О "ПОЛЬЗЕ" СПОРТА!!! (спортивные гифки с неудачами)!!!

Причины, почему не стоит ходить в зал, или вообще заниматься спортом. Именно этот пост разобъет на ничтожные кусочки все аргументы Лены Миро о том, что нужно ходить в тренажерку и заниматься спортом.

Допустим, пришли вы в спортзал:

Читать дальше

Куринные оладьи или быстрый ужин

Сегодня было некогда особенное выдумывать, но скучно есть то, что можно просто разогреть, вот быстренько и придумала ужин. Куриные оладьи - нежные, сочные и очень вкусные оладьи, которые готовятся невероятно быстро и просто!

Нет ничего проще и вкуснее...

Демотиваторы

Очередная подборка интересных и самых свежих демотиваторов.

Читать далее...

САЛАТ С КАЛЬМАРАМИ "ПРОСТО И ВКУСНО"


1 кг кальмаров
1 баночка зеленого горошка
5-6 шт. среднего размера помидоров
зелень (укроп,петрушка)
майонез

Кальмары очистить, помыть.Варим кальмары в подсоленой воде 3 минуты после закипания, остывшие кальмары порезать длинной соломкой.Также порезать помидоры(семена убрать), добавить горошек,мелко порезанную зелень.Салат заправить майонезом, можно чуть подсолить,по вкусу.

ИСТОЧНИК

Жакет реглан с воротником-стойкой


Читать далее...

Спицы.Мохеровый жакет.

Читать далее...

Пуловер с зубчатым узором (и для статных дам)


Ажурный зубчатый узор открывает также много, как и сетка.
Наденьте под пуловер белый топ в тон брюк или юбки.
Он удачно подчеркнёт рисунок и прозрачность

Размеры (европейские): 38/40 (42/44) 46/48
Размеры (российские): 44/46 (48/50) 52/54

Вам потребуется: пряжа (47% хлопка, 47% полиакрила, 6% полиамида; 165 м/50 г) 300 (350) 400 г серой; спицы № 4,5; крючок № 4.

Техника вязания.

Ажурный зубчатый узор на 44 петлях: вязать по схеме, на которой даны лиц. ряды. В изн. рядах все петли и накиды провязывать изнаночными, из двух накидов подряд первый провязывать 1 лицевой, второй - 1 изнаночной. 1-й – 36-й ряды постоянно повторять.

Лицевая гладь: лиц. ряды - лиц. п., изн. ряды - изн. п.

Распределение узоров: кром., * 0 (2) 4 п. лицевой глади, 44 п. ажурного зубчатого узора , 0 (2) 4 п. лицевой глади, от * постоянно повторять, кром.

Плотность вязания: 17,5 п. х 27,5 р. = 10 х 10 см.

Описание работы

Спинка: набрать на спицы скрещенными петлями 90 (98) 106 п. и вязать по распределению узоров. Через 29,5 см = 82 р. (27,5 см = 76 р.) 25,5 см = 70 р. от начального ряда дополнительно набрать для рукавов с обеих сторон по 66 п. и включить их в узор = 222 (230) 238 п. Для размеров 42/44 и 46/48 следить за тем, чтобы число накидов и провязанных вместе петель совпадало. Через 50 см = 138 р. от начального ряда все петли закрыть, при этом средние 64 п. образуют горловину, внешние 79 (83) 87 п. - плечи.

Перед: вязать как спинку.
Читать далее...

Праздничный салат с курицей «Шик»



Фото: russianfood.com
В этом рецепте мы расскажем о приготовлении замечательного праздничного салата с куриным филе, яркого и красивого.


пост подготовила
Zoya

Изящный летний топ спицами с причудливыми узорами.

                                                

Изящный летний топ спицами с причудливыми узорами.
Две одинаковые вязаные детали для спинки и переда, соединяясь, образуют изящный топ с причудливыми узорами. Модель связана спицами. Размер: (34) 36 (38).   
 

Читать далее...

Юмор одной строкой

Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.

- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал … Захотел новый планшет — лег поспал ...

Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.

В планах:
1) Забраться в постельку из последних сил
2) Долго сидеть в телефоне

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит.

У нас прежде чем уступят человеку место - сделают его инвалидом...

Делаем уборку правильно:
1. Проведите по полке влажной тряпкой.
2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.
3. Ложитесь спать.

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

- Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых, темно, и потом - я ж закопаю...

Расстреливаю. Сбор по вторникам у стены.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не пpиносить хлопот хозяину. Вот, напpимеp, чучело совы.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

- Как женщина может определить, что у нее нет груди?
- Если она смотрит, на свои ступни - и видит, что единственная выступающая часть ее тела - это коленки, то это так.

Его называли Охотником на крокодилов.
Потому что ему попадались только страшные девушки.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Отборные анекдоты из Рунета:)

* * *
- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино...
- Ну, и как фильм? Понравился?

* * *
Стоматология. Пациент:
- Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.
Врач:
- Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей.
- Сколько?! - у пациента отвисает челюсть.
Врач:
- Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.

* * *
Умирающий от голода и жажды ползет по горячему песку в пустыне. Вдруг слабеющей рукой натыкается на бутылку, наполовину торчащую из песка. Из последних усилий он её откапывает и открывает. Из бутылки вылетает джин со всем, чем положено, с поклонами, со словами: "Мой повелитель..."
Человек от счастья очумел и спрашивает:
- Ты ведь джин?
- Точно, джин.
- Значит, желания можешь исполнить?
- Конечно, могу.
- Я хочу домой!
- Ну, пошли.
- Да ты не понял! Я быстро хочу!
- Ну, тогда побежали!
Читать далее...

Паттайя. Город грехов. Часть 1

Паттайя находится буквально в двух часах езды от Бангкока. Хороший водитель доедет туда за полтора. Когда мы уезжали из столицы природа плакала. В прямом смысле случился несвойственный для этого времени года тропический ливень, который словно пытался нас развернуть обратно. Российские туристы, ехавшие с нами за компанию, весело шутили на эту тему, как дети малые радовались, наблюдая как по случаю дождя на дороги Бангкока выползают вараны и предвкушали райский отдых по системе "все включено".

Отправляемся?

пуловер цвета мяты

лиловый ажурный топ

Читать далее...

Анекдоты и прикольные и много.

Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.

Он: Послушай, зачем ты вообще предложила сюда поехать?
Она: Ну, я же не знала, что ты согласишься…

Хочешь покататься на крутейшем внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов?
Поступай в ракетные войска стратегического назначения! «Тополь-М» ждет тебя!

В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.

Читать далее...

Юмор >ВСЕМ МОИМ ПОДРУЖКАМ ВЯЗАЛЬЩИЦАМ,,,,,,

ВСЕМ  МОИМ  ПОДРУЖКАМ  ВЯЗАЛЬЩИЦАМ  ПОСВЯЩАЕТСЯ  С  ЮМОРОМ  И  ЛЮБОВЬЮ !!! Всем известно, что вязанье- Это кропотливый труд. Знай, дружок : за три копейки Эксклюзив не продают. Если жалко тебе денег- Не гневись, и не ленись. Крючок,спицы, нитки в руки- Сядь- и сам ты потрудись!

Читать далее...

Паттайя. Город грехов. Часть 2.

Вернемся в Паттайю. Чтобы не сгущать краски еще больше, расскажу вам про кулинарные приключения. Начнем с фруктов.

посмотреть и почитать

Белое платье на бретелях

Читать далее...

Салат "Принц"

Ингредиенты:
Сардины 1 банка;
Сыр твердый 200 гр;
Яйца куриные 4 шт;
Яблоки 2 шт;
Грецкие орехи 0.5 стакана;
Майонез 100 гр;

Приготовление:

Абсурдные и нелепые случаи в практике врачей

В практике даже видавших виды врачей находятся такие клинические случаи, от которых хочется и плакать, и смеяться. «Доктор Питер» настоятельно рекомендует не повторять ничего из перечисленного.

«Чтобы достичь эрекции, мужик залил себе в уретру монтажной пены — порвало все)))))»
«Резаная рана правой ягодичной области держателем туалетной бумаги»
«Гвоздь в теменной кости у мужчины 20 лет. Обратился с нестерпимыми головными болями. Гвоздь забила ему мать при рождении».
«Обращался мужчина с жалобами на боли в прямой кишке. После осмотра хирург направил на рентген. На рентгенограмме в ампуле прямой кишки имелась баночка из под пюре для детей. На вопрос, как она туда попала, он ответил, что проглотил».
«Мышь умерла в просвете пищевода. Видел фото с эндоскопа. Таким образом лечили рак пищевода — проглатывали живую мышь, она должна прогрызать опухоль»
«Привели ребенка с чугуном на голове. Снять никак не удалось. Вызывали спецов с завода, чтобы распилить чугунину. Он, бедненький, все это время верещал в чугунке. В диагнозе написали — голова в инородном теле»
«Мужчина в алкогольном психозе жарил гвозди на сковородке, думая, что это макароны, и пытался их есть...»Читать далее...