Нынче днем лису был задан вопрос: почему я не меняю дизайн своего дневника. Никогда. Я, конечно, могу длинно и красиво ответить публично... приступим)))

Во-первых, неужели кого-то не устраивает текущая палитра? Режет глаз? Не гармонирует? Сам лично ни разу не видел таких сочетаний оранжевого с серым (вероятнее всего, они мне просто не попадались). Поэтому можно считать, что я изобретал велосипед. Объясняю: серый цвет отражает мою истинную сущность. Я задумчивое и склонное ко ффтыку существо. Не верите? Правильно, я тож не верю) А вот оранжевый - цвет канапийского позитива. Оранжевое солнце, оранжевое небо... веселенько? ) Очень)) Я ведь вначале хотел оставить в эпиграфе "Don't do drugs", но после до лиса дошло, что какое на фиг! С меня некоторым прям в аське давало... я, дорогие читатели, вас еще жалею... и тем не менее решил хоть сколько-нибудь одарить вопрошавшего уважением и поменять все, что в моих силах. Повествую далее, уже о новом.

Собственно эпиграф. Не вздумайте подумать плохого, идею я честно украл у Андрей Кнышева: "Здесь могла быть ваша реклама. Если бы это была ваша книга". Видите, Андрюха пишет оригинальнее, но у его юмора явно удалены два верхних резца, хоть зубы мудрости и на месте. Лис имел тесное общение с его "Тоже книгой" и "Тоже книгой-3", судя по всему, занимая пустое пространство между ними. Очень рекомендую. Нет, не вздумайте снова думать плохое, Кнышев не давал мне пяти тысяч долларов за рекламу. Он дал три. И рублей. Да еще и не мне. И не за рекламу. Честно говоря, я, прирожденный циник, сомневаюсь даже в том, что субъектом валютных махинаций являлся именно А. Но не будем о грустном. Лучше к самому важному.

Название дневника. Да, поменял. Почему? Нуу, как бы объяснить... видите ли, "Путь Правой Передней" - это несколько... богохульственно. Перед Господом все лисы вроде меня люди, не так ли? =) Кроме того... ни у кого не возникало ассоциаций с "левой задней" или чем-нибудь эдаким? Сразу становится понятно, зачем мне дневник и как я его использую)) Так что новое название будет принижать меня (будучи правильно прочитанным вслух: издержки креатива), но уж точно не.

Одним словом, вот так настоящие ювелиры меняют дизайны своих дневников. Знакомьтесь)

Кое-кому удается один раз украсть по-крупному и всю оставшуюся жизнь нанимать сдувателей пылинок. У Канапи, вероятно, имела место быть прямо противоположная ситуация. Благодарю Господа, что вовремя дал в лоб и открыл мне глаза, что к чему.

Все больше понимаю, насколько омерзительные существа фурри. И дело тут не столько в ахтунге (одна особо опасная недоличность чуть было не склонила меня к йиффу прямо на сходке. Спасло лишь то, что я, кхм... физически невосприимчив к самцам), сколько в самой сущности этой гипертрофированной банды. Той, что по сути представляет из себя мощную систему  злых языков, сооруженную таким образом, чтобы отбивать  рабочие дырки и девайсы друг у друга. Ну и привлекать, разумеется, новых заинтересовавшихся со стороны.

Лис был до крайности поражен, узнав, что он, оказывается, успел перетрахаться с большинством педерастов в том самом ебаном лесу. Потом-то, конечно, "разобрались", что это был не я, а Фалконер, который, сука, имеет со мной внешние сходства. А еще обучается в каком-то православном колледже.

Собака страшная. Да, Фалк, сосать у Джара - это так по-православному!.. Но разобраться-то разобрались, и тем не менее, как говорится, "осадок неприятный остался". Про мою йиффливость собрались легенды складывать. Знать, понравился я кому-то, и кому-то это не понравилось. Вот такой был шутник Юрий Визбор...

Так вот знайте, братья мои: в фурри можно идти исключительно в том случае, если у вас есть девушка. А лучше - жена. И трое детей, старший из которых заканчивает школу. И уж точно никогда, ни за какие коврижки не лезьте на yiff.ru. Это страшное место.