социальная сеть давно переполнена изнуряюще-философскими цитатами вроде «жизнь – зебра. черная полоса, белая полоса, черная, белая…», «жизнь как пешеходный переход. одна полоса следует за другой». надеюсь, это не значит, что наша жизнь – заложница исключительно двух противоположных спектровых цветов?
я не устаю взращивать в себе мысль о том, что человек – магнит для своих желаний. мы думаем о дорогом нам человеке, и тут раздаётся внезапный телефонный звонок. мы отчаянно ищем предлог познакомиться с очаровательной девушкой, и тут нас неожиданно приглашают на день Рождения одного из ее друзей. мы находимся под впечатлением от только что прочитанного романа, и начинаем замечать его на полках у каждого второго. Всё в жизни не просто так.
поэтому-то звание пессимиста становится клейким клеймом для человека. привыкший смаковать свои потери и неудачи никогда не притянет в свою жизнь дорогое ожерелье, хорошее самочувствие, любящую жену или путевку на Гоа. над его головой всегда будет держаться хмурое небо, а для уголков губ не будет причин подняться вверх.
поймала себя на мысли, что стиль вышенаписанного похож на… Стиль закоренелого психолога-зануды, из года в год повторяющего своим подопытным, что нужно улыбаться и люди к тебе потянутся. Боже упаси!
каждый из нас может споткнуться, и никому на входе в жизнь не выдается рюкзачок с пластырями, нашатырем и горьким шоколадом. свое утешение мы находим сами. плечо друга, добрая комедия, теплый плед или жестяная банка мороженого – совершенно не важно, как мы переживаем трудности, обухом ударившие нас по голове. важно, какими мы выходим из этого топкого болота слёз.
70 лет – это не так много для счастья, но слишком утомительно для причитаний. что бы в нашей жизни не случалось – мы не имеем права опускать руки.

кто бы что ни говорил - что электронные "передатчики чувств и мыслей" давно потеряли свое значение,
я всё равно придерживаюсь мысли, что наткнувшись однажды на стоящий жж,
ваши стереотипы протрутся, как протираются любимые джинсы в известной зоне.
литература не вымерла, и умному человеку всегда будет, что сказать.
не бросайте писать, если вы чувствуете, что Умеете.

а сегодня последний день лета. и уже завтра мы все, малыши и взрослые, надев парадную форму,
отправимся за порог ежегодного круговорота. кто-то впервые, кто-то в последний раз. красивые и воодушевлённые.
очень часто в конце мая я вижу в статусах ребят следующую фразу: "давайте сделаем лето N-нного года синонимом счастья".
знаете, я не ставила такого статуса. он сам поставил меня под своё определение.
я ни минуты не сомневаюсь, что моё лето 2011 стало самым счастливым, лучшим, жарким, незабываемым и ярким.
и если его и можно было бы провести чуть иначе - только бы полёт на Мальдивы смог составить ему конкуренцию)
впереди теперь ряды непыльных парт, горы прочитанной литературы, наскоро исписанные тетради и бессонные ночи.
пора заводить будильники на 7 утра, с вечера продумывать план списывания завтрашних домашних работ,
и с новыми силами идти вперёд и только вперёд!
осень, зима и весна пронесутся так же мимолётно, как и наше 2011ое лето. и это только начало
хорошего года вам)

в мегаполисах так много говорят..
не позволяйте людям швыряться словами, как обёртками из-под мороженого.
если бы всему тому, что выходит из нашего рта, не придавали бы значения -
мир давно превратился бы в большой песочный океан без берегов.
нужно уметь слышать то, что ты говоришь другим.
нужно уметь отличать ложь от правды, лесть от восторга, вранье от искренности.
не надо цементировать свои слова обещаниями, если им грошь цена.
и никогда не говорите слов, в которые нет веры.
пустые слова, как ничто другое, оседают в памяти и царапают изнутри.
мы в ответе за свои слова, за свои мысли, за свою ложь.
будьте внимательны к тому, что говорите вы, и тому, что говорят вам.

мои руки пахнут дворами
в сумке только наушники и бутылка холодной минералки, чтобы было чем запить смех
джинсы скучают на верхних полках шкафа, юбки дразнят прохожих голыми ногами
слоняемся по нашим улочкам, периодически огорчаем диетологов фруктовым мороженым
нам так здорово живется в этой нашей весне, которую только-только привёл апрель
найдите минутку, чтобы улизнуть из ваших душных квартир и офисов. там так хорошо на улице!

мама учила, что слово "извини" - тоже слово из ряда волшебных, вроде "здравствуйте" и "спасибо".
а я только недавно поняла, что меня раздражают люди, у которых уже в крови извиняться.
никогда не нужно просить прощения несколько раз.
тот, кто хочет - простит с первого раза. тому, кто хочет поломать комедию - не хватит и десятка извинений.
себя потеряете в своих бесконечных "волшебностях"

по-моему, так здорово, когда тебе так хочется к нему приехать, если он заболел.
накупить ему витаминных фруктов, зелёного чая и вкусного тортика.
радостной зайти к нему и видеть его улыбающиеся от неожиданности глаза
просто смотреть, как он сидит, ест эти малиновые кусочки и втайне светится счастьем
а потом долго валяться на кровати и разговаривать, разговаривать, разговаривать..
по-моему, так здорово, когда есть кого накрыть одеялом. да.

что вы делаете, когда скучаете по человеку?

ради бога, давай без драм
без выяснений отношений, которых у нас уже нет последние месяца 2;
без трёпа моих и твоих нервов, это всё равно ни к чему не ведёт;
без твоего составления моего графика прибытия домой;
без телефонных разборов полётов, в которых мы оба разбиваемся;
без этих вродекакиспепеляющихмоюсовесть взглядов..
мне ни разу не стыдно, я отвечаю за себя и свои поступки;
поменьше смотри на ночь фильмы про взрослых мужчин,
у которых в судьбе записано найти себе девчонку помладше,
и оберегать её без конца. на такое у меня есть родители, целых 2;
без бессмысленных волнений за меня и мою личную жизнь.
я большая девочка, я уж как-нибудь сама разберусь, честное слово.
я не спичка - не сломаюсь

давай уже перестанем играть в любящих мужа и жену
давай дружить, блять, нормально

я влюбилась в эту страну, в этот город.
в эти узенькие продолговатые улочки, в эти значки парковки велосипедов,
в эти странные причудливые деревья, нежные каштаны, сладкие ароматы.
в эти вафли с вишней, эти горы шоколада на витринах, в эти забавные футболки "Шокоголик".
я без ума от их французского, манеры общения и влюбленных парочек.
это страна, где вне зависимости от места, люди всегда сидят на полу.
это страна, где русских девушек принимают за принцесс,
а президентом России для них по-прежнему остается Путин.
там безумно вкусно готовят, а на завтрак едят одни хлопья или будерброды.
я без ума от их мусорных контейнеров, которые обклеены рисунками ;))
я без ума от их старых домиков, которые делят свои почтенные годы с яркими новыми граффити.
я без ума от Бельгии. от Брюссели.

а еще там вкусный кофе и весна.

вот я сижу рядом с ним, в расстоянии вытянутой руки, смотрю в его глаза и понимаю:
вот оно, моё прошлое. моё родное прошлое, которое я по глупости упустила.
я сижу и знаю, что ему хорошо со мной. тепло. уютно. весело.
но что-то его останавливает до решающего шага. до этого финального step up.
я смотрю, как он дурачится, потирает щечки, корчит рожицы, взъерошивает волосы..
и мне так хорошо сразу. так тепло от того, что он сидит тут, рядом, рассказывает мне
свои истории о его жизни без меня, её событиях. о том, что его радовало или огорчало.
я сижу рядом с ним и понимаю, что его толстовку, которую он привез мне,
я буду носить. дома, в школе, в кино. я буду ходить в ней и думать о нём.

и вроде бы, всё могло быть так хорошо, но.. но он выходит из вагона и едет домой.
на другой конец Москвы. и так до следующей встречи, которая будет еще сто лет спустя.

Нью-Йорк, я люблю тебя.

скоро, совсем скоро я увижу Его.
спустя полгода, спустя эти длительные 6 месяцев жизни порознь, на разных концах столицы
я столько прожила за них, стала старше, умнее, смелее, где-то наглее
я уже давно не та наивная овечка с большущими глазами и необъятными надеждами
я стала верить в себя, научилась подавлять глупые желания, узнала себе цену
я не могу знать наперёд исход встречи. не могу угадать, как буду себя вести и что буду делать
мне просто хочется увидеть его, заглянуть ему в глаза, понять, чего я так боялась ещё год назад
хочется поговорить с ним, просто так. о нём, о себе, о нас
посмеяться над теми глупостями, которые год назад мы оба совершили
я буду ехать в метро и сердце внутри будет танцевать тектоник
мы встретимся, и дикая ностальгия снова захлестнёт нас обоих, я знаю
у меня снова появится возможность отпустить его раз и навсегда или вернуть. вернуть себе обратно

и хотя я уверена, что с ним рядом я всё равно останусть той 12тилетней девочкой..
я верю. верю, что всё в моих руках. что я всё смогу. что только я, и никто другой, сможет вернуть своё счастье

я всё-таки верю. держите крестики. пожалуйста

наш 21ый век круто прогрессирует.
мои чувства к нему выражают десятки отправленных не к нему.
я улучаю возможность видеть, как он меняется по его редким фотографиям.
иногда перепадает случай узнать тайком что-то новое о нём из чужих разговоров.
я вижу, что ему нравится по его видео- и аудиозаписям.
мы можем даже слышать друг друга, не разговаривая.
на наших страницах наши треки, которые мы записали.
он сам по себе, я сама по себе.
бывает, правда, мы и сами обменяемся парой пустых фраз.
что ему дела до того, что у меня на танцах новый тренер, в лагере было хорошо,
погода радует, готовлюсь к зачету, купила крутой термос, скучаю по нему?
так, пустяки, из которых складывается эта маленькая жизнь, в которой его совсем нет.
наши отношения - сплошь и рядом fucking неонлайн.

что еще? еще мы оба идиоты.
он - потому что не понимает, как нужен мне.
я - потому что не могу отпустить его.

а в целом - всё прекрасно. я люблю окружающих меня людей,
у меня на танцах новый тренер, я готовлюсь к зачету и скучаю по нему.

спасибо тебе за этот Новый год.
то, что хотела, я загадала)

я живу танцами, зимой и детской улыбкой взрослых глаз.
я ловлю моменты радости в этих морозных днях.
для меня деревья во льду - как яблоки в карамели - удивительно.
я улыбаюсь, когда смотрю, как он валяет дурака.
я обожаю * , эти "мам, я в гостях" до полуночи и ночные разговоры с *.
я знаю, что в моей жизни есть незаменимые люди *,*,*,*.
в гостинной мигают гирлянды и спит любимый человечек моей жизни - сестра.
я живу внезапными встречами с * и онлайновыми болтовнями.
я многого хочу, многого добьюсь, для меня двери открыты.
в 2011 сбудется последняя мечта. а может, и предпоследняя, и предпред..)
я верю, а там уж будет, что будет.
поехали!)

я знаю же, что ты прочитаешь.

когда тебя оставили. когда от тебя ушли. когда ты остались одна.
хочется бросить всё это, раскидать в безудержном порыве по комнате, оставить за собой смутный хаос.
отказаться от этого его любимого яркого короткого платья и сногсшибающих каблуков.
навязать себе на голове пучок, похожий на тыковку. залезть в махровые тапочки. укутаться в мамин свитер.
заварить чашку горячего чая с малиной. стать домашней девочкой, которую все равно никто уже не заметит.
оставить все эти затеи с пышными прическами на новый год и справить его в кругу семьи в домашней футболочке и шортах.
еще можно спрятать все эти косметички куда-нибудь на верхнюю полку. все равно вы серая незаметная мышка.
можно закрыть все альбомы в контакте. поставить точку в статусе. прекратить все тет-а-теты на стене..
можно.
но.
не смейте именно этого делать.
ни на день, ни на минуту, ни на секунду не переставайте быть самой шикарной девушкой на планете!
красьтесь, носите эти с ума сводящие обтягивающие платья с блестками, одевайте 12сантиметровые шпильки!
кроме этой пары синих глаз, на вас еще смотрит без одного человека 6 милиардов людей.
в новый год поразите всех своей неземной красотой, покорите все танцполы города.
проведите этот новый год так, как пройдет весь ваш 2011ый!
вы по-прежнему нужны всем. по-прежнему очаровательны. по-прежнему прекрасны.
блистайте, сводите с ума, танцуйте, сносите головы, влюбляйте в себя этих наивных ребяток.
станьте той, которую он больше никогда не сможет получить так просто, как раньше.
но никогда не опускайте руки!

привыкла пить кипяток, не разбавляя
спортсменю по утрам - делаю зарядку
нахваталась параноидальных загонов о худобе
засыпаю на уроках
мое настроение по-прежнему скачет как на батуте

хочу на сноуборд, в Сидней, огромный трезвонящий будильник,
фруктовый салат из ежевики и клубники и бело-бордовые обои.

но это не как не характеризует мое настроение, нет
я как радовалась, так и радуюсь
с переменными осадками, правда


того, кто сделает салат, вообще буду любить вечно

снег в суматохе носится по дворам, не пропуская ни одного пустынного закоулочка.
в свете фонарей едва заметен неспешный вальс из белых платьев.
в открытую форточку наведываются незванные гости в холодных от мороза пуховиках.
зимние улицы превращаются в парфюмерные Парижа, Милана, Рима -
воздух пропитан ароматами мандаринов, мороза и свежей выпечки из булочных.
пальцы чуть немеют, кончик носа краснеет, люди начинают спешить по домам.
а кто-то сливается белоснежной улыбкой с сугробами, валяясь в снегу и смеясь как ребенок.
крыши домов украшаются красными, синими и желтыми гирляндами.
в легком тумане всегда виден родной ориентир.
дома ждут теплые батареи, тазики с горячей водой и охапка свежих фруктов.
на календре, в предвкушении, уже обведены цифры 1, 2 и 3 следующего месяца.
ежедневники исписаны планами и рецептами бабушкиных пирожков с яблоками и корицей.
коньки не успевают отдыхать, шерстяные носки не успевают высыхать от снега.
в каждой квартире чувствуется праздник, свет окон горит так по-домашнему..

Зима приносит радость. Зима кружит голову. Зима пришла.

я слишком долго шла к осознанию этого, и только вчера вечером меня озарило
нет смысла в том, чтобы жалеть о ком-то, кому ты не дорога.

даже если надираться вхлам так, чтобы потом в порывах безудержных откровений поливать его нескончаемой чередой матных слов,
яро утверждая, что "да пошел он, козел такой" - это приведет к нулевому эффекту.
наутро ты все равно встанешь со стоптанной душой. все останется по-прежнему, только будет слегка подташнивать.
верх идиотизма - доказывать самой себе, что ты шикарна, и от тебя сохнут все парни, вешаясь любому из них на шею.
они же идиоты, они влюбятся. но только черта с два тебе потом станет легче. наоборот - в животе осядет тучный булыжник.
а все не потому, что они хуже его. просто ты дура, ни за что на свете не желаешь с ним расстаться.
что тольку сидеть в луже слез и сквозь очередной влажный платок всхлипывать "ну почему он не мой.." ?
да потому что не твой, и слава богу! распахни форточку, высунься с головой, и громко крикни "ну и пускай не мой!"
а потом счастливая с ног до головы нырни обратно, в тепло своей небольшой квартирки, и с мокрой от снега головой пойди и завари себе кружку кофе.

черт возьми, жизнь-то не закончится на очередном расставании !
часы не остановятся только потому, что за ним захлопнулась дверь
всё будет по-прежнему - лучше всех. важно только не тратить свое настоящее на прошлое

мама сказала, что я точно близнец по гороскопу. у меня что ни день - то взрыв эмоций.
слезы ручьём и улыбка не слезет. ну что я за человек такой?
мне хватает секунды, чтобы ненарочно развернуть свое настроение на 180 градусов.
хочется завернуться куда, сжаться и затихнуть, и топать ногами так, чтобы соседи звонили.
радуюсь каким-то идиотствам, вроде черт знает какого снега и расстраиваюсь из-за бесконечных луж.
я устаю сама от себя, что говорить об окружающих, которым приходится меня терпеть.
и что странное - терпят. и эти фонтаны радости и шквал раздражения.
мне смерть как надоедает смеяться до боли в животе в институте, чтобы уже дома превратиться в овощ.
я не привыкла жаловаться. но так хочется.
мне нужна вешалка, на которую можно будет навалить кучу всего этого хлама,
как мамы зимой укутывают своих горе-детей, которые так и норовят влезть в ледяные сугробы.

я - скопление катаклизмов, которые ближе к декабрю дают себе волю. я - близнец.
может, надо было дождаться июля и родиться тогда?

я чувствую себя белкой в колесе. меня затягивает в такую трясину...
я сама создаю себе проблемы, сама заставляю чувствовать себя виноватой.
я накручиваю себя, стараюсь думать о других, быть понимающей.
но я не могу заставить себя испытывать вину перед вами! мне не стыдно.
ни на грамм. я уже не ощущаю истинной стоимости человеческого сердца.
да, мне не в кайф разбивать ваши иллюзии, построенные относительно меня.
но кто виноват в том, что вам так нравится навязывать мне идеальный образ?
эти нервные отчаянные хватания за плечи, громкие чувства и тихие слова...
не надо меня держать, черт возьми!!! я не цирковой голубь! я всё равно уйду!
так или иначе, меня не остановит ни эти оглушающие крики, ни вселенские обиды,
ни даже это кошмарное тупое отчужденное молчание, которое ломает меня изнутри.
это всё впустую. я буду вырываться, уходить, захлопывать двери.

и я буду сбегать до тех пор, пока не найду ту пристань,
где можно было бы не скрипя сердцем перевести дух. надолго.

осень пролетает, в колонках Loc Dog - "Как дела", в голове порядок,
внутри спокойно, тепло, радостно, за окном пахнет зимой,
в большой кружке чай с двумя ложками сахара, шоколадное мороженое,
на часах вечер, в календаре планы, в мобильнике десятки родных смс,
в сумке "Унесенные ветром", на дорогах ровные охапки листьев,
в доме напротив, как обычно, включен телевизор.
я счастлива, я улыбаюсь. "настроение осень" - не означает тоску

В колонках играет - Loc Dog - Я и ты
я скучаю по этим морским глазам и ямочкам на щеках.
бросай курить, дурачина.

В колонках играет - Loc Dog - Подгрузило
Настроение сейчас - умиротворённое

первый снег,который Яндекс обещал еще три дня назад.
первый снег,который означает на шаг ближе к зиме.
первый снег,который потихоньку вытеснит собою осенние дожди.
каждый год,как чудо. как подарки с утра под ёлкой.

улыбку дарят эти сообщения.
и засыпаю с колотящимся от ожидания смс сердцем.

в голове лабиринты Фавна.
алкоголь невероятно развязывает язык, я уже не могу "дружить с другом".
жизнь набирает обороты, заставляет выделывать виражи.
я устаю твердить ему не вести здравый образ жизни - пускай гуляет!
но он упорно стоит на своём. он трижды раз дурак, но я не могу заставить его забыть.
я не верю в любовь на расстоянии, но эти 1877 км и его сообщения заставляют поверить.
тяжело дико, но я сильная девочка.
меня раздражают периодические появления в моей жизни одного человека.
в который раз я убеждаюсь - девушка НИКОГДА не знает,чего хочет.
всё запутано, я сама запутываю. наматываю спагетти на вилку. пора бы проглотить

что-то я совсем испортилась.
привычные "вы что, я не курю!" постепенно сменяются отвратительно
пахнущими выкуренными сигаретами на грязных ступеньках подъездов.
алкоголь исключительно в компании родственников в недопустимо мизерных дозах
заменяют посиделки с бутылками чего-то гадкого в руках.
вера в вечную, искреннюю, душевную любовь
перерастает в желание каких-то мимолетных связей, абсолютно не обязывающих к чему-либо.
не хочется строить ничего "нерушимого". хочется интриговать, обвораживать, флиртовать, бросать.
вечное ёрзание на месте, стеснение и смущение отходят на задний план,
предоставляя пьедестал дерзости и нахальству.
что-то из этого к лучшему, что-то, я знаю, не ведет ни к чему хорошему.
и что самое противное - меня ничуть не гложат какие-то чувства вины.
я трезво даю себе отчет в том, что так не хорошо,
но при этом не прикладываю никаких усилий к изменению своего Я.
на этот счет у меня выработалась полная апатия.

если это все и называют "взрослением" - в этом мало престижа...

время сменяет всё. одно оно оставляет в прошлом, другое готовит на будущее, а третье задерживает в настоящем. как память.

лет в 12 я ходила по улицам и высматривала на прохожих куртку с надписью "Red Bull". как назло, её носил каждый десятый. я с замиранием сердца заглядывала обладателям этих курток в лицо, и каждый раз убеждалась, что это не он.
год назад я слушала в плеере песни той зимы, и внутри всё переворачивалось, с мучительной болью. мне достаточно было услышать первые ноты, и я была готова сесть на колени и зареветь от того, что еще недавно мы просто играли в снежки и смеялись до боли в животах.
потом я искала эти духи. этот запах. в толпе абсолютно незнакомого народа. какая-то ничтожная часть его. на том или на другом - не имело значения. он отдавал диким отчаянием и ностальгией. мне нравилось вдыхать его и в то же время он разбивал на миллионы частиц.

а теперь? теперь я просто не в силах смотреть на кудрявые головы и видеть пачки выкинутых gauloises. это нестерпимее всего того, что приходилось переживать. это как очередной level. пока не перегорит - к другому не перейти.
и ведь как странно. для каждого человека одна и та же вещь имеет совершенно разные значения. разные ассоциации. разные эмоции, связанные с никогда незнакомыми друг между другом людьми.

время всё меняет, слава Богу. ему виднее, когда вновь свести людей. по крайней мере, оно сводит их тогда, когда они по-настоящему готовы снова посмотреть друг другу в глаза и осознать свои ошибки друг перед другом.
единственный человек, которому бы я никогда не захотела заглянуть в глаза и абсолютно спокойно, по-дружески, поцеловать его в щеку, не храня при этом в душе никаких чувств. просто я знаю, что я никогда в жизни так на тебя не посмотрю.

я скучаю по тебе. я правда скучаю.

сделай так,чтоб я тебя искала.
бесишь.

у батарейки с одной стороны + с другой -
чувства в жопу не засунешь.
но я счастлива
счастлива.
счастлива.
счастлива.
трижды прописью
мне насрать на километры. я счастлива тут.
я невозможно скучаю, но я люблю тех людей, что рядом. безгранично.
мне плевать на эти соболезнующие вздохи. они не решают!
всё решает только та штука, что слева, под ребрами.
и абсолютно не колышат эти смазливые всхлипывания по "таким_вот_love_story"
мы живые. мы дышим. оба!! вдыхаем. чувствуем.

что еще нам надо?

мне кажется осень,как ни крути,красиво звучит.осень,осень,осень..autumn..leaves,rains,cold,...
осень - как собрание всевозможных причин оставаться дома,пить что-то горячее,читать,смотреть в окно,согреваться.
наверное,самое домашнее время года. и несмотря на это,осень мы встретили с мокрыми ногами и растрепанными волосами.
от осени веет каким-то уютом,теплом,привычностью.
осень разуравновешивает,но это не повод валиться с ног. на какие бы грустные мысли она не наводила.
а вообще,чтобы сезоны радовали - не надо на них молиться и наоборот,проклинать немыслимыми ругательствами.
тогда и осень принесет вместе с дождями капли неожиданностей и сюрпризов. ловите.

при всём далеко неполном наличии каких-либо извилин в голове - я отчаянно продолжаю не понимать: кто придумал эти расстоянья?..

и вот ты сидишь в какой-то кофейне в самом центре главной улицы в гордом одиночестве
пьешь горячий каппучино, ешь какой-то тортик и всё рассматриваешь прохожих за окном
в голове крутятся какие-то мысли, ты перебираешь их одну за другой
работают кондиционеры, посылая прохладный воздух тебе прямо в ноги
ты всё думаешь обо всём и ни о чем. разглядываешь столики, чашки, светильники
и в этот момент в голову приходит мысль, сродни одноименной телепередаче: "жизнь прекрасна"

всёёёёёёё. туситьтуситьтусить
улетела загораааааать ;)
завтра в 10 утра будет жарко