В Нижнем Новгороде власти займутся борьбой с набирающим популярность молодежным течение Эмо. Циркуляр министерства, разъясняющий педагогам суть культуры эмо и таящуюся в ней опасность, в частности, гласит: «В Нижегородской области по данным УФСБ России по Нижегородской области (письмо от 29.10.2007 № 5/7718) начали развитие идеи негативной молодежной субкультуры “эмо”, которое связано с суицидальными наклонностями подростков 12-16 лет».

Чтобы у преподавателей не возникло сложности с идентификацией нового врага, чиновники подробно описывают внешний вид поклонников Эмо: одежда в розово-черных тонах, иссиня-черные волосы, ногти, покрытые черным лаком, пирсинг. В документе утверждается, что «мечта каждого Эмо — умереть в ванне от потери крови путем перерезания собственных вен в области запястий. В этой связи некоторые из них носят повязки, которые закрывают нанесенные раны».

Как сообщает «Независимая газета», основанием для таких циркуляров стало письмо начальника управления ФСБ по Нижегородской области Олега Храмова губернатору области Валерию Шанцеву. В ФСБ отказываются от каких-либо комментариев по факту появления этого документа, однако, согласно копии письма, полученного изданием в городской администрации, эксперты ФСБ прогнозируют увеличение популярность этого течения среди подростков и соответствующее увеличение числа Эмо. Чекисты предупреждают о случаях самоубийств подростков в других регионах, поскольку «употребление наркотиков, порезы запястий и другое причинение вреда собственному телу» становятся обычной деятельностью Эмо.

Айдл. Достойно, ведь так? Очень достойно.

Все. Да, и правда.

Чапман. Бокал Шато-де-Шассела — это то что надо, ведь, да?

Джонс. О, это точно, Обадайя.

Чапман. Точно.

Айдл. Кто мог преположить тридцать лет назад, что мы вот так вот будем все сидеть и пить Шато-де-Шазеле?

Все. Да-а, да-а.

Палин. Тогда-от мы были бы рады и чашке чаю.

Чапман. Точно! Чашке холодного чаю!

Палин. Точно!

Айдл. Без молока и без сахара!

Джонс. И без чая!

Палин. Из треснутой чашки, ага.

Айдл. О-о, у нас не было чашки. Нам приходилось пить из свёрнутой газеты.

Чапман. Мы могли себе только позволить мокрую тряпку сосать.

Джонс. Но, знаете, мы были счастливы тогда, хоть и были бедными.

Палин. Именно потому, что были бедными!

Джонс. Точно!

Палин. Мой старик-отец говорил: "Деньги не принесут тебе счастья, сынок!"

Айдл. Он был прав!

Палин. Точно!

Айдл. Я был счастливее, когда у меня ничего не было. Мы жили в таком маленьком старом разваленном доме с громадными дырами в крыше.

Чапман. Дом! Вам повезло — вы жили в доме! Мы жили в комнате, нас было двадцать шесть, мебели не было, половины пола не было — мы толпились в углу, боясь свалиться.

Джонс. Вам повезло — вы жили в комнате! Мы жили в коридоре!

Палин. О, о коридоре мы могли только мечтать! Для нас это был бы дворец! Мы жили в старом баке на свалке. Мы просыпались каждый день от того, что на нас вываливали кучу тухлой рыбы! Дом, ха!

Айдл. Так вот, дом, про который я говорил — это была просто яма в земле, накрытая брезентом, но для нас это был дом!

Чапман. Нас выселили из ямы. Нам пришлось идти жить в озеро!

Джонс. Вам повезло — у вас было озеро! Нас было полторы сотни и жили мы коробке из-под обуви, стоявшей посреди дороги.

Палин. В картонной коробке?

Джонс. Да-а.

Палин. Вам повезло! Мы три месяца жили в свёрнутой газете в отстойнике! Нам приходилось просыпаться в шесть утра, чистить газету, идти работать на мельницу, по четырнадцать часов в сутки, неделя за неделей, по шесть пенсов за каждую, потом мы приходили домой и отец порол нас ремнём пока мы не засыпали!

Чапман. Роскошь! Нам приходилось вылезать из озера в три часа утра, чистить озеро, есть пригорошню горячего грабла, работать двадцать часов на мельнице, за два пенса в месяц, потом мы приходили домой и отец охаживал нас по голове и шее битой бутылкой, если нам везло!

Джонс. Да, конечно, приходилось туго! Нам приходилось вылезать из коробки посреди ночи и дочиста вылизывать языками дорогу! Мы довольствовались половиной пригорошни холоднющего грабла, работать двадцать четыре часа в день на мельнице за четыре пенса в шестилетку, а когда мы приходили домой, отец разрубал нас надвое ножом для хлеба!

Айдл. Точно! Мне приходилось вставать утром, в десять вечера, за полчаса до того, как я ложился спать, есть кусок неразогретого яда, работать на мельнице по двадцать девять часов в день и платить мельнику за возможность работать, а когда мы приходили домой, наш отец убивал нас и танцевал на наших могилах, распевая "Алиллуя!".

Палин. А-а. Расскажи всё это сегодняшней молодёжи — они тебе не поверят.

Все. Нет, они не поверят!

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и
летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который
отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по
уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Надевая на палец обручальное кольцо, никогда не угадаешь, чем оно для
тебя окажется - кольцом парашюта или гранаты.

Самодостаточность, это когда никто не в силах тебя достать. Только сам.

еще одно отличие внутреннего мира мужчины и женщины - в отношении пола: года женщина моет пол, она верит, что он станет чистым, а когда моет мужчина то он верит, что пол когда нибудь кончится.

Перекличка в строю:
-Иванов!
-Я!
-Где учился?!
-Школа!
-Хорошо! Петров!
-Я!
-Где учился?!
-Техникум!
-Молодец! Сидоров!
-Я!
-Где учился?!
-МГУ...
-Че ты мычишь то? Писать то хоть умеешь?

Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу
после того, как человек произошел от обезьяны.

Зачем России враги, когда у неё есть такие граждане

Сожгли на вечном огне

Бог - это наша внешняя совесть, и для многих - единственная.
Дьявол - это наша внешняя корысть, и для многих единственное оправдание.

Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к
Богу: "забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно". И согласился
Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и
говорит: "Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными
религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?! "
И ответил ему Бог: "Я дал им лишь десять заповедей на каменных
скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для
себя, пусть себе и оставят".

1. Противники никогда не нападают по нескольку человек. Даже если на
героя нападают двое или трое, они все равно будут драться с ним по
очереди; пока один дерется, остальные молча стоят и ждут.
2. Если все-таки на героя напала толпа врагов, то, как правило, она
раскидывается двумя-тремя движениями рукояти меча.
3. Средний рост женщины на полметра меньше среднего роста мужчины.
4. Голос женщины от голоса ребенка отличить весьма сложно. Никакого
грудного контральто в природе не существует.
5. Магия называется техникой и применяется исключительно в бою либо при
исцелении. Маг называется ниндзя, самураем или еще каким-нибудь крутым
словом.
6. Главный герой обязан быть самоуверенным хамом. Иначе у него никаких
шансов стать главным героем.
7. Никакой другой положительный персонаж не имеет права быть
самоуверенным хамом. Иначе герой набьет ему морду, после чего тот будет
только ходить и восторгаться героем.
8. Любовь взаимной быть не может.
9. Чем более странную прическу носит персонаж, тем сильнее он дерется.
Похоже, персонажи сами знают об этом и стараются изобрести что-то еще
более непонятное. То же относится и к цвету волос.
10. Японцы большеглазые и худолицые.
11. Японки красивые. Некрасивых японок не бывает.
12. Некрасивые японцы либо толстые, либо плохие.
13. Все очкарики либо тайные злодеи, либо явные. Явных можно
перевоспитать.
14. Отец и сын, мать и дочь носят одинаковые прически, очки, одежду и
выражение лица.
15. Брата положительного персонажа убил другой положительный персонаж.
Но у него были веские причины, иначе его просто подставил отрицательный
персонаж.
16. Все, что делает положительный персонаж – следствие того, что сказал
ему брат. Ну или на крайняк другой умерший родственник.
17. Мудрый наставник всегда прав.
18. Неважно, сколько крови потерял человек. Неважно, задеты ли
какие-либо органы. Умрет он или останется жить, зависит от замысла
режиссера.
19. Кровь в теле находится под давлением много-много атмосфер. При
царапине или ранении она вырывается фонтаном.
20. Чтоб оторвать руку или голову, надо просто потянуть.
21. Если персонажу оторвали часть тела, значит он умрет в той же битве.
22. Если персонаж не умер после отрывания части тела, ему сделают
искусственную. Она будет не хуже настоящей.
23. Самые жестокие люди – маленькие дети. Они же и самые умные.
24. Но при этом выглядят настолько милыми, что их все обожают.
25. В бою первым бьет хороший. Потом плохой его месит в кровавую кашу.
Потом хороший находит крутую технику и месит плохого. Потом плохой
вспоминает технику еще круче и месит хорошего в еще более кровавую кашу.
Потом хороший вспоминает слова умершего родственника и открывает пипец
крутую технику, побеждая плохого. Отклонения от этой схемы возможны,
только если один из них очень слабый.
26. Безногая девяностолетняя инвалидка имеет свою боевую технику.
27. Грудной младенец тоже.

Чтобы предстоящие в России президентские выборы были по-настоящему
честными, нужно чтобы каждый кандидат заявил, что в случае его победы
он назначит В. В. Путина председателем Правительства.


Члены Верховной рады единогласно приняли бюджет 2008 года
за случайный набор цифр.


Константин Эрнст и Тимур Бекмамбетов представляют фильм "Мастер и
Маргарита 2".
В одном из ночных клубов столицы дочь Геллы и Мастера встречает сына
Маргариты и Азазелло...


- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.


Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни
твоего мобильного, ни адреса не знает.

Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные
тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля,
попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае –
школьникам.

Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают
тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения
не выжил.

Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.

Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу,
забыла.

Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг
генерального.

Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980
год.

Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.

Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи
простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.

Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально
униженным, а не физически.

Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все
равно встал.

Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял,
что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.

Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово
"олигарх".

Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.

Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она
не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.

Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала
начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.

Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметров, но тебе еще только 5
лет.

Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз
действительно что-то смешное было.

Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о
Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Как показывает суровая действительность, самая совершенная защита от
дурака влегкую обходится маломальски грамотной дурой...

Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их
слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.

- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.


Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия
стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!


Одноклассники.ру - нас уже 9 миллионов бездельников! И это не предел!

- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

- Девушка, неужели у вас совсем нет свободного времени? Вы все время на
работе. Так ведь можно годам к 50-ти и миллионером стать...

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он
объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого
поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих
услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем
самым сбивают цену! – ответил великий экономист.

Все беды в этом мире происходят оттого, что вещи не называются своими именами.

Взято с oper.ru

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.

Создан новый, мощнейший суперкомпьютер, работающий на радиоактивных
элементах! Он даже может смоделировать атомный взрыв в реальном масштабе
времени! Правда всего один раз...

Еще лучшая песня, слушается сразу после предыдущей

This ain't a song for the broken-hearted
No silent prayer for the faith-departed
I ain't gonna be just a face in the crowd
You're gonna hear my voice
When I shout it out loud

Chorus:
It's my life
It's now or never
I ain't gonna live forever
I just want to live while I'm alive
(It's my life)
My heart is like an open highway
Like Frankie said
I did it my way
I just wanna live while I'm alive
It's my life

This is for the ones who stood their ground
For Tommy and Gina who never backed down
Tomorrow's getting harder make no mistake
Luck ain't even lucky
Got to make your own breaks

Chorus:
It's my life
And it's now or never
I ain't gonna live forever
I just want to live while I'm alive
(It's my life)
My heart is like an open highway
Like Frankie said
I did it my way
I just want to live while I'm alive
'Cause it's my life

Better stand tall when they're calling you out
Don't bend, don't break, hell, don't back down

Chorus:
It's my life
And it's now or never
'Cause I ain't gonna live forever
I just want to live while I'm alive
(It's my life)
My heart is like an open highway
Like Frankie said
I did it my way
I just want to live while I'm alive

Chorus:
It's my life
And it's now or never
'Cause I ain't gonna live forever
I just want to live while I'm alive
(It's my life)
My heart is like an open highway
Like Frankie said
I did it my way
I just want to live while I'm alive
'Cause it's my life

Отличная песня.

You say it was like this
I was torn between 2 worlds
One full of promise
And the truth I knew would hurt
You say I'm no angel
Tryin to put the past behind

So now I try to find
A place to leave all
Memories in my mind
We try, our lives away
Then stumble into the grave
We cry, and still they say
The past won't go away
The story of my life

See I was just thinkin
Now my life is on the road
The straight and the narrow
On the route that I've been showed
You know it’s not easy
To try to change your ways

So now I try to find
A place to leave all
Memories in my mind
We try, our lives away
Then stumble to the grave
We cry, and still they say
The past won't go away
The story of my life

A place to leave all
Memories in my mind
We try, our lives away
Then stumble to the grave
We cry, and still they say
The past won't go away
The story of my...
Try, our lives away
Then we stumble to the grave
We cry, and still they say
The past won't go away
The story of my life

Русские - алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку
променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую
пьяные очень любят.

Хохлы - хитрые. Они жрут сало, а мясо продают на базаре, а на вырученные
деньги заводят новых свиней и живут счастливо, набитые и окруженные
сплошным салом.

Евреи - подлые. Они покупают у русских родную мать, сводят ей
татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельному агентству как
новую, а на вырученную разницу спаивают других русских.

Немцы - тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь
воевать, получают в репу, теряют разум и все оставшееся время тихо клеят
коробочки на колесиках.

Американцы - идиоты. У них на флаге прапорские звезды и пешеходная
зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во все, что не движется к
демократии.

Чукчи - клоуны. Они верят в то, что после смерти каждый из них станет
героем отдельного анекдота, и в то, что избраться губернатором Чукотки
Абрамовичу помог циркониевый браслет.

Корейцы - чудовища. Их любимое блюдо - шашлык из трех щеночков, политый
слезками их хозяев, а любимое имя - Ким Ням Гав.

Молдаване - никто. Они считают себя румынами, которые считают себя
римлянами, которые давным-давно вымерли.

Белорусы - ненормальные. Они стукаются на Пасху картошкой, стонут под
игом от наслаждения и из любых предложенных им предметов стараются
выбрать что-нибудь лысое и усатое.

Эстонцы - зомби. Каждый из них родился немножко мертвый, поэтому всю
жизнь ходит неторопливо, как за собственным гробом, думает медленно,
словно в последний раз, а в разговоре может не только растягивать слова,
но и выдувать из них пузыри.

Китайцы - чмыри. Их язык похож на наш кашель, их лица на их же задницы,
а Желтое море они за пять минут могут сделать из любой ямы.

Арабы - грязные. Они ходят в парандже, и ходят в паранджу, и носят в
парандже, и да продлится так вечно.

Армяне - наглые. Вороны, голуби и армяне; мухи, армяне и комары;
армянки, армяне и ереване - вот те, кто царит на улицах донашивающих
русские названия городов.

Негры - мерзкие. Прислушавшись к звукам своих коричневых задниц, они
придумали саксофон и за сто лет выдули из него столько джаза, сколько
кролики не вдули крольчихам.

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь.

Сижу в кафе, за спиной разворачивается драма.
Стук каблуков.
Она: Ой, привет, а ты что тут сидишь?
Он: Кофе пью.
Она: Ой, а я тоже хочу.
Глухие шаги туда-обратно.
Он: Держи кофе (пауза) и вот...
Она: Ой, а что это?
Он: Шоколадка. Я тут прочитал, что вам, женщинам, шоколад секс заменяет.
Она: К-козел..
Стук каблуков.
Пауза.
Он: Ну, тогда я сам съем...

-Привет. Как жизнь ?
-А ты знаешь , что такое дерьмо ?
-Ну , так...
-Ну , так оно по сравнению с моей жизнью - повидло !

А поутру спрашивают король с королевой девушку, переночевавшую у них во
дворце: "Ну как спалось вам, милая странница?"
А девушка в ответ: "Знаете, вначале нормально все было, а как нащупала
я снова свою горошинку, так уж больше глаз до утра сомкнуть не
могла...", и густо покраснела.

Если ты белая и пушистая - то тебе пора в солярий и на эпиляцию!