Ты ему так старательно выводишь эти буквы, которые режут гортань. А сама-то дымом сигаретным полосуешь свои губы. Волосы пропахли табаком. Глаза засыпала себе пеплом, чтобы так явно не выделялись зеленым при встрече с ним.

Но это все не живое, нелепое, не мое.

Заткнуться бы когда-нибудь хотя бы на раз, чтобы слушать это выразительное молчание на двоих, когда ты взглядом рисуешь на мне непонятные знаки внимания, то ли от отчаяния, что уже не встретишь ту единственную, с которой нельзя будет вот так вот промокнуть под дождем и потом пить кофе.

Не взяться за руки, не обнять. Только согреваешь так или иначе. И зачем ты это для меня так расщедрился своим теплом? Неужто человека рядом с собой почувствовал, а не блядь, которая дает после первой встречи, пятиминутного разговора, взгляда мимолетного и кроткого. Я знаю, ты умеешь. Ловила пару раз. Но сам же говоришь, что я не та, что со мной надо как с человеком.

Но зачем ты молчишь и смотришь так в упор. Не хочу я больше этого недосказанного, недописанного, недотебя.

Жаль, что тебе всегда не до меня. Только до истерик, чтобы успокоить и вновь замолчать.

Институты, школа, экзамены. Еще немного и точно вызывать белые халатики пришлось бы.

Паршиво по-летнему - это когда не знаешь с кем встретиться, где напиться и куда деть свое тело.
Наверное, он оказался вновь прав.
И опять по кругу ломать пальцы об клавиатуру, умолять слезно, чтобы не дай Бог, еще раз оказаться в этих объятиях.
И зачем ты так близко со своими карими, прямо в мои зеленые? Ну найди себе уже тело, чтобы трахать еженедельно, чтобы после пить кофе со мной и говорить, цепляясь уголками губ за живое и еще не остывшее. Ну давай же. Прямо под лопатками, чтобы болело и ныло. Эти воспоминания в позвоночниках. Слова в костях застрявшие, стертые пальцами бывшие. А все ради кого?

Ну, привет.
Стрелки переваливаются за полночь, давно мы не встречались тут наедине с оголенными до костного мозга словами, со скелетами шаблонных фраз, которыми исписана вся душа моим, царапающим бумагу, ровным подчерком.
Ты еще помнишь меня, не разбирающуюся в грамматических ошибках? Ты помнишь меня, сидящую на окнах, пьющую кофе и нервно курящую?
Здравствуй-здравствуй.
Улыбнись кротко, только зрачками, чтобы не прочувствовать твой пульс снова.
Поговори со мной так, чтобы я подумала, что ты спешишь. И губами не дотрагивайся до кожи, пожалуйста. У меня ожоги остаются.
Забери с собой всю память, которую я всячески пыталась зашить, пока руки, все в сплошных твоих тромбах, тянулись написать.
Забери еще мою пустоту, а то я устала кричать на мир в вакууме.

Сентябрь закружил меня в холодной листве, бесконечных лучах негреющего солнца и абсолютной душевной пустоте. Нет времени даже на банальное покурить. Что уж говорить о встречах? Стараясь зарыться в учебу, я вкалываю  себе внутривенно работин, чтобы приглушить все гармоны, отвечающие за влюбленность. Доза увеличивается, утомление растет в геометрической прогрессии, и по стенам ползают уже черные тени в виде медуз. Короче банальные галлюцинации. Крышуля оревуар. А самое поганное, что виной всему личная жизнь. Слишком много нервов, чувств, переживаний, разбитых надежд, каких-то мечтаний. А мне бы снова утонуть в его океанах и растаять в тех ванильных руках. Да и как бы глупо, наивно это не звучало, никогда в жизни я этого так не желала. Отсюда и ночные истерики с привкусом валерьянки, сумасшедшие дозы кофеина с никотином, микро- макро-, параметры, производная - бред. Недолгий разговор в режиме онлайн. Его " тоже соскучился..." и "неудобно просто было перед Мишей" дали малейший стимул жить и все-таки поверить в мечту... Какой же ты, хочется сказать у меня, хороший... Да не могу... Не мой ты... Не мой.

Когда небо розовеет и над городом проскальзывают с ветром сумерки, половинка луны вновь и вновь заглядывает мне в окно. По линиям электропередач перетекают медленным потоком сигналы, а мой пульс отбивает S.O.S навстречу твоему, наверняка спокойному, но слишком уставшему, чтобы спасти меня. Зрачки упорно расширяются при полном отсутствии света на кухне, лишь окно спасает не ослепнуть окончательно. Когда уже не можешь различать чернила на бумаге, все же придется напрячься, чтобы включить свет. И снова эта лампочка, страдающая от перепадов напряжения, и снова эти часы, секундная стрелка которых нервно поскрипывает в районе четырех. Поднимая глаза на белоснежный потолок, мне остается лишь молча просить дать мне еще порцию силы воли и немножко терпения.

21 день спустя. Звучит как название нового блокбастера, фильма-катастрофы. И чем дальше, тем хуже. Может из меня вышел бы и отличный режиссер, если бы я решилась снимать свою собственную жизнь. Немое кино, обязательно черно-белое, с субтитрами, но вместо Чарли, конечно, я. И чтобы сгладить все острые моменты, придется дурачиться на публику, потому что не хочу видеть ваших слез, мне своих хватает. Утопая в этом океане, очень проблематично найти оранжевый спасательный круг. А цепляясь за какое-нибудь бревно, бесполезно набирать 911, потому что моя служба спасения - ты, кто всегда согреет, обнимет, прижмет к себе, успокоит, назовет истеричкой и параноиком. Для меня ты будешь покруче любых антидепрессантов. Достаточно лишь взглянуть в твои зеленые глаза. Успокаивают... Только вот есть нюанс. Ты снова куда-то исчез, испарился, пропал, не знаю... Называй это как хочешь. Мне уже не больно, я привыкла, что ты не рядом. Эта тяжесть, хочу сказать, конкретно давит на мои плечи, и моя спина жестоко страдает. Но невозможно тащить весь мир на плечах, надо держать осанку, чтобы он был у моих ног. День изо дня, не расслабляясь, но и стараясь не довести себя до полного сумасшествия, закрывая ладонями лицо, вместо молитвы на ночь чаще всего мои губы нашептывают: "Я больше не могу терпеть. Когда это закончится?". И как по замкнутому кругу до бесконечности. И кто нас назвал слабым полом?

"А она по-прежнему любит, по-прежнему ждет, по-прежнему верит в чудо, по-прежнему топит лед..." Меня словно разрядом тока все эти бесконечные строки Гуфа бьют по самому живому, отнимая все жизненные силы. Разбросанные по полу таблетки, успокаивающие мою хилую нервную систему, и резкий запах экстракта валерьяны - замечательная атмосфера на ночь. Крепкий кофе в перемешку с пеплом, бесконечный дым не только в легких, но уже и в голове отравляют разум. Я просто устала. Да

Настроение сейчас - уже не убитое

 

Душевная пустота, не дающая покоя уже месяца два, поглощает все тело. Все началось 14 марта с первой зеленью, пронеся через лучи ласкового солнца, рисуя непонятные символы на запястье, чтобы не забыть, ты снова ворвался в мою истерзанную душу. Как бабочка на огонь, но вовсе не боясь подпалить свои крылья, летела навстречу твоим глазам, губам, рукам... А ты скользил тенью по волосам, коже, сердцу... И как только ты умудрился не задеть его острые края? Шелком закутывая и заманивая в свою паутину, заставлял меня тяжелее дышать и чтобы улыбка змеилась на моих губах.
Проливной дождь отбивал вчера по зонту барабанную дробь, а сердце вновь и вновь дробилось на кристаллическую крошку, превращаясь в пыль, которую я трачу на окружающих меня друзей. Может, я и хочу стать чьей-то половинкой. Впрочем, зачем лгать себе самой? Я хочу быть твоей. Но пока я отдалась с таким же успехом только капучино и сигаретам. И вчера в метро я была в их власти от кончиков волос до окончаний нервных волокон в районе спинного мозга. Минус девять минут от Фрунзенской до Библиотеки из своей жизни. Я просто их не помню. Я просто была без сознания. А после лишь страх в глазах, дрожь по телу, угасающие мысли... Но по-прежнему остался ты и головная боль.