ЗИМА

Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заледеневшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!

________________________

ВЕСНА

Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.

_________________________

ЛЕТО

Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет-не взойдет? С толком- без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

___________________

ОСЕНЬ

Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.

_________________________

ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД!

стихи с глубин интернета...

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!" *********************************************************************** - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться? *********************************************************************** - Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу. ************************************************************************ - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! ************************************************************************ - Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон? - Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее. ************************************************************************ На одесском рынке. - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса! - Я его забил?! Здрасте! Он сам умер! ************************************************************************ «Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!» ************************************************************************ Моня ! Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!! ************************************************************************ — Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». — И много предложений? — Только одно. От местной электростанции. ************************************************************************ - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! ************************************************************************ — Сара, вы потеете под мышками? — Какое вам дело, под кем я потею! ************************************************************************ Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам! ************************************************************************ - Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! - По морде! - По целой??!! ************************************************************************ Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал! - Джемпер?! Такого на мне вчера не было. ************************************************************************ — Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём? ************************************************************************ А Сарочку можно? — Она в роддоме. — А шо случилось?...

Читать далее...

Улыбаемся, друзья!!!!

......

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина. *** - Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, она еще старого не догрызла Муж говорит жене, вернувшейся с работы: - К нам сегодня из дома престарелых приходили... - И ты им, конечно, что-то дал?! - Ну, конечно, твою маму... *** - Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе! - Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!! *** Вась! Наш кот в тапки покакал!!! - Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!! - Да не в твои! В мамины! - А, ну дай ему сметанки! *** Пожилaя женщинa звонит в пожaрную: - Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой-то!!! - Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?! ... Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу: - Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль? - Это летaющее яйцо. - А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему? - Хреновa пропеллер работает. *** Встречaються двое. Один жaлуется: - Ну совсем тещa достaлa! Второй: - А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил. - Дa уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: "Окaзывaю секс-услуги. Дешево!" - Ну и кaк?! - Окaзывaет, блин!!! *** Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх. - А это что зa ужaс? - Это головa тёщи. - А чё онa улыбaется? - Думaлa, что фотографирую! *** У женихa спрaшивaют: - При посещении домa своей невесты, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa? - Ее мaть! До сих пор лицо поцaрaпaно! *** Тещa копошится у мaшины перед домом. Зять из окнa: - Мaм, кудa это вы собрaлись? - Нa клaдбище, сынок. - А кто мaшину потом домой пригонит? *** Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!! Приходит знaчит мужик домой и говорит теще: - Тещa, сгоняй зa пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa... - Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa... Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну! - Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи... Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет: - Дa вот, отдаю потихоньку. Теща приходит к зятю: - Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене! На следующий день приходит зять: - Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень... Мужчина вызывает "Скорую помощь". По приезду оной: - Что случилось? - Теща грибочками отравилась... - А почему она вся в синяках? - Да она их есть не хотела! ------------------------------------ Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи: - Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись... Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно: - Как, мама, Вы уже здесь?!... - Бабушка, ты что, сама не умеешь есть? - Ты с чего взял, внучек? - Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить тещу." ------------------------------------ - Когда загорелся соседний дом, я влетел в соседнюю комнату и вынес на руках тещю. - Да, при таких обстоятельствах легко потерять голову. ------------------------------------ Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть. - Смотри! - закричал сын. - Бабушка рукой машет! - Что же ты сидишь, сынок! - сказал джентльмен. - Помаши и ты ей. - Почему ты в последнее время так много пьешь? - Это у меня наследственное. - В каком смысле? - Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона. ЕМ

 

«Мы едем в отпуск!» – мне сказал супруг - Вот глобус – выбирай страну любую (Желательно не слишком дорогую!), Мне самому, как видишь, недосуг»… Весь день крутился глобус, как юла – Париж, Гоа, Италия, Мальдивы…  Все страны так заманчиво-красивы, Я в них ещё ни разу не была. Мне также Кипр и Мальта по душе, Бали, Китай, Испания, Канары… Там пляжи просто сказка… А товары… Короче, саквояж готов уже. Но муж мой список раскритиковал: «…Нет, ну какой Париж, скажи на милость?!  Чтоб с Эйфелевой башни ты свалилась?! Ведь ты у нас известный экстремал…

Читать далее...

С ДОБРЫМ ЮМОРОМ И ЛЮБОВЬЮ!!!

С ПРАЗДНИКОМ,ДОРОГИЕ НАШИ ЗАЩИТНИКИ!!!

Какие мужчины бывают на свете? Мужчины-младенцы и вечные дети, Мужчины-любители шика и блеска, Гурманы и те, кто привык есть довески, Мужчины-глупцы и мужчины с мозгами, И даже бывают мужчины с рогами. Мужчины богатые и без монет, Мужчины, что в жизни не слышали «нет», Мужчины, которые ждут идеала, Мужчины, которых не снять с пьедестала, Мужчины-халявщики и подлецы, А в общем... мужчины-то все МОЛОДЦЫ! Бывают мужчины, бывают мужчинки, Бывают надежны, а есть — без начинки. Бывают сильны, а бывают бессильны, Не ведая в мыслях что нету невинных... Бывают красавцы, бывают уродцы, Бывают веселые и инородцы... Есть также мужчины в русских селеньях, Есть в городах , а еще в поселеньях. Одни улетают в далекие дали, Других мы вообще никогда не видали. Бывает Мужчина, как камень лежачий. Бывает еще и как хвостик собачий. Бывает ленивый, бывает рабочий, А может еще бывает и с порчей... Мужчина насильник, Мужчина стриптиз. Еще есть мужчина ,стремящийся ввысь... А есть и такой, что стоит на коленях, просящий покоя, немного забвенья... А есть в нашей жизни Мужчина мечта! Мужчина кремень, а еще сатана.. Мужчина любовник, Мужчина Любовь.. к которому мы возвращаемся вновь. О мужчинах судят не по чину, Не по деньгам, что приносят в дом. Не по росту судят о мужчине, Судят не по возрасту о нем. Судят не по ловкости и силе, Не по славе, что порой пуста. И не по тому, что он красивый,- Внешняя увянет красота. Судят вовсе не по той причине, Что кругом пример с него берут. А по отношению мужчины К женщине. И это главный суд! ИЗ ИНЕТА... На-Туся

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - ЖИЛА ОДИНОКАЯ БАБА-ЯГА...
Часть 2 - МУЖЧИН МЫ ВЫБИРАЕМ...
...
Часть 25 - НУ,ЧЁ...ЗДОРоВО,БОРОДА!! ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ ОТ..ПОРЯДОЧНОЙ ЖЕНЩИНЫ..
Часть 26 - АХ,КАКОЙ Я МУЖЧИНА!!! НЕМНОГО ТЁПЛОГО ЮМОРА В ХОЛОДНЫЙ СНЕЖНЫЙ ДЕНЬ...
Часть 27 - А В ОБЩЕМ...МУЖЧИНЫ-ТО ВСЕ МОЛОДЦЫ!!! С ПРАЗДНИКОМ,ДОРОГИЕ НАШИ ЗАЩИТНИКИ!!!
Часть 28 - Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой..смеёмся от души..
Часть 29 - АНЕКДОТЫ КУЛИНАРНЫЕ...
Часть 30 - КУДА МЫ ЕДЕМ В ОТПУСК..юмор
Часть 31 - ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА!!!ничем не перешибёшь...

Собрались, как-то, вместе подруги - Жёны старых друзей-алкашей. Говорят: "Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей! Им бы только до визга надраться! Каждый день вдрыбаган и в дымы! Мы не станем ругаться и драться, Сами в стельку напьёмся и мы! " Что ж, замётано. Водки купили. Но не знают, где вместе им сесть, Чтобы сказка их сделалась былью, Выпить "горькой" за сладкую месть. Дома - дети. На лавках - "Тортиллы". Деться некуда, всюду народ. Тут одна из троих предложила: "Может, кладбище нам подойдёт? " Долго ль пили они на погосте, То не важно. Важнее итог. Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет глоток. Собрались они вместе наутро, Всех троих озадачил вопрос: Почему жёны, как халабудры, Заявились, буяня в разнос? Первый выдавил: "Алкоголичка... С мужиком моя Катька была! Напилась! Вся в грязи, как чумичка! И букет хризантем принесла! " А второй говорит: "Эх ты, Рая... У моей не один был мужик! Как с помойки припёрлась! Бухая! И при ней два букета гвоздик! " Третий голову обнял в страданьи, Две слезинки сронив на пальто. Он, в груди подавляя рыданье, Простонал только: "Люся... За что?! Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял! И простил бы без матерных слов! Ты ж, в земле, как боец с поля боя, Возвратилась с корзиной цветов! Юбка порвана, косо надета, В волосах кипа грязной листвы, На груди вьётся чёрная лента: "Мы с тобой... От одесской братвы " ******************************** ИЗ ИНЕТА...

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - ЖИЛА ОДИНОКАЯ БАБА-ЯГА...
Часть 2 - МУЖЧИН МЫ ВЫБИРАЕМ...
...
Часть 17 - ЕЩЁ ОДНА ИСТОРИЯ ЛЮБВИ...(С ЮМОРОМ ПО ИНЕТУ...))
Часть 18 - Возраст - это состояние души!Лирично-Ироничное
Часть 19 - МЕЕЕСТЬ...УЛЫБНЁМСЯ???
Часть 20 - ПОСЛАНИЕ ЯГИ:"ВЫ,МУЖЧИНЫ,Г...,НО..."
Часть 21 - Интересные фотографии уличного креатива...ПРИКОЛЬНО
...
Часть 29 - АНЕКДОТЫ КУЛИНАРНЫЕ...
Часть 30 - КУДА МЫ ЕДЕМ В ОТПУСК..юмор
Часть 31 - ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА!!!ничем не перешибёшь...

"Развлекашка" на выходные!!!

Перейти в продолжение

Смешные и умные фразы.

Фразы бывают умными, фразы бывают смешными. А бывают фразы, которые соединяют в себе оба этих понятия. Вроде бы коротенькое выражение, и очень смешное, но содержит в себе глубокую мысль. Такие выражения помогают с юмором относиться к очень серьезным вещам, и с улыбкой смотреть на глубокий смысл жизни. Я надеюсь, что они помогут поднять Вам настроение. Итак, начнем: Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ… Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. <<

Читать далее...

РАЗМЫШЛЕНИЯ ХОЛОДИЛЬНИКА

Автора не знаю.

Есть правда...


О чем думают женщины....

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!

***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)

***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!


С благодарностью!!!
http://www.liveinternet.ru/users/3595564/post166281992/

)

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно материться, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски...

Читать далее...

Овен придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.

Телец будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

Близнецы смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.

Рака только грабли заставят сделать шаг вперед.

Лев будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

Дева будет наступать медленно и методично. Дева уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

Весы будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие и тяжелые грабли.

Скорпион если и заметит, что это были грабли, то вряд ли об этом вообще задумается.

Стрелец обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

Козерог, наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

Водолей наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Рыбы, наступив на грабли, будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение для них, что благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Поймал еврей золотую рыбку....

Читать далее...

источник Персональный сайт Александр Давыдова.

История первая.

Принц подъехал к замку, где в высокой башне томилась прекрасная принцесса, грозно стукнул мечом по щиту и трижды крикнул "Дракон! Выходи на смертный бой!". После первого раза раздвинулись занавески и из своего окна высунулась принцесса. После второго из другого окна высунулся дракон. После третьего из окна принцессы вылетела кастрюля с горячим борщом, а из окна, где был Дракон - ведро с драконьими какашками. Принцесса промахнулась, а Дракон - нет. Пал Принц бездыханным возле врат замка и ничего больше не нарушало семейной идиллии новобрачных.

История вторая

Принц скакал по дороге. Бряцали латы, ржала лошадь, седло билось о его зад. До замка, где на вершине высокой башни томилась прекрасная принцесса, которую сторожил страшный дракон, оставалось совсем немного. Сердце принца стучало часто и сильно. Он предвкушал яростный бой, смерть дракона, освобождение принцессы и их счастливую жизнь. Вдали показался замок. Над замком парил дракон. даже отсюда было заметно, насколько он велик и страшен. Принца стали одолевать сомнения. Желание провести с принцессой долгую и счастливую жизнь стало бороться с желанием свалит куда нибудь и сделать вид, что ничего и не было. Но рыцарская гордость и сильное желание обладать принцессой не позволили Принцу отступить. Когда он прискакал к замку, дракон уже ждал его у входа, сидя на камнях. Вблизи дракон оказался старым, израненным и уставшим. Они поговорили. Потом поговорили еще. А затем Принц развернул коня и ускакал прочь. А дракон сделал круг над замком и улетел искать новое место для логова. А принцесса осталась одна в башне до конца дней своих. А принц и дракон жили долго и счастливо и умерли в один день с разницей в 120 лет.

Пушинка и Строители

Белая пушинка парила над лугом в лучах солнечного света. День был тих и прекрасен. Но вдруг на луг въехала куча строительных машин и начала рыть большой котлован. Пушинка вначале ужаснулась. а потом сильно разозлилась. "Трансформируюсь" - сказала она и через мгновение на лугу появился огромный трансформер с большой плазменной пушкой. Он выжег к ебеням строителей, технику и все стройматериалы, свалил останки в котлован и засыпал все землей. А еще через мгновение после этого маленькая белая пушинка летала над лугом и ничего, кроме участка взрыхленной земли, не напоминало о произошедшем здесь.

Две Пушинки

Пушинка парила над залитым солнцем лугом. Ей было хорошо, легко и спокойно. Неожиданно прямо перед ней появилась еще одна пушинка - почти такая де. как она - только с желтым отливом. Что то в ней заставило пушинку насторожиться. Несколько мгновений они смотрели друг на друга. А потом пушинка шепнула "Трансформируюсь" и через мгновение на лугу появился огромный трансформер со спаренной плазменной пушкой. И в тот же миг перед ней очутился еще один трансформер ярко-желтого цвета с двумя обычными пушками. Несколько минут они смотрели друг на друга через прицелы плазменных пушек, а потом снова трансформировались. Две пушинки: одна белоснежная, вторая - с желтым отливом парили над лугом. Так пушинка нашла свою любовь.