Кто знаком с моей Лилей, теперь может ее купить всю целиком. Это не значит, что я с ней расстаюсь. Продолжение будет обязательно. Купить, заказать можно тут http://prostobook.com/product/12-763714/. Если вам нетрудно, ведь многие ее читали, оставьте там на страничке отзывы. Благодарный автор.

Мне в жизни повезло. Многие дети растут «без папы». У меня их было целых два. Нередко отчима дети называют папой. В моем случае этот номер не проходил. Рядом имелся живой, самый настоящий родной отец. Как же я называла отчима? Все очень просто. Своего родного и горячо любимого папу я называла – Папочка, а отчима – Лапочка. Откуда взялось столь интимное прозвище? А вот откуда… Как уже не раз сообщалось на этих страницах, отчим был не дурак выпить. После полученного от мамы урока, приходить домой на горбу денщика он перестал, но иногда проколы случались. Прибыть совсем в бессознательном состоянии отчим не рискнул бы, так, слегка навеселе… Бывало. Это его особое состояние легко определялось уже на пороге по внешнему виду. Полковник был педант в одежде. Связав свою жизнь с армией, отчим изо всех сил старался прослыть модником, не снимая формы. Это было трудно, не скрою. На папаху тщательно выбирался тончайший каракуль с правильным завитком и особым блеском. Форма шилась из лучшего сукна, на погоны три золотые звездочки не прикреплялись, а вышивались парчовой ниткой, как у маршалов. Хрустальной мечтой отчима были лампасы на брюках, но горе – их носили только генералы. После того, как на экраны нашей необъятной страны вышел фильм «Семнадцать мгновений весны» среди военных распространилась новая мода на фуражки с высокими загнутыми вверх тульями, как у гестаповцев. Отчим был в числе первых, кто эту моду поддержал. Благо тогда во Львове работали лучшие шляпные мастера. Чудо военной моды поднималось как кокошник над низким лбом полковника. Он в ней напоминал латиноамериканского диктатора. В центре поблескивал начищенный «краб» почти как золотой. Из-под низко надвинутой фуражки злобно посверкивали трезвые глазки и топорщились седые усы. В трезвом виде отчим мой был порядочным занудой. Совсем другое дело, когда он слегка принимал на грудь. В квартире раздавалась длинная трель звонка, мы открывали и… совсем другой вид. В дверях стоял отчим. Модняцкая фуражка, шедевр шляпного искусства, сдвинута на затылок. Рубашка расстегнута до пупа. В обширном декольте видна буйная поросль на груди и частично запихнутый за пазуху зеленый галстук, конец которого свисает селедкой и вот-вот упадет. Рукава засучены, ноги расставлены пошире, чтобы не потерять равновесие, куда-то ускользающее. Улыбка до ушей.
Читать далее...

С Днем смеха, вас ...

Могучий русский язык... Наши объявления

1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14.Лифт вниз не поднимает.
15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20.Продаются три поросенка.Все разного пола.
21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24.Оббиваем двери кожей заказчика.

Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я
думаю-странно такая крыса,а сыр не любит)))))))

Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3.
Доведеться міняти долари.)))

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы
будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!

Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а
свой.. дурак дураком

Почему понедельник так далеко от пятници, я пятница так
близко к понедельнику?

ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! -
Мужчина, вы что,охренели? Закройте дверь!

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:
"Убираешь или улетаешь?!!"

Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Читать далее...

Можно порадовать любимого подарком. Тепло и в сердечки. С намеком на любовь. Нашла по подсказке Вики Миненко на Сотворяшках. Кто быстро вяжет, может еще успеть.)

Вся коллекция тут http://handmade-nax.livejournal.com/122158.html#cutid1

Это картинко про меня!

у меня сегодня. Вспомнила старый добрый фильм с Луи де Фюнесом. Надо что-то и мужчинам показать. В этом фильме очень креативный выход девочек из кардебалета. Одежды там почти нет, а образы есть. Ночь, День, Луна, Солнце... Но самое смешное в этом эпизоде - зрители. Фильм называется "Ах, эти прекрасные вакханки!"

Где он только все это берет. Вова, спасибо тебе...

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.


Вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 4 миллиона.
- А это у нас там офис.

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…


На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И ведь тоже М. и П.

-Будильник звонил!?
-Звонил...
-И что?!
-Сказал, что перезвонит.

Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.


Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая фотолинза.

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.


В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..


- Ви тозе японес?
- Нет - оси покусяли...

С утра думала, что влюбилась. А потом кофейку попила и вроде ничего... Отпустило...

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.


Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...

- Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла!

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мама, я ее создал.

Кризис среднего возраста - это когда при просмотре нового немецкого фильма руки заняты пивом и рыбой!

Страшно?

Утро всё ближе и ближе…

Тишина гробовая, ни звука!

По морде будильничьей вижу…

Звонить собирается! С*КА....





Все красивые уже замужем… Все умные уже свободны...

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании:

"Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять...

Лучший помощник по хозяйству - провинившийся муж!!!

-А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? -Из постоянного пока только работа - она меня кормит,она же и трахает..

Услышав моё желание, рыбка сдохла.

-Привет. -Привет. -Чё делаешь? -Пресс качаю. -А что это? -Полезно для здоровья и для фигуры. -Дай ссылку,я тоже скачаю.

Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушерка в роддоме.


Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило..


Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.



Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу-секретаршу: «Это же надо так любить деньги!

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.

Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать..

1 января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровитель праздника - "Святой Цитрамон".

Мой знакомый гинеколог называет своих пациенток: «Эх, залётные!»

Весь Интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это ведь полтора часа без компа!

Предусмотрительность – это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию всех жильцов своего 9-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб...

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась..."

- Кaкaя взяткa? Это мне открытку подaрили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджaмину Фрaнклину! Что? Что вы делaете?! Зa что вы меня aрестовывaете?
- Кaк aрестовывaем? Мы приглaшaем вaс нa трехсотлетний юбилей гильотины...

Речь Гагарина до редактирования:
- Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос?! Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!!! …, … …, … … …, … … … … … … … !!!!!!!
Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!!

В связи с поломкой суперкомпьютерa для создaния фотороботов, Министерство Внутренних Дел РФ приглaшaет нa рaботу грaждaн с богaтой мимикой.

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.

Девочки, Дед Мороз - не сутенер! Хватит просить мужиков... ;)

У нас с друзьями традиция: каждый год 31 декабря мы ходим... А 1 января -- нет!

Третий день лежу под ёлкой. Не пойму -- неужели никому не нужен подарок??

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января)))


- Где Новый Год планируете встретить?
- Как всегда, в салате!

- Ёлку вынес?
- Вынес, вынес. Вот пристала.
- А теперь иди за новой - через три дня Новый Год.

Здравствуй, Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

Маленький мальчик приходит из декcого сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!

Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах.
Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!

Дени де Вито...

Заседание Львовской Рады

http://video.online.ua/249426/95-kvartal-reportazh-iz-spets-soveta/

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов cлучайно завоевала Польшу.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Автор неизвестен, к сожалению... А вот и статейка в тему http://www.snob.ru/selected/entry/41259

нашла вот это безобразие.

Пьянству – бой! Часть вторая

Пролог
« Когда твоя мама была маленькая, она была большая засранка. Я выходила на минуту в магазин, по приходе, твоя мама сообщала:
- Тут кучка, там – кучка, под столом…
С тех пор, приходя домой, я всегда гадаю, какое говно меня еще ждет…»

Из воспоминаний моей бабушки

Начало

Все это можно с трудом назвать воспоминаниями. Эту историю я знаю с чужих слов. Все всегда рассказывали ее по-разному. Больше всего мне нравился рассказ моей бабушки, именно он лег в основу этого повествования. Почему так? Потому что это все происходило до моего рождения. Можно сказать, что эта история моего появления на свет, которое все расставило по своим местам и в нашей семье наступил мир и согласие, не на долго. Вы уже наверное догадались. Это история знакомства моих родителей.
Мама тогда училась в МГУ. Красавица, отличница. Ну и что? Таких в Москве пруд-пруди. Но Милочка, так все называли мою маму, еще и пела. Ах, как она пела! Не девушка – соловей. В МГУ был известный на всю Москву хор профессоров. Вот к руководителю этого хора и пришла моя мама после поступления. Можно смело сказать, что благодаря этому чудаку, мама получила еще одно образование – консерваторское, параллельно мучая лягушек и приканчивая тараканов на биофаке. Поклонников у мамы-певуньи было немеряно. Уходя на очередное свидание она говорила бабушке:
- Позвонит Саша, скажешь что я на катке с подругами. Толе скажи, что я занимаюсь и не могу подойти. А Эдик позвонит, ничего ему не говори, пусть мучается. Мне он не нравится.
На что бабуля справедливо отвечала, что она в секретари не нанималась.
Вот однажды, холодным мартовским вечером, когда днем тепло, а к ночи тротуары покрываются противной ледяной коркой, по московским улицам, в романтических сумерках, в свете редких фонарей домой возвращалась мама с кавалером. Настроение у мамы было хорошее. Это такое, когда любишь весь мир и хочешь делать добро просто так. И вдруг… Прямо на их пути – тело. Ничего удивительного, Москва – не Нью-Йорк. Обошли и пошли дальше, взявшись за руки. Но тут моя мама затормозила.
- Мил, ты что пьяного не видела? – спросил парень, справедливо полагая, что обращать внимания на такие мелочи, как пьяница на дороге в такой романтический вечер - пустая трата драгоценного времени, которое можно потратить на поцелуи. Но мама присела на корточки рядом с телом и попыталась его разглядеть. На тротуаре лежал бледный юноша в франтоватой курточке и стиляжьих узких брюках.
- Нельзя его так оставлять, он тут замерзнет. Или его обчистят. Смотри какие у него часы.
- Ну и пусть мерзнет, - ляпнул кавалер не подумав. Но вовремя сообразил, что такой ответ может подруге не понравится.
-Давай милицию вызовем. Переночует в вытрезвителе.
- Нет, милицию нельзя, его из института могут выгнать.
- Откуда ты знаешь про институт?
- Знаю. Посмотри на него.
- Думать надо было, прежде чем напиваться. Что предлагаешь?
- Возьмем его ко мне домой.
- Ты же обещала еще погулять со мной около дома.
- А мы и погуляем, только его занесем.
Парень пожал боксерскими плечами, взвалил безжизненное тело моего будущего папы и понес. Длинные папины ноги свисали почти до земли, голова моталась туда-сюда, но папа так и не проснулся.
Дома его сгрузили на диван и мама отправилась догуливать, папа же остался на попечение будущей тещи, которая невзлюбила его с первого взгляда. Но кто ее осудит?
Утром, когда мой папа пришел в себя, то первое что он увидел – расплывчатый силуэт на фоне большого окна.
- Мама, - пролепетал папа. Но вы не моя мама.
- Слава Богу, не ваша!
- Мама! Мне надо маме позвонить, где телефон?
- В коридоре.
Через минуту он появился в комнате. На столе был накрыт скромный завтрак.
- Что вы, не надо, спасибо, - пытался отпереться папа.
- Садитесь, молодой человек, поговорим.
Папа послушно сел. Он как-то сразу понял, что с такой женщиной, как моя бабушка спорить бесполезно.
- Вы наверное гадаете, как сюда попали?
Папа кивнул, жуя бутерброд с колбасой.
- Вас вчера принесла моя дочь. Вы спали на улице.
- Ваша дочь метательница молота?
- Не надо шутить, молодой человек. Моя дочь весит 45 килограмм, вас принес ее поклонник. У моей дочери доброе сердце. Сначала она подбирала на улице больных щенков, теперь принесла вас. Щенков мы лечили и пристраивали в хорошие руки, вас я тоже оставлять не намерена. Поэтому вы сейчас позавтракаете и пойдете к своей маме, и сюда забудете дорогу. Понятно?


Продолжение будет

Подруга поделилась. Нарыла где-то. А Дисней был провидец. Что касается сестричек, то они точно из Золушки. А вот свадьба очень смахивает на подделку.

Брежнев и русская поэзия.