На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)

- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…



На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него?... я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...



На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)

- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
- Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
- А если вы будете все вместе?
- То плохо…
- Как это плохо?
-... … (девочка плачет)
Через некоторое время:
- Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…




На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)

- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
- Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.




На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)

- … А что с папой?
- Не знаю…
Я обращаюсь к маме:
- Вы не говорите о смерти отца?
- Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
- … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
- Да, но нельзя…
- Почему?
- Мама опять заплачет, не надо.




За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно.
Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя.
Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка.
С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца.
Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:

- Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.
- А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
- Я сильно обижена на него…до слез.


4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.
Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.
Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании.
И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.
Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т. п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью.
Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям.
Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.
Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером.
И даже психотерапевтом.
А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей.
Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

10. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”.

И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену.
В душе этого предательства он себе никогда не простит.
И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни.
Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся.
Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь.
А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах.
Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула.
И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки.
Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить.
Спасти можно только кого-то одного.
Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!”
Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор.
И он его делает.
Чаще в сторону мамы.

“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
-Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
-Огромную, испепеляющую вину.
- А к тому, ради кого вы это сделали?
- Ненависть”.

Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни.
Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь.
И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия).
“Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…
и только я один.
Мама не виновата - она слабая женщина”.
И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

11. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца.
Принцип мужского – это закон. Духовность.
Честь и достоинство.
Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности).
Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

12. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно).

Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети?
Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
Или те, кто не могут сказать “нет”.
Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
Или те, кто постоянно лгут.
Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства.
Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.
Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т. п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

13. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы.
Собственные границы и границы других людей.
Грани дозволенного и не дозволенного.
Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон.
Его силу.
(С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние).

Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.
Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом.
Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ.
Начинается хаос.
А это именно то, чем и является женское без мужского.

14. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

15. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия.
Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца" человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену.
Словно он потерял благословение на жизнь.

“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер.

16. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т. е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его “стая”.

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола.
Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство.
Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу.
(Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).

17. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т. е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям.
Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека).
В общении с ней пробуждается интерес к другим людям.
Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского.
Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

18. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной.
И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

19. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком.
Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка.
Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское.
И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату.
Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения.
В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.

Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо.
Сама мама дала своё благословение.
Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком.
Который, он будет брать у своего отца.

20. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится.
Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т. п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок.

Воздействие имеет только то, что принято душой.
Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу?
Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?

Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.
Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами.
Т. е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское.
Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе.
Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским.
В районе трех – четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести – семи лет.
В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т. д.
А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина, как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов.

Марина Началова

небольшой конспект книги Р.Нарушевича «Мамам и папам детей с небес. Ведические принципы позитивного родительства».

Принципы позитивного родительства:

Ты можешь быть другим и отличаться от других
Ты можешь совершать ошибки
Ты можешь выражать негативные эмоции
Ты можешь хотеть большего
Ты можешь сказать «нет», но последнее слово — за родителями

Неправильный подход: у меня хорошее настроение — ребенку можно все; плохое — я наказываю. К чему ведет: а) к бунту со стороны детей; б) к самоуничтожению со стороны детей

Детям до 5 лет нужна защита и любовь. Тот, кто недополучил любви, не сможет ее отдавать (отдавать будет нечего)

Присутствие рядом несчастливого родителя дает сигнал: «Я что-то делаю не так»

Глаза дочери — в сердце отца. Глаза сына — в сердце матери

Два стимула к развитию: любовь и страх. Страх — это избежание страданий. Любовь — стремление к счастью. Если стимул — это страх, то не получишь счастья

Дети проявляют те эмоции, которые мы подавляем. Например, мама подавляет напряжение, что ее ребенок в гостях будет вести себя плохо. В результате, ребенок действительно ведет себя плохо, «помогая» маме выплеснуть эмоции. «Треснешь как следует — ребенок шелковый». Он становится шелковым, потому что мама сняла напряжение

Нас раздражают в поведении ребенка наши собственные эмоции, которыми мы его загрузили

Ребенок не умеет выстраивать логические цепочки и абстрагироваться от ситуации: если сейчас происходит плохое (его ругают), ему кажется, что это будет всегда. Поэтому:

не следует осуждать за капризы (например, когда нет рядом родителей — он не понимает, что это временно);
ограждать от любого негатива

Наказание в трех гунах: в невежестве; в страсти; в благости.
Первые два — в состоянии гнева, последнее (единственно правильный вариант) — с добрым сердцем

Веды: ребенок до 5 лет — царь (разрешается все), от 5 до 14 — слуга (можно наказывать), после 15 — друг (общаться на равных; наказывать уже поздно)

Посрамление, сравнение с другим ребенком — скрытые формы насилия

Родители: а) строгие; б) либеральные. Ни то, ни другое неправильно, нужно искать золотую середину, мотивировать ребенка к сотрудничеству (как — см. ниже)

Типы детей:

1. сенситивный (вода). Эмоциональные, тонко чувствуют нужды и желания других людей. Отзывчивые. Не коммуникативны. Потребность — чтобы их выслушали и поняли их чувства. Переключение на позитив не помогает. Нельзя наказывать за негативные эмоции;

2. активный (огонь). Потребность — действовать и достигать результатов. Будут сотрудничать, если для них есть план действий. Если плана нет, действуют по своему усмотрению — переходя к деструктивным последствиям. Лидеры, могут и должны организовывать других детей. Подчиняются авторитету («Так папа сказал»). Мучительно переживают покой. Действуют и ошибаются — нельзя наказывать за ошибки. Нельзя критиковать при других. Нужна похвала. Мотивация: «Давай сделаем …» (а не «сделай»);

3. коммуникативный (воздух). Основа — познание себя и окружающих, восприятие мира, отношения. Не любят рутину. Много чего начинают и бросают, забывают. Их мотивируют перемены. Избыток информации, впечатлений (СМИ, развлечения) разрушителен;

4. рецептивный (земля). Хотят знать, что произойдет дальше, чего стоит ожидать, что будут делать окружающие. Мотивация: режим, повтор и ритм. «Настало время делать то-то» (=»Все под контролем»)


Если подавлять сопротивление ребенка, то он перестанет понимать свои желания, станет плыть по течению и подвергаться влиянию других. Также станет перенимать тактику подавления, насилия по отношению к другим

Внешняя покорность ребенка не то же самое, что подчинение. Первое — воля сломлена, нет желания достигать целей. Второе — готов к сотрудничеству

Либеральное воспитание: жертвуем собой и НЕ побуждаем к сотрудничеству (отношения «Проиграл/Выиграл»)

Ошибки при взаимодействии с детьми:
- риторические вопросы
- оправдания и длительные пояснения по поводу того, зачем нужно что-то сделать (снижается авторитет родителя)
- нравоучения
- душеизлияние
- угрозы


Когда просишь о чем-то, не отделяй себя от ребенка (Правильно: «Давай сейчас наведем порядок. Я помою посуду, а ты уберешь игрушки»; ключевое — «мы наведем порядок»)

Похвала: не нужны эпитеты, оценки. За что я благодарю? Какие чувства испытываю?

Если человек не чувствует возможности испытывать счастье от того вида служения, которое ему понятно и доступно на данный момент, он теряет мотивацию к служению вообще. У детей служение — это делать то, что нравится им самим, а не тем, кому они помогают. Нельзя осуждать за это

Девочки больше нуждаются в заботе. Мальчики — в доверии. В раннем возрасте и тем, и другим, нужно больше заботы. Потом — больше доверия. Поэтому дочь должна быть под опекой матери, а сын — под опекой отца (так было в ведическую эпоху)). Иначе родители будут давать детям не то, что им нужно

Освобождение от стресса: мальчики — уединение, молчание, помогать — когда просит; девочки — общение.

Типы интеллекта:
# академический (хорошо учится),
# эмоциональный (важны отношения),
# физический (спорт),
# творческий (воображение; не вписываются в стандарты),
# художественный (сценическая деятельность),
#мудрый (ищут суть вещей),
# интуитивный (знают, не изучая; нельзя заставлять учиться);
# особый талант.

Нельзя сравнивать детей

Нельзя осуждать за ошибки:

фокусироваться на исправлении ошибок;
дети не могут выстраивать логические цепочки. Бесполезно сокрушаться, «как он мог так поступить»;
детям для развития нужна атмосфера безопасности. Если корить за ошибки, такой атмосферы не будет. Будет страх совершения ошибок;
до 9 лет не могут учиться на ошибках;
ребенок учиться на примере. Родители должны не осуждать (иначе ребенок тоже будет осуждать), а показывать, как исправлять ошибки;
последствия осуждения за ошибки: скрытность и вранье; не будут ставить высоких целей (жизнь в зоне комфорта); наоборот, будут ставить очень высокие цели, но будут постоянно неудовлетворены жизнью; будут постоянно оправдываться, снимая с себя ответственность; пониженная самооценка;
признавать ли родителям свои ошибки (при детях)? Да, тогда и дети научатся тому же;

Нельзя осуждать за желания:

две составляющие счастливой жизни: человек должен быть доволен тем, что имеет, и не должен бояться хотеть большего;
когда родители не могут исполнить желание, это нормально. Неправильно осуждать за желания;
когда желания подавляются (осуждением), возникают негативные эмоции;
в конченом счете подавляется понимание своих желаний, ломается воля ребенка, он перестает сотрудничать. Даже может стесняться отпрашиваться в туалет. Подвергается влиянию толпы (т.к. нет своих желаний);
грань между удовлетворением потребностей ребенка и баловством: неправильно, когда отказываем себе в покое ума, в развитии, в своих желаниях. Не должно быть эмоционального рабства (страх перед капризами)

Нельзя осуждать за эмоции:

если сильно покровительствовать, жертвуя своими интересами и ценностями, то человек попадает в зависимость и начинает ненавидеть покровителя. Поэтому нельзя лишать ребенка возможности пережить негативные эмоции;
нужно уметь признавать чувства ребенка («5 секунд молчания»);
если мы его принимаем даже в негативном эмоциональном состоянии, то, пережив стресс, он увидит, что его по-прежнему любят. Со временем начнет понимать, что любовь важнее всего.

Серия сообщений "Copii-haine-jucarii-educatie":
Часть 1 - ПАЗЛЫ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Часть 2 - Куклы из бигудей
...
Часть 35 - Афоризмы о детях!
Часть 36 - Как хранить девичьи заколки
Часть 37 - Принципы позитивного родительства
Часть 38 - Кукольный стул
Часть 39 - Вяжем эффектный цветок — украшение для шапочки спицами
...
Часть 44 - Снеговик Олаф из носка
Часть 45 - Бумажные птички
Часть 46 - Банты на выписку из роддома