Сегодня я провела половину дня в руках, которые умеют делать приятно. И не только. Почти пять часов.

Я так довольна. Собой и своим состоянием. Тем, как я ехала к нему - без лишних ожиданий. Тем, как мы занимались сексом. Без лишних чувств. Тем, как я уезжала после - без тени грусти.

Я убедилась сегодня во многих своих мыслях, которые роились во мне с той встречи месяц назад после долгого перерыва. Вот они.
Да, я теперь уверена на все сто - это просто секс. Но это лучший секс за мою жизнь. Без стеснения. Без комплексов. Он говорит мне, как я хороша. Мне нравится позволять себе и ему многое. И ни намека на чувства. Новый уровень.

Я окончательно (по крайней мере на данный момент времени) убедилась, что классические отношения мужчины и женщины, которые про совместное, про семью, про раз и навсегда - не моя история. Да, был момент, когда я поверила, что с А. мы сможем это сделать - построить семью, начать мою новую спокойную жизнь. Мы бы смогли, и у меня бы получилось. Но не получилось у него. Теперь я не хочу и не готова довериться кому-то. Было слишком много попыток, процент удачи - ноль.

А с Романом связано много эмоций. Разных, которые отчасти сделали со мной то, что я имею сегодня. Смелость принимать решения, быть уверенной в своих силах, смотреть прямо в глаза. Понятно, что это не самые лучшие качества для девушки, в смысле, что это не про женственность (но лучше так, чем слезы после очередного мудака). Мне с ним комфортно и я хорошо себя чувствую в таком статусе. Любовница, или секс по дружбе, неважно название, но с Ромой этот статус мне нравится и сейчас быть другой я не хочу и не представляю, как.

Однако я слукавила. Сегодня наша близость была с оттенком нежности, он говорил мне 'обними меня', был нежен, я отвечала нежностью - как будто мы занимались любовью, как самые близкие люди после долгой разлуки. Эти моменты ценны, я чувствую себя если не любимой (что конечно так и есть), то по крайней мере желанной на чуть более высоком уровне страсти.

Ещё произошел случай, который стал лакмусом в отношении моих чувств к Роману. У меня в руках был его телефон, когда на экране высветилось 'Любимая'. Он, конечно, суетнулся, вышел на балкон. А я не почувствовала ничего. Кроме иронии, что она - 'Любимая', а я та, с кем те самые желанные часы любви) ну вы поняли, да))) В общем, это слово на экране во мне вообще никак не отозвалось кроме того, что стало чуточку смешно.

Это все, конечно, не конец, я признаю честно, что думаю о Романе чаще, особенно сейчас, пока я чувствую его послевкусие. На сколько меня хватит? У меня даже промелькнула мысль, что я сама сдамся через какое-то время, потому что такие регулярные интимные отношения выматывают. А потом через время снова появлюсь в его жизни. A может, все будет совсем не так.
Посмотрим.

До следующей встречи, котик)

П.с.сегодня спустя много времени я надела каблуки. Красиво накрасила глаза. И чувствую себя оhyenno)

Ладно, я рано навела кипишь.

Он в мск. Сука. Облом.

Знаешь, я все-таки не до конца уверена, что после того нового секса мы снова начнем встречаться. Ну как раньше - точно нет.
Десять дней назад мы были на равных. Ну ладно, он был чуточку выше, потому что после - без умолку разносил словами. Слушай, это так классно, быть на равных в сексе. А потом сдаваться. А потом снова - брать верх. Сверху.

Я не чувствовала ничего кроме секса. Абсолютно никаких эмоций кроме физического удовольствия. Я не хотела нравиться. Я была самой собой.

Я кончила трижды, он - дважды. На двоих - пять оргазмов, чего не бывало ни с кем и никогда.

И да, я надеюсь, что они продолжатся - с ним. Да, любопытство и желание меня несут в его руки, которые точно знают, что делать; абсолютно без планов на будущее.

Я снова в игре.

Короче, это смешно.

Я не видела и почти не думала о Романе полтора года. А потом встретила его на дороге в период наступающей овуляции, и поехало...

Первый диалог зашел не туда, и в сердцах мне было велено больше никто не появляться в его жизни.

Но через два дня у нас случился секс.

Собственно, все ради него и затевалось.

А теперь он не отвечает на мое сообщения.
Блять, как девчонка.
Похоже на то, как будто я его уламываю трахнуть меня (может, мне еще заплатить за это)?
С каких это пор женщины должны добиваться от мужчин элементарной близости? Смешно.

Но секс с ним, конечно, хорош. Расслабляет,
Тонизирует, улучшает настроение и вообще. Ну просто - хорош.

И да, я не ослышалась - он предложил встречаться чаще. Или это было от эндорфинов, а потом 'бля, нах я в жто снова влазию'...

Короче. Пиздец, товарищи.

Меня всё ещё не отпускает расставание. Я возвращаюсь, хоть и не часто, но снова и снова к мыслям о том, что сейчас, вот в этот момент, всё могло быть по-другому. Меня накрывает волна сожаления, обиды, горести и слез. Внутри я горько плачу о несостоявшемся.

В то же время, я представляю себе одну и ту же картину, хотя и в разных вариациях. Я представляю, как встречу его на дороге, в пробке, на светофоре; зайду к нему в штаб, увижу на работе, случайно на улице; он будет один, с коллегой, с племянницей или даже с матерью. Я подойду, улыбаясь, как ни в чем не бывало, попрошу выйти из машины, отойти на минуточку, потому что "мне кое-что нужно вернуть тебе". И отвечаю ему хорошей крепкой пощёчины. " Не знаю, поможет мне это справиться с горестью и обидой, но если бы я этого не сделала, точно не узнала бы".

Я не знаю, свершится эта фантазия моего раздосадованного мозга на самом деле, скорее всего нет, но я невольно представляю и представляю это сцену.

Мне всё ещё больно, и обидно. Несмотря на всё трезвые и не очень рассуждения о произошедшем. В который раз я переживу эту боль и обиду, но вопрос: когда мои личные неудачи закончатся? Что ещё мне нужно понять о своей жизни, чтобы стать счастливой и любимой мужчиной???

На самом деле не такое и мимолётное.

Некоторое время назад, через пару недель после расставания, я познакомилась с молодым мужчиной. Мы быстро встретились, и это нельзя было назвать свиданием, но уже на этой первой встрече он дотрагивался до меня и даже позволил себе поцеловать меня в щеку. И я позволила. После мы недолго переписывались, затем не переписывались, а потом ещё раз встретились. Как подростки на лавочке.

Я не испытывала ничего. Но я разрешила себя трогать. Обнимать. Прикасаться к тем местам, которые обычно недоступны на второй встрече. Иногда мне было приятно. Но во мне не случилось желания. Я не чувствовала ничего.
Хотя в моменте все кажется лёгким.

После я размышляла о том, что может быть вот он, тот самый вариант, когда секс и ничего лишнего (а посыл, как мне показалось, был именно такой). Я думала об этом с периодичностью всю неделю. В четверг вечером я ложилась спать с той мыслью, что завтра моё тело сможет получить физическое удовольствие. Но утром в пятницу я проснулась совсем в другом настроении. Я не стала звонить/писать. Скорее всего, я больше ему не напишу, да и отвечать вероятно не буду.

Почему?
Я не хочу. Секса без обязательств. Прикосновений без симпатии. Поцелуев без мурашек. Я не хочу сейчас начинать новые отношения. Если честно, меня приводит в ужас мысль об отношениях с мужчиной. Оказывается, я так устала. И отношения - не то, что мне сейчас нужно.

Я ставлю свою жизнь на паузу. До тех пор, пока..

Спустя год. В прошлом мае тоже произошло невероятное. 

За этот год произошло многое. Со мной случилась целая жизнь. 

Почти год я была с мужчиной, которого, кажется, полюбила. Или только кажется? Я успокоилась. Не вспоминала. Обо мне заботились. Я была почти как за каменной стеной. Я была уверена в нас. 

Мы строили планы. Мы о многом разговаривали. Мы смотрели в одну сторону. Мы готовы были стать одним целым. У нас был прекрасный секс, настоящие оргазмы, взаимопонимание и удовольствие. У нас всё было хорошо. 

А в одно мгновение этого не стало. Причина - моё прошлое. Слишком большое количество мужчин? Мои желания? Моя тяга к мужскому вниманию и удовольствиям? 

Я перемолола эту тему уже с десяток раз, и все, кто оказался в курсе, говорили одно - это какая-то чушь. Не то время, не тот возраст, не те обстоятельства, чтобы вспоминать прошлое и ставить его выше настоящего и будущего. В том, что случилось между нами нет ни капли моей вины. Кроме того, что я во время не закрывала рот. И его вины нет. Так вышло. Мы расстались. 

Я плакала, мне было очень грустно. Мне и сейчас грустно, и слезы копятся в глазах, но спустя время я рассуждаю трезво, перечитывая предыдущие записи. 

Наверное, я любила - в моменте. Наверное, я смогла бы стать для него лучшей женщиной. Наверное, слова о том, что лучшего в моей жизни уже не будет - ложь. Я буду любима, я снова полюблю, обо мне снова будут заботиться, я буду улыбаться. Снова будет отличный секс. Будут оргазмы. Будет удовольствие от встречь и от жизни. Всё ещё будет хорошо. 

Этап с прошлым мужчиной прошёл. Всё. Всё проходит. 

Когда-нибудь все мысли о нас растворятся, Когда-нибудь я буду вспоминать то, что было, с улыбкой. Но скорее всего и вспоминать не буду. 

Сейчас я его отпускаю и обещаю себе перевернуть страницу, а лучше - открыть новую книгу. Я многое поняла за то время, пока мы были вместе. Пазл постепенно складывается. 

Я забираю вск свои обещания ему назад. Он сможет прожить без них. А я не смогу - без самой себя. 

Не буду скрывать, что вчерашнее приключение спустя сутки вызывает приятные токики в моём теле.

Я улыбаюсь.

И я хочу ещё.

И да, утренняя смска «с добрым утром» была удивительна и приятна)

 

Продолжение следует?

Я не удержалась.

Ещё сутки до сегодняшнего дня я и понятия не имела, что снова окажусь там. Мои пальцы сами печатали те буквы. Мой здравый ум ни капельки не сопротивлялся.

Предыстория. Некоторое время назад у меня случилось довольно приятное знакомство с молодым мужчиной, от которого я ожидала по крайней мере возрождения моей интимной жизни. Но этого, увы, не случилось. А несколько дней назад другой молодой мужчина, с которым мы знакомы уже несколько лет, наконец решил проявить инициативу - но, вероятно, не справился с эмоциями. Интима снова не вышло. Бl@t’. До всего этого я держалась. Но две подряд неудачи вкупе с нарастающим желанием не оставили мне выбора. Я написала «у меня есть пара часов, давай встретимся».

И мы встретились.

Я, честно, до последнего не планировала. Но у лифта он крепко поцеловал меня, а в той самой знакомой квартире я первая сняла с себя одежду.

Мы не занимались сексом два года. Но сегодня я снова вспомнила наш п р о с т о о ч е н ь х о р о ш и й с е к с. Меня пробивало током от бёдер до плеч. Моя голова иногда отключалась от настоящего. Я физически наслаждалась присутствием мужского члена внутри себя. Я действительно истосковалась по сексу. По хорошему сексу. Сегодня я наконец вдоволь натрахалась. Я получила удовольствие и телом, и головой.

Что касается взаимоотношений. Ну тут в общем ничего особенного. Я позволяла себе вести себя дерзко, говорить то, что обычно не говорят в прелюдии. Его разговоры остались прежними. Он слишком много думает, анализирует и слишком не умеет сказать обо всём прямо. Поэтому разговоров было немного, но они были.

Что касается чувств. Их нет. И это счастье. Я не чувствовала влечения, возбуждения, не хотела целовать его, как раньше - я хотела только физической близости. У меня не ёкнуло ни в одном чувствительном центре. Мне не хотелось после секса его ласки. Я даже оделась первой. И расставание было нисколько не ранящим, не чувственным, а довольно скорым. Я не чувствовала а б с о л ю т н о н и ч е г о.

Будем ли мы встречаться дальше? Возможно. Часто? Вряд ли.
Сегодня я собой довольна. Мое тело довольно. Я успокоилась (на время).
Время всё расставляет по местам, ведь да, Ромочка)

В жизни случается всякое, и приходится вернуться к дневнику спустя полтора года. Хотя я с уверенностью удалила страницу из закладок и забыла народ , будучи уверенной, что никогда сюда не вернусь. Но, как говорится, никогда не говори «никогда».

По сути, причина не настолько серьёзна или оглушительна, как могло бы показаться. Роман снова появился на моем горизонте. В поле видимости. На радарах. Хотя надо сказать, что он и не пропадал, обязательно поздравлял с Новым годом и восьмым марта, а я вспоминала о нем смской в его день рождения. Но на днях случилось иное.

На днях я получила сообщение от него, обычное такое. Ответила. Он не стал оригинальничать и после пары дежурных фраз вспомнил о том, что соскучился и предложил встретиться. И сейчас такие барабанные палочки - тадададада - мне кажется, я была великолепна в своих ответах. Я не сказала «нет» прямо, но дала понять, что вряд ли это возможно. По крайней мере не в том формате, как это было раньше. (Да, у меня не встал, не запорхали бабочки, я не стала судорожно вспоминать наш тот самый п р о с т о х о р о ш и й с е к с). Даже после того, как сегодня я перечитала несколько последних записей, я не почувствовала желания. Поэтому все то, о чем я отвечала ему на сообщения - далось мне легко и с улыбкой. Сегодня, спустя несколько дней, Роман написал снова, поздравил с праздником и в конце «целую, обнимаю». Котяра. Понятия не имею, подстегнул его мой отказ или ему плевать так же, как и мне, и он просто решил написать мне «на дурочка». Я даже рассуждать об этом не хочу.

Ну ладно, не буду лукавить. Я до сих пор помню каждую нашу встречу. Каждую чёртову квартиру. Каждый наш секс. Свои ощущения от его рук на моем теле. Наше удовольствие от друг друга внутри нас. Я попыталась представить, каким все это могло бы быть сейчас. Как он целовал меня. Как я обнимала его. Была перед ним голой. Ну и всякое такое. Ну ничего особенного я не испытала, правда.

И уже если быть вообще до последнего честной, да, я подумала о том, как бы смогли сложиться наши отношения сейчас. Как бы это выглядело? Случились бы новые чувства? Изменился бы секс? Что было бы между нами? Попробовать ради интереса? Или отказаться из-за лени? Решиться или не рисковать? Однозначно одно - прежних чувств нет и возвращаться они не планируют. Перед ним выросла настолько толстая броня, которую, кажется, не пробьют ни его потреблятское отношение, ни тяжесть прошлых моих чувств к нему. Потому и риск всего, что может случиться, стремится к нулю.

Хорошее предложение. И гадское одновременно. Однако мне нравится моё положение. Я никому ничего не должна и мне плавать на все его обо мне мысли.

Тем не менее, с возвращением, любимый)

Все прошло. Очень просто.
Некоторое время я ещё давала себе и по большей части - ему - шанс на нас, по крайней мере, в том виде, как мы существовали в лучшее время. Но нет. Все прошло.
Он не появляется, я не скучаю. Хотя и «проверяю» его вк и время в мессенджерах... и когда задаю себе вопрос «ну что, хотела бы его?», сама же и отвечаю - «да чет нет, наверное...»...
Сначала я злилась. Но потом, когда смогла более/менее выложить сумбурно свои мысли о нас/о нём в письме Гулички - я поняла, что уже всё. В одну реку дважды не войти. Или сколько там раз...
Грустно.
Он оказался таким же, как большинство - пиздаболом. И поэтому всё у него будет хорошо. И нет никакой моей роли в его жизни. Так, проходящая электричка (крутое сравнение, да).
Да пошёл он к чёрту, Р.Г. 🖤

Несмотря на то, что мне завтра вставать в 5 утра и что через 8 часов я последний раз на долгое время увижу своего лучшего друга - я запишу то, что было позавчера. И что с того.
Позавчера был секс. Самый @hueнный секс в моей жизни. Спустя два месяца. Два сука месяца. Это даже не 3 недели, как раньше. (Не беру в расчёт время беременности и роды). Ну куда это годится.
И, короче, мысли такие...
Я перечитала ещё раз ту Запись, где решила дать себе ещё один шанс с ним и проверить, что я буду чувствовать после. Так вот. Ниhuja.
Предисловие. Я скучала очень. Я действительно скучала - именно по нему, по нему физическому, от головы до кончиков пальцев, от взгляда до молчания. И я ему сказал об этом. Я сказала, что мое «я скучаю» не равно «я хочу трахаться». Но похоже он этого не понял. Несколько раз после мы разговаривали по телефону. Теперь это называется «вечерний попиzдим». Хорошо так, мы и смеялись, и хотели друг друга, и разговаривали на равных. И я действительно скучала. Потом он приехал. Мои просьбы и его обещания пообещали долго жить. Да. И мы встретились опять все там же, но по другому адресу. Мы разговаривали. Как обычно, впрочем. На равных. Как друзья. Как хорошие такие собеседники. Он пил пиво. Я немного тоже. Кушали. Немного откровенничали...
А потом был секс. Ещё лучше, чем было до. Я делала то, что хотела - и то, чего хотел он. Позволяла делать то, чего боялась раньше. Была сукой. Я трахалась. Получала удовольствие. Дарила удовольствие. Он был очень нежным. И очень грубым. Он держал меня как свою женщину. Трахал меня как последнюю суку. Это было невероятно. В сто раз невероятнее, чем два года назад. Чем три года назад. Мы были одним. Он не ушёл после того, как все закончилось. Он обнимал меня крепко. Он обнимал меня так, как будто я была его единственной любовью. Сука. Он просто круто кончил.
Потом мы поехали кататься. Пели песни в открытые окна авто. Кричали, смеялись, кайфовали. А по пути домой я получала его «езжай осторожней» «напиши как будешь дома» и «где ты, моя»... я ответила «спасибо. Все было очень».
А на утро все прошло.
И... оп-ля.
А ты хотела чего-то другого.(?)
Это была описательная часть. А теперь - рассудительная.
Стокгольмский синдром прошёл точно. Появился вопрос - что мне нужно? Быть с ним или просто трахаться время от времени? И ответ, к моему удивлению, склоняется ко второму варианту. По объективным причинам. А по субъективным - конечно, первый. Как быть? Да трахаться! Просто спать с ним, иногда иметь этот «вечерний попиzдим» (ну он бывает клевый, что уж обманывать). И понять уже окончательно, что этому мужчине не нужна женщина. Да и мне не нужен мужчина. В полном смысле этого слова. Поставь точку. Будь сукой.
PS. Хочется закинуть во Вселенную пару вопросов: Какого хера угораздило полюбить того, кто так идеально любит мое тело? И все-таки - я люблю его или только секс с ним?
Вселенная, дорогая, давай сдвинемся с места. В любую сторону. Я буду очень благодарна.

Стокгольмский синдром прошёл. Весьма быстро. Спасибо тебе за это.
В какой-то степени я уже бывала в той ситуации, что нахожусь сейчас. Типа я во френдзоне (если так можно это назвать), но и по части неплохого секса. Теперь тот человек, насколько я знаю, вполне себе семьянин и след его пропал из моей жизни уже, наверно, год как. То же самое с ним. Пьяные разговоры, наезды, признания, а по итогу - топчемся на одном месте. Да, действительно, люди не меняются. По крайней мере - не он. А жаль.
Наверно, я знаю больше, чем мне нужно бы знать, и оттого так остро внутри понимаю его не_поступки. Обижаюсь, конечно. А ещё - смеюсь. Думает, все между нами так, как и было? Нет. Мне уже реально поhyj.
Хочешь трахаться - трахайся. Но имей совесть. Хотя бы притворись, что тебе есть до меня дело.

Я тебя раскусила. Вот так просто. Взяла и поняла тебя. Кто я тебе. Кто мы.
Мне достаточно знать о тебе всего того, что я знаю. И я совершенно отчетливо сейчас представляю твой путь в своей жизни. Так вот - этот путь уже никуда не ведёт. Приехали.
Мне так хочется тебе позвонить. Поговорить, типа, «ну почемууууу», подавить на жалость с оттенками иронии, чтоб не совсем палевно. Или наоборот, выбросить тебе в лицо все свои к тебе претензии и вопросы. Чтоб прижать тебя в угол. Чтобы ты не смог отвертеться.
Но блин. Кому и зачем это нужно.
Говорят, что самопонимание того, что с тобой что-то не так - первый шаг к избавлению от этого «чего-то не так». Так вот, я совершенно отчётливо понимаю, что наши «отношения» - своего рода стокгольмский синдром, в котором я - жертва. Оправдываю твоё к себе такое отношение. Ну типа, ты ж такой разнесчастный, поэтому так со мной. А мне вроде как и неплохо.
Плохо. Было. Поэтому постаралась все закончить и забыть. И два года жила без тебя, как не я. А теперь снова ты есть, да ещё и с откровениями, от которых волосы дыбом.. да, досадно за тебя, а за себя обидно. Но блин, мы ж сами свои судьбы творим. Кто виноват и что делать???
Да, и у меня двоякое представление, как быть с тобой, если, конечно, мы будем с тобой. Первое - порой мне хочется быть последней сукой, давить на твои больные места, топтать тебя, а потом самой же подавать руку, вытаскивать и отмывать от дерьма. Второе - улыбаться. Ласково так. «Хороший мой, ну ты же сам знаешь, что все они те ещё суки, а вот я, посмотри, самая лучшая женщина в мире». Но не твоя и не с тобой.
Хреново. Ни первое и ни второе.
Наверно, это называется достоинством (хотя можно ли назвать достоинством то, что я к нему по первому звонку, стойко выслушиваю очередные рассказы о «жизни», а потом трахаюсь с ним как последняя шлюха). Без капли видимого сожаления, тёплым взглядом, но замерзающим сердцем. С подборочкой на флешке, которой уже почти 4 года, которая все так же актуальна...
Да.. уговариваю себя, что ты в моей жизни уже не тот (и не торт). А сама постоянно нажимаю кнопку «домой», чтоб увидеть, что на темном экране по-прежнему нет от тебя сообщений. Болезнь. Или привычка. Когда-нибудь пройдёт.
Сука.. ок, дам ещё себе шанс - до следующей встречи. А там видно будет.
Пока что - люблю. Да и навсегда, пожалуй, очень..

Мне не очень нравится то, о чем я написала вчера. Вернее, как-будто не дописала. Перечитывала опять наши сообщения и опять думала - передумывала.
Главная мысль - блядь да все ж элементарно! Ему нужен отличный секс и свободные уши; мне нужна - уверенность и постоянство. Как бы я не хорохорилась типа «я все могу сама, да нафига мне мужик, спасибо за отличный секс и свободные отношения» - мне всё-таки хочется уверенности и постоянства. И именно с НИМ.
А так вообще клево у него получается. С одной живёт и имеет «рыночные отношения» с вкраплениями одиночного секса. К другой испытывает любовь и ненависть одновременно с непонятным чувством долга перед её ребёнком. А с третьей (это я) - имеет просто отличный секс и желания откровенных разговоров, взращивающих во мне этот уродский Стокгольмский синдром. Вот такая «ВИА ГРА» получилась. Может, там ещё кто есть? Вот я и разложила тебя покруче самого крутого психолога...
Ещё эти «почему ты тогда не сказала ничего, я бы сто раз подумал, кого поддержать».. блядь да по-честному говоря, кто если не он укрепил во мне сознание того, что ни на кого кроме себя не стоит полагаться, о какой поддержке идёт речь? Вроде, уже перестала принимать такие его слова за проблеск лучика света в наших отношениях, а все равно слышу и кажется что, блин, ну давай, ещё немного и будет у нас с тобой и секс и постоянство, и тебе и мне...
Куча многоточий сегодня. Потому что по большому счету ничего не изменилось между нами. Изменится ли?

Или всё-таки лет в 40 он позвонит ночью и скажет «открывай давай, я так устал, спать хочу». И останется до конца.

Прошло 19 дней с нашей встречи (я все по-прежнему измеряю расстояние между нами в днях) и Роман появился снова.
Из Москвы. Сообщениями, а потом и телефонными разговорами. Два вечера подряд мы подолгу разговаривали по телефону, и это были два совершенно разных разговора. Хотя оба они были очень откровенные, меня все равно не покидает чувство, что эта откровенность все же не поставит какую-то точку между нами. Просто минутный порыв желаний. Желания заняться сексом друг с другом, желания быть как раньше, желания выговориться, желания тепла.
Конечно, по своему обычаю, я переваривала эти разговоры весьма тщательно и вот какие итоги вынесла.
Во-первых и в главных - все же между нами действительно ПростоХорошийСекс и бонусом - мои Свободные уши. Я не скажу, что мне это не нравится, я вполне адекватно оцениваю свои шансы на получить своё «женское» счастье в этой жизни.
Во-вторых - он взрослеет. Это сильно заметно и круто. Он становится старше, его голова светлеет, понемногу мудреет, и он снова вернул себе «звание» моего ментора. Почему?
Да потому что, в-третьих, урок: если что-то обещаешь - делай или не обещай. Не жди того, чего, точно знаешь, не случится. Говори не всю правду. Молчи. Даже если очень хочется пожаловаться, покаяться, рассказать - миллион раз подумай. И молчи.

И ещё. Из его рассказов о том, что происходило с ним во время «без нас» я тоже кое-что уяснила. И так эти уяснения хочется ему в лицо кинуть, но - третий урок - молчи. Столько он мне всего говорил откровенного и так грустно мне от этого становилось. За себя обидно. За него досадно. И единственный вопрос Вселенной: какого хрена? С миллионом вопросительных знаков.

Короче говоря, это были такие откровенно лирические вечера, после которых, казалось бы - да вот он вернётся, и быть нам вместе, счастливыми и спокойными друг другом. А нифига. Он вернётся и может быть мы займёмся как обычно нашим отличным сексом. Вот и всё.

P. S. Хотя мне так легко сказалось, что я люблю его очень. И он знает это. Его дело, как он поступит дальше с этим «знанием», мой хороший.

В колонках играет - Баста

Привет)

У моего телефона очень быстро садится батарейка. 

Собственно, можно ли считать это продолжением? Не думаю. Неделю назад мы виделись. Несколько часов. Да, это был первый настоящий секс за год. Собственно, последний настоящий секс тоже был с ним. 

Но пока речь не о сексе. 

Мы встретились, мы были вместе, мы разговаривали, мы смеялись - и это все было прекрасно. По-новому и как-то по-взрослому. Я рада. Я очень этому рада. Мы оба, похоже, повзрослели. 

Мы не виделись больше года. Мы общались с перерывами месяцев 7 или 8. Бывало, что связи не было с месяц. И как будто вчера был февраль 2018, когда я написала то сообщение. И вообще весь 2018, когда столько всего произошло в моей жизни, а его в моей жизни уже не стало. И спустя два года мы были вместе. Как ни в чем не бывало. Как старые добрые друзья /любовники/. 

Он хороший. Он такой хороший. Взялся за голову. Набрался смелости. Тепло расходится по моему телу. 

До встречи были приятные сообщения о том, что «я хочу тебя, но будет, как ты решишь». Мы разговаривали. Смеялись. А потом я всё-таки зашла к нему в ванную и сняла одежду. Наконец-то почувствовала его губы и руки на своём теле. Снова почувствовала себя женщиной. Только голова не кружилась. Но и без этого было очень хорошо. 

Честно сказать, я боялась. Что будет больно - физически. Что будет неловко. Что снова будет то дурацкое щемящее чувство после. Да, было немного больно. Но Он был аккуратен. Всего другого не было - было хорошо. Вообще вся встреча была хорошей. 

Нет, всё-таки ни с кем и никак я не чувствовала такого. Почувствую ли? Нет желания экспериментировать. 

Потом еще мы обнялись. Тепло так, мягко и крепко. (И даже плевать, если он этого не почувствовал. Но мне кажется, чуточку прочувствовал). Проводил до машины, пообещал не пропадать и поцеловал. Написал, дома ли я. И уехал по своим работам. Всё. 

И что дальше? Ещё на несколько лет? Или насовсем? Время покажет. 

Думаю о нем каждый день. Без лишних эмоций, с теплотой и верю, что всё-таки между нами связь. С ним тяжело - но я абсолютно уверена, что смогла бы выдержать его тяжесть. Выдерживаю же. Чувствую себя совершенно спокойно. Уверенно. Потому что будет как будет. Но который раз ловлю на мысли, что другого такого как он в моей жизни не будет. 

Я его люблю, по-человечески. И очень люблю по-женски. Хороший. Мой.

Один год, один месяц и пять дней я не видела Р. 

Двадцать девять дней назад я родила дочь. 

Не от него. Не от кого. 

Я стала на шаг ближе к тому, чтобы стать настоящей женщиной. 

 

Мы общаемся. Иногда. Редко. Смсками. С конца октября. Осенью всегда что-то такое происходит. 

Общаемся по-другому, по-новому. На равных. С теплотой и без взаимных притязаний. На расстоянии. Почему?

’ты самая адекватная женщина в моей жизни’. Иногда - редко - ‘маленькая’. Но это слово уже звучит не так как раньше. Я уже не маленькая. Я расту. Как жаль, что так поздно. 

Так вот о том, как стать настоящей женщиной. Я размышляю об этом последнее время. Думаю, настоящая женщина - реализованная женщина. Похоже, что к 30 годам я реализовалась в работе - на столько, чтобы взять тайм аут и стать матерью - на ближайшую Жизнь это моя первая роль. Работа немного подождёт, хотя я и скучаю, правда. Сейчас привыкаю к роли матери и новому течению жизни - она стала другой, и свыкнуться с этим не так просто. Работа, материнство, дружба - я счастливый человек от того, что у меня есть те, кого я могу назвать другом, близким человеком. Ключевое - поддержка. Она даёт сил и окрыляет. 

Остается - по крайней мере на сегодняшний момент - быть любимой. Любимой женщиной своего мужчины. Быть хозяйкой в доме. Быть другом, любовницей, женой, партнером. Как? С кем?  Их было несколько. Разных. От 21 до 33. На месяц и на полгода. Ни один не стал хоть на секундочку таким же нужным и важным как он. Может, все дело в любви? Никому мне не хотелось и никто из них не заслуживал этих слов от меня. Стать любимой женщиной своего мужчины - это самое сложное. Может, даже не выполнимое. Задаю вопрос - а раз так, то надо ли? Может, это и не мое?..грустно. 

Похоже, часть вины в этом лежит на нем. Но пусть он не исчезнет из моей жизни. Я по-прежнему очень люблю тебя, Рома. 

Последний день зимы и последний день ненавистного мной февраля закончился так, как я и предположить не могла.

Я поставила точку. Приняла решение. Окончательное, похоже. И я хочу написать письмо. Которое никогда не отправлю.

... Мне хочется сказать миллион слов. Задать тысячи вопросов. Посмотреть на тебя самыми любящими глазами, обнять крепко крепко и не отпускать никогда и никуда, Сделать так, чтобы ты стал спокойнее, чтобы распутал свои узлы, разложил по местам свои мысли и стал счастливым, наконец. Счастье - в спокойствии. Ты бы хотел этого?

Ничего у нас уже не получится. И не получилось. Это знаешь, как обидно. Ты был чуть ли не единственным человеком в моей жизни в последние годы, который был на голову, две головы выше меня. Сильнее, кого я слушала,хотела слышать, чьему мнению доверяла, чаще соглашалась, хотя иногда и спорила. И тут такое случается - переворачивается с ног на голову. Ты становишься мельче. Мельчаешь. А я вырастаю. В своем отношении к тебе, к нам. С твоей стороны случается непонимание. Вот и все. Гейм овер.

Я не виню тебя, исключительно тебя: мы оба постарались каждый со своей стороны, может даже неосознанно. Мне невероятно непонятно, как человек, который говорил, что любит, говорил "я люблю тебя" - теперь совершенно не проявляет интереса к тому, кому были адресованы эти слова. Со своей стороны - я признаю, что мне не хватает смелости, решительности, чтобы дожать тебя, поднять тебя, развязать тебе руки, - но ты ведь сам дал понять, что не стоит тебя тревожить. Или это не так?

Люди перестают интересоваться людьми. Перестают принимать участие в чей-то жизни. Это настолько печально, насколько и неизбежно. Думаешь, у нас остались чувства друг к другу? Можешь ли ты найти в себе силы и открыться настолько, чтобы я смогла тебе помочь? Смогу ли я доверить тебе себя?

Может, дело не в сексе? Нам нужен наш секс, я никогда не испытывала такого удовольствия от секса - физического оргазма, удовольствия от прикосновений твоих рук к моему телу, в моей голове никогда не было таких искр счастья, когда мы были друг в дружке. Неужели это объясняется только физическим желанием? Мне кажется, нет. 

Дурацкая гордость. Не дает нам быть счастливыми. Не разрешает показать свои слабости. Не дает довериться, потому что на доверии можно заработать боль. А ведь можно довериться и быть счастливым. Рискнуть. Тут уж ничего не потеряешь, если ошибешься. Переболит, справишься и закроешься еще сильнее. А если повезет - и тебя смогут понять - станешь самым счастливым. Ты бы мог стать таким, со мной. Но тормознулся. К сожалению.

Да, у меня бывали моменты, когда я задавала сама себе вопросы "зачем мне это нужно, возиться с ним, с его тараканами"? Особенно в такие моменты, когда ты сам говорил "нет в этом никакого смысла, зачем". Но так уж вышло, что мне небезразлична судьба человека, которому когда-то стала небезразлична я.

Теперь я не ищу причин к тому, чтобы остаться с тобой и за счастье принимать каждое редкое появление тебя в моей жизни. Ничего из этого уже не выйдет. Мне нужно внимание, забота, я хочу чувствовать себя женщиной. Как кажется мне, ну или по крайней мере, ты не даешь понять другого - ты уже не можешь, не хочешь, не считаешь нужным (не знаю как правильно) быть моим человеком. Поэтому я закрываю дверь. К сожалению...

Но я по-прежнему оставляю тебя в своей памяти, и те слова о том, что никому и никогда я не смогу сказать слова любви - так и останутся правдой. И вместе с этим - ты всегда можешь рассчитывать на меня. Я всегда смогу быть рядом, если я буду нужна тебе. 

До свидания, Рома.  

 

Всё-таки да, это случилось. Ровно через 8 месяцев. Мы встретились. 

Я сомневалась в том, стоит ли писать об этом. Перечитав предыдущие записи всё-таки решила - что нужно. Написать, разложить по полкам. 

Итак, стандартная фраза: за восемь месяцев нашего необщения случилось многое. Но это факт) я поменяла работу, знакомилась и встречалась с по крайней мере 3 молодыми людьми, каждый из которых как будто давал мне надежду на то, что вот, вот оно - мое спокойное женское окончательное счастье. Но нет. Каждого я сравнивала, разглядывала, обдумывала и в итоге - сливалась или сливала. Прям так. Без сожаления о них, с сожалением и пониманием того, что никто мне кроме не...

конечно, все это время продолжались наши «отношения» в смысле мы не выпускали друг друга из виду, насколько я могу судить о нем, но за себя могу сказать почти что точно. Иногда он писал мне Сообщения, спрашивая, как мои дела. В конце августа я отправила ему большое сообщение со всеми своими мыслями о нас. И успокоилась. Не получив ответа. В сентябре он поздравил меня с днём рождения, ещё пару раз выходил на связь в октябре и после этого случилось мое ему поздравление с днём рождения. 5 декабря. С которого завязался разговор. Обычный совершенно. Не считая фразы - хочешь, можем увидеться на днях. Я улыбнулась от мысли о нем впервые почти за год, наверно) потом я уехала в мск на день, и когда возвращалась в поезде - получила ещё раз «приглашение» на встречу. Конечно, я согласилась. Я была почти счастлива, пожалуй. 

Мы встретились все также в Солнечном, в новой квартире, с видом на миллион огней. Он сразу поцеловал меня в дверях так, как будто не было восьми месяцев и я просто вернулась домой с работы. Я сняла пальто, повесила его в шкаф, села ща стол - и начала слушать. Его. Все те же разговоры, которые он разговаривал со мной раньше. Только иногда в эти разговоры вставлялись как будто невзначай фразы о нас и о том что между нами произошло. И я начала понимать, что ничего за эти восемь месяцев не поменялось. В нем. Он все тот же мужчина, с кучей мыслей в голове, которые не дают ему покоя. С прозрачными озерного цвета глазами. С тем же отношением к жизни, к женщинам, ко мне. Я поймала себя на мысли, что те изменения в нем, , что я представляла себе всю дорого до него - остались в моих мыслях. Меня это поразило и расстроило. 

И я переключилась. Я снова вернулась в то состояние годовалой давности, когда мне хотелось его, хотелось его прикосновений, слов, рук, каждого его миллиметра. Я расстелила кровать. Сняла джинсы. Я осталась на ночь. Это была безумная и безудержная ночь. Мы занимались сексом вдоволь, мы трахались, мы даже уснули от усталости, хотя желание ещё не закончилось. Через несколько часов мы проснулись и снова занялись сексом. Мы занимались сексом всю ночь и все утро. В кровати. На подоконнике. В ванной. На стиральной машинке. Как раньше. Ничего не изменилось в нашем сексе и в том, что было после. Я не знаю, как я смогу заменить его другим мужчиной. Как я могла - и смогу - спать с другим мужчиной. Кто? - должен быть этот мужчина, чтобы мне хотелось стать его частью, влиться в него всем своим телом. Даже спустя восемь месяцев я помнила каждое его движение, его взгляд, его прикосновения, дыхание. Кто сможет стать мне вторым им? 

Мы расстались уже после обеда, как ни в чем не бывало, пожелав друг другу не пропадать. Он ехал за мной до перекрёстка, и потом я видела в зеркало заднего вида, как он смотрит за мной до тех пор, пока я не повернула и не уехала. После этой ночи мы толком не общались, не вернулись наши добрые утра и приятные слова в сообщениях. И я не «гоню» за это. Все я понимаю. Между нами - п р о с т о х о р о ш и й с е к с. Все постепенно расставляется по своим местам. Приоритеты. Цели. Задачи. Жизненные ситуации и их преодоление. Да и просто - обычная жизнь. В которой есть мужчина, у которого есть «жена» и куча неразобранных мыслей в голове, и его «любовь(ница)» - с желанием внимания одного единственного мужчины в целом мире. Он не следал для меня ничего особенного. Но у нас особенный секс, и я почему-то всё-таки продолжаю думать, что мы - не закончимся. 

Подивем - увидим. Но мне стало попроще, честно. 

4 месяца спустя. Сознательно.
4 месяца я сознательно не записывала того, что происходило со мной, то, что было связано с Романом. Спустя 4 месяца я решилась разложить все по местам. В очередной раз - окончательно.
Итак, после того субботнего февральского вечера, когда мной была предпринята попытка завершить наши отношения - мы встречались ещё два месяца. Два очень долгих месяца. Они были полны эмоций, ссор, негатива, дурных реакций, пьяных и серьезных разговоров, бессонных ночей, отличного секса, невероятных признаний, и в итоге все, чем мы жили эти почти два года закрутились в такую плотную петлю, что она не выдержала и со свистом развертелась, выбросив нас подальше друг от друга. Кажется, у нас не было другого выхода, кроме как прекратить общение. Но об этом позже. Те два месяца мы жили в постоянном стрессе, пожалуй, в обоюдном стрессе. Несколько раз в те зимние ночи я срывалась в эту нашу квартиру для того, чтобы послушать разговоры, не до конца мне понятные, много курить и заниматься, конечно же, сексом. Разным. Быстрым, иногда неприятным, но всё-таки таким нужным нашим. В одну из таких ночей состояла разговор, которого я боялась. Не буду вдаваться в подробности того вечера и ночи, потому что до сих пор они у меня перед глазами в голове и в памяти. Это случилось. Дальше было ещё, наверное, пара встреч и последняя - отвратительная, очень скорая, оставившая неприятный осадок - никак не давала мне отвечать по-прежнему приятностями на добрые утра. И в итоге в один из дней середины апреля я просто напросто не ответила. И все. Мы потеряли друг друга на полтора месяца. Думаю, я сделала это сознательно, но не решив проверить, что же будет дальше, а, может, решив каким-то образом освободиться от него. Освободиться не получилось. Вернее, получилось, на какое-то время.
Я познакомилась с молодым человеком. Реально - с молодым. Моложе на семь лет. Мы нравимся друг другу. Но это «нравимся» не идёт ни в какое сравнение с тем, что я испытывала последние почти два года. Мы спим с ним - не часто, наверное, с той же периодичностью, но я не испытываю трепета, глубоких эмоций и счастья - а просто занимаюсь сексом, потому что мне нужен секс. А ему, кажется, нравится. Он не восхищается моим телом так, как Роман. В его глазах я не читаю нежности и страсти. Он не любит любить меня. И я ругаю себя за то, что отдаюсь другому мужчине, ещё не оправившись от воспоминаний и эмоций о Романе. Вообще отдаваться - и в физическом и в эмоциональном плане - оказалось настолько сложно, насколько и легко. Я имею ввиду, когда огонь ещё не потух. Вначале, вроде бы, нет никаких барьеров, кроме стеснения и лени начинать все заново, но после того, как все случается, чувства минутной удовлетворенности но и неизбежного сравнения миксуются; случилось то, что случилось.
Вчера я наконец-то написала Роману сообщение. О том, что хочу увидеть его. У нас случился диалог, который растянулся на вчерашний вечер и сегодняшнее утро. Да, конечно, я понимаю, что между нами уже не бывать тому, что было раньше. И не только из-за этих полутора месяцев молчания. Мы зашли в тупик, из которого выхода два - или расстаться окончательно или наконец сойтись - но ни один из этих выходов нас не устроил. Поэтому я всего лишь хочу его увидеть. Посмотреть в глаза. И может быть обняться. Его руками. Его запахом. Его чувствами. Он не ответил определенностью. Но! В конце концов, я не прошу его любить меня или быть со мной. Просто один раз встретиться.
Вообще кое-что изменилось во мне и со мной, пока мы не были вместе. Вероятно, я уже в течение этого месяца поменяю работу, чему рада. Новая сфера деятельности, новая должность. Новые горизонты. Через год я планирую купить квартиру, потому что через год мне уже исполнится 30 лет. И мне так нравится мысль об этом, мне так нравится мой возраст и мои возможности в нем - от одной мысли я улыбаюсь. Да, у меня нет ничего, кроме кучи работы и автомобиля и в планах на ближайшее время не завести семью, а купить квартиру, но кто сказал, что у каждого на этой планете должна быть семья. Я уже почти смирилась с тем, что мои вечера - так и останутся только моими, что второй комплект тарелок я буду доставать только когда ко мне будет приходить мама или бабушка или приятели/друзья. И самое главное - я не строю надежд на то, что у меня появится ребёнок. Скорее нет, чем да. Хоть мне и очень хочется стать мамой. Мамой его ребёнка. Но... по-видимому, таков мой удел.
Итак. Я не думаю, что делаю что-то неправильно. За эти четыре месяца я выросла ещё на полголовы, в своих рассуждениях и действиях. Успокоилась. Уравновесилась. Все идёт своим чередом, у меня все хорошо. Только мне увидеть его. Очень нужно. Потому что я все ещё очень.
Люблю.

Вот, похоже, и всё.
Неделю я живу в огромном стрессе, сегодня весь день с мокрыми глазами. Всё.
Вечером прошлой субботы: прости, я больше не могу с тобой встречаться. Все оказалось не так просто. Очень прямо было сказано мной о том, что единственное, что я хочу - быть с ним всю жизнь и родить с ним детей. Потому что люблю. Это правда, это самая правдивая правда за всю мою жизнь. На следующий день - обвинения меня в чем угодно - в эгоизме и в том, что я поторопила события. Удивительно. Один один. Вечер пятницы. Вторая попытка. Я была уверена. Я была сильна, клянусь, я ехала в страхе, но с уверенностью, что я останусь в его жизни. Что он найдёт причину оставить меня в своей жизни. Я так этого хотела!!! Я встретила грустного уставшего и наверное не очень адекватного человека.. который, вопреки моим надеждам, не нашёлся, что сказать. Я вышла, закрыла дверь, до последнего не нажимала на первый этаж в лифте, минут двадцать сидела в машине, пока не услышала в телефоне «я не буду ничего менять».. и я поехала домой. На следующий день все вроде ничего, а вот сегодня. Весь мир рухнул. В итоге я дала себе окончательную волю. В гребаном контакте.. ну и всё.
Вывод такой: если мужчина не хочет быть с тобой - он не будет.
Я думаю, что я дошла до того момента, когда этот шаг, может и неверный, но не мог не случиться. Это ад. Тяжело, больно, обидно, хуёво, плохо. Вырываешь из себя кусок. При чем сознательно, без наркоза, режешь без обезболивающего.
Злишься злишься... и сделать ничего не можешь... только хуже делаешь...
в итоге - год и восемь месяцев крутого секса и вроде как приятных отношений - остались позади. Как и не было. Ну что, удачи..

Наши отношения реально измеряются неделями. И я настолько привыкла их считать, насколько и заебалась. Мы не виделись четыре недели. Четыре недели при том, что никто из нас не уезжал в отпуск, не сбегал из страны или хотя бы города и мы оба при этом живы. Четыре недели. Что я только не испытывала, чего я только не передумывала, каких я снов не видела и на что почти не решилась за эти четыре недели. Похоже, эти четыре недели, а в общем и целом - месяц, как что-то пошли не так - сильно меня подкосили. Я скорее грустна, чем рада его видеть, и вчера первый раз в жизни я не кайфовала от нашего секса. Я просто трахалась. Без тех эмоций, которые я испытываю обычно. В ноль.
Реально, эта квартира на электронной - становится нашей базой для встреч. Я уже перевезла туда комплект постельного белья. И ещё я ждала его в ней. Одна. С телевизором. Не скажу, что меня это расстроило; напротив, я получила удовольствие от ничего не делания. Мне было так пофиг, когда он вернётся. Я смотрела телик, спала, приготовила незамысловатый ужин, опять смотрела телик и в итоге уснула. И где-то в глубине души я надеялась, что он вернётся только утром, за ключами, а я поеду домой. Но он вернулся в половине первого ночи, съел ужин, почти никаких разговоров, секс и спать. И я спала так крепко. До десяти утра. В два я уже была дома.
Ловлю себя на мысли, что процесс распада в моей голове продолжается. Как бы я не убеждала себя держаться, не выискивала причин идти до конца - конец становится очевидным. Я устала. И я решаюсь. Решаюсь на то, что в выборе между «вджобывать на квартиру» и «заджобывать мужика со спокойной семейной жизнью» - решаюсь на первое. Я отличная любовница. Я умная девушка. Я хороший человек. Увы, этого недостаточно, чтобы быть счастливой с мужчиной. В этом списке нахватает удачи и везения. Мне не везёт.
Похоже, в ближайшее время вопрос встанет ребром. Потому что как бы я себя не уговаривала - не получается у меня не видеть того, как самой себе мне хреново. От того, что меня на половину (а то и меньше). Что со мной нет будущего (у него). Что кроме меня - меня никто. И любить так, как я люблю его - я больше не хочу и не буду. Но и его любить так, как сейчас - уже не вариант.
Я слабак. Признаюсь. Я сдаюсь. Потому что дальше - кранты. Увы.

Каждый раз, когда я начинаю новую Запись - я сначала перечитываю предыдущую. И Ахуеваю. Всякий раз как в первый. За 15 дней, что мы не виделись, произошло ничего. Ах, нет, кое-что произошло. Кроме того, что мы 15 дней не были вместе, мы всё-таки пару раз разговаривали по телефону. Однажды - даже почти что два часа. И бОльшую часть этого времени я слушала монолог. Слушала слушала, удивлялась, охеревала, смеялась, думала, но в целом - верила. А теперь вот думаю - ну и нахуя. Все это. Все эти слова. Особенно некоторые из них. Нет, конечно, я довольна тем, что со мной разговаривают и довольно откровенно, доверяют что-то. Моя проблема в том, что я через чур верю. Принимаю все за чистую монету, пропускаю через себя. И начинаю думать о том, что мне бы тоже пора довериться. Перебираю варианты, ругаю себя, переживаю, что никак все не решаюсь...
а по сути, получается-то вот что:
- какая любовь, если мы не вместе
- какая причина в том, что она была первее меня, если между нами действительно любовь
- какая квартира, если даже на Новый год я не удостоилась вшивенького подарочка
- какое «открывай я спать хочу», если «я никогда не приду в чужой дом»
- ну и все прочее прочее прочее...
из деталей складывается суть, и наша суть - п р о с т о х о о о ш и й с е к с. Пора бы запомнить это на всю оставшуюся нам жизнь и не придумывать того, чему между нами не бывать.
Сама себе хозяйка, сама себе Катя.
И только попробуй в следующий раз думать по-другому. (Если этот следующий раз вообще случится)

Я реально запуталась. В моей голове столько мыслей, что я готова перестать думать, лишь бы не запутываться ещё больше. Я перестаю понимать, что действительно происходит между нами. То ли это действительные сильные чувства, любовь, нежность, желание но невозможность быть вместе, счастье, когда мы встречаемся; то ли просто хороший секс. П р о с т о х о р о ш и й с е к с. При этом я сомневаюсь не только в нем. Порой я сомневаюсь и в себе. Я действительно скучаю - но порой я задаю себе вопрос: может, я скучаю по его прикосновениям и ощущению мужчины в себе. Я действительно люблю - или я люблю иллюзию того, что пару раз в месяц меня любит мужчина. 

Недавно я задумалась над тем, что в последние несколько лет я постоянно чего-то жду. Ждала, что мой бывший теперь уже муж изменится, и мы перестанем драться. Ждала, что вот-вот я уеду куда-то и начну все с нуля самостоятельно. Теперь я жду, понимая, что должна научиться новой работе, должна перетерпеть сложности, связанные со временем, потому что дальше - перспективы (хоть пока что весьма неясные). Теперь я жду (уже полтора года) ну ладно, по-хорошему - год, что мужчина, который занимает все мои мысли, решится быть со мной; я доверю ему себя полностью, со всем, что есть во мне, и это будет самое лучшее решение за всю мою жизнь. Я упрямо говорю себе «все неспроста, наши отношения придут к своему логическому, рано или поздно, ведь мы оказались вместе неслучайно». И я верю в это. А потом я вспоминаю «мне и без твоих заебов хватает» и заканчиваю думать. На какое-то время. И так с завидным постоянством. 

Мы вчера были вместе, это, как и всегда, были лучшие часы за последнее время. Но мне так мало этого нашего общего времени. Вчера я попробовала завести разговор о том, что волнует меня. Как женщину. Я хочу стать мамой. И я хочу стать мамой его ребёнка. А если нет - то мамой без принадлежности отца. Без отца. Я смогу. Я бы решилась. Но этот разговор не состоялся с пометкой ‘не сейчас’. То есть ‘никогда’. Наверно. 

О такой вероятности - стать матерью без отца - я думала всю прошлую неделю. Читала, думала, складывала вероятности.  Но так и не смогла уложить мысли в строгую логику. Ещё не время? Да, снова ждать. 

Мне сейчас кажется, что от мыслей и ожиданий я могу сбрендить. Одно и то же, одно и то же. Работа даётся тяжело, перспективы - неясные. И разговора, который мне бы очень помог сейчас, так и не состоялось. А все равно думаю - все не зря. Как будто нутром чую. 

но всё-таки стараюсь не заебывать. 

Я считаю, из меня получается хорошая любовница.
(Да, сейчас я буду писать исключительно о себе)
Я спокойна. Хороша тогда, когда это необходимо, не выдаю своих тайн никому и ни за что. Никто, кроме нас, не знает о она то, что между нами на самом деле. Я не выношу мозг. Вообще. (Ну ладно, может и бывало два или три раза) - но вообще со своими внутренними чертями на наш счёт я справляюсь сама. Вчера я не стала отвечать взаимными претензиями - не потому, что любовница типа того должна молчать. Ну да, мне было каплю обидно, что на меня, и без того заблудившуюся среди ночи, наругался тот, к кому я всё-таки спешила. Ну я как будто поняла, что взаимные претензии не приведут к пониманию, да и зачем - мы не были вместе почти месяц, у нас так мало времени, и я так соскучилась.. и ощутила себя такой умной. Такой женщиной.. я удивилась этому. Помимо прочего, я не названиваю, не выпрашиваю и даже не жду подарков (ну ладно, жду, не придаю этому ожиданию особого значения). Кроме этого, я знаю, что этот мужчина ценит во мне и чего ждёт от меня, когда мы вместе. А я сама чувствую, как расцветаю или как за спиной крылья вырастают. И так уже полтора года.
Наверняка, для того, чтобы стать женщиной всей жизни - не достаточно быть хорошей любовницей. Или не быть, но быть таковой в мыслях мужчины. А это, увы, все ещё недостижимо...
Но Боже мой, как же мне хорошо с ним и в его руках. До смерти хорошо.

Настроение сейчас - На нуле

Можно сказать, что седьмого ноября случилась моя личная революция. Я ушла на другую работу, и вместе с новой работой наши с Романом отношения вырублены переустраиваться на новый график. И это сводит меня с ума. Очевидно, что теперь никаких встреч после работы дома, ну я не знаю... никаких спокойных совместных вечеров... несколько раз на прошедшей неделе от мыслей об этом меня пробивало на тихую истерику; я ехала за рулем, и к итак мокрому темному асфальту добавлялись ещё и размытые слезами глаза. Спасибо, что обошлось без происшествий. 

Знаешь, всё-таки я права насчёт этих дурацких циклов. Первую неделю после нашей последней встречи я жила совершенно спокойно. Ещё в памяти был последний разговор и руки и близость. Но спустя неделю ощущения переклинило. Сообщения стали суше, звонков не было вовсе, и мысли начали одолевать так себе. Я думаю думаю думаю, не переставая думаю. И расстраиваюсь. Ищу причины, пытаюсь угадать обстоятельства. Но тут вечером в пятницу приходит сообщение о том, что завтра в обед я хочу тебя увидеть. ‘Я соскучился! Очень!’ И опять трясутся руки, набирая ответ, и сердце немного быстрее.

Надо отдать Роману должное. Он как будто чувствует что-то. Или просто знает. Вчера мы виделись. Я сидела на переднем пассажирском, он поджимал чуть больше сотни, я уснула даже, а он держал мою руку. Очень приятное чувство, спокойное; времени нет, ничего больше нет. Мы разговаривали. Я так люблю с ним разговаривать. Он умный. Он все прекрасно понимает. И он целует и обнимает так, что за эти губы и руки можно простить все на свете. Настолько я влюблена в него. И настолько же я грущу от этого. 

Ну вот, вроде бы, ещё на недельку должно хватить. Этих ощущений его прикосновений, взгляда, разговоров и молчания. А дальше все заново. Снова снова снова. До тех пор, пока кто-то из нас не сдастся, не позвонит другому среди ночи с заявлением ‘открывай, я хочу спать’, или с сообщением о том, что ‘я больше так не могу, отпусти меня’... кто знает.. 

Все мои Заметки в телефоне исписаны мыслями о нём. В фотопапке ‘снимки экрана’ - чужие слова в рифмах о нас. И когда-нибудь этот дневник попадётся ему на глаза. Чтобы быть нам вместе до конца наших жизней...

 

Пожалуй, как начать эту Запись. Думаю, с главного. Мужчина всех моих мыслей. Настоящий мужчина - настоящий настолько, насколько я могу его себе представить. Рискует стать моим последним мужчиной - особенно после таких вечеров, какой мы провели вчера. Это было потрясающе. 

Вечером перед сном, насколько хватало моих мыслей, прежде чем уснуть крепче обычного, мне думалось - между нами ни разу не бывало одинакового. Каждый раз я испытываю новые чувства, каждый раз ощущаю его прикосновения по-новому приятно, каждый раз - хочу запомнить и убрать под замок. Я готова согласиться с тем, что то, как я ощущаю Романа в себе - похоже на сумасшествие, совершенно космическое чувство, пожалуй, я бы назвала его чем-то бОльшим, чем секс, - если бы знала такое слово. Он невероятный мужчина. Для меня, со мной и во мне. Это настоящее большое чувство. Оргазм всего тела, включая мозг. Удивительно. 

Я вчера успокоилась. И, кажется, этого спокойствия мне должно хватить надолго. Вчера я была в любимых сильных нежных руках дольше. Мне было в них гораздо спокойней. И я услышала вчера много важных слов. И сама сказала то, что не могла сказать, или не хотела, или не было момента - а вчера все эти слова оказались нужными и вовремя. И произносить их было легко. Честно признаться, у меня есть мысли о том, что в конечном итоге нас с Романом ждёт какое-то наше общее продолжение. Недавно думала о том, что в выборе между мужчиной, готовым дарить мне звезды с небес и мужчиной всех моих мыслей - я совершенно не буду сомневаться. Это как читать Паланика или смотреть Любовников: страшно, иногда устало, но всё-таки так интересно и необходимо узнать, чем все продолжиться или в конце концов подойдёт к завершению. Я не променяю эти ощущения внутри себя ни на что и никогда. Даю слово. 

Думаю, что мы переживаем всякий раз свои циклы. Две или три недели - за это время я успеваю побывать в нескольких эмоциональных состояниях. Я обожаю, остываю, злюсь, успокаиваюсь, уравновешиваюсь и соглашаюсь. В итоге - отпускаю. А потом встреча - и заново. Только в различных концентрациях. Я совершенно отдаю себе в этом отчёт, и совершенно не хочу бороться с, как может показаться, негативными эмоциями. А они на самом деле дают жизнь приятным эмоциям. Когда я это осознаю - я действительно успокаиваюсь. И на некоторое время нахожу свой микро дзен и соглашаюсь сама с собой. но, тем не менее, одной остаётся неизменным. Я влюблена, я люблю, я готова быть лучшей женщиной в мире (целом или только в его) и я верю в то, что между нами - не случайность. И я досмотрю этот сериал до самого конца. 

Ну, собственно, такие дела. 

Не повезло с мужчиной, детьми и семьей - повезёт в карьере. Поэтому еб@wy. Работаю. Зарабатываю. Двигаюсь. Нельзя сказать, что не жалею - но мои дела в этом случае куда лучше, чем у многих. Так что, хоть иногда жалею - но не жалуюсь. Время покажет, как дела будут развиваться дальше, по крайней мере я не стою на месте. Я молодец. 28 - граница, черта. Я ее переступлю. Уже переступаю. 

Конечно, я скучаю. Думаю. Тоскую и, можно метафорично сказать, вою на луну. Разрываюсь внутри от ощущения себя в качестве личной проститутки (или любимой женщины). Но по итогу - кроме меня самой у меня нет никого, и если я сама себя не смогу держать в руках - то кто тогда? Я уже справилась с зимними колёсами, приняла решение о смене рабочего пространства и договорилась сама с собой о том, что раз не семейная идиллия - то хорошая карьера. Кому что. Закон естественного отбора в действии. На собственно шкуре, можно сказать. 

Еб@wим, Катя, дальше.

 

Сегодня вечером черт дернул меня снова найти в больше чем годовой переписке эти Сообщения. «Мне и без твоих заебов заёбов хватает». И то, что было до этого сообщения, и что было после. А то мы могли бы сейчас быть вместе на полном серьезе, и я не писала бы все эти заметки, а чудесненько возлежала бы на правой руке, выводя пальцами по чёрному револьверу или шраму с правого бока. Или с левого? Неважно. Важен факт того, что то самое сообщение, которое опять же тот самый черт дергает меня вспоминать - заставляет меня не придумывать больше того, что есть. И, во всяком случае, это прекрасно (читай- хуево). Не получилось построить семью - будь добра, строй карьеру. С ежедневными добрыми утрами. А уж о доброй ночи - позаботься сама, пожалуйста. 

Держись, девочка. Ты не пропадёшь. Спасибо дорогая! ))) .. у тебя все впереди. Ты молодая, энергичная, красивая и умная, так что одна не останешься ©

Прошла середина осени. Ну и вот. 

И я реально повзрослела за эти три недели со дня своего двадцать восьмого дня рождения. Потому что в голове держатся совершенно другие мысли и на деле они случаются в совершенно взрослые поступки. Или даже если ещё не случаются - то обязательно случатся. Выхода нет. Середина осени, прежде всего, укрепила во мне осознание того, что изменения неизбежны. И, как выясняется, возможность перемен не заставила себя ждать. Надеюсь, все случится как можно ближе к тому, о чем я задумываю. 

Конечно, мои думы не могли обойти стороной мужчину всех моих мыслей. Я сейчас понимаю, что то, что происходит между нами - скорее всего, останется на том же уровне ещё какое-то время. Ни больше (иногда к сожалению) ни меньше (и на том спасибо). Надо сказать, что последний месяц я имела практику общения с  молодыми людьми разного возраста, склада ума, но примерно одних и тех ж планов на мой счёт. Ни один из них, ни один - не зацепил меня, не вызвал во мне хотя бы капельки того, что я чувствую к Роману.  Увы. Так и чего же мне ждать или чего искать? Нет уж, теперь увольте. Да и, по правде сказать, в своих чувствах к Роману я успокоилась (понимание этого случилось в первую же нашу встречу после отпусков). Я очень по нему скучаю. Я думаю о нем постоянно. Я очень хочу стать женщиной всей его жизни. Но я совершенно спокойно знаю, что в силу причин (с обеих сторон) понимаю, что вряд ли это осуществимо. (Хотя и молюсь об этом про себя и мечтаю, и думаю). Роман поднял очень высокую планку того, какого мужчину я хотела бы видеть рядом с собой. Он сильный ровно настолько, чтобы уметь быть со мной нежным. Он умный настолько, что я готова слушать его и доверять ему. Пожалуй, в нем нет ничего лишнего. Может быть, ему недостаёт возможности самому довериться. Ну и конечно - секс. Ни с одним мужчиной я не испытывала такого удовольствия, наслаждения, кайфа и преклонения. Очень. Совершенно перестала переживать, придумывать и пробовать находить подводные камни или читать между строк. Беру только то, что он даёт мне. Но вот с другой стороны, я всё-таки иногда рассуждаю о том, чего ему не хватает от меня. Честно признаться, у меня к Роману накомюпилос. Куча вопросов. . Почему мы не вместе. Что ты действительно чувствуешь ко мне. Почему ты бережёшь ее? Кто она и кто я? Ну и всякое прочее. Вообще - я так соскучилась разговаривать с ним. Обо всем. Но больше всего - о нас. Только так, чтобы все разговоры - стали настоящими. 

.. честно признаться, в своём отношении к Роману я мечусь между двух сторон. С одной из них - я обожаю его, уверенно заявляя, что Роман - мой мужчина, тот, кто мне нужен (и я горжусь этим даже), несмотря на то, что мы не вместе. С другой стороны - я совершенно четко понимаю и даже принимаю свою роль любовницы мужчины, который по, наверное, понятным причинам, не бросает свою супругу ради неё, ну потому что - в этом просто нет смысла. Есть совершенно убедительные доводы для обеих сторон - и сколько будут продолжаться мои противоречия между ними, я не знаю. Но я довольна тому, что наконец смогла оставить здесь эти две мысли. И да, какая бы версия не оказалась верной - я могу точно сказать, что мне хорошо и спокойно с этим мужчиной. Очень хорошо и приятно-спокойно. 

П.с. Это сообщение я писала долго. Писала и стирала. Часа два точно. А то и больше. Зато честно. И очень. 

В колонках играет - Баста
Настроение сейчас - Мои разбитые мечты

Год назад я начала этот интернет-"дневник". Год назад я задумывала его в качестве хранилища историй о том, как проводят время молодой (занятый) мужчина и молодая (симпатичная) девушка. Исключительно для систематизации памяти и того, как это бывает. В итоге за прошедший год эта история (можно так сказать) переросла в история типа любви (судя по некоторым весьма эмоциональным записям). Ну что ж, такое бывает. Гораздо чаще хорошая постельная история превращается в историю любви, чем это бывает наоборот. Так что наслаждаемся тем, что имеем.

Обычно в эти осенние дни из года в год я сажусь за стол (это происходит на рефлекторном уровне скорее, чем на плановом) и систематизирую мысли, что-то доделываю, берусь за новое. Эта осень не стала исключением. Но, поскольку данный интернет-ресурс выбран мной исключительно для того, чтобы запоминать то, что случается и/или случилось с Романом - все мои слова здесь только о нем. И о нас.

Мы были вместе в прошедшую среду. Спустя полтора месяца (не считая первосентябрьской адской ночи). Все вернулось на круги своя. Обьятия до хруста косточек, сладкие поцелуи и "сука" - в ответ на приятности. И я опять обманулась. Все время, когда я приехала домой после отпуска, а он уехал в свой отпуск - я получала очень приятные теплые сообщения и, конечно, напридумывала себе разного. Я ждала, что со дня на день он вернется и наши отношения изменятся, я даже почти перестала переживать за это - но все случилось не так. И я поймала себя на мысли: я ни капли не расстроилась. Я прям знала, внутри себя, что нифига из моих представлений не выйдет. 

Итак, что же между нами, в конце концов: 1. Отличный секс; 2. Минимум претензий друг к другу; 3. Минимум обязательств, ответственности; 4. Приятнейшие минуты и/или часы вдвоем. ВСЁ!!! Никаких планов, никаких обещаний, никакой любви (хотя мы и говорим о ней иногда, признаемся друг другу), никаких желаний кроме секса и спокойствия. Да, теперь я повторяю большинство своих предыдущих записей, но моя роль "любовницы" - так моей ролью и останется. До тех по, пока... пока та, которую он бережет - не перестанет быть в его жизни. А этого не случится никогда. Вряд ли я могу претендовать на ее место. Все мои желания, загадывания о том, чтобы быть с ним, родить ему детей - так и останутся просто желаниями и загадываниями. Пора ставить на них точку.

Половину года я определила для себя - до того момента, как что-то нужно будет менять окончательно. Со своей жизнью, работой, местом жительства, мужчиной, даже может быть. До тридцать осталось всего пара лет, и дальше сидеть и ждать манны небесной невозможно. пора решаться.

Да, я люблю Романа, (или испытываю к нему привязанность, притяжение - физическое и душевное), хочу ребенка именно от него и пока что не представляю другого человека рядом - но себя я люблю больше, кроме меня у меня нет никого больше - это единственная причина для меня быть той, кто я есть, и делать то, что я делаю и собираюсь делать. Роман лучший мужчина из всех, что были у меня, но он - не мой. Его заслуга в том, что спустя год с небольшим после того, как развелась с мужем - я красива, уверенна, знаю, чего хочу, и делаю то, что хочу. Он дает мне сил. За это я благодарна ему и "не знаю, как, но я сделаю все для него". 

Вот такие сумбурные обрывочные мысли спустя год нашей истории на просторах интернета. С юбилеем, любимый)

Через три дня мне исполнится 28 лет. Два года до 30. Два года на то, чтобы принять решение, может, что-то изменить в жизни; а может, оставить все так, как есть. Каждый раз в эти дни думаю: ну вот, наверное с Новым годом жизни что-то поменяется. Но чёт нет. Не меняется, по сути. 

Ладно. Это было превью. 

Где-то к середине уходящей недели я не знала, куда девать себя от неизвестности, мыслей и угадываний о том, где, как и с кем Роман. Он не писал мне и не звонил два дня. И тут на следующий день мне утром, как обычно - приходит сообщение с не очень обычным текстом. Я охренела. Смысл был таков: буду писать по возможности, все хорошо, скучаю, надеюсь и у тебя все хорошо. Ну и что я могла придумать: 1. Уехал отдыхать. Не со мной; 2. Много много работы. Очень много работы. 3. Он стал отцом. Или готовится стать отцом. Не моего ребёнка. Конечно, эти мысли к концу дня почти свели меня с ума. И тут, около девяти вечера - звонок. Звонок!!! I posted my heart on your bed, my only... да ладно! "Привет, моя хорошая, как ты, - ты где? - я под Ростовом, ещё неделю точно, - зачем? - дела, малыш, я очень по тебе скучаю, я люблю тебя".... (это "люблю", как мне показалось, далось не просто. Я давно не слышала это слово от него. И я снова не знала что ответить). "Возвращайся скорее, я тоже по тебе очень скучаю, люблю и жду, - да, малыш, все хорошо, не переживай, люблю тебя". (Второе "люблю" было легче. И вернее). 

Конечно, я успокоилась. Ну конечно. Этот звонок стал мне бальзамом на рану. Но мне по-прежнему грустно. И я очень скучаю. Не думаю о том, что сказанные слова могут означать что-то кроме того, что "я соскучился по тебе, с тобой и в тебе", но они были сказаны очень вовремя. 

Я жду следующую среду. Представляю приятное. Скучаю. После следующей среды - начну думать о том, что делать в ближайшие два года. Выстраивать стратегию. Надеюсь, в ней найдётся место для нас...

Осень пришла в город; я тоже - вернулась в город, к сожалению.. Я уже несколько дней в городе, самочувствие и настроение, честно сказать - так себе. За пять дней, что я в городе , я успела им надышаться ( и заработать проблемы с организмом, как обычно, переусердствовав), и успела побывать с мужчиной всех моих мыслей. Надо сказать, что это звание он оправдывает с каждым днём все больше, и я порой не знаю, куда мне деваться от того, что происходит в моей голове. 

Я честное слово совершенно искренне надеялась и даже почти поверила в то, что когда я вернусь в город - между нами что-то измениться, в другую сторону, в сторону, которую я ( чего обманываться) жду. Я неслась в город почти на крыльях, представляла встречу, придумывала слова, которые скажу, когда буду обниматься и обниматься им при встрече. Но все, как обычно, оказалось не так. Половина десятого вечера, незнакомые темные улицы другого конца города, неизвестный двор, новая квартира, дурацкий полумрак. И, как будто не было никакого разговора, никаких пожеланий подумать и никаких обещаний поговорить по приезду. Единственное, что осталось без изменений - наш секс. Чего уж говорить, я совершенно теряю голову и перевоплощаюсь в как будто другую женщину в его руках. Я становлюсь последней шлюхой, и в то же время - самой любящей женщиной в мире. Он был похож на избалованного клиента, но в то же время - был нежен и ласков как никогда (или мне это показалось на некоторое время?). А потом мы досматривали баскетбол - и это были весьма уютные минуты. Только они продлились недолго. После - ещё немного удовольствия, и - полусон, полумысли. Хотя под утро мне удалось уснуть. Настало утро, как ни в чем не бывало - пара вопросов, ни о чем, сигареты, чай, никаких размышлений, никаких слов.

Мне помнится, когда у нас начинались наши осенние отношения в чужих квартирах - мы разговаривали. Сидели подолгу, что-то пили и разговаривали. Пару раз даже гуляли. Что случилось теперь? Что стало не так? Неужели секс заменил нам все слова?? Переписки в мессенджерах - сухие, холодные, но я научилась не придавать им большого значения. А что случилась со словами вслух??? У меня много вопросов к самой себе: неужели я сама люблю Романа больше, когда он во мне, когда мои ноги обнимают его бёдра, когда он держит мою голову или накручивает волосы на свои пальцы. А что я могу сказать ему после? Или иногда вместо? Ничего??? 

Итог всего таков: секс и ничего личного. Как бы мне не хотелось, как бы я не загадывала и не просила - между нами только секс. И ничего личного. Я не думала, год назад, когда решалась заводить этот дневник, что мысль о торжестве плотских удовольствий над чувствами будет рвать меня на куски, будет огорчать меня и доводить до крайних мыслей о том, что я - никуда не годная - проститутка. Продаю тело за чувства. За возможность почувствовать себя нужной и хотя бы несколько часов - любимой. Вот и все, вот такой вывод. Вот оказывается, на что способны мужчины - сначала вырастить цветок, ухаживая, холя и лелея, а потом - раздавить в своих же ладонях, не давая ни одной маленькой надежды на взаимные чувства, кроме секса. Да ладно. В конкретно разбираемом случае - женщина виновата сама. Сама дала добро.

Сама дала...

Чуть больше недели прошло с тех пор, как мы виделись последний раз и с тех пор, как случился тот неприятный разговор. А такое ощущение, что прошёл уже месяц.
В общем-то, можно сказать, что не случилось ничего трагического. Я переживала из-за предстоящего отъезда, и потому была в том серьезном, грустном и расстроенном настроении. Могу предположить, что и Роман тоже, в чём-то разделял мои несказанные вслух мысли, а может быть, был расстроен чём-то ещё. Так или иначе, случилось то, что случилось. Смею предположить, что в другое время этот разговор мог бы не состояться, но рано или поздно - вопрос стечения времени и обстоятельств.
На следующий день в уже остывшем, но все таком же грустном и моем и его голосе слышалось разочарование. Не такие уж радостные и/или искренние пожелания хорошего отдыха, куда привычные "обнял-приподнял", и ещё - пожелания подумать. О том, что между нами, о нас.
Ну так вот, обещание стараюсь держать.
Конечно, куда продуктивней было бы нам думать вдвоём. В споре рождается истина. И это мы уже проходили - когда в моих рассуждениях голова вдруг переворачивалась на ноги, встречаясь с его. Тем не менее. Да. Я бы желала всей душой и сердцем и головой - быть с Романом, жить с ним, готовить еду, стирать, спать с ним, любить его. Исполнять все его желания. Стать женщиной и любовью всей его жизни. Я бы ответила безусловное да - если бы услышала такое его предложение в свой адрес. Я бы хотела найти сил в себе - при таком варианте - довериться ему абсолютно.
А если нет. После недели длиной в месяц, после снов и обрывистых раздумий - не хочу заканчивать то, что есть между нами. Да, я уверено могу сказать, что люблю, даже в сложившихся обстоятельствах Роман - мой мужчина. Не хочу оставаться без него. Он нашёл во мне то, что было скрыто во мне от меня самой. Я благодарна ему за это. Я хочу раскрывать себя и его ещё глубже, я получаю от этого огромное удовольствие. Сколько это составляет труда - но какое вознаграждение ожидает в конце. Я сейчас думаю, что в таких отношениях мы только в начале пути. И очень далеко от идеала, до абсолютного полного удовлетворения друг другом. Мешает многое: нехватка времени, его горячность, мое периодическое неприятие того формата, что мы создали между нами. Я женщина. Он - мужчина. Мы вместе перевалили на второй год. Неужели стоит останавливаться?

Давно я не заходила у салим записям. Вроде бы, и мысли есть, а времени нет. Времени совершенно не было в последний месяц.
Через три дня я улетаю в отпуск на три недели. А сказала я об этом Роману только в минувшую пятницу. Когда уже были собраны все документы, получены визы и закончился последний мой рабочий день. Ну это неважно. Все эти дни от последней записи до пятничного дня я жила согласно новоутвержденному правилу: "мне и без твоих заебов заебов хватает". Я помню эту фразу и буду помнить ее ещё очень долго. И даже если не с ним, а с кем-то ещё - потому что это очень хорошая фраза. Которая не даёт расплываться в чувствах, а держит в тонусе. "Лишняя нервотрёпка мне ни к чему" - так и мне ни к чему, чем я хуже)..
вообще-то я немножко о другом хотела написать. За то время, что я торопилась жить, я делала кое-какие записи о нас в заметках, перед сном перечитывала историю сообщений примерно где-то с декабря прошлого года. На это у меня ушло по меньшей мере вечера 4, а то и все 5. Какая-то дурацкая привычка, перебирать в памяти слова, сопоставлять их с временными промежутками и делать какие-то свои микровыводы, никому не нужные. За это время мы встречались с Романом несколько раз, и теперь я могу сложить пазл, сплести все ниточки. Становлюсь с ним циничнее. ЧЮ и какой-то сарказм вылазиют больше нужного. Как будто бы мне самой исключительно секс с ним интересен. Хотя говорить нечего - секс с ним "аχγεμεμ". И все также, когда я целую его, готова закричать, что люблю. Злюсь, кстати, меньше. Начинаю понимать, что все эти сообщения - когда есть время, на пару нужных наших слов и фраз, к которым уже привыкла за год и которые угадываешь заранее уже. Другое дело, когда он звонит, когда приезжает, обнимает, целует - и все тогда сразу не так, как в сообщениях. Говорю же, злюсь меньше. Вроде бы знаю, что много работает, что вроде бы старается уделять мне возможные свободные минуты - но скорее я успокаиваю этим свои иногда дурные мысли. Я же сама такая - работаю сколько влезет. Потому что чем мне ещё заниматься. Мало времени у нас все равно, мало времени. У нас нет времени ни на что другое, кроме секса. Ну и чем это обьяснить. У каждого будут свои доводы/причины. И на их обсуждение, кстати, тоже не времени.
Но знаешь, надо отдать Роману должное. Он сдерживает свои обещания. Или не обещает вовсе, но делает. Мне это нравится, я ему в этом доверяю. Доверяю ему своё время. А тем временем наше время перевалило на второй год - и это для меня удивительный и немного пугающий факт. Сколько ещё? И как?
Сегодня мы шутили. Роман называл меня что-то вроде единственной женщиной, любовью всей своей жизни. И я целовала его и говорила - ты любовь всей моей жизни. Какое это приятное слово - любовь. В разных контекстах. Неважно, ведь в каждой шутке есть доля шутки. Вот так-то.

Всякий раз думаю, какую фразу написать первой. И снова с отсчетом времени. Спустя пару недель, одни выходные - сегодня мы снова были вместе. Теперь уже на нашем местечке. Там даже трава осталась примятой. И мы рассмеялись этому)
На этот раз мужчина сдержал своё обещание. Кажется, он вообще пообещал мне что-то впервые - и не обманул ожидания. Хотя, честно признаться, я ожидала подвоха. Да и вообще, стоя крепко на земле, я думаю: да ничего он особенного не делает. В разговорах на это лето звучало много всего.. а исполняется только это.. полянка на выходные, которая теперь называется нашим местечком. Не скажу, что меня это огорчает, но не даёт подняться повыше того, где я нахожусь, когда он рядом.
Роман приезжал ко мне на работу в пятницу. К слову, последние две недели были довольно тяжелыми, и последняя пятница была такой завершающей точкой этих недель - и Роман своим приездом успокоил меня. Время немного успокоилось, внизу стало теплее, глаза закрылись - это был приятный час. Мое спокойствие. Очень.
Сегодня я думала о том, что во мне существует две Кати, когда я с ним. Одна становится совершенно безудержной и неистовой, когда все начинается с поцелуев, продолжается безумным взглядом и заканчивается крепким сзади или сверху. Последние несколько месяцев я испытываю внутри себя такое, что проникает до мозга колючими шариками. Удивительно.
А вторая Катя - знаешь, такая, готовая отдать всю свою нежность, смотрящая влюблёнными глазами, впитывающая каждое слово, с одним желанием быть одной в его жизни любимой женщиной и в ответ на все это получающая крепкие объятия, нежные поцелуи, умиротворенный взгляд и очень приятные "ко мне никто никогда так не относился. И не относится"..
Послелнее время я стала за собой замечать больше спокойствия. И мне кажется, это потому, что в голове моей сидит фраза, написанная мне в последние неприятные разговоры в мессенджере. Она не обидная, хотя могла бы обидеть. Она так аккуратненько ставит меня на место тогда, когда мне хочется кидать сковородки. И так чудесно стало с этой фразой жить и относится к нам. Как гирьки, не дающие подлететь повыше. Самое то для меня.
Хитрый. Умный. Хороший. Знает, что делает. То, что надо. Внутри себя я прыгаю от гордости, что у меня есть такой мужчина. Обожаю.

Воскресение. Отличное воскресение. Наконец-то лето. Наконец-то - то самое лето, которого я ждала, но не надеялась - наступило. Солнце, птички в деревьях, высокая трава, дальний гул машин - и мы.
Знаю, он не обещает, не загадывает, не строит планы - а просто делает то, о чем сказал когда-то. Взял себе на заметку. Или про себя. Правильный мужчина. То, что надо.
Мы были вместе в минувшую среду - она пролетела быстро, отчего я нечаянно не сдержалась. Полилось из глаз. Я сжимала зубы до последнего, но губы, блин, все равно предатели - выдали меня, дрожали. А потом потекло и из глаз. Но я быстро пришла в себя. Да, мне его мало, нехватает, нужно, необходимо больше. Черт возьми. Но я справляюсь. Держу статус самой лучшей девушки, если не в целом мире, то в мире Романа - стараюсь. Я улыбаюсь - ох, как я люблю улыбаться для него! Отвечаю ему: мой хороший. Очень.
Сегодняшнее воскресение - наше. Солнце через листву деревьев прямо в глаза. Эти назойливые мошки. И никуда не нужно торопиться. Разговаривать. Обниматься. Целоваться. Заниматься сексом. Слушать его. Безумное количество времени. Запах травы вперемешку с запахом горящих на солнце тел. Приятное время. Мне хорошо с тобой. Мне с тобой очень хорошо.
И я не смогла удержаться. Это как, знаешь, подступает к горлу - а ты проглатываешь, не выпускаешь наружу. И так несколько раз, переполняло. Но не удержалось. Не молчи. Скажи. Без всяких там "не надо" - если это было сказано раз - пусть так и будет. Нам не по 15 лет, шутки шутить. Иди до конца. Ты это умеешь. И я буду любить тебя. Я люблю тебя.
Я не испытывала такого широкого спектра эмоций никогда в своей жизни. От самых низких минусов (ненавидела, отрицала, отправляла в своей голове куда подальше) - до самых ярких плюсов (любила и готова отдать всю свою жизнь в руки Романа). Одновременно. Бурей. Я удивляюсь - мне совершенно неважно, как и кто был до, что происходило без меня - я хочу стать сейчас и до самого конца любимой одной единственной женщиной. Это похоже на довольно осмысленные, взрослые, серьезные чувства. Намерения. Утверждения. Знаешь, если любить, то серьёзно. Последний раз. До конца. Давай?!

Наконец-то! Наконец, я успокоилась. Снова улыбаюсь. От одной мысли, от одного взгляда, от обниманий и поцелуев! И пишу сразу же - на следующий вечер.
Вчера, спустя привычные пару с лишним недель, мы с Романом были вместе. Но считая то, какие перипетии вставали между нами последнее время - эти пару недель показались мне, наверное, целым месяцем. А вчера я выдохнула. И успокоилась. Снова вспомнила о том, что этот мужчина - мой, сильный, умный, и что я ему доверяю; спокойно так, ровненько, хорошо.
Он приехал ко мне с мороженным и с пакетом яблок. Целый пакет яблок! Не обещал, не спрашивал - просто вспомнил, что я люблю тертые яблоки! Они такие сладкие! Это ж так приятно, честное слово! (Лирическое отступление)
Мы вчера были близки. По-нежному так близки. С таким удовольствием близки, как давно не было. Мы вчера занимались любовью. С элементами секса. Я целовала с удовольствием мужчину, у которого кружилась голова от того, что мы были вместе. (Ну да, это весьма лирично, но очень близко к правде). Вчера случилось одно из нечастых приятных "событий", после которого не сразу бежишь в душ, а лежишь, улыбаешься, смеёшься, что-то такое чувствуешь... в общем, мы были друг в друге до самого конца. И это прекрасно. Душ, постель, разговоры приятные хорошие и то, что мне нравится делать именно с ним, то, от чего я кайфую не меньше, чем он сам... с Романом я делала бы это вечно!..
классно было. И ещё! Вчера примерила его четырку! Да просто вечер исполнения желаний какой-то) а он - мою малышку. Блин, да всё-таки мы такие, какие есть, и отношения наши такие, какие сложились, и это не плохо. К нам можно относиться по-разному: не понимать, осуждать, завидовать, или просто не знать чего-то. Но я знаю секрет - что в твоей голове, то и в мыслях. Все ещё будет, все ещё случится.
На этой неделе я встречалась с еде одним мужчиной. Между нами не были ни искры, ни особой симпатии; но мы неплохо провели вечер. И все. Ну никак. В тот вечер мне позвонил Роман, и я немножко слукавила - ну это же мое дело. А вчера он спросил меня: ты спишь с ним? И: он тебе нравится? Нет. Он мне не нравится и спать с ним я не собираюсь. Больше того, я не хочу, чтобы мне кто-то нравился и уж тем более, я даже не думаю, чтобы спать с кем-то ещё. В ответ Роман рассказал мне, что и у него появилась какая-то непонятная поклонница, но "нет, мне этого не нужно". Этим все сказано. И я верю. Я очень хочу верить. Иначе мне будет просто обидно.
Бывают, конечно, моменты, дни, вечера и даже недели - в злости, рассерженных мыслях. От этого никуда не деться. Но в общем-то, нам хорошо так, как есть, мы друг в друге настолько, насколько возможно и нужно - и всему своё время - это один из китов, на которых мы держимся уже год. И спустя год мои приятные эмоции не ослабевают. Меняются, конечно, но от этих изменений только крепнут. И после моментов, когда, кажется, остывают чувства, интерес и прочее - приятно наступаеют моменты, когда снова понимаешь, что эти руки не отпустят, да и сопротивляться им нет смысла.
Мы будем. Вместе.

Последнее время я заметила, что мои записи стали появляться куда позже того, о чем идёт само повествование в них. Нежели это было раньше. Теперь я не считаю "наши" дни, вечера, встречи, звонки и реже перечитываю сообщения. Похоже, я привыкла и доверилась Роману ровно на столько, на сколько можно перестать запоминать в деталях каждую мелочь наших отношений..
После прошедших нелепых перипетий между нами случилась новая волна взаимного удовольствия. И я успокоилась, уложила свои отчасти глупые дурные мысли поглубже и отдалась снова в сильные руки. Мы были близки настолько, что и сейчас, вспоминая то ощущение, по мне пробегает ток. В общем да, наша интимная близость уже давным давно перестала быть просто сексом - и с каждым разом мы уходим друг в друга глубже и глубже.
Хочу сказать, что интересно строить отношения с умным мужчиной. я не сомневаюсь, что Роман - умный. Пролистывая назад несколько месяцев до 'тех самых' слов, я, кажется, подумала - а ведь они могли случиться и раньше. В сообщениях, в разговорах, в этом нашем "очень"... как будто он щупает почву. Просчитывает ходы наперёд. В последний раз между нами состоялся разговор, который натолкнул меня на мысли о том, что, возможно, мы бы могли в ближайшее время быть вместе именно так, как привыкло общество видеть вместе двух любящих человек, но... Спрашиваю себя, а нужно ли, готова ли, хочу ли я всего этого с ним сама - не могу однозначно ответить положительно. Кажется, как будто бы это мой мужчина. Но кажется, меня притягивает его недоступность и, если хотите, таинственность (дурацкое слово). Хотя, скорее всего - мне это просто кажется!
Знаешь, всё-таки моя любимая фразочка сработала в какой-то степени и да, наша постельная история перрросла с историю любви, и я очень не хочу заканчивать её в ближайшее время. И это совсем другая любовь. Я такую ещё не испытывала. Она взрослая, спокойная, страстная, рассудительная и вдумчивая. В этой любви мы можем друг без друга - но мы постоянно в мыслях друг друга. Мы совершенно свободны друг перед другом - но это очень умная и ответственная свобода. Мы не кричим об этой любви при любом удобном случае - мы просто "очень" друг друга, и это слово куда более ёмкое, чем другие слова вместе взятые.
Все это весьма приятно и спокойно. То, что мне нужно! Спасибо!

Два часа ночи. Пятница. Вернее, уже суббота. Сна хочется, но ещё больше хочется завершить эти последние две недели.
Кажется, что произошло много всего. Я отдала документы на загран, случилась аномалия с электричеством, мы с мамой остались вдвоём и между нами с Романом тоже, модно сказать, стали происходить аномальные вещи..)
Кажется, что-то изменилось с тех пор, как вслух были произнесены те самые слова. Спустя совсем короткое время мне кажется, что лучше бы я их не слышала.. да, мы стали вроде бы ещё ближе и ещё сильнее я доверяюсь ему, но... снова снова снова...
Наверное, я немного успокоилась по отношению к нему. Стала увереннее в нем, сдержаннее в плане своих мыслей. Мы были вместе четыре дня назад, мы были довольно близки, и секс был как всегда хорош и молчание, и объятия, и руки, и улыбки после - и даже расставание проще и спокойней обычного.. Но после этого моя внутренняя спираль сдержанности стала раскручиваться. И честно признаться - мне не под силу остановить этот процесс. Или не настолько велико мое желание его останавливать. Меня это пугает. Настораживает. И вместо того, чтобы заткнуться вслух и затереть свои личные мысли - я заводу их снова и снова.
.. никак мне не удаётся нажать на стоп. Быть просто веселой, милой, держать все при себе. А надо. Кому нужна "любовница", которая выносит мозг не зуде "жены".. да и вообще - кому нужна такая. Да чего я притворяюсь - и мне никто не нужен. Чего тогда?! Я люблю Романа. По-своему, по-взрослому, серьёзно. И в то же время хожу по краю обрывчика. Не хочу разочаровываться - но то и дела, разочаровываю сама. Чего я жду? Что мы будем вместе? А зачем? Сама да знаю, что очень непросто уходить оттуда, где помимо привычки есть ещё и причины повесомее. Да и кому нужен кот в мешке?
Переливаю все из пустого в порожнее; часто из-за 'нечего делать'. Итог этой пары недель: люблю тебя vs. хуй там был. Так пусть и остаётся там, где закончилась эта пятница - в трёх порциях виски/кола и сообщением в сетке.
Все равно я очень..

Сегодняшним вечером случилась неделя с тех пор, как мы с мужчиной всех моих мыслей провели вместе целый вечер, ночь и на следующее утро встретили вместе рассвет. Сказать, что это было лучшее время - не сказать ничего. Мы прожили маленькую жизнь..
А начиналось все довольно пасмурно, погода была нелетная, настроения особого не было, но, конечно, я очень ждала этого вечера. К концу рабочего дня в грудной клетки начинал зарождаться уроганчик и было приятно беспокойно. Но ехала я как будто к себе домой. В совершенно незнакомую квартиру. К совершенно желанному человеку. На этот раз я сама припарковала машину, набрала домофон, поднялась на лифте на 13 этаж, открыла дверь - и была встречена совершенно домашним мужчиной, который поцеловал меня, забрал сумку и закрыл дверь на замок. Я переоделась в его майку. И мы сели на кухне. Пили, ели, разговаривали, звонили по телефонам, потом опять пили, ели и разговаривали.
С каждым разом наши разговоры заходят все дальше и становятся все откровеннее. Честнее - друг насчёт друга. Вопросы - ответы. Откровения. Довольно эмоционально и порой может даже и не подобрать нужных слов. В общем, к чему тянуть предисловия - неделю назад я услышала "я люблю тебя". От мужчины, последние 10 месяцев занимающего все мои мысли. И не смогла сразу же ответить взаимностью...
.. Меня как будто переклинило. Я как будто подумала: неужели это возможно? Я не смогла найти нужных слов. И мое молчание было расценено совершенно неверно. Ох, наверное, это были не самые приятные минуты в его взаимной жизни с девушками...
После мы ещё разговаривали, я целовала его, он прижимал меня крепко-крепко. Я сходила в душ, переоделась в своё красивое, - и мы ещё какое-то время сидели на кухонном диванчике, Рома держал меня в своих руках - и в общем, да, я смогла разложить в своей голове свои чувства, успокоиться немного. Боги, сколько раз я сдерживалась, чтобы только не сказать ему "я люблю тебя" - ну а теперь совершенно не было причин молчать. И это было круто!
Секс.. наш секс - это лучшее выражение того, что между нами. Чувства, страсть, эротика, неизбежность, желание и невозможность быть вместе. Наш секс бесподобен. С каждым разом он все ярче, ближе, приятнее - я не думала, что с мужчиной можно быть настолько близкой! Я становлюсь совершенно другой, я себя совершенно по-другому ощущаю, я наслаждаюсь тем, что мужчина наслаждается мной! Даже когда я пишу все это, я испытываю невероятное удовольствие! Я хочу переживать эти чувства снова и снова! Это сводит с ума. Это космос. В памяти остаются отдельные мгновения - когда он прижимает меня к себе крепко, или нежно целует; или сжимает мои бедра сзади своими сильными руками; или собирает мои волосы в своём кулаке так, что это заводит ещё сильнее; или когда я немного смешиваю его горячий с прохладной водой в своём горле.. черт, я вижу нас со стороны как будто и я хочу и люблю его так, что кажется, будто меня разорвёт изнутри!
Самое приятное послевкусие - остаться в его руках подольше. Нет ничего особенного в том, чтобы засыпать в руках мужчины, казалось бы - но для меня это самые приятные руки самого желанного сильного мужчины! Я даже, сама того не ожидая, провалилась в сон, спала крепко, хоть и проснулась на час раньше обычного. Под одеялом было жарко и влажно. Утренний секс - нет слов. Кажется, я сейчас смогу раскрыть свои крылья...
Потом рассвело, очень красиво и ярко и "я никогда не забуду этот рассвет". Утро, чай, платье, джинсы, вещи по местам, лифт вниз на 13 этажей, холодная машина, "спасибо за ночь", поцелуй, зеленые светофоры, взлетающий самолёт, и впереди - рабочий день. Но с постоянными мыслями о том, что "оченьочень"...
Может, я не права, что верю и доверяюсь этому мужчине. Верю в его слова. Или мысли вслух. Его рукам. Каково будет, если я обманусь или все закончится. Или все станет так, как мы даже не подозреваем? И вообще - нужно ли об этом думать?? Скорее всего, нет. Я наслаждаюсь - и с удовольствием даю поводы наслаждаться собой (я надеюсь на это очень). И да, теперь я знаю, кто такой Рома в моей жизни - мужчина всех мыслей. Жить в твоей голове. С удовольствием и счастьем!..

В этот раз я долго собираюсь с мыслями. Последняя наша встреча выдалась неоднозначной.
Ещё раз убеждаюсь - чем дольше ждёшь, что должно случится что-то хорошее, приятное - тем больше вероятность, что ожидания не оправдаются. Я очень. Очень! Ждала четверг. Дождалась. В который раз все испортила. Ну, может, и не все. Но испортила. И пускай это останется без описаний..
И вот спустя то, что произошло, я, как обычно, пытаюсь сделать выводы. Итак.
Вывод первый: позитивный. Роман - мужчина. Пожалуй, Роман - настоящий мужчина, очевидно отличающийся от всех, кого я встречала. С миллионным запасом тонн терпения и (хотелось бы мне не ошибиться) всё-таки клубком приятных нежных прощающих чувств ко мне,местами совершенно глупой женщине.
Вывод второй: закономерный. Чем дальше в лес - тем больше дров. Ломаются или же встают на пути в виде трудно проходимой чащи. Пожалуй, пора выбираться из этого леса или хотя бы попытаться выйти на тропинку, в не ломиться через самые дебри.
Объясняя все эти метафоры русским языком - Катя, ну сколько можно быть такой дурочкой??? Сколько можно испытывать терпение мужчины и, боясь разочаровать его, - только этим и заниматься последнее время.. Вот теперь я начинаю понимать слова о том, что "если бы все было не так, как есть сейчас, то не было бы никак". А то. С таким-то идиотским старанием испытывать на прочность. И кто, как вы считаете, клюнет на такую??? У которой в голове нет-нет, да появляются дурные мысли - и она торопится их превратить в слова, о которых пожалеет потом; с постоянной привычкой куда-то бежать, ехать, что-то делать - только бы не сходить с ума в четырёх стенах; да и с кучей неконтролируемых поступков, как то истерика, пустая бутылка вина в одно горло или ещё что понеприятнее...
Пожалуй, не стОит строить никаких планов на какую-нибудь приятную спокойную семейную житуху-бытуху. С кем бы то ни было. Вообще. В принципе. А так все и будет; приятное одиночество в компании кота или какого-нибудь пёсика, скорее всего в однокомнатной квартирке, автомобиль под задницей, куча работы, и сумасшедший секс пару-тройку раз в месяц с мужчиной, который мог бы стать для меня лучшим мужчиной во всей вселенной - если бы появился в то время, которое позволило бы ему это сделать.. Так что ни к чему все эти желания, как бы ты, Катя, не верила в их исполнение, просто надо выключиться, успокоиться, сдать назад - и потихонечку, внатяг с первой передачи стартовать дальше, без желания придавить педальку в пол, без нарушений скоростного режима..
Прости меня, пожалуйста, за то, что я есть в твоей жизни!..(

В колонках играет - Тишина

Настроение сейчас - беспокойное

Ну вот наконец вчерашним вечером все мои мысли, тревоги, сомнения немного улеглись. Все дело в том, что такие продолжительные разлуки длиной больше полутора - двух недель выводят меня из равновесия. Да, мы много переписываемся, часто разговариваем по телефону - но то, что мы испытываем друг с другом при личном контакте, не идет ни в какое сравнение с этими виртуальными передергиваниями и конвульсиями. К слову, мы не виделись 17 дней. (Разлука - способ ценить то, что между нами) В общем, за это время я успела проработать девятидневную рабочую неделю, после нее хорошенько напиться, отоспаться и решить парочку своих неотложных делишек. А мы (как мне не хотелось употреблять это местоимение - но мы все-таки существуем) - очень много разговаривали о нас. Это были и довольно серьезные темы, и очень приятные чувственные близкие. Потом случилось так, что последние несколько дней (дня три, наверно) меня стали одолевать дурные мысли - и, конечно, я не преминула их высказать. Наверное, так случился весьма важный разговор. Я нервничала. Грустила. Злилась. И надо отдать должное Роману - он был со мной прям и честен. И серьезен. Без лишних попыток свернуть этот разговор в другую более приятную сторону. Какое приятное чувство - вести конструктивный адекватный диалог с человеком, который умеет слушать, слышит и все понимает. Окей. Это была первая часть драмы. Вторая часть случилась вечером четверга, когда я, вернувшись домой как обычно около десяти вечера, сидела на кухне, пила чай и рассуждала сама с собой: что вообще происходит во мне, со мной и вокруг меня. Начиная рабочими делами и заканчивая постелью, которую я периодически делю с мужчиной, априори не имеющего возможности дать мне больше, чем я забираю у него сейчас. И итогом этих моих размышлений под чайком стала готовность к истерике. На полном серьезе. Я практически почувствовала, как моя глубочайшая чаша спокойствия, терпения, житейского целомудрия и стойкости начинает переполняться. Правда, горячий душ и желание сна не позволили истерике внутренней превратиться в истерику реальную, к счастью. На следующий день, в пятницу, я ждала ее скорейшего завершения, но домой ехала довольно медленно. Даже зная, что меня уже ждут - я не ехала выше пятидесяти, особенно в своих любимых штрафных зонах. На вопрос "как дела" - я как обычно ответила "с тобой лучше". И снова снова были эти крепкие приятнейшие горячие объятия, теплые осторожные поцелуи, приятные слова и главное - сильные, самые лучшие во вселенной руки. И да, конечно, секс. Секс крутой, нежный, горячий, долгий. Некоторое время мы просто были одним недвижимым целым - и это были самые неземные моменты. Мне кажется, когда-нибудь очень скоро я смогу описать в деталях все, что происходит между нами в постели - чтобы не забыть ни миллиметра, ни капельки из ощущений, которые поднимают выше облаков. Вчера мы кончили громко и вместе.  Это был космос, пусть и немного усталый, но бесконечный Космос...

И потом случилась третья, заключительная, часть драмы. Мы еще некоторое время провели под одеялом, а когда Роман стал собираться - я совершенно обычно взяла и расплакалась. Прям как девчонка. Не из-за того, что он "потрахался и сбегает" - правда, нет. Не было особой причины. И не было особой причины Роме возиться со мной, с моими красными глазами и сопливым носом. А он обнял меня так, как обнимает родитель своего малыша - так по-взрослому, крепко. И разрешил реветь. И я ревела. И хлюпала. И таким жалким голосом говорила и говорила, что устала. А он меня обнимал. Слушал. А потом нашел правильные слова - и это не были отговорки или какие-то стандартные фразы. Когда я успокоилась, мы поговорили очень прямо, откровенно - ну я не знаю, такой степени откровенности можно добиться, наверное, спустя долгое долгое время - а я вот так, спустя почти всего лишь восемь месяцев - верю ему, не хитрю, слушаю, слушаюсь и доверяю себя. Когда я его провожала - видела, как он меня очень очень.. и мы долго еще целовались, не могли оторваться, и говорили быть осторожнее ради друг друга и в общем - да, мы очень близки. Теперь мы стали еще ближе - ну пройти проверку женской истерикой не каждый может). И я уверена на 95 процентов, что этот парень не подведет мое к нему доверие. Надеюсь, он их  оправдает.

Хотелось бы мне всей душой, чтобы все, что между нами происходит, произносится, чувствуется - было настоящей правдой..! Потому что именно с ним я успокаиваюсь - и это самое приятное чувство из всех, за последнее время...!

В колонках играет - Баста

Настроение сейчас - ко сну

Ну как я и предполагала - спустя пару недель я, конечно,не угораю над предыдущими записями - а,наоборот, грустно улыбаюсь, потому что я была права - полет и яркие эмоции проходят куда быстрее, чем хочется.

Потому и прыгаю с небес на землю. Злюсь. Передумываю. Ну и кем я себя возомнила? Супер женщиной? Пора остановиться пытаться казаться круче, чем я есть на самом деле.. Пора притормозить. Прям хорошенько, чтоб абс сработала) Опять этот сарказм во мне просится наружу. Сама же понимаю, что толку не выйдет - хотя и хороши и приятны его слова. Одни. А другие - только и вызывают, что сарказм. В общем, тише-тише, нужно быть поспокойней, попроще, помягче, посговорчивей - но это все не в моих планах. Он же знает меня совсем другой, настоящей - и нет настоящих причин быть с ним сукой. Сами же ударяли по рукам, договаривались. А теперь что??? Я не склонна представлять себя в роли филолога-психолога и разбирать наши переписки и звонки на предмет скрытого смысла и межстрочных тем.. Я верю на слово и сразу, запоминаю, не обманываю - стараюсь. Да, в общем-то, надо просто притормозить, иначе это может выйти в катастрофу локального масштаба.

Знаешь, как бы я не держалась, и каким бы он не был сильным по отношению ко мне - с каждым разом сложнее скрывать то, что чувствуется. И о чем не молчится. По крайней мере - уверенно могу сказать за себя. 

Последнее время я думаю о том, как меня забирает только от мысли, что мы не вместе и каждый раз нам нужно ждать друг друга, - что мы не доступны друг для друга в любое время, для любого желания. Хотя не скрою, что наши общие часы мне хочется продлить как можно на дольше - они очень приятны. Очень приятны.. (Ненормальное желание). 

"Время, Катя, время! Только оно все определит" - да обычный спортивный интерес, по большому счету, кто скорее сольется.. 

 

В колонках играет - Tony Tonite

Настроение сейчас - теплое и приятное

Наконец-то пришел 2017 год! Последние два месяца две тыщи шестнадцатого были адовыми, а последние его две недели - вообще, чуть не свели с ума от количества напряжения, тяжести, сложности, темпа и бессонных ночей. Но! Я справилась, чудесно встретила Новый год; загадала верное желание - и теперь все будет изумительно

Последние пара недель декабря была не только сложной в рабочем плане. Она еще была очень богатой на эмоции, связанные с Романом. На разные эмоции, но по большей части, конечно, положительные. Надо сказать, что нашу переписку тех дней в вибере я перечитала уже не один раз.. В ней очень много тепла, желания, слова "моя", "мой", "у нас" и пр. (они появились очень просто спокойно и, я думаю, неспроста). Эмоции в те дни были настолько сильные, что не обошлось и без обид - наверное, это случилось впервые за 7 месяцев наших "отношений". Но даже эта обида была настолько вовремя, настолько нужна - ради того, может, чтобы каждый понял, что он значит для другого. Пускай это будет слишком смелый вывод с моей стороны, но мне кажется, что Роман испытывает ко мне что-то бОльшее, чем просто желание хорошего секса, желание отдохнуть, расслабиться и всякого прочего подобного, что обычно необходимо мужчине, постоянно живущего с женщиной со "стальными яйцами" от другой девушки с приятными губами и отличным задом. Со своей стороны скажу, что та конфликтная ситуация, произошедшая, надо отметить, не моей инициативе, расстроила меня всего на пять минут примерно; я очень быстро собралась с мыслями, зная, что вины моей нет, без всяких глупых обид спокойно выслушала все сумбурные эмоциональные доводы, улыбнулась, мысленно поцеловала и со спокойным сердцем приняла все извинения. Потому что они были искренние. И потому что нет смысла всякими глупостями портить такие приятные отношения. Вот это, блин, признак нормального взрослого сосуществования мужчины и женщины со всякими вытекающими приятностями!

Ну и, конечно, перед тем, как зайти в новый год, мы не могли оставить друг друга без последнего в 2016-м умопомрачительного секса. И да, это был лучший секс, случившийся со мной в прошлом году. Все-таки что-то есть такое между нами, что раз за разом еще сильнее острит чувства - и да, это больше чем просто секс. Я каждый раз испытываю новые ощущения, каждый раз открываю его и открываюсь сама по-новому - это не просто слова, это действительно удивительные чувства, за которыми хочется идти не останавливаясь, которые с каждым разом накрывают сильнее; короче говоря, просто тупым трахом то, что происходит между нами в кровати, назвать ну никак нельзя.. 

То, что происходит между нами вне постели - тоже весьма приятно. В канун нового года Роман написал мне приятнейшее сообщение, затем позвонил - и это было лучшее поздравление за весь вечер. И ночью, после боя курантов, я получила приятнейшие сообщения - в общем-то да, теперь мои желания сбудутся..!

Ну что сказать.. год номер две тысячи шестнадцать был весьма тяжел, долог, сложен; но именно поэтому он дал мне еще больше сил, уверенности в себе и подарил человека, чью историю в моей жизни, напечатанную в ЛИ, я буду еще перечитывать и перечитывать, приятно улыбаясь. Я не строю планов на наше совместное будущее, не думаю о том, как бы увести его оттуда, где и с кем он сейчас - я просто напросто наслаждаюсь нашими моментами, вечерами, поцелуями, сексом, перечитываю сообщения и каждое утро жду его пожелания хорошего денечка. Новый две тысячи семнадцатый - задержи его рядом со мной как можно дольше, он мне правда нравится

Ахах! Ну я не могла не одержать победу в этой жестокой борьбе с неоткрывающимися браузерами - именно потому, что мне очень надо вылить накипевшее и накопившееся в более-менее связанный текст.

Последнее время все в моей жизни стало измеряться временем. Время имеет большую  ценность; времени всегда мало; время - это золото. Сейчас. Для меня. Оно бежит слишком быстро - или это я все больше тороплюсь прожить свою жизнь как можно интенсивнее, уместить больше событий в меньший промежуток времени..

Но это все лирические отступления.

А теперь к делу. На прошлой неделе аккурат посредине её я снова была в руках Романа. Сука. Каждый новый раз - я испытываю новые ощущения, новые эмоции, новые мысли; спираль закручивается сильнее и крепче и в общем я куда как более чем довольна его пребыванием в моей жизни. Нынешнюю встречу я ждала с нетерпением. Именно ждала: соскучилась, очень по-женски так соскучилась. Я бы даже сравнила в те несколько дней себя с кошкой, которая отзывается на каждое ласковое слово - особенно, если это слово называет приятный во всех отношениях мужчина). В общем-то, в ту среду я гнала домой практически так же, как Марти Макфлай на своей ДэЛориан в прекрасное будущее (ахах). И не зря. Даже пара новых штрафов (ТТТ, кстати, надо проверить) стоят того, чтобы быстрее оказаться в руках, которые обнимают до хруста косточек, но при этом весьма нежно и приятно. Короче, надо ли говорить о том, кто секс, как всегда, был на высоте (в прямом и переносном). Случилось все чуть быстрее, чем обычно - и у нас еще осталось время на поговорить. Вот эта строчка точно про нас "я хочу с ней говорить и целоваться одновременно" - не беря в расчет все свои дурные мысли о нем, которые обязательно должны присутствовать, иначе неизбежно непоправимое - я очень четко поняла, что с этим мужчиной можно (и нужно!!!) разговаривать. И он будет слушать и отвечать так, как тебе даже в голову не придет. И я буду слушать, внимательно, и прислушиваться и иногда даже слушаться и делать верные выводы. Он старший; довольно умный; толковый - и когда я еще летом назвала его своим ментором, я не прогадала. 

Да, мне его мало, в том виде и количестве, что я имею сейчас. Но если бы мы были вместе - было бы куда хуже. Да, я скучаю, думаю, жду встреч - но я не влюблена и не испытываю переживаний в то время, когда мы не вместе. Мне достаточно его одного - в том виде отношений между мужчиной и женщиной, которые есть между нами. Ну и все такое прочее-прочее-прочее..Даже как-то прикольно-идеально получается..

Интересно все-таки узнавать, как это - быть с кем-то по-взрослому. Не гнать, не ссориться, не выносить мозг, не истерить, не лить слёз. Просто наслаждаться встречами. В любом виде. Не строить планов. Жить в свое удовольствие. Не влюбляться..

Приятные эмоции. Удивительно приятные.. Спасибо

 

В колонках играет - Stigmata - Не Забывай

Настроение сейчас - как всегда, разложить все по местам

В общем-то, посвященное себе, как и вчерашняя суббота (три обновки за цену двух - самая моя крупная удача уходящего месяца). А месяц, надо сказать, выдался тяжелым. Начался он с бессонной ночи с мужчиной, который знает свое дело; потом эта адовая беготня из дома в дом; моя вторая работа, сигареты, тяжелые вечера с недосыпами, сарказм, вылезший наружу; вечер съема и, наконец, истерика на работе, - два в одном: как точка невозврата, после которой единственный выход - это остановиться, выдохнуть, отключить мозг - и понять, что по-другому я не смогу - надо начинать ебашить дальше. Вот завтра и начну..

Сегодня я хочу расставить по местам своих мужчин. Их, на сегодняшний день, оказалось четверо. По счету. По характерам. По смыслу в моей жизни.

1. Роман. Хочу поставить именно его на первое место. Потому что последние пол года именно он вызывает во мне целый спектр эмоций: удовольствие, желание, наслаждение, трепет, злость, сарказм, стойкость, понимание, взросление, честность, доверие. Я не представляю нас вместе, но уже и не представляю, как мне быть без него, по крайней мере в том виде, как он есть во мне сейчас и в ближайшее время. Мне хочется представлять его старшим товарищем, желанным, недоступным, поэтому и не таким необходимым, таким невидимым покровителем (пафосно весьма, но завтра ему исполняется 30, и для него я всегда буду малышкой - и это мне весьма по нраву). Он - однозначно не мужчина всей моей жизни, но я довольна его присутствием в ней (читай: во мне).

2. Саша. Саша появлялся в моей жизни дважды. Первый раз - лет дцать назад,когда мы были еще детьми. Теперь, спустя лет 10 - мы, повзрослевшие, уже по-другому оцениваем друг друга. Кажется, он обожает меня, и я бы стала лучшей женщиной в его жизни, если не куча условий: и эти условия, на сегодняшнее время, сильнее, чем его, например, желание. Я не осуждаю, хоть и понимаю, что у него могли бы быть все шансы успокоить меня, принять и сделать счастливой именно по-женски, как это скучно не звучало бы. Он свет моей жизни. Хорошо, что он есть такой)

3. Никита. Честно, даже не знаю, почему поставила его сюда (хотя, он - как никак - человек всей моей жизни). То появляется, то пропадает, то обожает, то не звонит. Ну, а что, я не жалуюсь - так было всегда. В том числе и в этом есть его для меня шарм и притягательность. И памяти и глубокой внутренней любви к нему я не изменю никогда и ни с кем. Именно потому, что она - нутряная, детская. Он - мог бы стать мужчиной всей моей жизни, но, кажется, звание Человека всей моей жизни ему нравится куда больше - оно не обязывает к ответственности..

4. Кирилл. Мой бывший муж. Мы не сумели расстаться по-человечески, поэтому долгое время после разрыва он меня донимал - а я оборонялась. Не скажу, что жалею. Даже выдохнула, когда вышла на улицу со свидетельством о разводе в руках.. Многие пары расстаются мирно, оставаясь товарищами, приятелями, понимают друг друга. Все-таки статус супругов, даже бывших - это, прежде всего, статус определенного уровня доверия. Мы расстались не так - и об этом мне последнее время жалелось. Наверное, поэтому, я в итоге решила ответить на его сообщения, и сейчас мы общаемся, весьма спокойно. Я понимаю, что нас уже не ждет совместное будущее, но мне бы хотелось иногда приходить к нему за советом, потому что как ни крути - он знает обо мне куда больше всех предыдущих троих вместе взятых..

Вот и все. Итог - количество не всегда означает качество. Да, собрать бы их вместе в одно - вышел бы замечательный мужик, прям то, что надо. Так что так - спасибо, будем искать;)

В колонках играет - бухгалтерия

Настроение сейчас - поспать

.. Как и ожидалось, вся эта бесовская пора продлилась всего несколько дней - известие о том, что "я вернулся домой" - не заставило себя долго ждать. (Правда, там еще случилась приписка "не знаю, хорошо это или плохо"). А я знаю. И теперь весь мир мне должен 500 проспоренных рублей. Знаем, видели, проходили - полтора месяца назад в завидовской квартире..

Не скажу, что я расстроена, - скорее, разочарована. Потому что все настолько одинаково и "фу, как неинтересно" оказалось. 

В этой ситуации я больше размышляла над своей ролью и положением. Подходов, конечно, может быть несколько. С одной стороны, я могу выглядеть жертвой - как, например, бродячую суку приманивают куском хорошего мяса, а потом швыряют с крыльца, стоит только ей учуять его запах. И захлопывают дверь. А с другой стороны, я же в неоспоримом плюсе. Вполне себе деловая молодая девушка, позволяющая себе тратить свое время на все что угодно. Не спрашивая разрешений, не докладывая, не смотря в пол, если что не так. И думаю, да, - сейчас я готова быть той, к которой возвращаются для того, чтобы успокоиться и найти мир и удовольствие - оттуда, где всего этого нет; чем буду сидеть "пить чай и на улицу глядеть", пока "милый мой" нагуляется.. Может, это мой крест на всю жизнь.. Но, если по-честному - не скажу, что я была бы этим расстроена..

(но все-таки, втихаря надеюсь, что когда-нибудь и меня ночью будут обнимать крепко и тепло, а по утрам готовить какао - все остальное я готова гладить, стирать, убирать и варить сама)..

 

В колонках играет - СегодняНочью

Настроение сейчас - не ясно

На днях мне поступило сообщение, которое меня весьма возбудило, взбудоражило, расстроило и пробудило еще несколько видов чувств: Роман съехал из дома, в котором жил со своей женщиной..

Признаться, первое, о чем я подумала, было: блиать, нахуй это произошло.. следом: а я то тут при чем? Наверное, ни при чем, хотя.. какой-то % попадания меня в причины произошедшего все-таки есть.. 

Я не знаю причин, не знаю того, что именно произошло, не знаю предыстории и канвы - но вчера я видела первые итоги, как это обычно бывает у мальчиков: стеклянные грустные пьяные глаза, глупый смех и жизненная лень. И еще какие-то мысли в голове, о которых мне, может быть, и было интересно (впервые я задумалась над этим) узнать - но пока что не стОит..

 

В колонках играет - Олимпиакос - ЦСКА

Настроение сейчас - норм

Сегодня вечером я поняла: один день смерти стоит пережить из-за того, что после него и особенно до тебя забирает удовольствие и какое-то свое "счастье".

48 часов назад я снова была в руках мужчины, который знает, каково это - быть мужчиной рядом с женщиной. Мы провели с Романом первую ночь вместе. На нейтральной территории, в теплой, чистой, новой квартире; и я не чувствовала себя неуютно, хотя много раз раздумывала над тем, как бы это могла случиться на какой-то чужой неизвестной территории. Буду ли я чувствовать себя шлюхой. Или меня все будет раздражать. Нет. Наоборот, я не сомневалась ни минуты, когда он предложил провести ночь вместе. Я уверенно ехала по знакомому пути - как будто к себе домой. Я шутила со сторожем на стоянке - как будто место под номером 70 мое завсегдатое. Мы обнимались у лифта рядом с незнакомыми людьми так - как будто just married и сейчас у нас наступает honeymoon в собственной только что отремонтированной квартире. Пили вкусное вино с мидиями, долго разговаривали на кухне, немного прогулялись по району, снова поднялись на десятый этаж - и целовались, целовались, целовались.. 
Признаться, весь неприятный осадок, оставшийся от прошлой встречи, прошел быстро, через пару дней, но послевкусие осталось - я остыла к Роману с точки зрения девчачьей чувствительности. И, как оказалось, совсем не зря. Совершенно лишенная романтических представлений, я острее как будто чувствовала на этот раз эмоции Романа. Слушала его рассказы, домыслы, выводы. Улыбалась. (Кстати, совершенно искренне).Честно признаюсь - Роман дает мне возможности чувствовать себя настоящей, красивой, желанной женщиной. И я поддаюсь. Он тоже кайфует. Улетает. По-настоящему. Все это имеет эффект снежного кома, относительно энергиий, которые цепляясь друг за другом - накапливаются, и, в конечном итоге - взрываются устало, продолжительно и весьма приятно. (В общем-то, да, мы занимались, как обычно, лучшим в мире сексом, граничащим с занятием дичайшей любовью, добрую половину ночи). 

Собственно, из-за того, что в оставшейся половине ночи мне удалось поспать около часа - весь следующий день я умирала. Мне казалось, что какие-то неведомые темные силы пили мою энергию; и я уж было подумала, что это моя карма с каждым разом все хуже портится и чернеет. Но нет. Оказалось, что я просто напросто замерзла, подхватила вирус, прохудила нос - ничего особенного в нынешнее время года. 

Собственно, из-за чего вся эта некст стэйшн. Думаю, я утвердилась в своем отношении к Роману. Он мне нравится. Весьма. Мне нравится проводить с ним время. Разговаривать. Глядя в глаза или по телефону. Целоваться и заниматься сексом - само собой. Слушать. И иногда прислушиваться. И я совершенно не думаю о том, как бы НАМ развить отношения дальше, есть ли вообще продолжение у этих отношений, как мы будем жить вместе, и всякое прочее на этот счет. Я не переживаю, если он не звонит или пишет сообщения, которые могут показаться сухими. Не ищу второго дна в нем и не стараюсь читать скрытый смысл в его якобы скрытых междустрочьях. (Какой-то мужской подход получается). Хотя, что я лукавлю - все-таки утром понедельника я с нетерпением жду его пожелания доброго утра. Меня устраивает формат наших встреч, тем более, что они переходят на уровень, когда мы начали делить одну кровать и одно одеяло не только для "сексуальных упражнений". Думаю, я все-таки больше верю Роману, чем пропускаю мимо ушей; и не жду продолжения - какое-то удивительное и редкое сочетание, мне кажется.

Сегодня, когда подействовало противовирусное и я выспалась - я думаю снова, что все, что происходит с нами - не зря. Но и как и начало - у всего есть конец. Мое дело - продлить удовольствие от всего, с чем я сталкиваюсь (в прямом и переносном) как можно дольше. Так что вот - нынче вывод такой..

 

Секрет счастья — или по крайней мере спокойствия — заключается в умении отделять секс от любви. И в умении по возможности исключать романтическую любовь из своей жизни, потому что она-то и причиняет нам страдания. Без неё живётся куда удобнее, да и удовольствие острее. (Марио Варгас Льоса "Похождения скверной девчонки")