За эти три дня моя жизнь перевернулась.
Когда тебе больно, ты чувствуешь себя слабым. Когда тебе очень больно, ты чувствуешь злобу. Когда тебя раздирает от боли, тебе уже все — все равно. Совсем. Хочется просто тепла и заботы. Любой заботы, от кого угодно. Хоть от кого-нибудь… Хочется почувствовать, что хоть для кого–то ты ценен. Хоть чуть–чуть… Хоть самую малость. Хочется просто чувствовать. Эмоциональная смерть — это когда ты очень хочешь, но больше не можешь… любить. В принципе не можешь, сохраняя при этом огромное желание. Огромное, пожирающее тебя… желание.
У меня появился шанс выжить, построить на руинах замка маленькую хижину…
Фундамент заложен.

Это было в прошлой жизни.
Я не помню тебя… Я уже забыла нежность твоих губ… Стерла из памяти запах твоего тела… Растоптала свои чувства… Вытеснила все мысли о тебе, отношениями с другими мужчинами… Для тебя не осталось места ни в моем сердце, ни в моей жизни… Так почему ты так упорно пытаешься забраться обратно?!
Не надо! Я не хочу помнить...

Когда жизнь набирает обороты, на удивление не остается ни сил, ни времени, начинаешь воспринимать все, как должное...

Сегодня посвятила целый день себе-любимой. Сходила в салон, слегка изменила прическу и цвет:) Потом побродила по городу, забрела в торговый центр и прикупила себе черные брючки. Довольная и счастливая вернулась домой, позвонил братец и пригласил погулять по парку и посидеть в "Шатре". Уже собираюсь:) Правда, есть один нюанс... В нашей компании будет мой мальчик, которого я уже давно не видела. Что-то будет... А, может, и правда будет?)
Выходные удались! Завтра с новыми силами, красивая и стильная поеду на работу, совершать трудовые подвиги:)

Недавно вернулась домой… Ездили все «семьей» в Курск, делали четырехчасовой заплыв с заныром в аквапарке:) Впечатлений масса! Дети в восторге!!! Даже мой благоверный вел себя, практически, прилично…
Как же я люблю ощущение прохладной воды на своем теле! Я даже не знаю, с чем это можно сравнить… Наверное, с легким прикосновением любимых рук… Спустя 3 часа, состояние легкой невменяемости, как будто 4 часа провела с любимым в постели. Легкость, головокружение и невероятный восторг!
P.S. Сделала вывод: пора возобновить свои походы в бассейн. Ой, как пора!
P.P.S Спокойной всем ночи и снов сладких!

Улыбаться! Радоваться жизни! Смеяться, сквозь слезы! Вопреки или не смотря!
Улыбаться...

Я случайно наткнулась на него. Зацепил, что бывает со мной не часто. Через пару дней он нанес мне ответный визит. Я теперь часто думаю, что он тогда пришел за мной. Именно за мной. Вспоминая наш расклад, я все чаще останавливаюсь на этой мысли. А расклад был фартовый, и он его знал. Я не люблю карты, зато судьба – отчаянная картежница. Это судьба мне подкинула козырного короля, когда мне уже было нечем биться.
Помню, как он первый раз зашел ко мне, словно золотоискатель, застолбивший участок золотоносной земли. Похожим образом поступают животные, только у них все намного проще. Когда же я поняла, что без него уже никак? Скорее всего, точку в моей капитуляции поставил он сам легким стуком пальцев по клавиатуре.
А, может, не было его на самом деле, и он мне привиделся одной из бессонных ночей, в тот момент, когда рассудок балансирует на грани сна и яви, разума и безумства. И родился он из причудливой смеси воспоминаний и грез, пугливо прячущихся в самых дальних уголках нашего подсознания, там, куда не достают солнечные лучи, и где их нельзя отыскать при свете дня. Но стоит закрыть глаза, и он вновь передо мной – безумно близкий и невозможно далекий, мужчина-воспоминание…

Ночь, впитавший в себя солнечное тепло подоконник, бокал Coco D`Amour и неизменная сигарета…
В последнее время моя жизнь набирает обороты. Дети, работа, дом, загородные поездки, ну, и личная жизнь, конечно. Живу на разрыв и испытываю предоргазменные ощущения от этого. Почему «пред» - не знаю… Сама жду развязки, всплеска, взрыва… Главное уцелеть… Выйти победителем всех баталий. Идти дальше по жизни с высоко поднятой головой, ступая, твердо и уверено по зыбкому песку моей жизни…

Вот добралась я, наконец, до своего дневника. Прошли праздники... Не знаю, как у вас, а у меня остались ну очень противоречивые чувства. С одной стороны, неделя в деревне у мамы на свежем воздухе с шашлычком и домашней вишневой наливкой. С другой стороны, вспаханной земли 1 гектар и работа с лопатой и тяпкой от рассвета и до заката.
Плюсы:
- чистейший воздух с упоительными ароматами цветущего сада;
- просто обалденная природа;
- детей с улицы было просто не загнать, а Вовка даже научился сам разворачиваться на велосипеде;
- тишина и покой;
- посиделки вечером у костра;
- звездное-звездное небо;
- самый большой плюс – не смотря на то, что мама с бабушками постоянно пытались меня откормить, я похудела за эту неделю на 1,3 кг.
Минусы:
- моя больная спина напомнила о себе уже на второй день;
- нежные ручки отвыкли от тяжелой физической работы, да и маникюр полетел к черту;
- полное отсутствие цивилизации и соответственно всего ей присущего.
Делаем вывод – выходные таки удались!!!
А еще, в этот раз я не забыла свой фотоаппарат дома и все-таки сделала несколько снимков:)))

- Привет. Какие планы на вторник?
- Привет. Я уезжаю на неделю с детьми.
- Ты не можешь уехать!
- ?
- У нас же годовщина. Или ты забыла уже?
- Почему же забыла? Но что из того???
- Хотелось бы встретиться и отметить...
- Сплясать на руинах нашего замка прощальный ритуальный танец племени Тумба-Юмба, с последующим сожжением чучела?
- Издеваешься? Ну-ну...
- ...
- И чье чучело ты собралась сжигать?
- Прошлого, которое уже никогда не вернется...

Почему ты никак не можешь оставить меня в покое?! Я же все сделала для того, чтобы ты возненавидел меня, а ты твердишь, что любишь… Ты был любимой игрушкой в моих руках и, глядя на тебя, я помнила только одно слово – «Хочу!» Я сама сломала тебя: оторвала руки и ноги, отвинтила голову и последним вырвала сердце. Стояла и смеялась, гляди на обломки твоей души, а мое сердце омывали слезы… Так почему же до сих пор, спустя столько времени ты не можешь забыть?! Нет, не забыть, а оставить сладким воспоминанием… Не звони, не пиши, не люби! Просто помни…
А я? Да, я любила тебя, хоть и говорила об обратном, но все прошло… Я научилась жить без тебя. На удивление, мне это далось малой кровью.
Прости…

Любви без страсти не бывает. Но вот бывает ли страсть без любви? Теперь скажу уверенное – «Да».
Иногда, случайно встретившись взглядом с мужчиной, испытываешь нечто животное, первобытное… Ты понимаешь, что хочешь его – здесь и сейчас! Страстно, порывисто… Чтобы до боли… Раствориться без остатка… Почувствовать его в себе… Отдаться инстинктам… Кричать от восторга…
А потом… Потом придет горечь… Захочется сидеть под горячим душем, размазывая тушь по щекам, кусать распухшие от поцелуев губы, отмыться, раздирая кожу ногтями, вымыть его из себя и стереть из своей памяти… Но память не подвластна человеку. Вновь и вновь из ее глубин всплывают те сладостные минуты страсти, от первого взгляда до последнего поцелуя…

 Весна долго собиралась, заигрывая с зимой, и, пококетничав в ледяное зеркало моей души, наконец, решила поселиться в моем сердце…

 

 - Доча, ну для чего ты окружаешь себя столькими мужчинами, если ни один из них тебе не нужен? 

 -Я не могу так больше! Не уходи! Ведь я знаю, что на этот раз ты не вернешься, и мне придется учиться жить без тебя, а я рассчитывал на нечто противоположное: умереть с тобой.

-Молчи! Когда ты сказал мне это в прошлый раз, было слишком рано, а теперь слишком поздно. Тебе не надо ничему учиться, ты жил без меня целых 20 лет. Просто вспомни как это… Меня нет…

 

 

Сегодня, по дороге от стоянки домой, в одном из дворов, похожем на огромный колодец, в подвальном окне, как в раме, неподвижно сидела молодая, остроухая кошка. У нее были янтарно-желтые и чистые глаза, белый воротник. В ее позе - любое потребное количество надежды и горделивой трагичности одновременно. Что ее ждет? Кто ответит? Но она уверенно смотрела в мир и внутрь себя...

Я придумываю воспоминания.
Я сплю. Я - чей-то сон. Быть может, он исчезнет…
Я помню твой искрящийся взгляд на фоне прозрачной черноты.
Мы никогда не встречались. Никогда не видели друг друга. Но я помню, твою улыбку...

Пару недель назад я оставила заявку на критику своего дневника в сообществе "Убей критика". Если честно, то было немного страшно, но мне был интересен беспристрастный взгляд со стороны. Вчера один из лучших критиков сообщества, написала свою рецензию, за что я ей безмерно признательна.
з.ы. Если интересно, то можете ознакомиться с критикой в моем цитатнике.

Уже два дня нахожусь в шоковом состоянии... Дело в том, что в среду позвонил мой "бывший" супруг и пригласил с детьми вечером посидеть в кафешке, поесть мороженное и выпить по молочному коктейлю. Мы втроем дали свое согласие и в 18.00 отправились в "Белоснежку". Вечер прошел замечательно. Налопавшись, детки пристали к клоуну из местной анимации, а мы посидели, поболтали о жизни. Домой приехали часика через два. Чуть за полночь приходит мне смс от мужа и начинается переписка, примерно такого содержания:
он: не спишь?
я: нет, читаю. а тебе чего не спится? молочного коктейля перебрал?:)
он: напиши мне что-нибудь приятное:)
я: а что больше не к кому обратиться за приятным на ночь?
он: а ты что, не подходишь?
я: по крайней мере, твоя просьба звучит странно... в сложившейся ситуации.
он: так, может ситуацию можно и нужно изменить?
я: ты это о чем???
Больше он ничего не писал, а я до сих пор в шоке... Что бы это значило? С чего бы это мой гордый благоверный пишет такие смс? Может кризис повлиял??? Посмотрим на развитие событий, а то может и правда молочного коктейля перебрал:)...