Пропуск всюду! Вот она - мечта любого русского! =)

Окончательно сел голос. =(

Ура!

Наконец-то приехал снег! =)

Я понял чего оочень хочу!

Хочу именной (с гравировкой) красивый высокий пивной бокал.

А так как все пивные бокалы мне дарят любящие меня девушки - этот бокал должна мне подарить самая любящая! 

p.s. Это тебе намек! ;)

Музыка позитивного настроения!
А т.к. вся прошедшая неделя у меня вспоминается исключительно позитивом, думаю этот трек будет как никак кстати. ;)

Не секрет, что многие девушки любят ушами.Любят когда им отвешивают комплеманты, говорят какие они хорошие, замечательные и т.д. и т.п. Их нахваливают, а они тают. И тают, и тают... пока совсем не растают или у молодого человека не закончится словарный запас. Если словарный запас закончится раньше, чем растает девушка - это беда для молодого человека. Но более мудрые и опытные девушки молодняку обычно говорят так: "А ты чего ж, как дура, уши-то развесила..." И действительно, развесят ушки, а потом пиняют, что парни козлы. Они не козлы, а просто находчивые. Любовь ушами для девушки может обернуться 3 вещами: посылом и кидком парня, посылом такой крали парнем и хэппи эндом, т.е. "жили они долго и счастливо и умерли в один день". С точки зрения романтики оптимален третий вариант развития событий, с точки зрения реалий жизни - неминуемы первые два.

1. Вариант
"Я люблю, когда мне говорят приятное".

Комплимент для девушки - это обязательная часть в общении. Комплимент девушкой, которая "любит ушами" воспринимается как должное, как подтверждение её эго, как показатель нормы жизни. Безусловно любая девушка любит комплименты. Но это для неё становится обыденностью. Она и так знает какая она красивая, какие у неё чудесные глаза, какая у неё секси попка и т.д. и т.п. Парни, которые, постоянно ей об этом говорят делают ей приятное, но ничем не удивляют. Такие парни для неё - это стадо. А стадо должно вести себя так. "Отвешивая" постоянно девушке комплименты парень тем самым повышает значимость девушки, повышает её самооценку. Но приходит момент и  такой ухажер надоедает. Он становится скучным. Девушка понимает, что он в ней растворился, что она его заполучила. И в лучшем случае парень переводится в разряд "просто друзья", в худшем - посылается как молодой человек на хутор бабочек ловить.

2.  Вариант
"Я люблю, когда мне говорят приятное".

Ум и мудрость - это разные вещи. Глупость вообще стоит особняком. В любви ушами у некоторых девушек проявляется особенная глупость. Эти дурочки ресвесят ушки и отдаются без остатка в лапы умного и ужасного хищника. Природа устроена таким образом, что на каждую жертву найдется свой хищник. Вот и на таких девушек находятся спецы, которы "нашепчут на ушко", что она самая лучшая, единственная и не повторимая. А потом, когда бедная "мышка"  впадет в гипнотический астрал от песен "змеи" и уже нет никакого иммунитета (да и желания тоже) к сопротивлению, хитрый и коварный хищник делает своё черное дело и брасает свою беззащитную жертву на произвол судьбы. При таком варианте "любви ушами" наиболее вероятно такое, что девушка руша своё счастье, кидая семью, предавая истинно любящиего его человека, остается одна с ребенком или с глубокой психической травмой и убеждение, что все мужики - козлы. И, к сожалению, не все набираются мудрости не совершать более подобные ошибки и любить не только ушами, но также сердцем и головой.

3.  Вариант
"Я люблю, когда мне говорят приятное".

Комплемент становится значимым только тогда, когда человек заслуживает его. Говорить девчонке, которая встала с будуна, какая ты красивая - это чистой воды сарказм.  =) Дежурный комлемент тоже не является показателем и чем-то значащим - это просто проявление воспитанности и интеллигентности человека, произносящего его. Цена комплимента высока только тогда, когда он действительно сказан к месту. Если девушка старалась выглядеть очаровательно на свидании, прихорашивалась и готовилась, то сказать ей что она великолепно выглядет - это заслуженно! И молодой человек, если он, конечно, внимательный и чуткий, обязан это сделать. Этим он говорит, что её труды не напрасны, что они для него приятны и значат многое. А если девчонка, например, приходит "как обычно": в джинсах, в дежурной блузке, то пытаться её откомплиментить - это обманывать себя. Если же все же молодой человек такое комплиментит - см. 1 вариант развития событий. Так вот. Заслуженные комплименты и нужно получать заслуженно без задирания носов и т.д. И очень часто нужно не только уметь принимать комплименты, но и отвечать заслуженными комплиментами. Ведь счастье - это когда двое друг друга понимают, ценят и уважают.

Продолжение следует...

Поздравляю всех своих ПЧ с первым днем зимы! =)

Сегодня утром не по своей воле пришлось пообщаться сразу с 2 разными абонентскими службами. Одна из них была служба "Киви". Честно говоря я давно не получал такого удовольствия от общения с девушками-операторами. Все началось с того, что ровно через 1 кудок приятный, я бы даже сказал секси голос, сказал "Доброе утро, я Ваш личный консультант Светлана". Упасть и не встать. Мало того, что совершенно не дежурно, не монотонно, а приятное пожелание с добрым утром, так еще и мой личный консультант. Конечно я понимаю, что такое Светлана может говорить многим, но вдруг сказала только мне? ;) Мега оперативность, мега услужливость, мега позитив от общения.  Службе "Киви" ставлю 5+!

p.s. В список требований к моей потенциальной жене добавилось еще несколько пунктов: у неё должен быть очень приятный голос, она должна быть приветлива в любое время суток и услужлива.

Больше всего в жизни меня напрягают некоторые глупые девушки и реклама крутящаяся по тв. Про девушек писать не буду, т.к. это тоже напрягает. =) Напишу про рекламу. Сегодня пока ел 2 куриных котлеты, включил телебаченье. На удивление везде была реклама. Я не знаю чем питаются рекламщики, что они пьют, нюхают и курят, но человеку, телевизор не смотрящему, это кажется чем-то крышекрушащим.

Итак, не кисни - на радуге зависни. Ребята, ну какие наркотические вещества содержаться в чудо таблэтках от которых потом на радуге можно повисеть? Это же не реклама сладостей - это реклама наркоты. Или едет парень в метро, глотает пилюльку и бац, он уже не на эскалаторе, а на горном склоне. К нему пришел глюк, что он известный лыжник и сейчас он выступает как минимум на Олимпиаде. Правда его быстро отпускает. Хотя он же не всю пачку залпом сожрал. Видимо это легкие наркотики. Почему не показывают последствий "прихода" от всей пачки чуда глюкойдов? Про домохозяек, которые разговаривают с домовыми, с тестом и еще фиг знает с кем, я вообще молчу. =)

Девушки, а вы знаете что сейчас какие-то там прокладки - это новый модный тренд? Вы уже обсуждаете от какого известного кутурье вы носите прокладки? ;) Вот сами подумайте. Люба полная лохушка, потому что она покупает прокладки на Черкизоне. Это ж левак! А вот Анастасия модница - она носит новые прокладки сезона 2009 из модного европейского каталога. Смешно не становится? ;)

Недавно в метро Kolobkov видел, как девчонка красилась, глядя в заднюю панельку айФона. Девушки, а Вы уже знаете что по зеркальцу еще и звонить можно? Я вот нуб, не знал, но теперь в курсе.

p.s. Если бы нашу рекламу смотрели инопланетяне, ничего не знающие о людях, то они, наверное, решили, что люди - это потные вонючие обдолбаны, постоянно и непрерывно меструирущие, с кривыми-косыми конечностями, обляпывающие себя и проливающие из-за этого какие-то жиры и краски.

Ужасть!

Окружающий тебя мир такой, какой его делаешь ты.

Вот уже несколько дней наблюдаю в дневе повышенную активность.

Решил посмотреть: что же так заинтересовало народ. Выяснил:

1. Девушки в розовом
http://www.kolobkovnet.ru/post43020359/

2. который час в Луангпрабанге?
http://www.kolobkovnet.ru/post77060382/

3. Женска глупость
http://www.kolobkovnet.ru/post86470782/

p.s. Удивительное сочетание интересов! =)

Море... пиво... шашлычок! Халасё? Халасёё-ё-ё-ё... =)

p.s. Всем моим ПЧ пляжный привет! ;)

Вчера мну искало тур в Египет с вылетом во вторник или, накрайняк, в среду. Мну нашло. Сегодня отель оказался уже в стопе. Мну в обломе. Мну искало в другом тур-агенстве. Там крайняк - через неделю. Не айс! Мну искало в еще одном тур-агенстве. Нашелся таки! Вылет завтра ночью! =)

p.s. Из СМИ уже не первый раз видел новости про кризис на туристическом рынке. Нифига себе кризис. Туров нет, т.к. все раскуплены. И на НГ уже активно все раскупается. Что за журналюги пишут все эти статейки про кризис?

Мысль 1
Любовь вдруг перестала греть.
Оказывается она встала в 7 утра и ушла пить кофе.

Мысль 2
Полный бак подешевел на 150 рублей. Ура!

Мысль 3
... ыыыы

Переустановил антивирус на AVP 2009 и теперь не могу открыть колобки. =/
Теперь вообще больше половины интернета практически не грузится. Вот так антивирь защищает меня от пакостей разгульной сетевой жизни. =)
 

aha,A-Ha - Sun Always shine on tv (original)

Milk Inc. - Sun Always shine on tv (progressive trance cover)

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает,  сколько налетал. в каких операциях участвовал. 
Генерал спрашивает: 
- А сколько хотите получать? 
- 3 тысячи долларов. 
- А на что вы их потратите? 
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе. 
 Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях  участвовал. 
 - А сколько хотите получать? 
 - 4 тысячи долларов. 
 - А на что вы их потратите? 
 - Одну в банк положу, две - семье, одну себе. 
 Заходит русский. Генерал спрашивает: 
 - Сколько налетал? 
 - Нисколько. 
 -??? 
 - В каких операциях участвовали? 
 - Ни в каких. 
 - А сколько получать хотите? 
 - 9 тысяч. 
 - А зачем вам столько? 
 - Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

**

Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
- Как тебя зовут, малыш?
- Абраша...
- Такой маленький, а уже еврей!

**

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и  в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

**

Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

**

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.
 

**

Парень догоняет девушку: 
 - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? 
 (девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!! 
 - Ой м%я... большое спасибо!

Некоторые мои ПЧихи вроде как по их словам нашли свои желанные "половинки" и мечтают их на себе женить. А вот парни чего-то не догоняют своему счастью, тупят и роль мужа на себя примерять не торопяться, а некоторые и не хотят вовсе. Я решил помочь девушкам и нашел в интернете советы других девушек о том, как женить на себе парня.

Как женить на себе парня:

1. Забеременеть от него (самый популярных ответ, хотя вариант и не дает 100% гарантии).
2. А нафиг тебе это нужно? Живи гражданским браком! (почему-то второй по популярности совет)
3. Заставь его поревновать. Заведи себе кого-ть (или договорись с кем нибудь), который тебе будет постоянно с цветами руку и сердце предлагать, и тогда твой парень может ускориться, в плане собственной готовности к свадьбе.
4. Не пили его о замужестве. Будь стратегом и тактиком. Дай ему почувствовать, что это ОН тебя в ЗАГС ведет, а не ты его!
5. Говорят, после того, как погуляют на свадьбе, парни начинают хотеть погулять и на своей.
6. Бери инициативу в свои руки... Просто в жесткой форме скажи, что он или решает кто ты для него, или ты буду решать, кто он для тебя.
7. Если же ты мечтаешь о свадьбе, то спроси у него, может он не хочет официальную церемонию? Тогда пойдите и распишитесь тихонечко.
8. А сколько лет твоему парню? Если мужчина до 32 лет ни разу не был женат, то как правило это все, критический случай, такие экземпляры уже настолько загулялись, что навряд ли когда-нибудь женятся, они просто не приспособлены для семейной жизни.
9. Доказать что ты именно та что ему нада со всей своей уникальностью.
10. Доказать ему что ты надежна
11. Все мужчины панически бояться женитьбы ! И естественно потерять свободу! Дай ему понять, что ты его не в клетку с тиграми зовешь.
12. Женить парня просто потому что тебе замуж и ребенка хочется...это ну...как бы не совсем честно....а потому, счастья не жди от такого брака. Если хочешь, чтоб он сам на тебе женился, сделай так, чтоб он не представлял свою жизнь без тебя.
13. Мужики неохотно бросают тех женщин, что стоят им финансовых вложений, это я тебе точно говорю! Попробуй аккуратненько разводить его на подарочки, и чем они дороже, тем лучше.
14. Год цветочно-конфетного романа, секса ни-ни и он сам захочет жениться.
15. Испили его всего. Будь настойчива. Если плохо помогает - подключаей тяжелую артиллерию, т.е. его маму и его друзей.