Никак.
Просто никак.
После "Последнего Самурая", конечно, "Властелин Колец 3" - просто мыльная опера. Без глубокого содержания со слезливыми моментами. Тем более, в нормалных сюжетах есть завязка, кульминация и развязка. А в ВК3 столько завязок и сразу развязок, что прочто под конец фильма морально истощаешься. Тем более, что с самого начала ж понятно, что будет, а все делают вид, что волнуются. Короче говоря, у меня просто даже физически разболелась голова, и я уже с середины фильма хотела домой.
Одно радует: эльфа предпочла любовь вечности, выбрала смертность, зато родит сына от любимого мужа. :) Кстати, если б меч не перековали, хана всем людям. Так что все победили из-за нее. ;) А потом еще говорят, что женщины в войне только дома сидят и ничем не помогают... хехехе... как бы не так.

Бессмысленно и непродуктивно к кому-то плохо относиться. Самой это ничего не дает, и другому тоже ничего. И посему отношусь всегда ко всем либо хорошо, либо нейтрально. Злоба не выдерживает экзамена перед вопросом "для чего?" и разваливается.

Добралась до работы. :) Совсем обнаглела в 14 часов дня только! :D Сегодня заказываю компьютер!!! :))) Вот что радует!

Сегодня утром очередная цифра 13 была обнаружена прилепившейся на моем пледе! :) Когда я восторженно поделилась впечатлениями с мамой, она сказала, что, оказывается, число 13 - знак божественной воли. Демонические структуры ее недолюбливают (понятно почему), и потому внушили людям, что 13 - плохое число. :) А знаете, что такое указательный палец, на который наклеилась "божественная воля" на днях у меня??? Это мое сознание (указательный палец - воля самого человека, его сознания). Т.е. тем самым мне заявили, что через меня действует божественная воля. ;) Как здорово! Значит, я что-то делаю правильно, раз Они дали мне такой знак. ;)

Мой настоящий мужчина рядом. Проговорили по телефону массу времени! Кажется, если б не кончилась его карточка, мы говорили бы вечность. ;) И показалось, что Америка совсем недалеко от России. Мама умилялась надо мной, впорхнувшей в кухню с сияющими от счастья глазами. ;)
Потом домой приехал папа. Он отпросился из больницы, чтобы побыть с нами, пока ему полегчало. :)
И дома теперь так хорошо! Каждый занят своим делом, милая домашняя суета. Периодически кто-нибудь из нас прибегает к другим и начинает делиться своими впечатлениями, все сбегаются послушать, посоветовать, улыбаются.
Если учесть мою недавнюю уборку, то тут теперь еще и уютно. И, представляете, я вдруг почувствовала, что не хочу никуда выходить, что мне ХОРОШО ДОМА! Для меня это удивительно.
В общем, если считать, что дом отражает внутренний мир, то у меня он постепенно просветляется.
Кстати, это заметно и по мужчинам. На работе вчера охранники вдруг принесли мне шоколадку, чтобы я попила чай: "Эх, не бережете вы себя, (обратились по имени отчеству уважительно), выходной у всех, а вы работать…" А когда ждала, чтобы перейти дорогу, одетая предельно обычно и сдержанно, две подряд машины и одно такси решили, что меня очень нужно подвести. В общем, стало снова от меня исходить что-то доброе, женское, что в мужчинах вызывает желание заботиться. ;)
Отсюда мораль: когда на Душе светло и радостно, весь мир вокруг меняется под это настроение, отражая тебя, притягиваешь к себе добрых позитивных людей.
Так я считаю. Так что пессимисты, чья жизнь "доказывает" правильность их позиции, должны бы учесть, что и оптимистам жизнь с удовольствием доказывает правильность оптимизма. Потому что мы сами же стоим свою реальность. В каждом моменте заключено настоящее, прошлое и будущее. И потому улыбнувшись сейчас, вы повернете в более светлую параллель своего будущего. Они всегда за нас, и если б не любили, нас бы тут не было.

Суббота, а я сижу на работе, потому что в пятницу отключили сеть, как вы помните, и работать было невозможно (такая уж у меня работа). И я решила, чтобы не делать понедельник перегруженным, прийти в субботу поработать за пятницу. ;)
Сейчас, когда все уже сделала, что хотела, сижу разбираюсь, какой я буду покупать компьютер. Выходит кругленькая сумма. Но я решила почти совсем твердо и безповоротно, ибо мой домашний компик загибается бедняга, а мне очень нужен компьютер дома. Тем более, я давно хотела новый и хороший.
Безрассудный поступок... :) Директор никак не может выплатить мне полностью з/п за прошлый месяц, а я уже планирую трату следующей. Но я верю в лучшее... Тем более, что за задержку з/п мне добавятся проценты, что тоже поможет. ;)
В общем, немного бытового на последок... :)))

:PS:: Какое счастье возвращаться домой, когда тебя там ждут! Как я счастлива, что мамочка с сестрой приехали! Сейчас снова весь вечер будем беседовать на кухне, пить чай и улыбаться. Папочке тоже лучше, но пока что он все равно остается в больнице.

Когда он вернулся, Солнце вернулось в мое сердце и стало согревать меня. Женщина счастлива, когда ее любовь нужна. Женщина счастлива, когда мужчина радуется, слыша ее голос по телефону... Женщина счастлива, когда есть мужчина.

:aplayer:: Apocalyptica "Cult" AudioTrack 002.

Проснулась утром с мыслью: "Интересно, сколько времени... К должен позвонить..." И тут же мама входит в комнату, зазывая меня к телефону. :) Я проснулась от того, что К позвонил, сама не зная этого. :) Впрочем, меня такое уже даже не удивляет.
На днях ведь выяснилось, что моя диагностика папы полностью подтвердилась анализами. Так что я все больше верю тому, что вижу и слышу от Них.
Очень хочу сюда к этому записать притчу, рассказанную мне К.

Итак... Один учитель учил своих учеников, что все вокруг - БОГ, в каждом существе надо видеть Бога.
И вот один ученик, вдохновленный этим знанием, брел домой... И вдруг навстречу ему бежит огромный слон, позади которого бежит, спотыкаясь, его погонщик и кричит: "Осторожно! Бешенный слон! Посторонитесь!"
Ученик подумал: "Слон - Бог, и потому он ничего плохого мне не сделает". И не стал отходить в сторону. Бешеный слон налетел на него, пробегая мимо, и молодой ученик отлетел далеко в кусты, переломав себе руки и ноги.
Когда учитель спросил его: "А почему ты не отошел, когда слон бежал на тебя?"
Ученик ответил: "Но ведь слон - Бог, и я подумал, что он не сделает мне ничего плохого..."
"Да, - комментировал учитель, - Слон, безусловно, Бог. Но ведь Бог-погонщик кричал тебе, чтобы ты ушел с дороги! Почему же ты не послушался его???"

Так что все вокруг может являться символом. и то, что люди называют "воображением" - тоже неслучайно порождает именно такие-то символы в такой-то момент времени. :) Иногда даже слова случайно оказавшихся рядом прохожих нужно услышать буквально, ибо они тоже могут являться символом. ;)

Вчера с Greenisha (хороший, отзывчивый человечек, вызывающий у меня доверие) собирались сходить на каток. Но так как было слишком тепло, и лед, наверняка был бы мокрый, то решили пойти в кино смотреть "Последнего Самурая". Нафотались на цифровик, кстати, может, выложу фотки.
В кинотеатре нам достались 13 и 14 места. :) Весь фильм я лопала соленый попкорн, даже не замечая этого, так как полностью погрузилась в сюжет! Фильм потрясающий. Я вообще очень люблю восточную культуру, потому он для меня был особенно интересным. Кроме того, главный герой очень напоминает мне К. :) Вот, что я в нем всегда любила - сильный самурайский Дух. Правда, еще нереализованный, не направленный в геройское русло, ибо в нашей современности выход геройству найти нелегко.
Потрясло то, что за пленником ухаживает жена воина, убитого им. Представляете, какое глубокое следование вселенским законам. Жена заботится о враге, чем искупает карму мужа, хотевшего его убить и погибшего за это. Следование традиции здесь - не западное понятие "дисциплина", а внутренняя жизнь Духа. Традиции соблюдаются, так как они являются аксиомой, сутью жизни, законами, впитанными с родового канала, и потому для самураев выполнять самурайский долг - удовольствие, ведь это следование их внутренней сути. Их жизнь содержит в себе смысл (они чувствуют для чего живут, и как надо следовать по своему пути), все их действия подчинены ему. Назвать единым словом, для чего жвут эти самураи, трудно, но чувствуется в них та сила Духа, которая присутствует только когда есть связь с Духом, внутреннее чувствование своего пути, вслушивание в голос Бога.
В общем, потрясающе. :)
Почти весь путь домой мы промолчали под впечатлением, оставаясь какой-то своей частью в фильме. :) Меня джентльменски проводили, и отправились домой. :) Это был хороший вечер. :) Одно жаль: на каток мы так и не собиремся, чувствуется, за всю зиму. :))) хехехе...
Дома, засыпая я представляла, как расскажу восхитившие меня моменты фильма К, потому что, мне кажется, они будут ему очень близки. Заметила, что вообще после каждого фильма про героев меня посещает такая неудержимая уверенность, что в К есть сила, которой я восхищаюсь, и я хочу любить именно этого мужчину.
Много думала и о понятии женщины снова. В фильме была выражена глубокая способность женского начала ждать и проникновенно верить в мужчину. Женщина направлена на поддержание жизни и уверенности мужчины в его цели. Глубокое сопереживание и невмешательсто, никакого навязывания своих представлений, но умение уважать идеи и волю мужскую. Жаль, что у наших современных мужчин зачастую такие цели, что их и поддерживать-то не хочется.... И такие женщины, что и высокие идеи сбивают и низвергают, фокусируясь на каких-то материальных глупостях.

Сегодня утром в сотый раз пересматривала видеокассету из Америки. И вот, знаете, в кассеты всегда вложены такие листы с наклейками (цифры, буквы и т.п.) для обозначения кассет. Так в 13 часов я вдруг заметила, что у меня на основание указательного пальца с тыльной стороны (короче говоря, на первый хрящик пальца) наклеились две цифорки случайно, видимо, отлетевшие с того листа с наклейками... и знаете какие цифорки?? :) Они составили справа-налево цифру 13! :D Хехехехех... ;)

Добавлено позже: Хахахахахах... Заметила, что сейчас еще и 13-тая страница моего дневника!

U NAS NA RABOTE VIRUBILI INTERNET! :( NE MOGU POPAST V SET` :(

Добавлено через SMS

Такая хрупкая, растерянная, она с подозрением смотрит на меня своими большими добрыми грустными глазами, будто побаивается, чего от меня ожидать... Морщит лобик... Моя прекрасная нимфа... Знаю ее всю при всю, каждую ее родинку, каждую деталь ее лица, даже каждый маленький изъян кажется мне таким чудесным! Обаятельные ямочки на щечках, когда она улыбается... смешной носик... вмятинка на лбу, как третий глаз... губки, которые она забавно поджимает, когда сосредоточена или злится... маленькие ручки с красивыми длинными музыкальными пальцами... волосы, спадающие на плечи, красиво обрамляющие лицо, далеко невсегда уложенные идеально верно, но всегда такие свободные и естественные... Она такая... мне очень хочется ее схватить и прижать к себе, задушить в объятьях в порыве истерической нежности! Особенно когда она вот так с легким смущением на меня поглядывает со своими пушистыми ресницами!
По утрам она, трогательно растрепанная и беззащитно босая, бредет к умывальнику, застывает на мгновение, будто заснув на ходу... опомнившись, включает воду и смотрит, как она льется... :) Она любит кофе или чай с молоком... обязательно с молоком, потому что так они с любимым двоюродным братом пили в глубоком детстве. Проходя по своей комнате, она обязательно остановится у стены с фотографиями, ностальгически вздохнет или нежно улыбнется каким-то своим мыслям. Она любит пересматривать подарки, напоминающие ей счастливые моменты. Любит хранить флакончики от духов с любимыми запахами. Часто они с сестрами вместе смеются... просто смеются... над какими-нибудь незначительными в другой обстановке мелочами, но просто смеются, потому что хорошо. И она глубоко убеждена, что если с человеком можно просто смеяться, смеяться взахлеб ни о чем, просто потому что хорошо вместе, то это признак настоящей душевной близости. Она до сих пор берет с собой спать плюшевого медвежонка, подаренного ей К. Когда очень плохо, она, такая потерянная, вся сжимается: подбирает под себя ножки (она вообще любит так сидеть, и совершенно не любит сидеть "по-нормальному" свесив ноги со стула), обнимает себя руками, иногда гладит по голове, пошатываясь, будто баюкает себя, что-то напевает под нос, роняя маленькие соленые слезинки. Когда она злится, то так забавно серьезнеет, хмуреет и кажется гневной воительницей! Это настолько забавно смотрится в сочетании с ее мягким немного детским образом, что вызывает умиление. Когда же она серьезно. то делается такой неожиданно взрослой, что я даже удивляюсь и теряюсь, как реагировать. А когда она счастлива.... в глазах у нее появляется такой хитрый огонек! Она такая! Я ревную ее ко всем иногда!
Жаль, что она мое собственное отражение, и мне ее не обнять... я бы сделала ее счастливой... Я ее так люблю... И она только моя, хотя и не со мной...

С утра отправила друга к чертям, а оказалось, что он просто "шутил"... Да, я уже стала истеричкой из-за последних месяцев, когда все сыпящиеся на меня обвинения похожи просто на шутку по смехотворности своей, невероятности и неадекватности. Все, больше никаких обвинений. Решено: теперь тот, кто вякнет хоть слово в упрек - в игноре навеки. Надо отдыхать от истеричных натур.... а то уподобляюсь им уже...

Слава богу, мама с младшей сестрой уже на пути домой. Как я и предполагала, папе сразу полегчало от знания этого. :))) Он повеселел, и сегодня утром ел яблоки и попросил принести ему книжку (а раньше даже читать не мог, так ему было плохо). И я очень счастлива, что дома теперь снова будет благая суматоха, и будет моя прекрасная мамочка и преданная моя младшенькая, которую в детстве воспитывала по своему образу и подобию (ничего у меня из этого, слава богу, не получилось, и я научилась любить людей за них самих, а ни за их подобие мне). :) Теперь все будет хорошо, я уверена.
Судя по тому, что мне снова снились ужасные сны про младшенькую, надо будет с ней о многом поговорить.
А вообще, раз мне снятся плохие сны, значит, я сильно рухнула вниз и копошусь в негативе. Хватит этого. Осознала, на чем подлавливаюсь: на иллюзии, что нуждаюсь в чьем-то одобрении, нуждаюсь в том, чтобы доказать ненавидящим, что они напрасно так ко мне. Когда принцип осознан, значит, отпадет. Снова начинаю подниматься. Продолжать так дальше нельзя. Я не должна истязать себя за то, что кто-то меня не понимает (может потому, что вообще не способен никого понимать, а желает только самоутверждения через указывание другим на их недостатки?).

Вчера общалась с КМ. Чудесная она девушка. Ничто так не переключает и не успокаивает, как общение с людьми, которые воспринимают тебя близкой по определению, без сомнений и оценок, воспринимают тебя позитивно и желают тебе добра. Рядом с такими людьми становишься самым лучшим, чем являешься. Это важная способность: уважать человека, стремиться его понять - одним словом, воспринимать человека позитивно.

Составила себе фотоальбом из старых фоток... Жаль только, что две из моих любимых самых не нашла... :( Когда найду, отсканирую.
Результаты проведенных трудов на двух листах в фотоальбоме. и не забывайте, что мои фотки есть еще в фотоальбоме старого дневника. Пока что не охота заниматься их переносом....

отвлекаю себя, как могу... А работа тем временем идет ОЧЕНЬ плохо... одно утешает: директор мне еще за прошлый месяц не все выплатил, так что можно хоть и ему претензией на претензию ответить....
Эх... до чего опустилась... до социальных игр с претензиями.... даже обидно.

Greenisha: Блин, одно из трех, либо я полный лох в программировании, либо дельфи жутко кривая система, либо мы с дельфой друг другу не нравимся. Она наверное на меня обиделась за то, что я ее променял на си-подобные языки. :)

Лил_Ра: Конечно, обидно, когда тебя на всяких "с"-подобных обменивают. ;)

Обратишься за поддержкой к человеку, а потом чувствуешь себя оплеванной, и жалеешь, что вообще заговорила...
Странно, что люди бывают злорадны... и что мы иногда в них ошибаемся... :( Или, может быть, люди просто неправильно поняли друг друга? Может. я чем обидела человека?.. Вот и гадай теперь....

Никогда не думала, что так сильно устаешь, когда оказываешься одна в большой квартире, где обычно живет еще 4 человека. Такое впечатление, что все их вещи дружно скучают по ним, втягивая меня в это вялое потухшее настроение. Или, может, я просто катастрофически не могу быть одна? Не знаю... вроде, жила ж ведь когда-то в снимаемой квартире... впрочем, я постоянно кого-то приглашала в гости. Да, я не одиночный человек.
У меня все болит... начиная от Души до каждой частички тела...
Добавлено позже: младшая скучает там в своем "отдыхе"... а я скучаю тут.... так и скучаем... и снимся друг другу.

Папе все хуже.... Старшая сестра в истерику от этого впала, рыдает, работать не может.... Я сохраняю свое извечное доверие к миру и прислушиваюсь, что ж такое происходит. Прекрасно понятно, что сейчас необходимо, чтобы мама вернулась из Одессы, тогда папе станет лучше. Мама всегда знает, что сделать, мама шаманка, да и вообще мама просто нужна папе чисто психологически. Иногда мне кажется, что он только потому и заболел, что она далеко. Хотя... я точно знаю, что причина немного в другом, но она косвенно связана с взаимоотношениями и папиной упертостью в некоторые принципы в этом вопросе.
Оказалось, что бабушке там в Одессе гораздо лучше, и в больницу она ложиться не стала, но поскольку ей очень одиноко, она не сказала об этом маме. И вышло так, что мама приехала развлекать здоровую, но скучающую бабушку, и не может теперь заботиться о лежащем в больнице муже. Если честно, меня эта ситуация злит. Я бабушку очень понимаю: мы так заняты здесь своей жизнью, что никаким предлогом, кроме болезни, нас к ней не затянешь в последнее время. Но теперь я твердо уверена, она должна отпустить маму, чтобы она приехала заботиться о муже. Так как мы для него ничего не можем сделать. Ему все хуже и совершенно очевидно, что теперь он "переманивает" маму болезнью к себе от бабушки. Два вымогателя. :)))
Радикальный вывод: надо бы перевозить сюда бабушку, а то так и будут "перетягивать".

Добавлено позже: Ох.. начинается обычная человеческая паника!!! У папы почки отказывают! ВРАЧИ УРОДЫ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮТ!!! НУ ПОЧЕМУ СЕЙЧАС ТАКИЕ ВРАЧИ??!!!! Я ничего не могу сделать, у меня опыта слишком мало и силенок..... АААААААААААААААААААА!!! HELP somebody... anybody... please.... :'-( Я тут сижу и работаю на зажравшихся дяденек, а папе там больно...
Добавлено позже: позвонила папе, ему плохо, но он не в кризисе... мне немного полегчало.

Проснулась сегодня от громкого настойчивого окрика младшей сестры: "Наташ!", после чего она с грохотом захлопнула дверь перед моим носом. Резко пробудившись, я несколько секунд не могла понять: меня окликнули или мне приснилось? Очевидно, приснилось. Странное было ощущение, что все то же самое вокруг. но как будто не такое, как раньше.
Надо будет позвонить сестре, как она там...

Заметила за собой такую черту: я всегда спокойно уверена, что некто большой и сильный знает, что делает, и потому почти никогда не беспокоюсь о близких. И обычно он за это меня награждает интуитивными намеками, если очень важно о ком-то побеспокоиться. Доверяю этому механизму настолько, что даже могу показаться черствой (за неделю разлуки с сестрой ни разу ей не позвонила вообще). Но это не черствость. Я же ведь думала о ней, просто уверена, что все хорошо.