Родители сделали сегодня убедительный жест. :) Видимо, желая показать, что они все понимают и принимают, поддерживают меня и готовы, если что, принять меня материально под свое крылышко на время, они пригласили меня вмете съездить с ними по обувным центрам и закупить всем осенне-весенних сапог. :) Я уже почти забыла это чувство, когда ты показываешь маме и папе свой выбор, чтобы они оценили, за что собрались платить, и может, даже попробовали переубедить. :) Мне купили (непривычно звучит! прям как в дестве! ;)) такие забавные моднявые сапоги! Я сама в шоке, что такие выбрала, но мне очень нравятся! С вышивкой золотистыми нитками, да и вообще по модели напоминают что-то такое восточное... хехе... обожаю восток. :) В общем, забавные и очень удобные полусапожки. Я очень довольна.
Но главное не в этом.... Главное - приятно, что у меня такие понимающие родители, которые ни слова не сказали мне в упрек по поводу работы. Я люблю их, как и всегда, и очень горжусь сегодня. :)))

Утром К поведал, что решил, как мне лучше поступить. Как приятно, когда думают о тебе, беспокоятся... и есть что-то магическое в том, когда мужчина занимается твоей проблемой. Я слушала и чувствовала: какое прекрасное чувство, когда мужчина решает, что тебе делать. Да, для меня удовольствие видеть, как мой мужчина проявляет себя по-мужски, ведь мужская миссия решать, куда и зачем идти, а женщина в свою очередь заботится об уюте на этом пути, о жизни и о мужчине. Заставлять ее думать о том, как лучше поступать, чтобы к чему-то конкретному в результате прийти, было бы неразумно.... мне куда приятнее чувствовать такое какое-то особое теплое чувство доверия к его мнению..
.

Вчера на "девичнике" была Л, которую когда-то я считала очень близким человеком и была преданна ей, пока она не растоптала своим поведением все теплые нотки и не разочаровала меня в себе.
Последние уже несколько лет она ведет себя странно, неестественно и показушно, будто все время хочет кому-то что-то доказать. Во всем - в ее смехе, в ее улыбках, в ее словах, движениях и поступках - присутствует что-то такое, что оставляет неприятный осадок ненастоящести, наигранности, показухи. Это отталкивает, потому чувствуешь, будто человек рядом с тобой отыгрывает свой одному ему ведомый сюжет, в котром твоя роль может быть отдана кому угодно - ты заменяемая пешка, необходимая для отыгрывания самой Л ею задуманного для утверждения чего-то в ней самой. Общение с л происходит как бы только на поверхности, стараясь этим и ограничиться, не открывая Душу навстречу человеку. А такое общение оставляет после себя какую-то пустоту и недоумение: вроде, говорил с человеком, но это никак не обогатило ваши Души. Наверняка, Л сама не замечает, что поступает так. Она делает это неосознанно. Просто быть собой для нее пока еще кажется опасным и трудным, она полагает, что только наигрывая и оставаясь далекой от всех, никому не знакомой, можно защитить себя от возможных нападок мира.
И вчера было также. Многие так устали от ее громкого показушного театрального смеха, от ее приставаний и активности, шумности, мешающей слышать тонкие взаимодествия Душ, что хотели, чтобы она ушла, устроили небольшой заговор на кухне. Это так расстраивало меня. мне причинет боль видеть, как плохо к ней относятся, как гробит она для себя возможность раскрыться, проявить истинную себя. Она тянется ко мне до сих пор, но даже я иногда бываю к ней жестока, довольно твердо отказываясь от общения. Заметила, что за весь вечер практически ни разу не посмотрела ей в глаза, так как сторонюь ее, чувствуя себя виноватой за это, чувствуя себя предательницей, что не защищаю ее, не помогаю, не открываюсь ей. Когда-то я ей честно сказал, что не могу с ней больше общаться. Но тем не менее мне все равно больно видеть ее такой, еще больше разочаровываться в ней.
Мне жаль Л. Я вижу ту, кто она есть в своем лучшем виде, и скорблю о том, что ей не дают проявиться какие-то глупые маски, надеваемые для самозащиты.
Главный мой вывод: защищаясь от мира разными масками и показухой, мы ограждаем себя даже от прекрасного, что мир готов был нам подарить. Когда мы отказываем другим людям в общении с нами истинными теплыми и открытыми, мы мешаем САМИ себе общаться с ними истинными, получаем в ответ столь же сурогатную показуху. В общем, как напомнил сегодня Рысёнок, мир отражает нас.

Моя дочка, моя маленькая девочка, когда ты вырастешь, я обязательно расскажу тебе, как согревала меня в трудные минуты (кстати, слово минута... от слова минуть, пройти и освободить место для нового) мысль о тебе, как с неотступной нежностью смотрели мне в Душу твои глаза, полные решимости воплотиться, полные уверенности в своей нужности здесь. И как ты научила меня....
Мир не может быть мне врагом, пока я его друг. И раз он повел себя как враг, значит, я усомнилась в нем еще раньше... отсутпила назад и стала врагом. Мир всегда ждет нашего возвращения к своему пути, он всегда будет рад, и никогда не злопамятен.... Оставаясь добрым к злому, протянув ему руку помощи и примирения, если он будет нуждаться, я могу научить его дружить и прощать. Осознав любовь мира, когда кажется, будто ее нет, я открою себе возможность увидеть ее, увидеть истинный смысл событий.
Я запомню этот урок.

Я все переживу, я сильная женщина, я знаю это. Я знаю, что идя по своему пути, я не имела права оставаться на работе, которая ему не соотвествует, и должна была уйти еще раньше. Я знаю, что теперь мне предстоят интересные повороты.
Но в миг слабости так хочется тепла....
Меня поддержали, напоили чаем, обогрели, пригласили на "девичник", на котором, впрочем, будут почти одни парни, но поскольку они мои друзья, то за парней не считаются.
И мне даже позвонила моя давняя подруга. которую я за подругу уже не считала.

Вчера мне на миг показалось, что это был конец света.... сегодня мне показалось, что это конец моего дневника... что я теперь могу вам сказать, если в свою жизнь привлекла разрушение? какой я теперь учитель, если все, чему я учила я сама же применила неправильно....

За работу мне заплатили... почти ничего. Поступили свински.... и я теперь только осознала, что люди, желающие мне зла, могут его осуществить, и в них не дрогнет ни капелька человеческого. Я осталась без работы, потому что работать в таком коллективе - не уважать себя. Директор поступил очень по-свински со мной, благодаря очень "доброжелательно" настроенной особе.... Да какая разница, кто что и почему.... Люди, желающие зла другим, все равно получат его себе, так что меня не должна заботить их дальнейшая судьба. На что тут тратить переживания? Люди потеряли себя и шьют себе карму. Зависть к чужой зарплате и жизни никогда никого не приводила к хорошему. Я желаю ей все-таки раскаяться хотя бы перед собой, потому что тогда с ней, может быть, не поступят также.
"Все это лишь процесс выражения тех причин, которые стоят за присходящим" Нил Дональд Уолш.
И я снова осталась одна со своими проблемами.... с каким-то осиротевшим чувством в Душе. Так всегда получается, что люди рядом, пока у тебя все хорошо.

Комплектующие на складе не появились...
И еще, еще мелочи (или не мелочи?) с работой гадкие....
И еще... еще...
В общем, не могу больше, хочу домой плакать.

Добавлено позже: все, я увольняюсь. Вникуда... Не знаю, как теперь буду жить....

Пятница тринадцатое...
Вот оно, наконец-то, 13-е число....
На улице очень красиво. Солнце наполняет Душу радостью.
Услышала по радио: "Если вы оптимист, можете смело прибавить 5 лет жизни к среднестатистической норме!"

А я сегодня нашла неплохую книгу, где на каждый день какие-то короткие мысли. "Мысль - пища для ума. Каждый день предлагает богатый выбор блюд для пиршества ума." Из мыслей для пятницы выписала понравившиеся своей точностью.

"Сквернословие означает, что человек недостаточно умен, чтобы говорить иначе."

"Добрый чисточердечный человек видит положительные качества других, а человек с грязной душой всегда высматривает грязь"

"Истина в том, что Истина есть."

"Быть ребенком Бога - значит, проявлять его качества."

"В исполнении желаний Бога - исполнение собственных желаний."

"Поиск своего "Я" требует честности с самим собой."

"Будьте самим собой, будьте естественным - это куда приятнее, чем притворяться кем-то."

"Сомнения подобны раковой опухоли - если их не рассеять вовремя, они будут разрастаться."

"Если мысли ваши чисты, то легко говорить, что думаешь, и делать, что говоришь."

(с) "Мысли на каждый день" Всемирный Духовный Университет Праджапита Брахма Кумарис. (Раджастан, Индия).

Иногда я просто восхищаюсь людьми, которые думают, что все в мире делается им назло! Откуда в них столько уверенности? :)

Видела ворону... Она так забавно скокала на одной ножке, потом вставала на обе и повиливая попой гордо прохаживалась взад вперед. Затем снова повторяла поскакивание на одной лапе. Бедняга, наверное, ей холодно? Или, может, она просто прикалывается? ;)
Добавлено позже: вспомнилось на этот счет, что когда-то у одного моего знакомого жила ворона... мы кормил ее... сыром (на полном серьезе! ;)), который она очень любила.... и звали ворону моим именем в честь меня. ;)

Но его надо гнать, гнать, гнать... И доверять Вселенной. Потому что ОН всегда знает, что делает.

Добавлено позже: Вспомнилось вдруг, что сегодня день моего наставника. :) Как хорошо... Буду медитировать и жечь свечи.

уже 5 листов! :)))) Не верю просто, что кому-то будет охота столько просматривать! :)))))))) Целый серьбезный архив, прямо-таки. ;) Enjoy!

Утром ехала в метро, стою думаю о чем-то своем. Чувствую, что кто-то на меня смотрит, как бы вмешательство в мои мысли чувствую (наверняка, многим знакомое чувство). Невольно обернулась по сторонам, и увидела смотрящего на меня человека с восточной внешностью, необычно одетого, спокойного такого с добрыми глазами, прям как в детских сказках. От удивления даже потупилась этак скромно, чтобы не слишком уж выдавать свое любопытство. И вдруг.... он поклонился (!) мне, и от этого жеста повеяло каким-то почтением что ли. Я машинально кивнула, мол, все нормально. А сама еще минут 15 соображала, что это за эпизод такой. Вышла через одну и ушла не оборачиваясь. Почему-то мне казалось, что посмотреть на него снова будет неуважительным.
Странное чувство у меня, однако, от него осталось... Интересно, может, это мираж? :)

На работе постоянно работает радио.... Услышала я песенку и ухмыльнулась. :))) Это ж прям песенка для огрихи (если кто не в курсе огр - это великан-людоед).... кто знает, тот поймет, при чем тут я... хихихих...
"Муси-муси, пуси-пуси, маленький мой,
Я горю, я вся во вкусе рядом с тобой,
Я, как бабочка, порхаю над всем,
И все без проблем,
Я ночью тебя....
СЪЕМ!"
(с) ээ... затрудняюсь кто из современной попсы... одним словом, украла я с радио. ;)
(c)

Чем более счастливым становишься, тем отчетливее приходит понимание, что есть вещи, о которых не хочется говорить никому, которые хочется бережно лелеять и хранить от посторонних глаз, мыслей, чувств, комментов. Хранить как чудесную тайну для двоих, которая дает тебе силы и принадлежит только тебе. ..

Мои сообщения лучше читать в моем дневнике, ибо они проходят очень активную корректировку и доработку после первого их размещения, пока я не сочту их идеально готовыми. ;)

это для тех, кто пользуется прогой для чтения ли.ру, и тех, кто получает сообщения на почту и там их читает. ;)

И вот снова мой бедный пушистый хомячок мучает меня.... :( Моя сестра по-прежнему бегает в колесе, и я ничем помочь не могу. Когда на что-то есть запрос и это действительно сейчас твоя роль, то дают силы, веру, вдохновение, стремление, а главное - чувствовавание "каким образом". В данном случае ничего подобного. Это не моя задача ее спасать, видимо. Хотя наблюдать мне больно. И она ведь просит помочь. Но.... я уже говорила раньше.
Когда человек хотя бы единожды ощутит свое истинное место, свою уникальную индивидуальную задачу, красоту того, насколько вся его жизнь, все его достоинства и недостатки рассчитаны точь в точь для наилучшего исполнения этой миссии, то это будет поддерживать его, греть, давать силы. А пока этого нет едва ли можно помочь такому человечку чем-либо. Слова никогда не передадут вот это чувство СЕБЯ и ИХ. Во всяком случае, я не могу найти такие слова... все слова кажутся мелкими и содержащими совсем не подходящий смысл.

И ее мужчина... ну как же он не видит ее?? Так жаль, что не видит. Копошится в каких-то обидах, видя не дальше своего самолюбия. А жаль, он так многое теряет. Я видела много раз и вижу всегда за этой оболочкой зажатого, напряженного, готового бороться против жизни за жизнь существа, нежную, но сильную, самоотверженную женщину.... Она чувствительна к любым изменениям в Душе любимого существа, не покладая рук она может заботиться о больном человеке... Ее идеальная ипостась: женщина-лекарь, женщина-нянька, женщина-сиделка. У каждого человека есть своя красота соответствующая только ему самому и его миссии, которая развернется, когда он этого захочет. И с этой точки зрения недостатки - есть направленные в неверное русло, применяемые и выражаемые искаженным образом достоинства. А ее мужчина красоты Души за внешним не видит. И вспоминается мне мой пост давний про любовь.... что любовь видит красоту арнамента личности, как она вплетена в общую картину мироздания, что она может подарить этому миру, привнести в него. И именно такая любовь помогает любимому человеку раскрыться в полную силу.
Жаль... мне просто жаль...
Жалеть бесполезный труд. Помогать, не имея на то "санкции", также бесполезно. Посему просто созерцаю и учусь. Созерцаю и вижу сквозь это свои недоработки в себе. Свою неспособность подобрать слова для того, кто мыслит совершенно иначе.

Никак не могла встать утром. Не высыпаюсь в последнее время.
На работе параллельно с работой весь день посвятила решению трабл с компьютером. Дело в том, что некоторых деталей не нашлось на складе, пришлось искать альтернативные варианты. И в итоге все равно корпуса, какой я хочу, пока что нет на складе, а ему альтернативы просто нет и точка.

Во всем этом меня восхищают мои друзья мужчины! :) Ибо один (вообще он друг К, но и мой теперь тоже) возится со мной, объясняя, что и для чего, выбирая вместе со мной детали и т.п. А второй - друг детства Жук (я много раньше писала о нем, в старом дневнике) - поможет мне установить систему и выдаст мне свой модем в вечное пользование (так как у него последние полгода есть теперь выделенка), который хоть и б/у, но гораздо лучше того, что есть у меня. :) Вот.
В общем, я их ценю и берегу. :)))