Было в моей жизни этакое психоделическое путешествие, которое принесло мне много неприятностей по жизни. Задатки странной жестокости и "зверюшности" появились у меня после 7 мая 2002 года, когда меня никак не могли откачать от наркоза после операции. У меня остановилось сердце, меня восстанавливали всеми силами, и момент, когда я очнулась, я, кажется, запомню на всю жизнь! Я чувствовала, как постепенно заполняю тело собой, и ощущаю его жуткую тяжесть, с трудом дохожу, где это я вообще, кто я, и что за жуткое напряжение управлять какой-то махиной (это о теле), а голоса людей слышались как жуткие какие-то грубые волновые звуки (вроде того, как вот в трансовой музыке есть такие фонящие, металлические что ли голоса... так еще в фильмах изображают иногда искусственные голоса роботов, но только вот чтобы это еще хуже звучало). Как сейчас помню, как я пошевелила пальцами случайно и пришла в шок от этого странного ощущеия, стала напряженно пытаться как-то приказать им пошевелиться еще раз, но никак не получалось, с трудом осваивала этот механизм. И первая дикая мысль: "Где я?! О, нет! Неуже ли мне придется здесь жить?!"
Когда я начала уже понемногу приходить в себя (образно, вроде, да: а как буквально на самом-то деле!), голоса стали нормально слышаться, тело все напрягало своей какой-то непривычной тяжестью и неуправляемостью, но уже поодавалось постепенно. Зрение не могла сфокусировать еще долго: абсолютная размытость, и не понятно, где низ, где верх. Провалялась я очень долго в палате, постепенно доходя, что происходит, и все больше ощущая странное чувство неприязни ко всему вокруг. И помню, что меня рвало взахлеб. И рвало потом еще неделю.
И К, помнится, вызывал во мне дикое неприятие... посмотрев на мое поведение непонятное, он тогда впервые сказал, что мы будто чужие люди совсем. Думаю, так и было... это была не я.
Я с тех пор периодами никак не могла понять до конца кто я. И такое было тогда БЕЗУМНОЕ разочарование изо дня в день от окружающей действительности, будто с Души кожу содрали, и малейшее прикосновение для нее болезненно. После того времени у меня в жизни пошли очень странные события, все хуже и хуже, и мне казалось, будто бы я оказалась в чужой судьбе. И смутное ощущение терзало меня, что где-то там я оставила параллель, в которой я счастлива с К, не бросила институт, у меня не умерла любимая бабушка (все события следующего за операцией полугода). Более того, когда мне напоминали мои собственные слова из прежней жизни, я округляла глаза: как это я такое могла сказать?! Многое не могла вспомнить вообще, а что-то помнила как будто кино смотрела: факты, лица, детали, но чувства и мысли - могла только догадываться и читать их описание в домашних тетрадных дневниках (по счастью они у меня еще с 91 года ведутся - огромный архив!). Это дурацкое ощущение "не в себе" нахлынывало на меня периодами, а периодами отпускали мысли об этом, и я просто жила, вообще, как будто, по течению. Собой себя ощущаю только с ноября 2003 года, до этого только периодами. Да и вообще, кажется, полностью вернулась в себя только после своей недавней направленной работы над этим, о которой я много недавно писала. Раньше, пожалуй, возвращали меня только... К и мама.

Те сумасшедшие полгода остаются для меня загадкой. Впрочем, уже, кажется, разгаданной.... Когда человек под наркозом, астральное тело искусственно выталкивается из него вместе с сознанием (засчет этого и достигается состояние подобное сну, но еще большее отсутствование в себе и бесчувствие тела), а вот что вернется на их место - уже процесс неконтролируемый врачами. И может вернуться совсем не то, что выталкивалось. Потому я терпеть не могу наркоз и нарокотические вещества вообще: они ослабляют ауру и могут впустить в человека любую гадость из низких миров.

Кстати.... Я до сих пор не уверена, что я вернулась туда, откуда меня выкинуло. Может быть, где-то там живет та Лил, которой я была, и мучается ощущением проваленности в чужое измерение. Мы махнулись, но не можем никак вернуться... Вот это заморочка! Лучше об этом не думать! А то чекнусь. ;)