради общения - это гармония.
(Неизвестный Мудрец)
Общение – это открытие других для себя и себя – для других.
Общение – это взаимовоспитание.
(Ольга Муравьева)
И общение с дураком может быть полезным, если он окажется умнее тебя.
(Эрик Берн)
Без дружбы никакое общение между людьми не имеет ценности.
(Сократ)
Слово "молитва" означает "общение".
А всякий молящийся забывает об этом.
(Владимир Борисов)

Из стольких сочувствующих – ни одного сопереживающего.
(Яна Джангирова)
Как часто в благородном порыве, желая выразить слова сочувствия другому, мы, вместо помощи и поддержки, скатываемся в "пересаживание своих тараканов"? Да постоянно! Простые обыватели, интеллигенты, ученые, религиозные деятели, психологи - все занимаются одним и тем же. Жалеют сами себя, оставляя другую сторону в привычном одиночестве недопонимания.
"Ах, бедненький! Как же так!? А что же случилось? А кто же виноват? А может, нужно было... Да, конечно, я помню, были знаки. Вот если бы не ..." - спешит хоть как-нибудь откликнуться заботливый собеседник. Следом выкатывается телега с запылившимся суждением О. За телегой - пустое сочувствие. За пустым сочувствием - советы и рекомендации. За ними - похлопывания по плечу и прощание. Программа "Сочувствие. Версия 7.5" успешно установлена и завершена.
А было ли в том акте взаимодействия хоть что-то от сопереживания - никого не интересует. Нас не учили отличать жалость и сожаление, сопли и огорчение от способности присоединяться и видеть мир глазами другого человека, делиться любовью молча, из точки сопереживания оказывать необходимую человеку поддержку, искать свой личный покой и мир в жизненном опыте другого человека.
В итоге известия о том или ином "непростом" событии из жизни наших близких, друзей и знакомых чаще становятся еще одним драгоценным украшением наших позолоченных "концепций о" ("Да-да, я же говорил(а), все бабы/мужики дуры/козлы!", "Я всегда знал(а) что подобное до добра не доводит", "Жизнь - штука ...", и пр., и пр.). И где там найдется место для открытости опыту сопереживания; для исследования своих собственных больных мест; для контакта с миром другого?
Мы понимаем как важна простая, добродушная, живая поддержка других людей тогда, когда сами сталкиваемся с чередой пустых навязанных мнений в замен сопереживания. Когда нас не спрашивают о необходимости подобного реагирования, просто всучивая этот старый хлам собственных душевных обломков. И куда его, спрашивается, девать весь этот "мусор"? А в корзину его - туда, где ему и место!
Взамен того, чтобы освобождать пространство подобным подаркам на своих стеллажах, полезнее искать в жизни ситуации настоящего душевного, сердечного общения. Находить людей, способных к этому, учиться самому и передавать этот опыт другим. Глядишь, наши дети (которым сопереживание свойственно изначально), не забудут как это - любить в горе и радости, ценить моменты сердечного контакта, передавать легко и просто, делиться добрыми пожеланиями, сохраняя тишину в мыслях.