С утра умудрилась сломать зуб... :) Как? Не знаю, даже не спрашивайте. ;) Ела орешки. Без скорлупы даже. :)

Мои родители, по ходу дела, не могут жить друг без друга в прямом смысле этих слов: у папки тут почки прихватило, у мамки там - сердце! Всего неделю не виделись, по телефону каждый день почти болтали, и все равно.... Мамку откачли совместными с мамкой усилиями: нашли причину и т.п. С мамой легче работать, так как она у меня "шаманка" сама. ;)
Если серьезно, я безумно устала! Меня надо держать в крепких мужских руках и поласковее, а то я норовлю спасти весь мир, отчего себя могу угрохать просто, столько сил трачу.
Кошка пристает ко мне, лечить пришла, видимо, лпки тянет ко мне, в глаза заглядывает, песенку намуркивает... А у меня в Душе такая суматоха! Надо к папе в больницу сбегать. Еду приготовить... Кошки подрались с утра, пол квартиры разнесли... отражают, видимо, мой внутренний хаос... надо прибрать. Слава Богу, очень благодарна директору, что он понимающий человек, разрешил сегодня мне вообще на работу не приезжать. С утра смеюсь, вроде, а на Душе, как вода из крана, кап, кап...
Совсем силы потеряла, в само жаление впала... не могу... сижу такая маленькая, замученная посреди разметанных по всей комнате флаконов, дисков, книг (все, что могли, повалили кошки в драке!), пялюсь на фотку К на мониторе компа... и реву... :'-( Трудно одной... трудно, когда никто не следит внутренним взором и не оберегает мысленно... Какая я глупенькая.. глупенькая... и без него еще глупее..

Мдя, бывает же такое... Осознала, что сейчас год программистов, и встретить программиста очень благоприятно... С чего взяла??? Со старого всем, уверена, знакомого анекдота (Greenisha не обижайся, это любя.. ;)):
Мама с сыном гуляют по зоопарку. Вдруг сын, указывая на обезьяну:
- Мама, смотри, программист!
- Почему ты так думаешь?
- Ну как... не бритый и мозоль на заднице! :)

Аська бепробудно глючит! Люди не получают мои сообщения, вопят, что я молчу, а я по сто раз отправляю одну и ту же фразу. :(
И в почте так пусто, что хочется надеяться, что она просто глючит...

Мне снились дикие страшные сны сегодня... проснувшись ночью, я никак не могла отвязаться от жутких видений, которые приследовали меня в полудреме, где-то между сном и пробужденьем. Ушла спать на родительскую кровать (папа сейчас в обльнице будет какое-то время, а мама у бабушки, так что кровать пуста). Маленькая, напряженная, я скрутилась колачиком посреди огромной кровати... Кошки (3 штуки, кто не помнит ;)) облегли меня со всех сторон, в три голоса мурчали мне колыбельную, и я быстро, моментально заснула. И спала так глубоко и далеко, что не помню ни единого сна, как будто ничего даже и не снилось мне.
Работу проспала и должна бежать к папе в больницу... Не знаю, как будет сегодня с работой. Все равно директор не платит мне в этом месяце за посещаемость, а только за выполненные образцы картинок, так что я могу прийти когда удобно, только бы успеть выполнить задание в срок.
Сегодня осенила меня жуткая вещь! Я вдруг почувствовала, что теперь вы единственные, кому я могу что-то рассказать. Самые близкие люди дружно оставили меня одну.

Вчера мне звонила бабушка К. А потом сводная сестра мамы К.... А я что... я теперь никто... так забавно и непривычно.
"Ты меня предала,
Ты - слуга дьявола!
И кружат надо мной
Черные вороны...
Ты меня предала,
На печаль обрекла,
Проклинаю тебя
И люблю все-таки..."
(с) из песни И. Наджиева.

У папы случился приступ боли из-за камней в почках.... Как давно этих приступов уже не было. Очередной камень выходит... Несколько часов я полностью отсутствовала, так как вся была погружена в работу с папиной болью. Самое обидное, что я могу только немного смягчить боль, помочь папе проработать старый принцип, который образовал камни, но совсем убрать не могу. Он должен пережить эту боль как освобождение, либо сам поменять причину, тогда не будет следствия. Болезнь - материализовавшаяся проблема Духа, а значит, папа слишком запустил проблему, что она стала физической. Теперь необходимо переживать болезнь, осмысливая, чтобы она прошла быстрее. Я могла бы взять болезнь на себя (так как я родственница), как неосознанно делают ногие ("Госпиди, ну почему он?! Пусть лучше я буду страдать, тольго бы ему стало легче!" - восклицают часто люди), но это непродуктивно, никому на самом-то деле не принесет пользы. Жалось и самопожертвование излишни в практике работы с больным, они деструктивны, и происходящие при этом процессы отягчают карму. Это очень важно знать. Важно сохранять медитативную отстраненность, никаких земных чувств и эмоций.
Знаете, мой учитель говорит, что то, что я женщина, дает мне преимущество, так как у женщины есть особая мягкая и теплая энергия любви, которую ей разрешено изливать, ничего в себе не теряя (не используя резервные энергии своего организма), так как женщина сама ее источник. Эта энергия может уменьшать боль гораздо быстрее, чем мужская активная, которая по сути более применима для созидания, нежели для смягчения и обогревания.
Я рада, что папе уже не так больно. Говорит, что не больно совсем. Я знаю, что еще будет позже, но не так сильно, я постараюсь. Расскажу ему, что я видела, он осмыслит, поймет, и сам себя исцелить этим осознанием. Но эта информация уже только для него.
Вот так.
.

Очень люблю, как пахнет мое тело. Чувствую мельчайшие изменения: если настроение ужасное, то в запахе появляются горьковатые ноткы, если прекрасное, то запах наоборот становится сладковатым. Знаю, как пахну, когда мечтаю, и когда сосредоточенно что-то учу. Когда медитирую и года пою...
Когда-то меня этому научил К... Теперь всегда очень чувствую индивидуальный запах человека. Он поставляет очень много информации и даже определенным образом может влиять на мое эмоциональное состояние. Например, когда родители уезжали, я всегда любила спать в их постели, хранившей их запах, такой родной и вселяющий в меня успокоение.
В квартире у каждого по-своему пахнет - это запах энергетики семьи как единого целого. Он тоже о многом говорит.... Ну, правда, когда в семье есть собаки, кошки или кто-то еще из животных... :)))) то их запах умудряется перебить почти все остальные! :D

Один молодой человек привязался ко мне с пречитаниями, что, мол, хочет, чтобы женщина его полностью считала идеальным.
И я вдруг ему ляпаю: "Ну, найди себе методом тыка девственницу, и воспитай по своему образу и подобию!"
Мы долго смеялись, ибо "методом тыка" имелось ввиду, знакомиться с девушками, и лучайно-таки все-таки найдет какую-нибудь девственницу еще сохранившуюся. А получилось.... мдя... С тех пор это выражение использую как можно реже. ;)

Правда, мое предложение абсолютно бесполезно. :) Чтобы воспитать женщину так, как вот именно он хочет, ему надо найти грудную девочку и воспитывать для себя с малых лет, но потом все равно неизвечтно, понравится ли он ей вообще... :) Так что... ему просто надо бы умерить свою гордыню. ;)

Сегодня ночью я снова летала над городом от каких-то злыдней, охотящихся за мной. На этот раз злыдни летать не могли, и потому единственный адреналин, который был: "А вдруг я потеряю концентрацию, и начну падать, снижаться, и не смогу снова достаточно сконцентрироваться, чтобы взлететь... тогда мне хана!"
Самое интересное, что полет этот не имеет никаких крыльев и прочих каких-нибудь атрибутов, он рождается в сознательной концентрации и как будто бы внутри грудной клетки что-то начинает тянуть вверх. Механизм концентрации понятен мне не до конца самой, я как-то "случайно" летаю, на авось... получается полностью управлять полетом, но пока еще не до конца осознанно, что и почему получилось. MW пока единственный человечек, который описал мне однажды свой полет во сне точно также! Так что мы с ней, наверное, с одной планеты. ;) А, может, просто у всех будет также, когда они начнут всерьез летать.
Помю свои первые полеты... рядом со мной во сне в то время всегда появлялся "инструктор", настявлявший, как и что делать, и требовавший, чтобы я по первому времени высоко не летала, так как там трудно справиться с потоками, да и вообще чтобы тренеровалась в парках, где много деревьев и за них можно ухватиться, если что. Забавно так. Сейчас, правда, в каждом сознательном полете вспоминаю слова "инструктора", и пока что в самое небо на высоте птиц не взлетаю: надо сначала почувствовать уверенное управление полетом, а ни такое... "методом случайного тыка". Эти сны, как будто отдельная параллель, в которой живу одна и та же я. Так как я всегда помню в следющем сне-полете события предыдущего. Первые полеты еще даже без появления инструктора, случайные, у меня были, помнится, в 9 классе.... очень надо было сбежать от каких-то летающих деманов, пришлось полететь. :)))

Да, и сегодня мне снова снилось продолжение астрологических уроков... Содержание этих снов всегда помню отчетливо. Ну, урок, он и есть урок. Не отпускает меня астрологический эгрегор, молотчинка. :) Видимо, я неплохой ученик, несмотря на то, что иногда по пол года забрасываю занятия астрологией.

Кстати, а вам снятся сознательные сны? В смысле того, что вы даже во сне четко знаете, что вы "спите", чтобы пойти с ними пообщаться?

Так бывает, что снятся люди, которых в жизни на самом деле не знаешь и никогда еще не встречал.
Сегодня мне очень запомнился незнакомец из сна. Лицо так отчетливо помню, что если встречу, узнаю сразу.
Хехехех... будет забавно, если это окажется кто-то из моих читателей. :)))))

Смотрела сейчас фильм по сказке "Алые паруса". Не поверите, рыдала над ним, как маленькая девочка... Как хочется чуда! "Если человеку хочется чуда, надо сделать чудо для него своими руками!" - говорит Грей в фильме.

Когда я была маленькая, мой папа был для меня идеалом мужчины. Где-то в серьдце я до сих пор всех мужчин сравниваю с папой.
Сидела с утра и смотрела старые альбомы с фотографиями. Папа, его друзья детства и студечества. Мамочка, ее друзья, ее институтский парень, бывший до папы (у папы, кстати, мама была первой и единственной)... Вот мамка едет на плечах у друга, вот она сидит на бревне у костра, вот гордой скололазкой ползет по скале, вот обнимает свою младшую сестру, вот держит меня на руках и улыбается. А вот папочка ч ножом и топором изображает из себя воителя, вот он с любимой собакой на руках, вот выпиливает что-то из дерева, сгорбившись над своей работой, вот он с друзьями, с младшей сестрой, а вот уже и с мамочкой... Свадьба моих родителей, их счастливые улыбки, папа нежно держит маму под локоток... А вот "взгляд сквозь вечность" (так я прозвала эту фотку): толпа народу, все мельтешат, а мои родители стоят и смотрят друг на друга (фотка в профиль) так, будто смотрят сквозь вечность, и никого, кроме друг друга, не видят. А вот и моя любимая фотка: я у папы на руках с куском лисьего меха в ручках! Такая фотка!!! Я когда-нибудь отсканирую...
Выбрала себе целую галлерею. Все равно в старых альбомах мало кто капается. А я в своем буду беречь мои любимые фотографии. В них живет такое светлое, свежее ощущение детства, которое никгда у меня больше не повторялось, с тех пор, как я выросла...
Папину фотку повесила, как икону прям, у себя в комнате, где сплю. И хотя он рядом, но он уже не тот папа, каким он был для меня в детстве. Хотя и тот... в общем, ностальгия требует старых фоток. Тут он в моей любимой французской рубашке. Она до сих пор у меня есть, выглядит совершенно новой, и я ее иногда надеваю дома (хотя она размеров на пять больше меня!;)). Все-таки самая большая любовь в жизни человека... точнее, в моей конкретно, - это любовь к родителям! Впрочем, думаю, к детям будет не меньше... но уже другая... к мужчине, тем более.
Представляете, для кого-то я буду МАМА! И он будет смотреть мои фотки с теплыми слезами ностальгии по детству, надеюсь, счастливому... Мои родители подарили мне счастливое детство, за что я им очень благодарна!

Но ценный для познания меня.
"Я так "измывалась" над ним, пытаясь поменять, что теперь у него со мной ассоциируется только плохое." (с) Лил_Ра.

А я уже устала думать, кем надо и для чего быть...
(с) Лил_Ра
Если б не было тебя, не было бы и меня...
(с) К (где-то в сентябре)

Что ж, отпустила ему грехи (образно), и отпустила его вершить свою жизнь отдельную от меня... На данном этапе я не могла сделать для него ничего лучшего. Искренне верю, что найдет свою дорожку. И если она приведет его обратно ко мне, то пусть уж лучше так, а ни притянуто за уши сейчас, когда он хочет уйти.
Хотелось гладить его по голове, баюкать на каленях и утешать, но он слишком далеко (в прямом смысле), и слишком отвык от моих рук. Да и я не понимаю сама, какой смысл в этих моих нежных порывах, когда в чувствах столько невычещенного хлама, что трудно сквозь него пробиться к тому светлому образу нас, который снится во снах, и который хотелось реализовать прямо сейчас.

Добавлено позже: как мне кажется, мы оба ушли одновременно... нужно было, чтобы кто-то из нас решился сказать, а кто-то - отпустить... мы так истерзали друг друга, так измучили за последнее время... В любом случае необходимо было отстраниться. Что-то сохранилось, но пропала вера. Впрочем, я продолжаю ощущать, будто мы существуем. Как однажды он сказал мне: "я с тобой буду даже тогда, когда далеко и не с тобой... это у меня идеализм такой."

Было в моей жизни этакое психоделическое путешествие, которое принесло мне много неприятностей по жизни. Задатки странной жестокости и "зверюшности" появились у меня после 7 мая 2002 года, когда меня никак не могли откачать от наркоза после операции. У меня остановилось сердце, меня восстанавливали всеми силами, и момент, когда я очнулась, я, кажется, запомню на всю жизнь! Я чувствовала, как постепенно заполняю тело собой, и ощущаю его жуткую тяжесть, с трудом дохожу, где это я вообще, кто я, и что за жуткое напряжение управлять какой-то махиной (это о теле), а голоса людей слышались как жуткие какие-то грубые волновые звуки (вроде того, как вот в трансовой музыке есть такие фонящие, металлические что ли голоса... так еще в фильмах изображают иногда искусственные голоса роботов, но только вот чтобы это еще хуже звучало). Читать далее...

Всегда была очень преданна любимым людям и являла собой свой идеальный образ женщины-мечты. В моей системе ценностей, связанной с представлениями о себе всегда считались чужими и далекими такие понятия как поверхностность, ветренность, жизнь без оглядки на последствия, отсутствие совести и анализа ситуации, похабные шутки, дурацкие тусовки, "дружеский секс", да и вообще поверхностные отношения с кем-то, кроме К. Но каким-то образом 8 месяцев назад на 3 недели я стала именно такой... До сих пор я не могу понять, КАК?! Читать далее...

Ощутила разницу. И даже как-то обидно за свой домик... Депресняво-опухшее какое-то состояние, вялый подъем, есть ничего не хочется...
Странная вещь, которую многие, уверена, не поймут (в смысле, что у них по-другому это). "Мой дом" - везде, где мне уютно и хорошо, а уютно и хорошо мне просто там, где понравится... кроме... того самого дома, где лежат мои вещи, мои фотографии, где жило мое детство.... Этот дом самый болезненный для меня, куда я не люблю возвращаться, и где мне плохо...
Добавлено позже: подумала, что это может значить... и ответ пришел только такой: я склонна видеть тепло, свет, источник жизни, уют в других людях, но точно уж не в себе... Вот уж не думала, что так сильно мне неуютно в своем внутреннем мире...

Один настоящий мужчина в моем понимании сегодня ответил на мой вопрос, как он относится к расстоянию, ведь его дама сердца далеко (периодически живет в другой стране): "ну и что? где здесь проблема?? 8))"
Эх, очень ценю таких людей, которые понимают, что расстояние ничего не меняет и даже не осложняет. И если это оба в отношениях понимают, то все прекрасно.
А меня сегодня утром один знакомый просто замучил, пытаясь убедить, что "мыжчины любят присутствие. Если женщина далеко, то она забудется, и на ее место станет другая". Его девушка уезжает учиться в Великобританию, и он по этому поводу паникует, говорит, что не может, мол, любить на расстоянии. Потребовал найти хоть одного человека, который спокойно так любит. И я нашла! :))) И это радует, а то я вообще чуть было в мужчинах не разочаровалась после такого спора.

Эх... женщины - прекрасные существа. Я хотела бы жить с женщиной, чтобы наблюдать ее: что она делает вечерами, чтобы отдохнуть морально от работы, какая она, когда думает, плачет, смеется, какой кофе она любит, как она готовит салаты, каким движением смахивает пыль со шкафа, как она реагирует, когда звонит любимый мужчина... Женщины создают вокруг себя особую ауру. И каждая - уникальную. Они умеют организовывать домашнее пространство, пронизывая его своей энергией, которую я очень люблю ощущать. Она именно женская, мужчины так не могут. Зато мужчины прекрасны за работой. Самое любимое мое занятие было в детстве - наблюдать, как папа что-нибудь мастерит (он у меня мастер на все руки): на переносице проступает сосредоточенная складочка, взгляд где-то далеко, в том времени, где конструкция уже готова, и оттуда, как в медитации, мужчина "срисовывает" свое творение. Такая способность есть только у мужчин. И только у них есть возможность жить с женщиной... и далеко невсегда они вообще способны ее видеть. Жаль, что я не мужчина, потому что я очень хотела бы сделать счастливой какую-нибудь женщину. Причем смазливые красотульки стояли бы последними в ряду моего выбора. Я восхищаюсь женщинами душевными, немного рассеянными, погруженными в свои мечты... Рядом с ними я чувствую себя (только не падайте!) настоящим мужчиной! ;) Да и вообще я себя женщиной не чувствую часто...

Мдя, взгрустнулось что-то.... и достала я шоколадку... Чего грустить-то, все в жизни происходит соответственно какому-то установленному смыслу, и потому переживать. что я родилась все-таки женщиной глупо. Тем более, что чаще мне наоборот нравится быть именно женщиной.