Самая страшная работа - это быть домохозяйкой. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!

Рыба ищет там, где глубже.
Русский ищет там где выпить.
Еврей ищет там где бесплатно.
Хохол ищет там где выпить бесплатно.
Израильтянин ищет там где выпить бесплатно, но без русских, украинцев и евреев!

Флейтист грузин рассказывает своему другу: - Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла... Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла..... Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль...

Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то злость выместить: как всегда - на учениках. -Иванов, назови двузначное число. -Восемьдесят семь. -Почему не семьдесят восемь? Садись, два. -Петров назови мне двузначное число. -Пятьдесят шесть. -А почему не шестьдесят пять? Садись, два. -Кацман, назови мне двузначное число. -Тридцать три. А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?!

Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь - никого, кроме жены.- Стареешь, дорогая, - подумал он.- Умнею, дорогой, - подумала она...

Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он задумчиво добовляет: - А может и не шлюха . Может, просто телеграмму не получила..

- Маня, выйди за меня?
- В какую смену?

Когда я сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой....... он и не подозревал,..... что это три пары.....

Разговор 2 приятелей:
- Я слышал, ты женился?
- Да.
- Зачем поторопился?
- Уж очень не нравилось питаться в столовой
- Ну а теперь?
- Теперь нравится.

Ночью муж, бывший десантник, начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что, опять Чечня снится?
- Нет, наша свадьба...

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Запись в школьном дневнике: \"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!\"

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

Мужик на работе делится с приятелем:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли ?!