Вчера внезапно под самый глубокий вечер вдруг решила поехать к Moonlight Way. Раньше мы уже виделись и много общались (кстати, она со мной с самого начала моей жизни на ли.ру! еще со старого дневника! первые были De Niro и Moonlight Way!) , а поехать к ней в гости теперь было этаким окончательным человеческим сближением. И признаюсь честно честнее некуда: я очень счастлива, очень благодарна этому дню (тончнее, ночи, так как приехала я в гости уже в 22 часа!), он наполнил меня теплом и светом!
Moonlight Way очень теплая восприимчивая девушка, склонная почему-то к необоснованному занижению своих достоинств. Меня восхищает из встречи во встречу ее способность мягко принимать человека как есть, не ожидая от него чего-то сверхъестественного, не требуя, и потому не раздражаясь. Мне вот кажется, что это такой прирожденный воспитатель или даже преподаватель ВУЗа (т.е. не важно с маленькими ли, с взрослыми будет работать). В ней много такта, лояльности - в общем, женственности как я ее понимаю. Это меня особенно восхищает. ;)
Дом всегда отражает внутренний мир его хозяина, и посему могу сказать, что внутренний мир произвел на меня великолепное впечатления уюта, гостеприимности и простора: большие комнаты, грамотно организованные, ничего лишнего, никакой чрезмерной мелочевки и украшательств лишних.
Еще замечательно, что у MW есть своя комната и какое-то тонкое уважение родителей к ее персональному пространству. У меня никогда не было своей комнаты, увы. Но хорошо, что родители всегда были лояльны и тоже не вмешивались в мою жизнь. В комнате MW наличествует все необходимое для жизни, и посему можно вообще в ней проживать, невылезая, круглосуточно (не считая, конечно, походов поесть и в туалет ;)). Кровать у MW вообще потрясающая - ОГРОМНАЯ! В общем... это было описание обстановки. Так вот такое же все отлаженное и пригодное для жизни в самой MW. Пишу так уверенно, потому как она тут в последнее время редко бывает, и я могу ее смело хвалить, не боясь перехвалить (вдруг даже не прочитает ;)).
Кроме того, у MW красавец черный кот и пухленькая симпатяга пестрая кошка. :) Забавно ворчливый папа. Мама очень заботливая: даже шоколадку мне дала на работу как проявление заботы обо мне. :)))))) И есть у них семейная икона, передаваемая еще от маминой бабушки (еще бабушку на венчание благословляли ею). Очень красивая, сразу бросившаяся мне в глаза своим сиянием на кухне в уголке.

Я так устроена, что ходя в гости, люблю спать в одной комнате или даже в одной кровати с человеком, к которому пришла (преимущественно, если это девушка, и конечно, под разными одеялами, а то перебор уже...). Обычно, если хорошая энергетическая совместимость, я прекрасно высыпаюсь. Поспать нам удалось всего 4 часа, так как до 4-х часов ночи мы проболтали! Нам было так интересно вместе, что времени не заметили. Но тем не менее, я выспалась прекрасно до 8 часов, когда мы прилежно и очень легко пробудились и собрались на работу, мирно попив перед выходом кофе с молоком и вкуснейшими сырниками, продолжая беседы. :)))
Вот так-то... Я счастлива!

Ничто так не отрезвляет, как смена места действия. Провела ночь в новой для меня незнакомой обстановке, и открыв утром глаза, поняла, что мир изменился...

"Он тебя таки убьет, но
В самом финале. А пока дыши
Весной... зло и с кем захочешь..." (с) из песни Земфиры.

Бывает так: хорошие люди, а рядом друг с другом становятся почему-то резко ниже по уровню, резко уродливее (в смысле личности), превращаются в монстров, ведут себя просто ужасно. Причем, очень дорожат друг другом, любят, но как рядом окажутся - все. Как же так?.. Карма прошлых жизней? Если бы это было не с самого начала с такими людьми, можно было бы предположить, что "карма" этой жизни. А когда с самого начала рядом друг с другом они становились все хуже: наркотики, измены, истерики.... И не выпутываются люди, а продолжают, надеются исправить что-нибудь. Как думаете, такое вообще возможно исправить? Или все - кранты: только убить друг друга, что б не мучиться. Что таким людям сказать? Хотят ведь исправить, не просто так дуреют, как попало...
Что ими движет понятно... что их делает монстрами непонятно.

"...и все же наш мир разомкнул руки...."мы" вышли из нашего теплого круга... время ничего не повторяет дважды и ничему не дает длиться,
.............
а настоящее...где я живая...без готовых схем, без ответов,.. пусть будет как будет, больше не хочу впихивать мою жизнь в ожидание, пусть меня находят, отвоевывают, покоряют, я больше не хочу делать всего этого сама, не хочу рыцарствовать, даже у наполеонов бывает отпуск!..." (с) brillante
Что-то отозвалось на эти слова....

На днях мама и сестра уехали в Одессу ухаживать за бабушкой (ее положили в больницу, но все будет хорошо, я знаю точно и твердо!). И я осталась одна с папой и старшей сестрой (которая постоянно уезжает к мужчине своему).
Папе, наверное, без мамки грустно, и он мне на работу звонит, спрашивает, как доехала, как работаю, рассказывает что-то... Так трогательно....
Правда, дома никогда не бывает ТАК безумно одиноко, как после отъезда кого-нибудь, кто раньше шумел, дышал в этих комнатах, улыбался и плакал... Каждый вечер сжимаюсь от странного чувства нехватки присутствия сестры и мамы.

Подумалось... Так странно, люди живут совсем в разных мирах на одной Земле. Для одних норма жизни, "что человек человеку волк", что папа изменяет маме, или что родители алкоголики или вообще отсутсвуют... А у других все полностью противоположно. И нельзя сказать, что они врут себе, потому что у них действительно все совсем по-другому. Мои родители, например, всегда были моим идеалом... и идеалом многих наших знакомых. Повезло мне. ;)

"-Ты знаешь, что я тебя продолжал любить бы даже в том случае, если бы ты стала серийной убийцей.
-Правда?" (с) из дневников.

Вы бы смогли?

Мне снился сегодня весьма странный сон. Во сне я почему-то спала на своей кровати головой совсем в другую сторону (там, где в действительности у меня ноги сейчас спят ;)), затем свалилась с кровати каким-то образом в изголовье, перевернулась в воздухе и стала падать сквозь пространства вниз ногами. Именно сквозь пространства, потому что физически я оставалась как бы на одном уровне (вишу чуть выше над полом), но было полное ощущение падения. Причем, очень неприятного падения! Меня тянуло куда-то глубоко, где более плотная атмосфера, отчего у меня какими-то мурашками пошло все тело: как вот если, например, ногу отсидеть, и она потом неприятно покалывает. Падаю и думаю: "СТОП! А чего это я падаю? Зачем это мне нужно-то? Нет, мне нужно вверх!" И я силой сознания решаю, что хочу вверх, и начинаю еще стремительнее подниматься, на этот раз даже физически, и меня заполняет ошущение тепла и легкости. Я просыпаюсь.

Никогда не могу честно сказать кому бы то ни было, что мне очень плохо... даже чисто физически. Откуда во мне эта странная аристократическая привычка?! Или это какая гордыня что ли? Стыдно, мол, признать свое поражение в каком-то вопросе.... Никогда не могу даже нормально пожаловаться. Более того, когда говорю с человеком, даже сама верю, слушая свой счастливый голос, что у меня все прекрасно! Но это же неправда. Может быть, я этой привычкой мешаю мне помогать, проявлять обо мне заботу???.. А может быть, я и права....

"Законы племени Бахуту (Центральная Африка) запрещают молодоженам заниматься сексом сразу после свадьбы. В первую брачную ночь парочка удаляется в дом мужа, и юная жена принимается нещадно дубасить своего суженого чем ни попадя. Он вяло отмахивается. С восходом солнца ритуальное избиение прекращается, и утомленная боксом девушка уходит спать в дом родителей. Но ночью она возвращается! И опять мочит милого. И это продолжается целую неделю.
В чем смысл. Чтоб ему, гаду, жизнь медом не казалась! Считается, что, прежде чем дело дойдет до секса, молодые должны как следует привыкнуть друг к другу. И ничто так не сближает, как хорошая драка!"
(с) из глубин сети...

И подумалось:
Лучше быть пьющей, курящей аморальной вертихвосткой, которую любят и по которой страдают,
Чем порядочной, духовной, доброй и т.п., но почему-то не любимой. Быть нелюбимой для любой женщины катастрофа...
Имей я выбор судьбы только между этими двумя крайними вариантами, я бы выбрала первое, а вы?
Пояснение (добавлено позже): Взяла две крайние судьбы, обе из которых считаю НЕУДАЧНЫМИ, и подумала, что из двух зол меньшее.

nutic прислала мне сегодня песенку... из оперы "Звезда и смерть Хоакина Мурьеты" - "Песня Тересы". Спасибо большое!
Наиболее понравившиеся мне части пишу тут:
Как же это, как же так: я была одна,
А теперь под сердцем плещет тёплая волна.
Кто ты, радость ясная, свет моих глубин?
Что-нибудь одно из двух, дочка или сын.
Как же это, как же так: я была одна,
А теперь во мне живёт он или она.
Кто ты, нежность тайная, как ты там жива?
А ещё случается - раз, и сразу два.
Как же это, как же так: сколько стало нас?
Сколько у меня теперь рук, сердец и глаз?
Неслух, что ты мечешься, чем тебе помочь?
Если снится курица, значит, будет дочь. (с)
и т.д.

Да, главное, что всегда поддерживает меня, даже если мне неудержимо плохо: то, что у меня еще будет дочь... и сын. Тот уголок моего таинственного будущего, где будет мой домик, мой муж, и мои дети...
*сказала она, одиноко поедая кусочек пышного сливочного торта, за рабочим компьютером в чужой комнате под названием офис.... да... разница резко ощутилась!*

картинка: Павел Дибров.

С утра с папой заговорили про книги и фильмы, по ним поставленные. Почему-то остановились на "Сталкере" по "Пикнику на обочине" Стругацких. Я филм я не смотрела (смотрел папа), и папа рассказывал мне, какие различия, и что фильм вообще почти как своя собственная интерпретация, не много общего с книгой.
А я вот о чем почему-то подумала, вспоминая книгу: нашел ведь он место, где можно желание загадать, но почему-то когда попадаешь в высокие поля, все приземленные вопросы пропадают, не можешь сформулировать ни малейшего из того, что изначально хотел спросить или попросить. Полагаю, потому что это все мелочевка по-сравнению с чем-то большим.

По поводу "аномальной" зоны в целом... мне такая аналогия почему-то пришла в голову... что мы (люди) с нашими энергетическими полями (особенно эмоциональными!) удивительно похожи на аномальную зону. Мы даже сами зачастую не знаем, в какой момент на что можно нарваться, взаимодействуя с нами. ;) И чем агрессившее человек, тем жутчее это поле. От светлых людей и поле светлое: исцеляющее, очищающее или хотя бы освежающее. Значение имеет все: скрытые мысли, эмоции, страхи, желания, привязанности, сомнения, планы и мечты - все это создает нашу неповторимую ауру. Еще и цвета одежды влияют. И часто негативно, если их просто по модности подбирают, а ни по стремлениям Души.
В общем, надо бы культивировать позитив, одевать добрую позитивную одежду, чтобы никаких ловушек в своей "аномальной зоне" не создавать. Что б все чистенько, добренько и уютно.
:)

Пережитый год разлуки.... даже не верится.... Сегодня ровно год. Тем временем легкое просветление... Сижу мечтаю, как он мне звонить снова будет, а летом мы увидимся... мдя... мы женщины - смешные трогательные существа.

Я женщина-репей: прилепляюсь (привязываюсь и держусь за человека, готова быть с ним везде рядом), но расплючищить совсем себя не дам - колючая. И потому никогда никому не буду принадлежать всецело. Я готова любить жизнь другого человека, но и сама буду жизнью неменьшей.
Вот ведь самое главное, когда тебя перестают переделывать: "да нет же глупенькая 8) будь какая есть!!!!" Но ведь взял и добавил: "просто будь лучше чем ты есть..." И мое самолюбие опять в бой пустилось... :)

Когда-то... лет в 13... была у меня красивая детская любовь. Приятно вспомнить сейчас, щурюсь от умиления, как в лучах солнца. Мы вместе ходили кататься на льду одинокого пруда (кроме нас почти никого не было), он завязывал мне шнурки на коньках, нежно придерживая за локоток помогал зайти на лед, отряхивал снег с моих колен, если я все-таки умудрялась упасть. Мы катались неизменно держась за руки, смотрели на закат, на растения, просвечивающие подо льдом, на Луну - и все нам казалось настолько прекрасным! И мир настолько живым, дышащим, счастливым и заботливым! А когда было совсем холодно, мы стояли в подъезде у окна друг напротив друга и часами смотрели в глаза. Представляете, какое испытание, часами смотреть в глаза! А мы были счастливы от этого, мы созерцали каждое мельчайшее изменение мысли друг друга, каждое минимальное движение зрачка, а иногда вдруг начинали безудержно улыбаться, не в силах объяснить друг другу те переживания, которые переполнили нас. Это было похоже на медитацию, да. И вот были именно "мы", полное ощущение, что проникся другим человеком насквозь. Иногда мне кажется, что так можно любить только в юности, когда еще способен полностью открываться. Хотя, думаю, "взрослые" просто слишком редко смотрят друг другу в глаза и в Душу, чаще что-то скрывая друг от друга...
Однажды, он подарил мне духи "LOVE". У них был очень нежный, какой-то живительный аромат. И вот сегодня от кого в метро повеяло этим запахом. Или это только в моем сознании им повеяло? И я уютно ностальгически вспомнила свою юную любовь. Однажды я видела его в автобусе, и мы легко улыбались друг другу, но не решились даже поздороваться. Я вышла на своей остановке и не обернулась. Зачем? Он совсем не тот, кто мне нужен сейчас. Но я очень благодарна ему, что он так согрел меня когда-то и показал, что такое ощущение единения.

Сегодня день рождения у моей прекрасной тети Наташи (мамина сестра), в честь которой я названа. И в днях рождения мы несильно-то разминулись.... всего на сколько-то лет и три дня. ;)
Она рисует очень теплые душевные рисунки, цель которых не столько зрелищность, сколько передача настроения. Мне ее работы почти всегда неизменно нравятся именно за сочность и насыщенность Душой. Вот, например, "древо познания" (любознательному знания открыты). -->
На бумаге формата А2. Выполнено пастельными карандашами.

Заметила, что в своем дневнике пишу так, будто меня кто-то читает.... хм... Будто сидит кто-то родной и ждет, пока я заговорю... будто без меня здесь чего-то у кого-то уменьшится....
Иногда думаю, что пишу это будто для своего ребенка, который ждет от мамы внимания, поддержки и советов.... Наверное, для него и пишу. :) Обязательно потом распечатаю и дам прочитать, когда подрастет. ;)

Стащила у VVP из дневника цитату:
Кто знает, тот не говорит,
кто говорит — не знает.
(с) Лаоцзы.

И подумала: Тогда мне как человеку, у которого вообще миссия такая делиться своими знаниями в письменном и устном виде, остается только сказать словами Сократа: "Я знаю, что я ничего не знаю". ;)

Заметила вдруг такую вещь... Я живу в одной комнате с сестрами, я минимально притесняю их, никогда не предираясь к их образу жизни и привычкам. Я часами выслушиваю их переживания, анализирую и долго рассуждаю с сестрами, когда им нужен взгляд со стороны. Притом каждым словом я стараюсь выразить свое тепло и вызвать вдохновение, вместо отчаяния, в которое человек погружен. И главное, стараюсь вести максимально, слежу за человеком внутренним взором, не могу успокоиться, пока не улучшится его ситуация. Будто это моя проблема, а ни только его. Наверное, так хорошие учителя в школах вели, как себя... вот почему плакали, когда у нас был выпускной: приросли Душой-то, вложили в нас много.
И у меня так не только с сестрами... кстати, с мамой даже иногда... Хм, семейный консультант. Миссия у меня, видимо, такая, всегда есть на это силы и вдохновение, по-настоящему приятно возвращать человека к гармонии, когда он об этом просит. И ведь иногда не просит, а я пытаюсь, так как Душа за него болит.
А со мной так никто и никогда не возился... хотела бы я почувствовать, как это, когда тебя готовы выслушать и всей Душой поучаствовать, помочь, вдохновить, поддержать не потому что прилежные, а потому что от Души это.
Когда-то К мне казался таким... Да я всегда хочу видеть способность бескорыстного сопереживания в людях. Так я устроена. Но,наверное, одни переживают, а другие сопереживают, и поменяться ролями случается редко.

Mi amor! El animal te ha cogido, cegándote. Creo que esto no ti. El dios te sanará, y encontrarás las fuerzas separar el mal, como he separado una vez. No estoy furioso, perdono todos los de antemano. El dios a ti el juez.