Люблю жизнь за то, что...

...в ней есть мои друзья!
...она одарила меня людьми, которые мне очень дороги.
...она даёт мне поводы для улыбок.
...она радует меня, чтобы я не унывал.
...она огорчает меня, чтобы я был сильным.
...когда хреново, можно сказать:"Я жив!", и станет легче.
...именно изза этого слова я запомнил правило жи-ши ^_^
...она полна таких вещей, которые так и хочется перепробывать.
...она хорошая! Потому что её дают детям, а как известно - "всё лучшее детям" :)
...она делает весной всё таким ярким и красивым.
...в ней есть смысл!
...она дает мне возможность видеть и быть рядом со всем, что есть в ней.
...у нее такая бурная фантазия, ведь все люди совершенно разные.
...могу любить!

Мысли ни о чем.


Боль… Интересное чувство… Точнее, интересно не оно, а то, как к нему относишься… Изначально все воспринимаешь ЯРКО. Радости, разочарования, наслаждение, страхи, минуты счастья, саму боль… А потом… Потом все блекнет… Выгорает, как краска на солнце… Становится блеклым, слабым, чем то обыденным… Привыкаешь… Восторги сиюминутны, боль привычна… И дело не в твоей слабости, и, уж тем более, не в твоей силе… Все дело в том, что любые ощущения приедаются… Обрастаешь чем-то, что можно назвать защитой – маски, цинизм, сарказм… А потом… А потом это все становится твоим, становится тобой истинным. И лишь какая-та тонкая, очень тонкая нить связывает тебя с возможностями – возможностями чувствовать в полной мере… Только, задав себе вопрос – надо ли тебе это и что ты за это заплатишь, начинаешь взвешивать… А чаши весов, как назло, постоянно уравновешивают друг друга. Что же на них нужно положить такого, чтобы сделать выбор?

Люблю выйти ночью на балкон… Взять сигарету, затянуться – и смотреть… За домом – футбольное зеленое поле, а потом – дорога , ведущая за город. Тихая такая… И ночью по ней продолжают ехать машины… За рулем которых сидят простые люди, стремящиеся вернуться к своей семье, детям… Рассекая темноту, они едут туда, где у них ДОМ. Не просто четыре стены и крыша, а именно – ДОМ. Не знаю, возможно, когда-нибудь я их пойму, и буду так же торопиться вернуться… А кто-то будет с тоской и сигаретой в зубах смотреть на дорогу, по которой я буду ехать туда, где меня ждут и где я ХОЧУ оказаться. Не потому, что так надо, а потому. Что именно там и есть МОЕ счастье. Кто знает, возможно, когда-нибудь.

А еще люблю смотреть на звезды. Ночь, природа, на километры вокруг ни одной лишней души… костер… лежишь на земле и смотришь вверх… а там – звезды… и становится так спокойно, легко… СВОБОДНО. А где-то, за сотни световых лет, лежит кто-то, и так же смотрит на нас… Такой же одинокий…

Всегда всего мало. То, что имеем, воспринимаем как должное, то, чего у нас нет – либо ставим себе целью, либо выбрасываем нахер из головы. Хотя, может я не совсем точен. Уточню, в таком случае: здесь веду речь о материальном. Может оно и правильно, такое отношение, потому как все это – пыль, иллюзия, суета жизни. А единственно ценное – это отношения между людьми. Хотя…

Вот иногда думаю, хорошо, наверное, быть каким-нибудь дауном… Икнул – и радуешься. А тут – все чего-то думаешь, куда стремишься, барахтаешься… А через некоторое время задашь себе вопрос – для чего И *** его знает, для чего. Ищешь свой путь... Знать бы еще, куда идти.

Одиночество – не такая уж плохая штука, точно говорю. По крайней мере, иногда. Хотя, когда хочется быть одному, кажется, что будь это состояние вечным, было бы намного легче и спокойнее… А потом хочется жрать и идешь в магазин – а там люди, люди, люди, скоты блять.

Потрясающе, когда чувствуешь человека без слов. Когда он для тебя как часть тебя, и ты для него тоже самое. Вообще потрясающе. Только возможно ли такое на протяжении очень долгого времени Не знаю, ибо у самого такого не было. Видел со стороны, и всегда удивлялся и по настоящему завидовал людям, которые живут душа в душу на протяжении десяти, двадцати, тридцати лет. Хотел бы тоже иметь ЭТО, но, не уверен, что смогу. Слишком сильна тяга к новым ощущениям, к новым знаниям. И неохота подрезать собственные крылья тем, что называется “остепениться”… Тянет иногда, ооочень сильно тянет, но при этом также сильна тяга к разрыву подобных отношений. Раздвоение личности на***, заберите меня в дурку.

И вообще, бросить все чтоли на***? Все приелось, стало тусклым. Все опопсело, изжило себя. Нет огня внутри. Нет порыва. Хочется начать с нуля ВСЕ. По всем направлениям сразу. Ибо не греет то, что есть. Возможно, наши слабости – это всего лишь звоночек, говорящий о том, что пора сносить здание собственной жизни под фундамент и перестраивать все заново. Скорее всего.