Улыбнемся?)))

Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 12 тысяч...

Вечно все пропускаю. Пойду пропущу стаканчик виски.

Из научного доклада:
«... Пчела — это маленькая полосатая птица с иглой в ж…пе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице — это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в ж…пу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ...»

Читать далее...

- У вас есть документы на эту рибу?

- А шо вам надо, свидетельство о смерти?

Читать далее...

Комплименты девушкам ( забавные..)

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

Прикольные фразочки в картинках

Немного позитива я думаю не помешает

Насущные мысли.Пазитифф!!!!))))

Читать далее...

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

Читать далее...

К черту ранние подъемы!!! Дайте женщине поспать!

 

ДОСТАЛИ УЖЕ !!! Потолстела, потолстела !!! Да, потолстела!!! Потому, что пешком мало хожу ... НА РУКАХ НОСЯТ!   — Девушка, можно вас проводить? — Только взглядом господа, только взглядом...)))))

Читать далее...

Прекрасной недели с улыбкой, ДРУЗЬЯ!!!

 

Читать далее...

Мудрые высказывания....

Читать далее...

Модные психозы

Улыбнитесь!

Читать далее...

Смеяться над людьми и над котами...

Далее...

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.

— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
-----------------------------------------------------
Встречаются два старых одесских еврея на улице.
-Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
-Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку.
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются
!------------------------------------------------
РАЗГОВОР ДВУХ ЕВРЕЕВ:
-МОЯ РОЗА ТАКАЯ РАССЕЯННАЯ.
ПРИХОЖУ ДОМОЙ, А ОНА ВМЕСТО МЕНЯ
ПОЛОЖИЛА В КРОВАТЬ РАБИНОВИЧА.
--------------------------------------------------
Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
-------------------------------------
Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!
---------------------------------
Одесса.. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Вы-таки куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой.
-------------------------
В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
- Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!
---------------------------
Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?
--------------------------------------
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...

-------------------
Встречаются Абрам и Изя, Абрам говорит :
- Изя, вы таки где это пропадали?
- Я был в Америке.
- О, ну и как там?
-Та вы шо- такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина!Представляете, мне мой старый негодный пенис отрезали, и пришили новый.Я таки теперь совсем как молодой, Раечка не нарадуется!Циля - вы же знаете эту молодую плутовку- таки тоже довольна!
Спустя год встречаются они снова.Изя интересуется :
- Абраша, а вы где пропадали последнее время?
- Как где?В Америке был.
-Ну и как там?!
- Да, вы таки, Изя, правду говорили, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете, мне тоже мой пенис отрезали - и новый пришили: Вот, полюбуйтесь.
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит :
- Знаете, Абраша, вы с ним таки будете иметь большие проблемы...
- Почему?!
- Это мой пенис...
-----------------------
УЧИТЕЛЬ РАССКАЗЫВАЕТ УЧЕНИКАМ О МУДРОСТИ СОЗДАТЕЛЯ:
-ЕСЛИ У ЧЕЛОВЕКА НЕДОРАЗВИТО ОДНО ИЗ ЧУВСТВ, СПРАВЕДЛИВЫЙ Г-ДЬ РАЗВИВАЕТ КАКОЕ- НИБУДЬ ДРУГОЕ ЧУВСТВО. СЛЕПОЙ НЕ ВИДИТ, ЗАТО У НЕГО ХОРОШИЙ СЛУХ. ГЛУХОЙ НЕ СЛЫШИТ, ЗАТО У НЕГО ХОРОШЕЕ ОБАНЯНИЕ.
КТО ПРИВЕДЁТ ЕЩЁ ПРИМЕР?
ОТЗЫВАЕТСя БЕНЬЧИК.
-У МОЕГО ДЯДИ,-ГОВОРИТ ОН,-ПРАВАЯ НОГА КОРОЧЕ, ЗАТО ЛЕВАЯ ДЛИНЕЕ
-------------------
Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теориейю
--------------------------------
РОЗА, А ШО ЭТО ТЫ НОСИШЬ ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО НЕ НА ТОМ ПАЛЬЦЕ?
-ПОТОМУ ШО ЗАМУЖ ВЫШЛА НЕ ЗА ТОГО ЧЕЛОВЕКА.
Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
-Почему вдруг?
-Он тоже мне должен и не отдаёт
-----------------------------

Еврейская мама уверена, что зародыш считается жизнеспособным, только... после окончания мединститута или юрфака...
---------------
СТАРЫЙ ЕВРЕЙ ЗАХОДИТ К РЕБЕ.
А ЧТО ТАКОЕ ДИЛЕММА?
-Я ДУМАЮ. ЭТО БЕСПЛАТНОЕ САЛО.
---------------------------
САРА, ТОТ СЛЕПОЙ, КОТОРОМУ ТЫ КИНУЛА МОНЕТУ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СЛЕПОЙ.
-ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ?
-ПОТОМУ ЧТО ОН ТЕБЕ СКАЗАЛ:"СПАСИБО, КРАСАВИЦА".
---------------
Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.
-----------------
ВСЁ, Я РАЗВОЖУСЬ СО СВОЕЙ РОЗОЙ,ОНА МНЕ ИЗМЕНИЛА,-ГОВОРИТ МЕНДЕЛЬ.
-ОНА МНЕ СКАЗАЛА, ЧТО НОЧЕВАЛА У СВОЕЙ СЕСТРЫ.
-НУ И ЧТО ТУТ ПЛОХОГО?
-ОНА ЖЕ МЕНЯ ОБМАНУЛА. У ЕЁ СЕСТРЫ НОЧЕВАЛ Я.
--------------------------
Немец стучит в дверь.
Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже...

Француз стучит в дверь.
Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей...

Американец стучит в дверь.
Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав...

Русский стучит в дверь.
Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения...

Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее!
Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?...

Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее!
Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!

Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!...
----------------------------------------------

Из персональных еврейских обьявлений: Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники, отведывать бармицву и т.д.
Религиозная принадлежность не играет роли...
--------

Котоматрицы недели (30 фото)

Здравствуйте любители животных, а в частности кошек, хочу вам показать лучшие котоматрицы недели.

 

                                                            30 ФОТО

 

Кнопка от Елены " Сделать всё хорошо"

Кнопка «Сделать всё хорошо» предназначена для регулярного улучшения жизни. Рекомендуется к использованию специалистам разных профессий, как в коммерческих, так и в личных целях. Жмите Автор Поста Добро пожаловать в мой Блог Сообщество : Самая Лучшая Коллекция Анимационных Картинок и Уроки Фотошопа

УЛЫБНЁМСЯ...

1. Возьмите один человеческий объект фертильного* возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка – берите мальчика. 

2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью стоит кто-то из родственников, подоприте ее чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом: "Все нормально, отстаньте". 

2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными. 

Читать далее...

Отличная подборка демотиваторов

Отличного вам настроения

Без заголовка

на мотив песни "Толи еще будет..." Притащил компьютер внук как-то в воскресенье. И с тех пор у нас идёт светопредставленье. Крыша съехала шурша, у моей старухи: В его смотрит не дыша и оглобля в у-у-ухе. Тычет пальцем по доске, чёй-то выбирает. То хохочет, то в тоске, а то и засерчает. Не пойму я фокус тот, жрёт меня кручина. Говорят, что в ём живёт кака-то паути-и-ина. Не приходит под бочок, не готовит пищу. День сижу я, как сверчок, иль брожу, как нищий. Неприкаян я, как перст, а ведь жили дружно… И на кой-же тот прогресс? И зачем он ну-у-ужен? Ить не хочет не чего… ни конфет, ни страсти. Обожаеть лишь его… Вот тебе и здрасти… Самогон пойду налью, буду отвлекаться. Может в глаз его? А чё? Надыть разобра-а-аться. То ли ещё бу-удет, то ли ещё бу-удет, то ли ещё будет ой ой ой… И отколь пришла беда? Мы ж её не ждали. Жили тихо, как всегда. Ан, не угодали… Еж ли был бы тот чудак, мужик настоящий, Дал бы я ему в пятак, но он же просто я-а-ащик. То ли ещо бу-удет, то ли ещо бу-удет, то ли ещо будет ой ой ой… То ли ещо бу-удет, то ли ещо бу-удет, то ли ещо будет ой ой ой… Наталья Артамонова рамочка от Егоровой Татьяны

Код поста для Mail.ru здесь

Слова идеальной женщины (с юморком) Pin-up

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход

>>>