И только ленивый не писал, что он у нас не совсем Порошенко. Но все же не Рабинович. Хотя было бы весело. Вот что пишут в Одессе.
"Рекламщик Михаил Бейзерман посвятил событию собственную интерпретацию одесского анекдота. «Инаугурации посвящается... - Сема, шо Ви думаете про эти виборы? - Циля Соломоновна, шо про них думать. У нас один вибор! Рабинович!!! - Сема, а шо- других вариантов нет? - А шо Вас смушает? - Рабинович- президент Украины! - Тю на Вас, Циля Соломоновна, Ви сощли с ума не на своей остановке. Это же выгодно всем. Первое,- православие компромиссно обьединяется с иудейством (обрезание- по согласию). Боженька у нас таки один. Ну, будут молиться отдельно. Второе - СБУ обьединяется с Моссадом (всем конец, кто против); Украинская армия объединяется с Цахалом - Россия отводит войска за Урал. Третье - приглашенные в Хайфу на условиях "ал инклюзив" украинские туристы - строители, нивелируют до идеальной плоскостности сектор Газа и Голладские высоты вместе с арабами. После чего, стена между арабами и Израйлем- переносится, достраивается - и становится границей Украина- Россия! - Семочка, а кашрут? - Ну шож, сало в Украине будет разрешено. Как особые условия территорий! Иначе, конец, третий Майдан!»."

Давно я не беспокоила «бабушек». Пора. Лето скоро. Я писала, когда и как носить колготки, сейчас время носков у сильного пола.

Правила ношения носков те же, что и у колготок, с поправкой на цвет. Колготки должны быть того же цвета, что и лицо и руки (цвет лица не должен отличаться от цвета рук, помните об этом, пользуясь гримом).

Мужские носки должны быть цвета ботинок. Высота? Чем выше, тем лучше. Волосатых ног не должно быть видно, когда мэн сидит. Качество? Лучше натуральные. Хлопок, шелк. Под какую обувь надевают носки? Вот тут самое интересное. В идеале, носки надевают под темный костюм и классические ботинки со шнурками. Вся иная обувь предполагает босые ноги. Палубная обувь, парусиновые тапки, мокасины, босоножки, шлепки, разноцветные ботинки, ботинки без шнурков – это все надевают на неофициальные встречи. Если вы решили надеть классические темные ботинки под светлые брюки – то носки можно не надевать.

Как и колготки, которые надевают под костюм, платье плюс закрытые туфли, носки надевают в торжественных случаях (и когда зима и холодно). Исключение – кроссовки. Под них можно надеть носки, но не черный шелк, естественно. Надо знать меру. Под зимнюю обувь с мехом внутри носки лучше не носить. Так теплее.

Маленькое замечание. Белые носки (не под кроссовки), белый костюм, белые ботинки, белый автомобиль – все это плохой вкус. Белый ошибочно считают благородным цветом. В правилах хорошего тона белый относится к «ярким» и заносится в графу «вульгарный».
И еще. Сколько раз в день менять носки? Столько, сколько обувь.

Бабушкин совет. Меняя обувь, опустите ноги в тазик с теплой водой на несколько минут. Помогает восстановить кровообращение, снимает усталость. Не только мальчиков касается.

Палубная обувь выглядит так.


И помните!

Овечка выросла со щенками и думает, что она - собака.

Националистического бреда во Львове наслушаешься вволю. Но этот образец российского национализма, стыренный мной из коментов Акунину переплюнул ФСЕ. Особенно умилили весталки при чертежах изобретений. Я немного знаю о чем речь. Поэтому мне так ржачно. Предупреждаю, много букф.

"Для Акунина -Чтобы строить нефтепроводы и насосные станции, нужны мощная металлургия и механические заводы. Чтобы управлять энергетикой гигантских пространств, нужна электроника, связь, информатика. Чтобы защищать стальные, на тысячу километров, жгуты, нужны мобильные подразделения армии. Чтобы охранять нефтепроводы, проложенные по дну Черного и Балтийского морей, нужен мощный флот. Чтобы сберечь от завистников гигантскую чашу нефти, которой является Россия, нужны ракеты «Булава» и «Тополь». Чтобы бороться за рынки сбыта, нужна дипломатия Горчакова и Молотова. Чтобы осознать новые имперские сущности, место империи среди динамичного противоречивого мира, нужны наука, философия, историческое видение, концептуальное мышление – новый Проект Будущего. Россия и ее народ после пятнадцати лет безделья получают новую работу. Домашнее задание по курсу русской империи.

Советский Союз в 80-х годах напоминал дремлющую беременную женщину, в которой развивался невидимый миру плод. Дивный младенец, именуемый будущей «русской цивилизацией». Были накоплены гигантские богатства, удивительные технологии, бесценные концепции, которые должны были превратить страну в абсолютно новое, постсоветское, духовно-технократическое общество, самое эффективное в мире. СССР был убит для того, чтобы с матерью умертвить нерожденного ребенка. Кинжал пробил материнское тело и вонзился в плод. Либерал-демократы вспороли живот беременной женщины и зарезали дитя.

Но они просчитались. Множество технологий из умерщвленных КБ и институтов, из лабораторий и научных центров было сохранено и укрыто. Перенесено в «катакомбы». Спрятано в невидимых миру хранилищах. Ждут своего часа, охраняемые весталками, сберегающими священный огонь развития.

Государство, как только ощутит себя таковым, обратится к ученым и инженерам за новациями. «Катакомбники» выйдут на свет, неся в руках свитки своих учений и фантастических теорий, записи экспериментов, опытные образцы установок, которые, запущенные в серии, создадут новую авиацию и транспорт, новое топливо и энергетику, новые типы городов и селений. Знания о человеке расширят его творящие способности, отбросят скудоумие, приземленность, вновь ориентируют на познание, научное, духовное, религиозное.

Первой Империей была Киевская Русь. Второй – Московское царство Рюриковичей. Третьей – «белое царство» Романовых. Четвертой – «красный» Советский Союз. Мы – свидетели зарождения Пятой Империи. Она еще не видна. Ее зачатие почти никто не заметил. Кругом все те же карканья, клекот и хрип. Но священное зачатие состоялось. Так будем следить, как в снегах и зорях взращивается эмбрион.
Читать полностью http:///books/aleksandr_andreevich_prohanov/simfoniya_pyatoy_imperii/read/"

где можно такой изготовить? Мы брамой скинимся и закажем.

Горько

Вчера иду в магазин плитку смотреть. На крылечке сидит пьяненький дядя, смотрит на меня и говорит:"Диви, перефарбувалася!". Перевожу для роcсиян - перекрасилась. Ну, думаю, откуда он меня знает, я год назад действительно вернулась к родному "каштану". А он продолжает: "Юлия Володимірівна, а коли вас з тюрьми випустили?". " Блин, какая тюрьма, тьфу на тебя!" . И тут до меня дошло - Владимировна..., а я - Феликсовна.

На форуме схлестнулась с продавцом на тему феминизма. Он, конечно, против. Он Арбатову слушал. Но я бы не стала судить о феминизме по одной Арбатовой. Она женщина дремучая. Для меня любая женщина, которая работает – феминистка. Кур, сидящих дома и прикрывающихся детьми - не уважаю. Пойди, хоть в бутике посиди. Но работай. Иначе ты собака, кошка, курица, домашнее животное. Тебя кормят. А станешь не нужна – выставят на улицу без денег. Говорят, что куры мужчинам нравятся. Они их охотно содержат. Но только пока не надо разводиться. Тогда припомнят ВСЕ. Все шубы, цацки и поездки. И я не помню, чтобы кто-то из мужей, миллионеры не в счет, просил жену: «Купи себе шубку, еще одну, пожалуйста!». Три К - это отживший момент. Не желай ближнему, того чего не желаешь себе. Если не хочешь сам так жить, не заставляй жену. Но пенсия в 60, при нашей медицине, продолжительности жизни и загруженности бытом дам – зверство. Это мои враги номер два – опять депутаты. Мне есть чем заняться, но я бы хотела иметь возможность осесть дома. Престарелые родители – вот причина. Многие меня поймут.
Зарисовка на тему феминизма. Автор мне не известен.

"УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!! У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НАХЕР!!!"

15 сентября — день рождения Владислава Рихтера, известного в ЖЖ как allcogol. Именно ему принадлежит авторство первого четверостишия под названием пирожок.

Взято тут http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/gennadij-byl-metaforichen-556305/



***

оксана в ступоре не знает
какие ей надеть трусы
с начесом потому что холод
или красивые вдруг секс

***

улыбка всё преображает
вот николай хоть и в гробу
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо

***

исус всем пишет эсемэски
ребята вечером ко мне
нас леонардо нарисует
оденьтесь только победней

***

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

***

случился дождь но иннокентий
не испугался без зонта
он принял правильную позу
и между каплями прошел

***

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

Читать далее...

Тут все очень серьезно.

"НЕ ЗАХЛЕБНИТЕСЬ В СОБСТВЕННОМ ТАЛАНТЕ"!
Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:
(СПАСИБО Елене)
Остались всего три репетиции до позора!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Похоже на правду.

Воздух там такой, что ли? Вроде все юмористы уехали... Жива Одесса!

Хотя я не поняла, почему они ТАК смеются, но сценка забавная.



http://www.youtube.com/watch?v=WO2Ceqjlrik

Путин развелся. Как будто он не развелся в 2009? Но друзья порадовали сценкой. Веселый развод

http://duet-chehova.net/makaroshka

Новое, а может и старое, но не читанное

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/krik-dushi-mihaila-zhvaneckogo-485355/

Виды выхухолей:

Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
Бихухоль - бисексуальная выхухоль
Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Жмохухоль - жадная выхухоль
Захухоль - ленивая выхухоль.
Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль - польская выхухоль.
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия
Hахухоль - агрессивная выхухоль.
Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - жирная выхухоль.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

Глупость, конечно. Но смешно.

А это Матюхин поделился... С Праздником - френды!!! Это дети пушки лепили в саду. Детям по три года.