Выстрел. Еще один. Обжигая пальцы, заряжаю. Машинально. Движениями, отточенными годами работы с револьверами. Два шага назад. Шесть пуль - шесть оборотней упали с дырами в голове. Еще два шага назад. Здоровенный деревенский мясник выломал, наконец, дверь и, вставая на лапы и рыча, приготовился прыгнуть через барную стойку. Двенадцать грамм серебра отбросили тело мясника на стаю за его спиной. Секунды - слишком медленно. Кинув керосиновую лампу на пол, плечом выбиваю дверь подсобки. Успеваю отойти от таверны несколько метров. Лая и распихивая друг друга, волки рвутся, чтобы дотянуться до моего горла. Но револьверы в моих руках отчитывают заупокойную литанию. Три серо-бурых тени обогнули бочки с северной стороны тракта. Два выстрела – два жалких трупа. Еще четыре упали рядом с таверной. Заряжаю. До первого еще пять метров. Выстрел с левой. Один из волков пробежал под летящим трупом, другой его перескочил, отталкиваясь. Тридцать четыре. Тридцать пять пуль поразили свои цели. Лай с правого боку. Выстрел. Волк с перебитым плечом подкатился мешком к моим ногам. Три метра до ближайшего. Три выстрела, пока высыпаются гильзы из второго револьвера. Боль в ноге. Раненый оборотень прокусил голень. Нет, уже мальчишка раздирает мою плоть человеческими зубами. Смотря в яростные зеленые глаза, давлю на курок. Светлые кудри волос и кровь. Тридцать девять. И жирные алые точки еще двум между желтых глаз.
 Тишина. Даже легкий восточный ветерок совсем неслышно путается в кустах дикой розы. Деревушка Блудфал стала погостом и трапезной для ворон. Сорок один голый труп и сорок две пули. «Начал стареть?» - мелькнуло в голове. «Нет, просто устал», - успокоил сам себя. До усадьбы осталось совсем немного. Уже за верхушками деревьев виднеются шпили башенок. Сегодня должно все закончится.

Центральный зал склепа. Фонарик вырывает из темноты темный камень ложа и бледный профиль моей жертвы. Скрежет механизма взвода курка. Сейчас все будет кончено.
— За Рейн!
Рука дрогнула. Луч света скользнул по стенам. Вспышка выстрела. Искры от пули, крошащей камень. Темнота.

…. Легкая боль в шее, видимо вампир отсек мне голову. Медленно снимаю игровой костюм. Тело не совсем слушается. Умирать, даже виртуально, стресс для нервов, а вот убивать везде легко. Сегодня я убивал. В последний раз.

— Заключенный номер 234 890 Клинт Вествуд, ваша последняя воля исполнена, - сказал неэмоциональный механический женский голос по интеркому, - Прошу приготовится пройти с конвоирами, они доставят вас к месту исполнения приговора.

Медленно встаю, потирая шею широкой жилистой рукой в татуировках. Разминаю спину и резким движением застегиваю молнию жакета.

— Я готов, - бросаю надзирателям.
— Надо было все же заказать свидание с шлюхой, - говорю сам себе.

 

П.С. Рассказик в рамках тем заданых друзьями по ЛП.

1.Казнь. 
Приговоренному к казни дают последнее свидание, причем выбор «с кем» остается за ним. 
Количество действующих лиц – не более трех. 

2.Тени. Молодой, здоровый, пышущий энтузиазмом и жаждой мести охотник на вампиров влезает в старинный особняк для того, чтобы отомстить за невесту. Вампир спит в гробу, но солнце вот-вот сядет. И пусть выкрутятся так, чтоб было не банально

 

Познакомить что-ли вас с творчеством Дани Шеповалова? Журналист, прославившийся своими статьями в ​журналах «Хакер» и «Хулиган» состоящими из, местами смешного стеба, ​мизантропии, черного юмора, самовозвеличения (лулзов ради), ​эпатирования почтеннейшей публики ну и просто моральный урод.

Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, тоесть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся... 

Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью нафиг. Велик Аллах! 

1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно". 

2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете...но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли. 

3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX". 

4. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной, тоесть с ним, тоесть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу. 

5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подужке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться за права афроамериканцев. 

6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра.". 

7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид...тоесть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе" . 

8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи. 

9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика...вот черт, опять проговорился...так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..." 

10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы. 



Даниил Шеповалов,  
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

 

Для начала: только на птичьем рынке каждую весну продается около 60-80 птенцов воронов. Их покупают случайно, из жалости, в подарок, потому что "давно хотели, но даже не представляли, что можно"..... Как вы думаете, сколько из этих птенцов остается жить у своих новых хозяев? Дай бог, что бы 5%.... Да и то... Многие птенцы продаются на рынке по 2-3 раза - их приносят обратно на рынок купившие люди, или подобравшие "выкидышей" на улице...

Я не раз была свидетелем покупки ворона (лучше бы его сразу придушили) в подарок маленькому ребеночку. И была свидетелем, когда птиц приносили обратно и даже денег назад не требовали - отдавали с клеткой и приготовленным кормом. Так делают единицы. Другие просто выкидывают птицу на "волю" и передаривают. В результате такого "хождения по рукам" птица опять или на птичке, или на помойке...

А потом в течение всего года мне звонят и говорят что там-то и там-то бегает ручной ворон. Что он никому не нужен. Минимум по 3 случая за зиму.
Или звонят и спрашивают, "а вот куда бы деть 2хлетнего ручного ворона? он у меня жил-жил, но стало невыносимо! помогите продать его кому-нибудь!", "а вот ворон стал злым и кусачем! что мне делать? мне говорили, что он будет добрым и ласковым всегда!"....

Знаете почему так происходит? Потому что ворон - ужасная для домашнего содержания птица. Он более-менее нормален только в первые 2 месяца жизни. Потом для хозяев начинается ад.

Ворон: гадит, орет, кусается, ломает все,до чего дотягивается, очень большой по размеру, всегда голодный, вонючий, от него круглосуточно грязно, он слишком умен и независим для домашнего питомца. И с этим сложно что-то поделать.
А еще - он очень долго живет. Т.е. приобретая ворона, вы приобретаете себе приключений на пятую точку лет этак на ...дцать вперед.

А теперь вопрос на засыпку: кто-нибудь кого-нибудь знает, у кого эта прекрасная долгоживущая птица прожила хотя бы лет 10 дома?!
Я таких людей не знаю!
знаю, у кого жил ворон 2, 3, много - 5 лет(единственный случай, фотограф им просто денег зарабатывал)... а потом умирал, улетал, "уходил на волю".
Более-менее долго живут птицы в вольерах, в вивариях, вобщем, на улицах. Не думаю, что у хотя бы половины "приобретальцев" воронов есть возможность переселить птицу, когда она надоест, в вольер.

Не нужно заводить такую птицу.
Если у вас семья - ворон будет ненавидеть эту семью.
Если у вас другие животные - ворон будет пытаться убить и сожрать этих животных.
Если вы любите поспать - летом ворон начинает истошно орать в 4 часа утра.
Если вы любите попутешествовать - вы не сможете это делать с вороном.
Если у вас нет психов-друзей, которые смогут, если что на несколько дней приютить ворона или просто его покормить и правильно обойтись - не заводите себе ворона.
Если вы боитесь боли и вида крови - не заводите себе ворона, в любом случае, рано или поздно он вас очень сильно укусит. И не один раз.
Если у вас маленький ребенок - ворон может его покалечить.
Если вы фанат чистоты - ворон все загадит и разрушит.
Если при черезвычайном случае вам некуда посадить птицу и отдать на время (питомник, частный участок) - не заводите себе ворона.
Если вы собрались ворона держать в квартире - не заводите себе птицу. долго вы его присутствия в комнате не выдержите.
Если вам меньше 16 лет - не заводите себе ворона. Вы не имеете права так подло подставлять родителей и членов семьи.

Поймите, ворон не маленький попугайчик, которого можно пристроить в добрые руки, если у вас случился ахтунг и деваться некуда. Ворон привыкает только к одному человеку и на всю жизнь. И каким бы ручным он у вас не был - другого человека он будет ненавидеть и стараться порвать в клочья.
Чем старше становится ворон, тем он злее, мрачнее и агрессивней.
Малейшая ошибка в воспитании - и вы получаете птицу, которая вас ни в грош не ставит и прекрасно понимает, что может делать все что захочит и ничего ей за это не будет. И она делает это!
Вороны мстительные, вредные, истеричные и вспыльчивые, хитрые, злые и память у них хорошая.

А птицы то страдают! Знаете, как страдает ворон, которого хозяин в 2 года отдает кому-нибудь? Ведь подобное для птицы равносильно смерти любимого существа. Ей страшно, горько, обидно! А как больно и страшно молодой птице, оказавшийся на улице без хозяина-мамки? ...

А знаете, что еще самое страшное и гнусное? То что держать ворона стало сейчас модно. Ворон - "готичная" птица. Быть готом сейчас модно и круто! А быть Готом с Вороном - мегамодно и мегакруто. И ведь это так пафосно - выйти на улицу с такой могучей птицей на руке - все смотрят, удивляются, все в шоке, а владелец птички в центре внимания, которого так обычно не хватает. Я знаю, о чем говорю - сама на себе то испытала. По первости такая эйфория, когда ты прям как центр вселенной и все взгляды устремлены на тебя. Правда удовольствие длится недолго - сейчас я боюсь выходить на улицу с птицей, боюсь за свою реакцию на идиотские вопросы. Просто уже хочется ругаться матом на людей или даже их стукать. Хотя я понимаю, они не виноваты совсем - просто люди одинаковые по большей части и все задают одинаковые идиотские вопросы и шутят одинаковы идиотские шутки. Я бы тоже такие задала на их месте.
Поэтому я сейчас от людей прячусь и ворона прячу.


Поймите меня правильно. Я никого не хочу обидеть. И я только за, если ворона заводит человек, которому, действительно, нужна такая птица. Который знает, на что идет и делает для птицы все, что бы ей было хорошо.
И, если вы уверены, что знаете о содержании и воспитании ворона ВСЕ - вы ошибаетесь.
© Ника РА

 

Благодаря своему почтовому ящику, я выяснил, что являюсь по совместительству:
- самовлюблюнным эгоистом
- мерзким ублюдком
- гадким лгуном
- вшивым онанистом
- импотентом
- сексуально-озабоченным шизофреником
- кретином
- инфантильным зоофилом
- моральным уродом
- латентным гомосексуалистом
а так же Графом Дракулой и Джони Деппом
Ну и еще немного мелких титулов недостойных опоминания из-за своей ничтожности...

В одном я согласен. Я, конечно, моральный урод.

Но я вообще к чему веду: почему все считают, что быть "моральным уродом" - это обязательно плохо. Это же, блин, наоборот просто замечательно! У настоящего морального урода нет никаких глупых комплексов, шифрованного эгоизма, гипертрофированного чувства собственной важности, дешевых стереотипов, ханжеской морали и прочего ментального отстоя. Моральный урод говорит то, что думает и делает то, что хочет, а не погружается в бездну сомнительных запретов и нравственных устоев. Только он - действительно свободный человек, который стоит гораздо выше животной потребности общества "выжить любой ценой". Так что быть моральным уродом - это большая честь, которая достается далеко не каждому человекообразному существу.
© Даня Шеповалов - ну почти все...
 

Сгорая, мотылек упал в огонь. Это был уже девятый с того момента, как я начал следить за этим суицидальным порывом природы. Не торопясь, я подбрасывал хворост, чтобы не дать опасть пламени. Не бегал вокруг, пытаясь отогнать мотыльков веткой, просто не давал прогореть костру до еле тлеющих углей. Мотылек должен сгореть. Сгореть так же, как горел и я. Так же как они, я летел на огонь и сгорал в нем. Человек должен сгореть. Сгореть как мотылек.

Отдать себя во имя другого? Нет. Я не Иисус - не моей кровью искупятся грехи людские. Отдать себя во имя себя. Познать себя через жертву. Жертву самому себе. Распять и воскреснуть на третий день. Воскреснуть, чтобы прийти.

Я любил, принося дар своей Кали. Овцой пришел на закланье, на праздник кровавых жертв и оргий под луной. Тогда казалось, что для нее. Только для нее. Для моего похотливого демона с широко раздвинутыми ногами. Но не для нее, а для себя и ради себя я сделал этот шаг. Она не просила. Она не требовала. Я сам поднял и понес тяжелый крест. Не понимая зачем, тогда я делал выбор интуитивно. Мне нужен был свой собственный жертвенный опыт. И я воздвиг ей храм и построил алтарь, на котором вырвал себе сердце. Совсем ненужное ей, но такое важное для меня. Ведь она была идолом. Пустым изваянием. Лишь символом моего желания. Моя кровь не утолила ни чьей жажды. Моя мертвая плоть не насытила ни чей голод. Я один стоял на потрескавшихся каменных плитах жертвенника. И лишь молотом в душе стучал уходящий пульс рассудка.

Я умер - я воскрес. Подай перст твой сюда и посмотри руки Мои. Подай руку твою и вложи в ребра Мои. И не будь неверующим, но верующим. Я уже не человек более - я феникс, бесконечно воскрешающий себя из пепла. Мои идолы стер песок. Мои храмы подмыли реки, и обломки их поглотила земля. Но я остаюсь. Готовый дарить, чтобы обогатить. Готовый любить, чтобы наполнить. Готовый убить, чтобы пробудить. У души не будет радуги, если в глазах не было слез.

 

Где эта грань свободы, когда два человека, живя вместе, не ущемляют интересы друг друга? Когда приходит миг осознания ценность личности рядом с собой? Что должно произойти с человеком, чтобы он начал бороться за счастье другого как за свое? Когда признание собственной зависимости от кого-то есть не слабость, а норма? Где проходит черта между капризом и целесообразным решением? 

Просится сразу «любовь»? Да нет, не она. Все это невозможно без самодостаточности, как следствия понимания состоятельности и ценности собственной личности. Осознание полноценности себя ведет к пониманию ценности другого.
 

Не слишком серьезно... это лишь перефраз "Я, робот"

Но почему народ невежествен? Потому что так надо. Невежество — хранитель добродетели. У кого нет надежд, у того нет и честолюбия. Невежда пребывает в спасительном мраке, который, лишая его возможности видеть, спасает его от недозволенных желаний. Отсюда — неведение. Кто читает — тот мыслит, а кто мыслит — тот рассуждает. А зачем, спрашивается, народу рассуждать? Не рассуждать — таков его долг и в то же время его счастье. Эти истины неоспоримы. На них зиждется общество.


 

Все мы помним буржуазные революции во Франции? Это когда маргинальная, трудовая прослойка резала аристократию направо и налево без разбора. И вот, когда я отмокал в ванной (вообще греки правы были, что бани и гетеры очень к мыслям располагают), родилось у меня забавное сравнение.

Аристократия - это те, кто правит и составляет элиту общества уже далеко не по заслугам, а по факту рождения. Весь старый свет у нас как раз эта самая аристократия. Пышно живущая, устраивающая балы и успешно вырождающаяся в пороке. Она владеет многим, и уже настолько свыклась с мыслью величия, что не замечает падения. Есть тут и обедневшие дворяне – Россия. Она отравила своего отца и уже давно растранжирила все состояние рода на своих любовников и лизоблюдов, но фамилия пока еще при ней. Есть и делец, что уже давно держит всех их за жабры, спонсируя и давая суды за подчинение – Америка. Он протянет наверно дольше всех, хотя давно уже ожирел и обрюзг - капитал великая сила во все времена.

Буржуазия – это те, кто имеют средства производства. Ну что же, ей обычно и становится самая многочисленная прослойка тех, кто и был тут раньше, пока не пришли те, кто их завоевали. А таковыми в нашем геополитическом полисе являются: Китайцы, Индусы, Арабы и Японцы. Когда наш белый господин мира еще ежился в шкурки медведей и оленей, Китай уже сотрясали мелкие феодальные войны с армиями так по 500-600 тысяч человек. Индусы жили чуть скромнее. Арабы уже торговали во всем известном мире и знали больше всех. Японцы тоже не отставали. Был этап угнетения новыми хозяевами, были подъемы – было все. Но в итоге они приспособились, взяли то что им надо и стали жить дальше - мерно набирая обороты продаж, и складывая небольшую денежку потомкам.

Крестьяне – эти встречаются повсеместно, они вообще вне времени и пространства, как и вне геополитического города… им городская жизнь не интересна.

Батраки – это те, кто работает у буржуа, получает за это свою копеечку и больше всех всем недоволен. И тут мы видим негров во всей красе. Они давно уже работники. Ну, разве что китайскому дракону хватает своих детей.

Ну и богема общества – латинская Америка. У нее много чего есть, но ей просто лениво что-то делать, так как ей на сегодня вполне хватает того банана и кокоса, что свалились с пальмы.

Теперь о главном – о демографии. Аристократия вымирает, набирая обороты. Она увлечена грызней за наследства, развратом и похотью, балами и растратой. Ей просто некогда рожать. А все кто ниже на лестнице классов, это прекрасно видят, знают эту слабость и тихо и довольно засыпают в своих теплых семейных кроватях, перецеловав десяток чад перед сном. Просто они еще не потеряли своей духовной целостности, в отличии от рефлексирующей на дрожжах элиты, подменившей духовность золотом тельцом.

Глубокой предпосылкой революций стал город, полис, т.е. просто крупное объединение людей. Когда появилась зависть из-за близкого соприкосновения классов и явности их различий. Маргинальная масса всегда стремится к конфликту с применением силы, ей просто нечего терять. Хоть и живет она только благодаря объедкам с барского стола, но спокойно оттяпает руку, что ее кормит.

Не факт, что все будет так же кроваво как и во Франции. Не факт, что завтра. Но современной аристократии придется уйти. Как бы не умел отлично фехтовать Сирано де Бержерак, двадцать вил все равно дотянутся до его тела. Ну, или одни из двадцати, будет достаточно ))))

Да здравствует глобализация - Земля как единый город…
 

Или Технократия или смерть
 

«Присоедини к познанию и дело… 
Тогда ты без всякого сожаления оставишь рай, 
Ты понесешь в себе нечто еще более блаженное» 
Арх. Михаил Адаму

 

Механизация орудий труда, их усложнение, увеличение и необходимость совместных действий на производстве требует такой организации, которая не только по своим размерам превосходит все ранее известное, но становится принципиально иной, поскольку для того, чтобы достигнуть определенных целей, в эту организацию постепенно втягиваются все человеческое существование, а не только какая-либо его часть.

Техническое мышление распространяется на все сферы человеческой деятельности. Совершающееся преобразование распространяется и на науку; очевидным свидетельством этого является технизация медицины, индустриализация исследования природ, организационные меры, направленные на создание для все большего числа наук своего рода предприятий. Это необходимо для достижения намеченного успеха.

Вследствие уподобления всей жизнедеятельности работе машины общество превращается в одну большую машину, организующую жизнь людей. Бюрократия Египта, Римской империи – лишь подступы к современному государству с его разветвленным чиновничьим аппаратом. Все, что задумано для осуществления какой-либо деятельности, должно быть построено по образу машины, т.е. должно обладать точностью, предначертанностью действий, быть связанным внешними правилами. Самое большое воздействие оказывает наибольшая и разработанная с наибольшим совершенством машина.

Следствия этой механизации проистекают из абсолютного превосходства механической предначертанности, исчисляемости и надежности. Все, связанное с душевными переживаниями и верой, допускается лишь при условии, что оно полезно для цели, поставленной перед машиной. Человек сам становится одним из видов сырья, подлежащего целенаправленной обработке. Поэтому тот, кто раньше был субстанцией целого и его смыслом, - человек теперь становиться средством. Видимость человечности допускается, даже требуется, на словах она даже объявляется главным, но как только цель того требует, ее самым решительным способом отодвигают на второй план. Поэтому традиция в той мере, в какой в ней коренятся абсолютные требования, уничтожаются, а люди в своей массе уподобляются песчинкам и, будучи лишены корней, могут быть именно поэтому использованы наилучшим способом. Ощущение жизненности служит обычно рубежом между пребыванием на службе и частной жизнью. Однако эта частная жизнь сама становиться пустой, механизируется, и досуг, удовольствие превращается в разновидность работы.

Механизм техники может оказывать на людей в массе совсем иное давление, чем это было возможно прежде. Так, например, если исчерпывающие сведения вначале давали людям духовное освобождение, то теперь распространение информации обратилось в господство над людьми посредством контролируемых сведений. Воля государства может при современных средствах сообщения охватить самые отдаленные области и любую минуту заявить о себе в каждом доме.


© отрывок из «Истоки истории и ее цель» Карл Ясперс 1949г.
 

Вы спрашиваете? И ислам отвечает.

Статья из "джентльменского" журнала Esquire.

Авторы книг об исламском этикете объясняют, какая жена заслуживает побоев, чем именно её нужно бить, куда надо наносить удары и что нужно при этом говорить


Мохамед Камаль Мустафа, автор книги «Женщина в исламе»
Женщину не нужно бить по чувствительным частям тела — лицу, груди, животу и т. д. Удары нужно направлять на такие участки тела, как ноги и руки.
Не нужно использовать слишком толстый прут. Прутик должен быть тонким и лёгким и не должен оставлять на коже царапин или гематом.


Доктор Гази Аль-шимари, эксперт по семейным отношениям
Никогда не бейте женщину в лицо. Муж должен предупреждать о количестве ударов: один удар, два, три, четыре, десять.
Если муж говорит жене: «Будь внимательна, дети играют рядом с плитой», или «Уведи детей от электрической розетки», а она отвечает «Я занята», то жену можно ударить зубной щёткой или чем-то похожим. Никогда не бейте её бутылкой с водой, тарелкой или ножом — это запрещено. Бить женщин нужно с осторожностью, потому что вызывать боль — не ваша цель. Когда мы бьём животных, цель — вызвать болевые ощущения и заставить слушаться, поскольку животное не поймёт, если сказать ему: «Ох, верблюд, давай, двигайся вперёд!». Верблюд или осёл не поймут, что ты от них хочешь, пока ты их не ударишь. Но на женщину в первую очередь влияют эмоции, а не боль.


Джорж Буске, автор книги «Секс-этикет в исламе»
Следует бить женщин, да, но существует множество путей это сделать: если женщина худая, то бить нужно тростью, если она обладаем мощным телосложением — кулаком, пухленькую женщину — раскрытой ладонью. Таким образом тот, кто бьёт, не нанесёт повреждений самому себе.


Еженедельная программа «Шариат и жизнь», телеканал «Аль-джазира»
Битьё подходит не для каждой жены. Некоторые жёны воспринимают битьё как унижение, в то время как других устраивает то, что их бьют и именно на последних можно воздействовать в случаях, если они восстают против своих мужей.


Абдул-Латив Муштахтри, автор книги «Вы спрашиваете, и ислам отвечает»
Если отлучение жены от постели не даёт результатов и ваша жена продолжает вести себя непослушно, значит, что она принадлежит к типу холодных и упрямых женщин — её характер можно исправить наказанием, то есть битьём. Бить нужно так, чтобы не сломать кости и не спровоцировать кровотечение. Многие жёны обладают холодным характером, и только такой способ может привести их в чувство.


Гассан Аша, автор книги «О подчинении женщины в исламе»
Муж имеет право произвести телесные наказания если она:
Отказывается делать всё, чтобы выглядеть привлекательной для мужа. Отказывается удовлетворять его cексуальные потребности. Покидает дом без разрешения. Пренебрегает своими религиозными обязанностями.
Орудие наказания (прут) следует держать на виду, так, чтобы жена могла его видеть.


Доктор Мухаммид Аль-Арифи, автор наставлений молодым мусульманам (во время шоу о семейной жизни на телеканале «lbc tv»)
Есть три типа женщин, с которыми невозможно разговаривать без прута.
Первый тип — девушка, которая была так воспитана. Её родители говорили ей: «Ешь!» — она отвечала: «Не хочу!» — и они били её за это. С такой женой можно наладить отношения, только используя телесные наказания. Второй тип — женщина, которая игнорирует мужа или относится к нему снисходительно. С такой тоже может помочь только кнут. И третий тип — это женщина извращённая, которая не слушается до тех пор, пока тот не заставит её слушаться, применяя силу и битьё.
Женщину следует бить чем-то лёгким, например, зубочисткой или рукой. Муж, бьющий жену, даёт ей понять: женщина, ты зашла слишком далеко. Удары в лицо не разрешены, так как синяки могут сделать женщину уродливой.