В колонках играет - Gotan Project - Santa Maria

Он уникален. Его стиль не повторим. Темные тона, фотографичность и эмоции. Эмоции в каждой отдельной детали.

 Наслаждайся

 

 

На работе, конечно, работать надо, но пока дозваниваешься до очередного журналиста, который или вообще тебя слышать не хочет или очень рад поболтать и похихикать, в голове бродят разные мысли, и на – социальной роли – я зависла.

Куда они нас приводят и насколько мы готовы воспринимать других людей целиком и полностью?

В этом есть  что-то от неопытности, я бы даже сказала – незрелости: будь только таким человеком, как я хочу, и именно таким, как мне хочется..

Труднообъяснимо. Например, детство. В детстве родители - всегда родители, большой авторитет, полубоги, мы даже не задумываемся о том, что у них тоже есть желания, беспокойства, слабости.

Они – для нас опора и своего рода эталон. Разумеется, потом мы вырастаем и начинаем что-то понимать, но вряд ли кто-то назовет этот процесс приятным. Со временем мы сами становимся для них опорой.

Почему, когда мы любим кого-то, нам кажется, что мы видим его суть, владеем ею, охватываем человека целиком и полностью? Почему кажется, что наше видение единственно верное и составляет главную основу?

Мы играем несколько социальных ролей в любом случае, помимо своей воли: ребенок, брат или сестра, коллега, друг, знакомый и так далее. Почему девочке, встречающей своего возлюбленного, — а она в этот момент всегда девочка, даже если ей  уже за 50 лет, — кажется, что он принадлежит только ей, только она сейчас "видит" его? Если все закончится однажды, он исчезнет? Куда он денется в этот момент? Ведь останется коллега, сын, отец, брат, друг... Все останется без изменений, только не станет его.

В общем-то, к чему я это.

О том, что вряд ли кто-то может принадлежать друг другу целиком и полностью. А это вечное стремление к обладанию все равно никуда не денется от нас, кажется оно в нас заложено.

Разве что кто-то имеет особую жизненную легкость и способен наслаждаться всем, что происходит, не задаваясь риторическими вопросами. Возможно, все дело в том, что, несмотря на повышенную "продвинутость" общества, какие-то первобытные вещи остаются неизменными: женщина нуждается в том, чтобы отдаваться, мужчина способен брать и принимать.

Когда-то в интервью К. Меладзе сказал о своей жене что-то вроде: "Главное, что она не мешает".

Не нравится мне эта формулировка. Но, пожалуй, такая женщина является мудрой. Та, которая принимает свою роль, и на подсознательном уровне понимает, что она всего лишь часть.

Периодически мне хочется спросить тех людей, которые, так или иначе, оказываются рядом со мной "Ты знаешь, кто ты?" Я хотела бы знать. Я хотела бы знать, насколько ты дозируешь, чувствуешь  себя, насколько развита у тебя готовность делиться, отдавать, брать, насколько ты видишь свои границы. Или только прыгаешь из одной роли в другую, так и не узнав, кто ты, на самом-то деле.

Предположим, что главное в жизни вышеупомянутого г-на Меладзе — это работа. То место, где он реализует себя, без чего не может жить, а все остальное — лишь приятные бонусы, нужные, но без них он не умрет и не перестанет быть собой. В каждом есть такая точка входа-выхода, точка, где концентрируется все самое главное. Теперь мне кажется, что это то "место", где находится только правда и любовь. Но далеко не каждый готов и/или хочет его найти.

А мы так и не узнаем друг друга. 

Первокурсников в университете узнать легко – заядлые оптимисты, с удивленными глазами на пол лица. Вечно кучкуются перед аудиториями и дефилируют по коридорам при полном параде, претендуя на важные места в социальной иерархии, имеют весь ассортимент магазина канцтоваров на партах, и всегда, даже если ночью разбудишь, объяснят, почему выбранный ими факультет (ВУЗ) лучше всех.

Пятикурсников, в свою очередь, распознать не сложнее - по прописке в университетском кафе (за ближайшим углом с бутылкой или чаем и пирожными, в офисе на другом конце города), по способности профессионально делать осмысленное выражение лица и "оперировать терминами". По привычке передвигаться мимо выпускающей кафедры строго рысью и умению элегантно сливаться со стеной при появлении в поле зрения научного руководителя.

Я так часто задаю себе вопросы: Кто ты? Как тебя зовут? Знаю ли я тебя сейчас, на данном этапе жизни?
Чем ты занимаешься? О чем ты думаешь, когда город засыпает, и чувствуется, что все вокруг замерло, и черная тень прошлого надвигается, заставляя закрываться и больше не вспоминать или же наоборот предаваться воспоминаниям.
О чем ты думаешь, разглядывая хрупкие снежки, приземляющиеся на лобовое стекло твоего автомобиля? Да, и есть ли он у тебя?
Слушая "Прощальную симфонию" - плачешь ли? Пьешь ли чай/кофе в особые моменты жизни, как я?
Теряешь ли себя, и если да - как быстро находишь? Чего боишься - потери любимых, темноты, собак? Скрываешь ли слезы от посторонних глаз?
Думаешь обо мне хоть иногда? Скучаешь? И хочешь ли снова увидеть мои глаза, и почувствовать сияние и теплоту, исходящие из моей души - помнишь, ты сам говорил, что чувствуешь это?
Нас разделяют несколько километров, несколько кварталов, пара улиц и несколько тысяч шагов.
Мы, возможно, ходим в одни и те же места, хотим одного и того же, а может, даже думаем друг о друге в одно и то же время с точностью до секунды.
Нас связывает то, что я не способна осознать и понять, нас разделяет то, что и преодолеть пока невозможно.
Но мы с тобой смогли найтись в этом необъятном мире, полном других людей, мыслей, идей и планов, мы не прошли мимо друг друга в тот момент, когда дороги наших жизней могли пересечься.

Есть сайт, на котором люди пишут то, что дает им надежду.
Вот несколько сообщений.

Я была со своим парнем в ресторане.
Неожиданно выключился свет, поэтому я схватила его за руку.
Через несколько мгновений, когда свет снова появился, я увидела, как он опустился на колено, сжимая мою руку в своей и держа в другой коробочку с кольцом.
Сегодня мы женимся.
***
21 год назад беременная женщина Карла пошла к доктору, который сказал ей, что у нее родится умственно отсталый ребенок, вероятно с Синдромом Дауна. Этот доктор убедительно просил ее сделать аборт, но она отказалась.
В августе мне будет 21, и я идеально нормальный.
Моя мама всегда дает мне надежду.
***
Мой дедушка был в больнице, и ему оставалось жить 12-14 часов.
Все приходили для того, чтобы попрощаться с ним, зная, что он все равно не может ответить. Я зашла в палату, когда пришла моя очередь. Я его единственная внучка.
Когда он услышал меня, он открыл глаза, улыбнулся и сказал мое имя.
Он прожил еще два месяца. Вот что дает мне надежду.
***
4 месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла все волосы. Мне было страшно идти в школу, потому что я думала, что все будут пялиться на меня.
На следущее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них были девочками.
Они мои лучшие друзья навсегда. Вот что дает мне надежду.
***
Два дня назад мой старший брат погиб в автомобильной катастрофе. Он шел домой ночью и увидел молодую девушку, шедшую по дороге, и пьяного водителя, который ехал прямо на нее.
Он подбежал и попытался столкнуть ее с дороги. Она чувствует себя хорошо.
Мой брат герой, его будут помнить всегда.
Дениэл, ты даешь мне надежду.
***
Сегодня утром я узнала, кто косил мой газон каждую неделю после того, как умер мой муж.
Это была моя 12-летняя соседка Офелия. Ее семья сейчас также страдает из-за финансовых проблем.
Она делала это каждую неделю, по собственному желанию, без каких-либо просьб. Ее доброта дает мне надежду.
***
Я была в депрессии и хотела покончить с жизнью. Я даже сделала список, в котором написала причины жить и умереть. Похоже, сторона с "причинами для смерти" была намного длиннее.Я всегда носила этот листок в кармане.
Однажды я оставила его на парте. В следующий раз, когда я развернула его, там было написано "Ты слишком красивая, чтобы умирать".
Они дают мне надежду.
***
Сегодня в переполненный автобус зашла пожилая женщина с очень большими и тяжелыми сумками. Не было ни одного свободного места, но маленькая 4-летняя девочка встала и уступила ей место.
Доброта, неподвластная возрасту, дает мне надежду.
***
Парень, которого я знала в школе, всегда приносил две дюжины роз на День Святого Валентина. Он давал по одной розе каждой девушки, у которой, как он наверняка знал, не было своего валентина. Он знал, что каждая девушка должна почувствовать себя особенной. Я была одной из этих девушек.
Мы женаты уже 3 года.
Он дает мне надежду.
***
Я поехал в Африку для того, чтобы построить школу Опры и увидел мальчика, сидящего в одиночку.
Я подошел и дал ему половину своего бутерброда, и он убежал.
Тайно следуя за ним, я стал за угол и увидел, как он разламывал его на маленькие кусочки и делился им со своим классом, состоящим из 20детей.
Sharing the little he had GMH.
***
Сегодня я подсунула письмо в шкафчик моей лучшей подруге, рассказывая в нем, как я покончу с собой и что буду скучать по ней.
Когда я пришла домой после школы, я увидела всех своих друзей у себяв гостинной, они сидели с фильмами, печеньям, шариками и держали письмос 437 причинами, почему я не должна умирать.
Я не могу перестать плакать.
Понимающие друзья дают мне надежду.
***
Моя подруга потеряла отца в этом месяце.
На школьном шоу талантов она пела песню в его честь.
Когда она начала плакать и не могла больше петь, больше, чем половина зала поднялась и пела песню вместе с ней, помогая ей закончить. GMH.
***
Я ехал в автобусе, когда бездомный сел на сиденье возле меня. Он увидел, что я смотрю на букет цветов, которые он держит, исказал, что это для его жены, потому что у нее сегодня день рождение.
Когда он сошел с автобуса, он пошел на кладбище и положил цветы на могилу своей жени.
Любовь, что никогда не умирает, дает мне надежду.

Мне нравится когда тихо и спокойно. Скромно родился и живешь. Сейчас я понимаю, что нравится. Раньше же было совсем по-другому. В младшей или средней школе было важно, чтобы ребята знали, что вот, мол, день рождение у меня. Конфеты каждому на продленке, поздравления кассеты с детскими песнями и веселье-веселье-веселье.  Важно было посчитать, сколько друзей поздравило, что сказали.

Но со временем все же меняется. И вот сейчас я понимаю, что совсем не важно, сколько людей поздравили. Да и вообще, думаю, надо было убрать везде дату рождения. Часть людей из группы (курса) не знали, что сегодня я – именинница. И хорошо, не жалуюсь.

Сейчас же в приоритете не то, сколько человек отметились для галочки, сказав «С Днем Рождения», а то, как сказали. Важен психологический аспект.

Кто-то сказал «Сегодня твой день! Отрывайся по полной». Поймала себя на мысли, почему собственно только сегодня?

Зачем себя ограничивать?

 

Мне 19. Впереди вся жизнь. Как гласит слоган одной небезызвестной компании – «Бери от жизни все».

 

Пойду брать. 

 

 19.

В Петербурге люди читают газеты, все читают, их бесплатно раздают в метро.

 

Чтобы попасть к поездам, нужно купить жетон, интересный такой, монетка и на ней написано "санкт-петербург". Давно таких не видела. Я, как только приехала - купила себе несколько  штук, и в очередной раз рассматривала,  один уронился, он в канализацию упал. Значит вернусь.

И ходят трамваи с троллейбусами. Не быстро так, едут себе, иногда даже не закрывая переднюю дверь.

Он совсем такой Ленинград, как и был. Маленькие старенькие ровные дома, улицы решёткой.

И дышится, так свободно, совсем не давит, наоборот, раскрывает.

Я ни разу не включала там плеер, просто смысл не было, слушала город, у него так много есть чего сказать.

Сначала  я фотографировала, потом решила, что можно снимать так каждый дом, каждый двор. Поняла, что лучше смотреть. Запоминать. Трогать.

Смотрела, как разводят мосты, как дрессированный медвежонок гуляет вокруг ростральных колонн, кружилась вместе с листьями, в машине высовывала голову и руки из окна, чтобы ветер трепал волосы, лаская лицо и руки.

Посетила станции метро, где чтобы попасть в поезд нужно вначале дождаться, чтоб двери лифта открылись.

Танцевала вместе с плескающейся Невой, под звон колоколов- мороженых.

На ту неделю город был наш. Так больно и неспокойно было уезжать.

А здесь в Москве было жарко и невыносимо.

Настоящая мечта – та мечта, которая никогда не сбывается. Она маячит, где то на горизонте, а потом в какой-нибудь прекрасный момент отпрыгивает на несколько позиций вперед от тебя.
И это правильно.
А если она приблизится совсем, ты испугаешься и отдернешь руку в ужасе. Потому что не может такого случиться.
Когда чего-то очень ждешь и получаешь, триумф быстро проходит. Вещь не то. Чтобы быстро надоедает, она становится обыденной.
Как будто, так и надо было.
Страх быстро проходит и ты опять бежишь к своей мечте, снова то приближая, то отдаляя ее.
И так по замкнутому кругу...

Пока, конечно, дяди санитары не приедут и не заберут тебя. Но с нашими - то пробками это вообще из серии фантастики.

 Это - пост счастья.

Каждому, прочитавшему его, будет счастье. Много и просто так.

Знаете, на самом деле очень важно знать, что есть тот, кто ждет тебя по-настоящему, просто так.
Почти все люди вас окружающие, воспринимают вас так, словно вы – свершившийся факт в их биографии, неотъемлемая часть их жизни. Они ожидают дежурного приветствия по утрам, рассказа о делах за день (сделают вид, что это интересно), бодрого доклада из трубки о том, что тоска и меланхолия не жгут свои узоры на душе, а небосвод над вашей головой светел и чист.
Они ждут от нас конкретных вещей не потому, что общение с нами и созерцание действий приносит им ощутимое удовольствие, а потому что так нужно.
Ждут нашего появления в школе/институте, на работе, звонка по приходу домой и ответного сообщения в социальных сетях, в их жизни всегда присутствуют какие-то напоминания о нас, будь то фотография 4х6 в кармашке кошелька, гремящая кофеварка на общей кухне, дружеские отношения родителей обоих сторон, общие планы, или опутывают крепко обстоятельства-обязательства.
Гораздо важнее, да и приятнее, чего уж греша таить, знать, что где-то пусть даже далеко, на другом конце шумной столицы есть человек, который сидит на кухне и, размешивая чай маленькой ложечкой, думает о тебе.
Ты идешь по широким проспектам, и маленьким улочкам, сохраняешь в голове прозрачность и гармонию, вдыхаешь пыльное лето на остановках или морозный воздух октября, и просто знаешь, что за каким-то из бесчисленных городских глаз-окошек звезду зажигают именно для тебя, даже если ты сам сейчас спешишь совсем в другую сторону и у вас обоих на этот вечер совсем другие планы.
Это очень нужно. Это очень важно – знать, что можно просто набрать номер. Когда угодно – осенней ночью, когда холодно и одиноко, зависнув на дереве, сидя под партой на паре, лежа на шезлонге рядом с пенящимся морем, щурясь от солнца, в депрессии, в трясине, в реанимации - и услышать где-то далеко-далеко, сквозь помехи и километры проводов "Как же я рад, что это ты".
Спешить изо всех сил, продираясь через колючую проволоку снежинок и цепкого ветра, в полупустом метро, с трепетом вспоминая о том, что где-то там, кто-то уже в десятый раз кипятит чайник и выглядывает в окно, потому что "ну где же ты, давай, подходи скорее, я жду тебя", волнение его ощущать, думая о том, что у него под кожей кораблики, а мурашки – это их мачты колются.
Мне порой кажется, что в жизни людей нет более важного и светлого чувства, чем осознание того, что где-то кто-то ждёт тебя просто так, совсем по-настоящему.
С которым воздух искрами заряжен, с которым поётся, дышится, живется, пишется и рисуется.
С которым на кухне до утра беседовать можно, не жалея о потраченном времени, наблюдая как по красивому его лицу полосками пробирается свет луны.
Он пугается, он красиво бесится, он так мило рычит "в чем дело?", ты обнаруживаешь Вику, Таню, Катю, Дашу и …, он кричит - да ты, мать, сдурела, это девушки просто знакомые, тебе не ровня.
Ты говоришь - я одна из сотых, сотых тысячных, настоящих, тёплых тел, что имеют трещину в этой будничной пасторали.
В этой пробке он жаждет ралли.
И может быть все не совсем так, то есть так, но чуть-чуть по-другому.
Все равно спасибо ему за это.

Где-то слышала утверждение, что человек - результат своих собственных результатов.

 

Но порой мы забываем, что человек еще и результат результатов других людей. То есть мы в какой-то степени зависим от нашего окружения.

Наш характер - это огромная, тонкая паутина чужих слов, решений, поступков, мнений.

Возьмем, например, меня. Я уже упоминала то, что общаясь с человеком,  я многое от него перенимаю. Тогда где заканчиваюсь Я и начинается влияние других людей?

Конечно, эта самая паутина накладывается и на основу основ - воспитание, гены, и то, что у нас не отнимешь – врожденный характер.

Но что на нас влияет в большей степени? Каждый человек, который нам в жизни повстречался, каждый фильм, каждая книга, каждая цитата может изменить нас до неузнаваемости. Многие думают, что это такая мелочь, и никто не знает, что станет последней каплей. Чужое, совершенно случайно брошенное слово может стать решающим. Оно может стать даже последним. А его автор возможно даже никогда об этом не узнает. Сколько гвоздей мы забиваем в чужие сердца в течение жизни? Скольких людей мы меняем? 

- По моим подсчетам, завтра будет солнечно
- А это как так?
- Ну, вот увидишь. (с)

Не так давно я поняла, насколько можно быть счастливой одновременно малым и самым большим, что есть. Небом.
Можно лишиться денег. Кризисы или твои личные неудачи. Можно лишиться дома, остаться без крыши над головой и даже без близких.
Но.
Небо у тебя никто не отберет. Оно всегда с тобой, стоит только лишь поднять глаза вверх. И всегда в нем будут странствовать вереницы облаков, утешая безутешных, придавая силы всем, кто ценит. И чья душа несется где-то рядом с ними, на крыльях птиц.
Не раз люди спрашивали себя: почему мы - не птицы?. Я тоже ) Вот только теплится в моей груди ощущение, что я всегда немножко птица. Я действительно восхищаюсь пернатыми, парящими высоко над головою(преимущественно хищными). И мне кажется жгуче-знакомым ощущение полета, ветра и свободы в каждом их движении. Словно и я несусь вместе с ними навстречу облакам..
И ощущение небом вызванное. Не передать. Непечатно.
p.s. на следующий день и правда было солнечно.

 

Когда мы воспринимаем ухом ритм и мелодию, у нас изменяется душевное настроение. (с)  Аристотель

 Точно знаю, что все мы разные и вкусы тоже вряд ли совпадают на все 100%.

Поэтому как обычно, в  свойственном мне настроении музыкального голода, прошу вас посоветовать мне неизвестных мне доселе исполнителей, талантливых, зарубежных, российских, старых, молодых, на ваш вкус и цвет.

Заранее спасибо)

 

Нет, безусловно, в жизни важны люди, которые принимают тебя со всеми твоими недостатками, но  найдутся правильные люди, которые не захотят мириться с ними.

Те люди, которые видят, что ты способен на большее, что весь твой потенциал и талант еще не до конца реализован и раскрыт. Они видят, что ты можешь быть другим, и говорят тебе об этом.

Бывает стремился к чему то, долго шел, очень старался, но не получилось, и многие говорят "не вышло, значит, не судьба,  не расстраивайся".

Может все-таки не вышло, потому что еще не время?

Тогда тот самый правильный человек послужит тебе пинком.

На протяжении всей моей учебы в школе, когда я приносила домой в дневнике четверку, вроде бы тоже хорошая оценка, да?, бабушка всегда говорила мне: "а почему не пять?".  Меня это не то чтобы жутко расстраивало, но сильно подстегивало.  Тогда, я думала: "какая разница, пять или четыре, ведь это же положительная оценка!" а сейчас я безумно благодарна ей за это.  Нельзя привыкать к "четверкам", к  этому быстро привыкаешь.  Нет ничего хуже, когда ты привыкаешь к "нормально" вместо "отлично", смиряешься с тем, что "отлично" - это не про тебя, а зачем?

Тем более четверку получить легко, тогда зачем стараться?  Ведь все и так "нормально", и с этим вполне себе можно существовать.  А тут еще некоторые друзья-знакомые уверяют, что это не ты виноват, это все звезды или высшие силы или «училка» не знает с кем имеет дело и тп, ну, не получилось хорошо и не получилось, брось.  

Но обязательно найдется тот, который заявит о том, "какая гадость эта ваша заливная рыба".

Вот ему-то и нужно сказать спасибо, отвесить так скажем большой поклон, и пригласить на чай с плюшками.  Сразу хочется переделать все, чтобы доказать, что ты способен на большее.  

И научиться, наконец, с улыбкой относиться к каждому едкому замечанию,  и не хотеть провалиться сквозь землю после, а хотеть стать лучше. 

Я всегда думала, что живем мы ради счастья. Я могу и умею находить удовлетворение в меланхолии и разного рода созерцательной грусти.
Я и живу ради таких моментов, чтобы дух захватывало оттого, что происходит вокруг.
Или ради моментов, когда душевно тепло. Такое часто бывает с некоторых пор, я еще не успела понять, почему оно так получается.

Считаю, что некоторые слова обладают некой вроде как силой, а многие люди их слишком часто употребляют, и слова эти как бы изнашиваются что ли и силу эту теряют. И еще не говорю никому о своей особенности, потому что не до конца уверена, что ею обладаю, но подтверждения есть, и я боюсь ее потерять. Расскажу, и она исчезнет.
Так вот про силу слов. Терпеть не могу, когда телефонный разговор заканчивается фразой "люблю, целую". Потому что для меня "люблю" - это слово не для всех, а только для тех, кто дороже всего на свете. И говорить его можно только тогда, когда ну совсем не можешь не сказать.
Поэтому и людей у меня не так много таких, кому такое говориться, но зато самые родные и близкие. Надеюсь, ценят.

Некоторые получают удовлетворение от материальных вещей. Другие чувствуют себя счастливыми от успехов на работе, а другим для ощущения счастья нужно творить. Материальное меня интересует мало, сходить с ума от дорогих вещей я не умею. Да если мне нравится вещь, я сначала по возможности все про нее узнаю, решу, точно нужна ли она мне, и начну копить или попрошу, чтобы подарили. Она будет у меня, если я этого захочу.
Работа на данный момент интересует меня только лишь как источник средств к существованию, в принципе работать я люблю и хочу. Но желательно сразу по профессии, не размениваясь на официантов и курьеров. На то чтобы творить у меня не хватает таланта и вдохновения, так что этот вариант не то чтобы отпадает, но отодвигается. Поэтому остается получать счастье от общения.

Человек – сам по себе не прост, и иногда ужасно сложно заинтересовать его в собственной персоне. Впоследствии, когда с человеком начинают складываться какие-то отношения, счастье возникает тогда, когда ты понимаешь, что ты такой прямо скажем не самый лучший, не идеальный совсем, не умеешь даже торт испечь, ввязался в передрягу, спустил все деньги на что-нибудь ненужное, а тебя всё равно любят. Потому что ты - это ты.
В общем, если я расположилась к человеку, то я помогу. Сделаю все, что могу, все от меня зависящее. Буду стараться во всяком случае.

Счастье - это быть кому-то нужным. Я при всём своём эгоизме (говорят у меня его мало, мама думает обратно) и упрямстве умею всецело отдаваться человеку, который мне симпатичен и которому я нужна. Ну, или думается мне, что нужна, хочется так думать.

Есть такие люди, которые после встреч говорят мне «спасибо», а не «пока». Еще говорят, что я умею слушать и слышать, самое главное – со мной можно поговорить. Честно не пойму. Когда я с кем-то разговариваю, я перенимаю что-то у человека, я у него учусь. А что можно взять в таком случае с меня? Удивительно. Но, наверное, что-то можно.
Я каждый раз потом еду домой и улыбаюсь, потому что мне всегда кажется, что я сделала что-то важное. И я счастлива.

Я не уважаю термин "строить отношения", который часто слышу от знакомых и друзей. Мне кажется, что строить - тяжёлый труд, во время которого нужно переступать через себя, казаться лучше, чем ты есть, планировать будущее на сто лет вперед, намекать о замужестве и детях. Это кошмар. Все не так. Мне проще просто быть рядом, не прося взамен ничего кроме человеческого отношения. Я по-прежнему являюсь неудачницей, не способной на роман. Мне слишком достаточно того, что называется близкая дружба. "Мне с тобой очень хорошо, - сказали мне как-то - Знаешь, как приятно просто любить человека без всяких задних мыслей". Вот, пожалуй, эти слова как нельзя лучше показывают то, ради чего я вообще живу. Только пусть это будет искренне.
А ещё, ещё очень важно радовать окружающих, когда они этого не ждут. Помогать, напоминать о себе, дарить подарки. Бери, что дают, отдавай, что можешь отдать.
И кроме того есть животные. Человек может притворяться, животное этого делать не будет. И это ни с чем несравнимое ощущение, когда собака, которая только что на всех бросалась с лаем и порывалась укусить, радостно бежит к тебе, ложится у ног и виляет хвостом. Или когда кошка, которая на руках мало у кого сидела, сворачивается, мурлыча, у тебя на коленях. Вот она искренность. Вот оно счастье. Я, пожалуй, очень люблю, когда всё по-честному, и никто не хитрит, чтобы показать себя якобы безразличным к происходящему или каким-то более крутым, чем он есть.

Каждый божий день он вставал ровно в семь. Часа ему хватало, чтобы сварить кофе, позавтракать, сходить в душ и собрать необходимые для работы документы.  И в офисе он был раньше всех, уходил последний.

Однажды в метро, по пути на работу, он понял, что этих людей, все эти лица, он видит каждый день. Каждый божий день. Он помнил, что они читают, мог запросто предположить, что они наденут, и почти наверняка знал, где и кем работают.

Он знал, например, что немолодая женщина, в синем костюме возвращается с ночной, девушка с розовыми волосами студентка экономического факультета известного ВУЗа, а с рыжим смешливым байкером они пересекались где-то по работе.

Вернувшись, домой, он смотрел фильмы, и долго не ложился спать. Боялся. А утром все повторялось. Он знал, что долго так продолжаться не может, но ничего не мог с собой поделать. Чувство вины и глубокого разочарования его не оставляло.

Тут он вспомнил, что после мытья посуды забыл насухо протереть раковину.  Затем он присел на край плиты и сосредоточился: нет, все было чисто. Еще раз сходил в комнату, перепроверить для уверенности, что все на своих местах.

Тогда он принял душ, в душе почистил зубы и еще раз мысленно перебрал содержимое сумки: ноутбук, паспорт уложен, и еще уложены несколько фотографий, крупным планом, они могут понадобиться.

Запасная пара очков  и шоколад. Мобильник в кармане джинсов, джинсы с утра постираны, футболка тоже чистая, запасная одежда в сумке. Вроде все. Весь чистый, одетый, в ботинках, ровно в пять он сел на диван. «На дорожку» как говорила она.

Она всегда была где-то рядом. Одновременно близко и далеко, как мираж в предрассветной дымке, не дотянуться. Ее тень появлялась всегда внезапно и в те моменты, когда он особенно нуждался. Привнося в беспутность дней отголоски талого тепла, нарушая порядок привычных вещей, спокойствие размеренной жизни. Такой опостылевший порядок, таких ненужных вещей.

Он представил себе, как Агнешка улыбается им – ему и Софи – с трапа самолета. Софи заворожено смотрела на большую летающую машину и махала матери, немного нервно подпрыгиваю на месте. Агнешка летела на недельную конференцию, а потом их ждал совместный отдых.

Он закрыл глаза. Он не был готов к тому, что случилось. На следующее утро узнал, что самолет разбился. И сразу же отправил Софи к бабушке. Софи до сих пор думала, что мама осталась на стажировку и очень надеялась, навестить ее там.

Он был уверен, что скоро расскажет ей все. Расскажет, если долетит.. 

Надо как-то в себя поверить уже
И заняться делом, а не чтобы все на словах
Я смогу.
Правда?

 Звонок мобильного заставил ее отвлечься от книги. Тихим сбившимся голосом он сказал, что им надо поговорить, и это очень важно, но только они не могут говорить дома, ни у него в кабинете, ни в курилке ее постоянно живущего офиса, вообще нигде, где есть стены.

Решили встретиться в парке. Они зашли уже достаточно далеко, но он все не мог выбрать место, все места были какие-то не такие. Ему мешали дети, взрослые, и даже птицы. На улице было почти -20.

Пока они наматывали круги по аллее, она думала, что поступает безрассудно. Он всего лишь то однажды помог ей донести сумку. В тот же вечер они разговаривали о жизни в его загородном доме. Сразу сложилось ощущение, что они знают друг друга всю жизнь. Тогда он рассказывал ей то, о чем никто больше не знал.

- Теперь Ваша очередь рассказывать секрет, - сказала она, ставя бокал на стол.

- Когда мне было пять, я убил свою собаку, - сказал он.

Она расхохоталась.

- Нечеееестно, - протянула она капризно. – Я Вам настоящий секрет, а Вы...

- И я Вам настоящий, - сказал он.

Она подняла глаза и сказала неожиданно низким голосом:

- Ха, гонишь.

- Увы. И никому никогда не рассказывал.

Она повела головой, как будто искала место, где воздуху окажется больше.

И вот сейчас видя его второй раз, поступала безрассудно. Зачем отпросилась с работы? Он все никак не мог сказать, что собирался. Было заметно, что его что-то очень тревожит. Он мысленно ходил вокруг да около, но не решался сказать.

И тут внезапно посреди слов о осенних листьях, которые очень нравились его матери, он попросил ее не верить ничему, что ей могут о нем рассказать в ближайшие дни, вообще ничему.

«Все же нет», - бормотал он, смотря ей прямо в глаза, - «Можете верить, просто пообещайте мне: если что – вы дадите мне всё объяснить вам самому.»

– Кто мне может что? Что случилось? Вам что-то угрожает? У Вас неприятности?

- Может, может, - сказал он задумчиво.

Он смотрел вдаль, как будто просчитывая варианты.

- Да нет,  конечно, нет. Конечно, ничего не случится.

В колонках играет - Katie Melua

Цвета настоящего изумруда, местами наложенные сизые куски, море недовольно шипит и солено кусается, пытаясь дотянуться до меня своими пенистыми кудрями. Усердно тянется, урчит  и пенится после неудачной попытки, и с обидой утюжит помятый мальчишками песок.

Наверное, где-то в глубине души море, у моря ведь есть душа, правда?  хотело бы быть тигром, чтобы наверняка цеплять загорелые тушки когтистыми лапами и уносить в свою берлогу. Тогда глаза его были бы такими же прозрачными, взглянув в которые не чувствуется ничего, кроме холода. Отчаянность превратилась бы в злобу, а заискивание - в месть. Вряд ли кто видит в море грустного отшельника, а, значит, быть хищником ничего не мешает. Идеальная картина. Только вот не быть морю тигром, а ветру - его джунглями.

Подвыпившие русские кричат морю "ура", кидая за борт бутылки спиртного, прыгают на корме и исполняют странные танцы. Море ласкается нежной волной о яхту, подтягивается на ветру, чтобы подсмотреть  за весельем на палубе, но получая только равнодушный швырок кружевного белья, обижается, темнеет и злится высокими волнами, пока какая-нибудь шлюпка не потонет.

Белье -  плевок в душу - поболело и пройдет. Море же - большой, но глупый ребенок, однажды награжденный при странных обстоятельствах кем-то свыше немереной, безграничной властью, сначала плюнуло в человечество мертвой рыбой, а потом молчало какое-то время, пока мутило. А мутило так, что хотелось испариться и просто висеть в холодных тучах до конца света, чтобы не бурлить черномазым золотом.   

Море и продолжало бурлить метаном.

На планете равномерно наступала тишина, раздражаемая лишь редкими звуками бьющегося стекла и трескавшейся земли: солнце становилось огромным жарким шаром, тучи - тугими. Море вспоминало шампанское русских, грустило по накаченным серферам, которых оно катало, и, взбрыкнув последней чистой волной, навсегда затянулось радужной пленкой.