Это статья из мужского журнала, которые я так люблю читать. Кстати интересно. Мы сейчас с Вовой уже встречаемся,мммм....10 месяцев.
Каких радостей от этой встречи ты ждешь, мы знаем, ага. Потому лучше расскажем о проблемах, к которым надо быть готовым. Фокус в том, что неприятности и кризисы обязательно будут, но каждый раз новые, в форме подлого сюрприза. Итак, составим краткое расписание.
ПЕРВЫЙ СЕКС
Допустим, первый этап ухаживаний ты прошел успешно. Сколько бы он ни длился, пару часов или пару месяцев, но сейчас вы едете к тебе (к ней) домой. Понятное дело, не новые пластинки слушать. Рано радуешься, дорогой друг. Потому что в этот момент вы оказываетесь на пороге первого серьезного испытания — испытания сексом.
Возможно, где-то за пределами нашей галактики и обитают счастливчики, проходящие этот этап легко и естественно. Но — будем реалистами — у каждого мужчины достаточно заморочек, которые при неудачном стечении обстоятельств заставят его приготовить вместо завтрака прощальную речь, а то и сбежать, не дожидаясь рассвета. Едва ли не в половине случаев первая ночь приносит разочарование — вы все-таки еще недостаточно хорошо знаете друг друга, да и волнений сколько. Вот тебе и почва для первого кризиса.
Ален де Боттон в книге “Опыты любви” объясняет действия своего героя, закатившего скандал на следующее после секса утро, тем, что тот оказался марксистом. Без паники: речь не о Карле, а о Граучо Марксе. Американском комике, пошутившем однажды, что он “не снизошел бы до записи в клуб, который согласился бы принять в свои члены такого, как он”.
Боттон уверяет, что зачастую с отношениями выходит примерно так же. Потерпев явную (или мнимую) неудачу в первую ночь, “марксист” (а проще сказать, нытик) начинает размышлять, а настолько ли барышня хороша, если связалась с таким неудачником, как он? Снимаем шляпу, если ты способен признаться в собственном марксизме. Бывает и так, что мужчине легче обвинить в интимных несостыковках не себя, а партнершу. В любом случае, проснувшись наутро весь в слезах и губной помаде, не спеши изобретать поводов для ссоры и хлопать дверью. Хочешь принять более-менее осмысленное решение — подожди хотя бы неделю.
2-3 МЕСЯЦА
Первые месяцы нового романа подарят тебе незабываемые ощущения. Но не забывай, что твой влюбленный организм, наряду с чудными фенилэтиламином и дофамином, переполнен злым адреналином. Как нам тут подсказывают биологи, таким образом природа заставляет тебя не сидеть в чистом поле с ромашкой (“Любит — не любит”), а продолжать завоевание. Ведь ты еще не до конца уверен, что она твоя? Дай бог ты справишься с адреналином — например, потратишь силы на поиски подснежников зимой или шубки из шиншиллы летом. В противном случае тебя ждет второй кризис. Сам того не желая, ты станешь средоточием ревности и подозрительности: начнешь придираться по мелочам и хвататься за нож каждый раз, когда девушка уделит официанту больше 40 секунд. Мало какая барышня стерпит такое, так что остаток адреналина тебе придется растратить в одиночестве — либо на саморазрушение, либо на творчество. То есть, по-хорошему, под занавес романа ты должен написать сборник стихов, восхваляющих форму ее ушей. А при неудачном раскладе — стать серийным убийцей, специализирующимся на миниатюрных брюнетках.
6-9 МЕСЯЦЕВ
О, это интересный период в ваших отношениях. Возможно, вы уже принялись жить вместе. Ты благополучно забил на бритье перед сном, а она разгуливает по дому в байковой пижаме. “Именно в этот период происходит смена “парадных” ролей на привычные, естественные. Люди постепенно избавляются от масок, и вы обнаруживаете в своей половинке новые, до этого тщательно подавляемые или маскируемые черты. Тогда же начинается конкуренция за власть и влияние, активизируются родительские и родовые сценарии каждого из партнеров”, — с таинственным видом поясняет семейный психолог-консультант Руслана Амелина. Говоря человеческим языком, мы становимся такими, какие мы есть, а не такими, какими нас хочет видеть наш партнер. И вполне логично, что именно здесь пару подстерегает первый по-настоящему серьезный кризис. Для его преодоления мало самому не терять человеческий облик (если щетину подруга стерпит, то щетина + ароматные носки — уже перебор) и примириться с девушкиной пижамой, надо еще и отказаться от схемы отношений, которую с детства предлагала тебе твоя семья. Если подруга по примеру своей мамаши при малейшем намеке на конфликт будет порываться вызвать наряд ОМОНа, а ты возьмешь за правило приходить домой не раньше шести утра, как делал твой отец, до добра это не доведет. Помимо ваших собственных проблем, вы будете разгребать драмы своих родителей. Совет один — включить фантазию и попытаться почувствовать себя взрослым человеком, который в состоянии строить собственную семью по своим правилам.
Особый случай — если один из вас является “эмоциональным наркоманом”. В анамнезе последних черным по белому написано, что в отношениях они ценят не столько человека, сколько тот подъем и эйфорию, которые вызывают первые месяцы общения с ним. А значит, человек, испытывающий голод по сильным эмоциональным встряскам, снова поскачет по барам в поисках новой дозы дофамина и адреналина. Сводить все это к банальному желанию новых ощущений в сексе — слишком просто. Потому как даже самые верные внезапно уходят от тех, с кем недавно планировали прожить всю жизнь. Тут уж ничего не попишешь — просто не повезло.
ДАЛЬШЕ БОЛЬШЕ
