Письмо Кристе
Привет, Кристи. Я ночь на пролет осмысливала все произошедшее накануне. Иногда одной ночи хватает на то чтоб обдумать что-то о чем не бывает времени найти момент задуматься годами. Сложно мне было бы попробовать обьяснить почему я сейчас пишу это. Я задалась этим вопросом "Почему???". Я конечно вся теряюсь в сомнениях, но все же ответ примерно такой: В моей книге жизни мало страниц и я не всегда точно могу уловить кто прав, а кто не очень поэтому фундамент моих впечатлений и мыслей часто может быть изначально хрупко установлен то есть мое мнение часто оказывается лишь моей же ошибкой... Но на этот раз, вот сейчас в этот момент я хочу чтоб этот мир и конкретно ты, Кристи, заметили мое мнение по поводу произошедшего.
То есть простыми словами я напугана и растеряна, хочу сделать узелок в том месте где нить начинает рваться и попросту избегая разговора или отсутствия его (оба варианта ужасны) пишу долгое и нудное письмо. Извини. Я плохо излагаю запутавшиеся мысли и сама начинаю это понимать. Но в этот момент паники так сложно что-то менять - выше моих силенок. Так что если где-то что-то скрыто пеленой ты просто задай мне вопрос. Медленный пустяк. Я ведь отвечу...
Спасибо тебе за то, что ты есть. Кристи, я осознаю, что я никогда уже не верну твоего доверия. Просто не хочу потерять то, что осталось после. Не хочу отдаляться. Между нами ведь и так уж появилось расстояние в связи с приездом и переездом. И боли достаточно.
Я не стремлюсь стать продавщицей (МкДоналдс). И я понимаю что стремящихся кандидатур в МкДоналдс нет да и не должно быть - все случается само собой ( с прогулов в школе начинается). Мне самое время вникать в это. И я знаю что я получаю по заслугам в тот момент когда ты упоминаешь МкДоналдс, но твои слова... они режут бритвой - быстро и надолго. Эхо до сих пор отдается резким звоном в ушах.., но впрочем так мне и надо. Прости за эти пустые амбиции. Они мне и самой не нравятся...
Прогул. Это было дурачество. Импульс. Шалость. Но все же поступок. Совершенный поступок. Каюсь. Я безответственная, ветренная, но ведь я изменюсь. Это занимает время... я взрослею именно с той скоростью с которой должна бы по идее. Да, в этом-то и заключается страшная часть - я не всегда предугадываю последствия поступков... Но я все же учусь контролировать саму себя. Не следуя каждому своему импульсу. Это все так низко, что думать мне об этом больно. И я могу представить какого тебе... Ты ведь заботишься, а значит прочувствываешь каждого из нас, окружающих, видишь беды каждого и не успеваешь беречь себя. Прости. Чувствую я вновь приношу тебе боль. Мысли о том что я разделу ее с тобой врядтли дадут тебе расслабиться, но я разделяю.
13 апреля был День рождения мамы. Мне в этот день было одиноко и грустно до такой степени, что хотелось умереть. Но я поняла - там, в синем небе между облаков, точно так же одиноко как и здесь. Но мои глаза и после этого умозаклучения все же продолжали плакать и приобрели багряный цвет с краю. В сердце у меня теперь так много пустоты вместо мамы и так много нерастраченной любви для нее... Извини, мне просто некому было об этом сказать... Скажи, Кристи, а в тебе тоже живет пустота? Она меня поглащает...
П.С. Ты и Женя недавно вернулись из Испании. Тем ранним утром, которым вы уезжали в аэропорт в Сан-Франциско из своего дома еше только начиная свое путешествие я видела сон. Кошмар. Все время пока вы были в Испании этот кошмар приходил ко мне каждую ночь, что я спала. И я почему-то надеялась, что кошмар прекратится с вашим возвращением. Но я ошиблась. Я до сих пор вижу все тот же кошмар каждую ночь что сплю. Пожалуйста не отвечай на телефонные звонки, когда ты в машине и будь осторожна на дорогах. Я знаю насколько неправильно все это звучит. Но я ведь никогда всерьез никому не пыталась доказывать, что я на самом деле в своем уме...
П.П.С. Я люблю тебя. Тебя и Женю. Я вас очень люблю.
