Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...
Разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
— Ой, что-то лицо знакомое ! Подружка:
— Дай посмотрю... Ну правильно, дура, это же я!
— Почему блондинки открывают консервы прямо в магазине?
— Потому что на них написано "открывать здесь".
Две блондинки разговаривают в аэропорту:
— Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты — смотри, какие они бо-о-льшие.
— Эх, дурочка, ведь они как только поднимутся в небо — и смотри, какими ма-а-ленькими делаются.
Две блондинки в квартире. Одна моется в ванне и кричит оттуда:
— Маш, дай шампунь!
— Так там же полно шампуня!
— Да тут на всех написано: "Для сухих волос", а я уже намочила!
Один мужик — другому: — Как ты думаешь, что общего у кометы Галлея и у блондинки со справочником по квантовой физике в руках?
— И та, и другая встречаются лишь раз в 75 лет.
Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?
— Высоты боятся.
Что делает блондинка утром? — Одевается и идет домой!
В самолете, летящем из Лас-Вегаса в Нью-Йорк, одна из пассажирок заметила на пальце сидящей рядом блондинки кольцо с огромным бриллиантом. Та, заметив интерес соседки, протянула руку, чтобы женщина могла рассмотреть камень. Соседка:
— О, такого большого я никогда не видела! Это, наверное, известный бриллиант?
— Да, это известный бриллиант Морштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.
— Какое?
— Сам Морштейн!
Как определить, что факс отправила блондинка? — На нем будет почтовая марка.

Если недо еще анекдотов- могу подкинуть, коллекция большая...

Karalka, Персонально для тебя !
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
— Вы знаете, что вы можете получить за дачу ложных показаний?
— Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубке.

Беседуют три блондинки в возрасте.
-- Представляете, я недавно нашла у своей дочери сигареты! — говорит первая. — Никогда бы не подумала, что она курит!
Это еще что, — говорит вторая, — я у своей нашла шприц—никогда бы не подумала, что она колется!
Ой, девочки, а у меня вообще ужас! — говорит третья, — Я у своей дочери презерватив нашла! Никогда бы не подумала, что у нее есть пенис!

Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
Как! Только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
Его жена тоже видела...

— Что блондинка ждет у розетки? - Электронную почту.

Блондинка взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную. Через некоторое время кричит:
— Милый! Что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю губы изнутри языком.
— Милый, зайди, мне нужна твоя помощь!

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду и на то, как блондинка паркуется.

Две блондинки встретились.
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно как! Расскажи!
— Мы столкнулись с моим мужем, а он был тоже с любовницей.

Читальный зал. К библиотекарю подходит блондинка-старшеклассница:
— У вас художественная литература есть?
— Есть.
— А классика есть ?
— Есть
— Если не трудно, перечислите, пожалуйста, все, что у вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать.

Блондинка на иномарке проезжает на красный и врезается в другую машину Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права-то хоть экзамен сдавали?
Блондинка:
— Да ! И много раз !!!

Едут в поезде мужик и блондинка. Блондинка разгадывает кроссворд
— Предмет для игры, три буквы, последняя "й".
— Кий. — подсказывает мужик.
Точно. У вас ластика не найдется ?

Разговаривают две "блондинки"
— А я вчера со своим поссорилась.
Говорю ему: а ну разворачивайся на 360 градусов и — марш отсюда!
— А он чего?
— А он, идиот, развернулся и на меня попер!

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов!
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это нереально.

Что нужно сделать, что бы у блондинки загорелись глаза? Нужно посветить фонариком ей в ушко...))) Не переживай, улыбнись...

Да ну, это гон ваще! Я меня знакомая брюнетка есть, так у нее что ни разговор то клубы, мужички и все такое, и блондинки такие есть! Вообще не верю в это, но считаю, что иногда это на руку.
Когда сама блондинкой была (хотя это мой в принципе почти натуральный цвет), часто пользовалась этим стереотипом, глаза выпучу, ресницами хлопну! И все! Блондинка я :))

Только блондинки могут опередить время - они успевают бросить парня до того, как познакомятся с ним. (моё)

Как можно занять блондинку на полчаса и более? Дать ей бумажку, где с обеих сторон написано: "Переверни".

Не подбирайте блондинку под забором - она уже использованная. (моё)

Если блондинка осознаёт, что ей ну совсем нечего надеть, то она на грани самоубийства. Если потребность неудовлетворенна, то блондинка сгребает в кучу все свои "немодные" шмотки в курган и с его высоты прыгает головой вниз.

Учёными из штата Иллинойс было доказано, что только выносливые и сообразительные собаки могут выжить у блондинок. (моё)

Мысли редкие гости в голове блондинки. Инстинкты располагаются в спинном мозге.

"Я же личность" - частое высказывание блондинок.

Здравоохранение заботится о популяции блондинок, ибо это основной фактор вымогание денег у состоятельного слоя граждан. (моё)

Если блондинка стерва(к примеру:Юли Тимошенко),то нет большой разницы умна она или глупа! Самое главное,как сказал Дэн Сяо Пин : Не важно какого цвета кошка, важнее как она ловит мышей ! Так что " держи хвост пистолетом "

все анектдоты и мифы про блондинок - всегда на руку, когда ты сама блондинка...)))
Я всегда этим пользуюсь)

Блондинкам на заметку)) Если кто-то вас порядком достал на счёт мифов про блондинок и т.д., можно ответить так:
- А знаешь почему анекдоты про блондинок такие короткие?? Чтобы такие как ты их понимали)

Случайно натолкнулась на дневник той брышни,когда искала фоны для совего блога.Зашла к ней. Нашла вашу с ней эпистолярную перепалку.И прочла отзывы группы поддержки.Ужасно.Просто самодовольная дурочка.И цвет волос здесь не важен.Она могла быть хоть трижды брюнеткой или сине-зеленой, а вот гонор и мысли: "Я лучше всех,все тупее меня" ,-никуда не делись бы .

Ха-ха... !!! А я БЛОНДИНКА !!! Причём, это мой натуральный цвет. И на счёт ума могу поспорить ! По-моему глупыми становяться обесцвеченные брюнетки(мозги перекисью выело)! или -обесцвечиваются,- глупые брюнетки ?!