Я соскучилась.
Уже.
24 часа прошло всего лишь.
Ненавижу тебя за это.

Перекрою себе доступ кислорода учебниками, чтобы не помнить, не знать, не желать.
Чтобы глаголами не резать гортань.

Мы сидим с тобой часами в кафе, пьем кофе, деремся, обижаемся, миримся, обнимаемся, ржем.
А итог? Полтора года близко совсем.
Состояние - 404 not found.

Сентябрь закружил меня в холодной листве, бесконечных лучах негреющего солнца и абсолютной душевной пустоте. Нет времени даже на банальное покурить. Что уж говорить о встречах? Стараясь зарыться в учебу, я вкалываю  себе внутривенно работин, чтобы приглушить все гармоны, отвечающие за влюбленность. Доза увеличивается, утомление растет в геометрической прогрессии, и по стенам ползают уже черные тени в виде медуз. Короче банальные галлюцинации. Крышуля оревуар. А самое поганное, что виной всему личная жизнь. Слишком много нервов, чувств, переживаний, разбитых надежд, каких-то мечтаний. А мне бы снова утонуть в его океанах и растаять в тех ванильных руках. Да и как бы глупо, наивно это не звучало, никогда в жизни я этого так не желала. Отсюда и ночные истерики с привкусом валерьянки, сумасшедшие дозы кофеина с никотином, микро- макро-, параметры, производная - бред. Недолгий разговор в режиме онлайн. Его " тоже соскучился..." и "неудобно просто было перед Мишей" дали малейший стимул жить и все-таки поверить в мечту... Какой же ты, хочется сказать у меня, хороший... Да не могу... Не мой ты... Не мой.

Порой мы не задумываемся, как часто встречаем людей, которые меняют нашу жизнь, ставят все с ног на голову, врываются яркой вспышкой как шаровые молнии и убивают все живое в тебе. А все так мило и складно, даже завидуешь сама себе. Только вот почему-то не понимаешь, что это картонные декорации твоего больного рассудка, и ты стоишь на сцене полуразваленного бедного театра. Боже, какое прекрасное отрицание реальности, которой собственно и нет, и не было, да и не могло бы быть. А зачем хранить пустые надежды? Лично моя сдохла, наверное, когда я перестала верить в деда мороза, и вся эта канифоль "веры, надежды и любви" перешла на всех мальчиков/парней/мужчин. В очередной раз подсев на тебя - столь тяжелую наркоту и в плане характера, внешности, твоего образа жизни, все обрывается фразой "я со своей новой девушкой общаюсь сейчас". Стоп. Прости, что ты сказал?! И возникает вопрос с твоей стороны "А разве мы встречались?" И уже хочется бежать вверх по ступеням домой от самой себя, не дожидаясь лифта,  искать ключи, сползая медленно вниз. Едва улавливаемые на слух слова слетают с губ вглубь темного и пустого коридора. Тихие слезы скатываются по щекам, оставляя следы на одежде. Руки не способны дотянуться до зажигалки и сигарет, чтобы снова отравить сои легкие. Остается только перевернуть страницу и жить дальше в собственной пустоте. я ухожу по-английски, не попрощавшись, чтобы рано или поздно ты снова ворвался в мою жизнь, но было бы слишком поздно.

Звуки скрипки в душе. Встать бы с утра пораньше, надеть свои кроссовки и пробежаться. Но взамен этому я стою на мосту между чистыми и курской. Провожаю взглядом электрички до ярославского\казанского\ленинградского, через легкие пропуская в очередной раз дым сигарет. Я не могу спокойно смотреть на проезжающие подо мной поезда. Я хочу уехать к тебе. Вот так вот спонтанно запрыгнуть в вагон, сесть у окна, включить на повтор песню, которая ассоциируется с тобой. У поездов слишком плохой вокал. Хм дождь. А в руке зонт-трость. Нет. Я не плачу. Просто дождь. Просто опять я одна. Просто опять я замерзаю в середине апреля. Просто ты слишком далеко. И тупые сообщения аля "привет:)))) как ты???))" уже не лечат. Я улыбаюсь только тебе. Искренне и наивно. А ты всегда так улыбаешься. Греешь кого-то еще, наверняка. Сколько таких как я? Мне жутко интересно. Но не хочу слышать. Больно. Меня просто подавляют мысли о тебе. Я хочу жить. Но, наверное, уже поздно. Нет. Я не сошла с ума. Просто я не могу слушать, как ты произносишь мое имя. Так ласково и непринужденно. "Пей свой самообан. Только имени моего лихом не поминай...". Ты пишешь на ночь глядя, что не забывал про меня. Просто не видел сообщений. И вчера тоже? Моментально назревает вопрос. Странный ты. И в висках долбит "пошел вон!" Давай иди к очередной, завали ее и потом рассказывай мне как другу как это было. Хотя сам понимаешь, что мне больно. Ты извиняешься, но продолжаешь.

Живи, Юля, дальше. И терпи.

Настроение сейчас - непонятное

 

Знаете, а мне нравится наблюдать за людьми. Ведь сразу становится ясно, когда они проявляют искренние чувства, а когда нет. Все просто.

Здорово, когда едешь в метро усталая после экономики, а он стоит рядом. Молчите. Смотришь на его отражении в двери. А он улыбается. Просто улыбается. Как маленькие дети только могут. И тебя это уже согревает.

Еще здорово, когда начинаешь с ним говорить, а голос дрожит, подкашиваются ноги. И чтобы не выдать себя, начинаешь улыбаться как идиотка полная. И видишь себя в отражении его глаз. Темно-карих. И пульсируют зрачки. Волшебно. Перехватит дыхание. И вы засмеетесь.

А еще, когда ему уже пора выходить из вагона, ты подходишь тихонько и целуешь его в щеку на прощание. Он выходит, а ты закрываешь лицо руками и улыбаешься, сползая медленно по стене.

И всеми этими ощущениями ты живешь второй месяц. Только вот признаться, что уже влюбилась не можешь ни себе самой, ни ему. Боишься. А когда сказала, слышишь в ответ: "блииин. нет слов..."

И вы остаетесь до неопределенного срока друзьями. Может и навсегда.