]
Бывают такие моменты, которые переворачивают твою жизнь с ног на голову. И ты долго потом стоишь на этой голове. Ты смешон, немного ненормален. Но тебе всё равно. Тебе жажду нравится. "Ну наконец-то в моей жизни всё по-новому!"- говоришь ты. Только вот со временем всё меняется. И все меняются.
Ты радуешься всему, чему только можно радоваться. Ты уже построил эти легкие, ничем не обремененные, словно из хлопьев, воздушные замки. И лелеешь их. Сидишь и сторожишь. Как бы кто не разрушил этот чудесный, прекрасный, беззаботный, построенный тобою мирок. Ты ведь так старался.
Только знаешь, другим наплевать на это. Они только, знай себе, плывут по течению туда-сюда. И им абсолютно всё равно, какие замечательные и роскошные замки в твоем "мире". Они идут своей дорогой, не замечая, что ворвались в твой "мир". Без приглашения. Еще и хозяйничают в нем. Да, порой у них больше возможностей, чем у тебя самого.
А ты так легко разделяешь с ними кров, отдаешь самое лучшее, уступаешь им свой трон. Мол, ничего страшного, садись. Я подвинусь. А потом ты думаешь: "Ну почему так, а? Я с таким трудом всё это строил, заботился, лелеял. А тут пришел какой-то незнакомец и всё разрушил. Какое он вообще имел право? Кто его сюда звал?"
Но пока ты задумываешься об этом, рушатся не только твои замки. Но и мечты. И всё в жизни уже не то. И солнце не так светит. И трава не такая зеленая. И небо не такое голубое. Как там. Как в том "мире".
Ведь жить мечтами всегда интереснее. Там так всё красиво.
Просто есть люди, которые забирают у тебя это. И не только мечты.
Но и сердце...

18/09/11
by Juli

Любовь, отношения, нежные прикосновения, страстные поцелуи, бесконечные объятия, ночь, звезды, закат/рассвет, теплый взгляд, прикосновение руки, улыбка, радость, биение сердца, учащенное дыхание...

 



Она часто вспоминает о той боли. Особенно, когда дотрагивается до запястья левой руки. На ней есть специальные условные обозначения, которые ассоциируются у нее с различными датами: первая ссора (хотя может и не первая, она точно не помнит), его первое "не люблю", "ты мне не нужна". А еще день, когда он оставил её. Это самая важная дата. Вспоминая о ней, ей становится плохо. Как когда-то. 
Например, когда она брала телефон и набирала его номер, через секунду её вся трясло, она начинала задыхаться. Ей не хватало воздуха. Как будто что-то попадало в легкие и мешало ей дышать. Она закрывала глаза, делала глубокий вдох, считала до трех и, если он не брал трубку, с облегчением выдыхала. 
Она уже привыкла к этому. К тому, что её организм, нервная система и вообще тело так реагировали на него. Когда он прикасался к ней, ей казалось, что она на небесах. Её пронзала дрожь, сердце бешено стучало. Ей хотелось, чтобы он не переставал целовать её, чтобы прикасался ней вечно. 

Он всегда был для нее особенным. Каким-то другим. Не таким, как все. Может дело в его глазах? В его изумительно зеленых глазах, в которых она столько раз тонула и которым так верила. А может в его губах? Она всегда мечтала прикоснуться к ним. Представляла, как это случится. Размышляла о том, какой у них вкус и может ли, к примеру, клубника быть слаще них? Она всегда думала о Нем. С самой первой встречи. 
Сейчас она считает шрамы на руках. Их ровно 7. Его любимое число. Когда он ушел, она вполне осознанно решила, что не может без него жить. И не хочет. И не будет. Она ненавидит маму за то, что та спасла ей жизнь. Встревожившись, почему дочь так долго проводит время в ванной, она дернула за ручку двери. Дверь была открыта. Она уже не помнит, почему не проверила, закрыта ли дверь. Ей просто хотелось побыстрей уйти из этой жизни. Зайдя в ванную и увидя, как дочь истекает кровью, мама вызвала скорую. Она помнит, как мама плакала, как просила у нее прощения, а она у нее, как прикасалась к её перебинтованному запястью. 
А ей так хотелось, чтобы Он прикасался к ним. И жалел. О том, что потерял её. И о том, что уже не вернуть..

Она до сих пор отмечает в календаре важные для них даты. Каждый год на календаре, висящем на кухне, несколько дней помечены красными кружочками. В основном это день их знакомства, день, когда он первый раз взял её за руку, когда они впервые поцеловались и, конечно же, его день рождения.
Каждый год в день их знакомства она надевает свое лучшее платье, наносит легкий макияж, закалывает волосы, как ему нравится, и идет туда, где всё началось. Переходит ту же дорогу, что и он когда-то. Проходит вдоль магазинов. По той же самой тропинке. Сделав круг, возвращается домой и ставит рядом с числом дня и месяца галочку - минус один день.
В день его рождения онаидет в магазин, покупает бутылку лучшего и дорогого вина, торт и курицу. Его любимое блюдо. Она всегда готовит курицу в этот день. Хотя сама её никогда не ест. Когда она возвращается, на столе уже стоит подарок. Для него. Это она поставила его сюда перед тем, как уйти. Чтобы снова, когда она вернется из магазина, положить его рядом с остальными подарками. За прошлый год. И за позапрошлый. Пока их всего три. И ни один она не открывала. Хотела предоставить эту возможность ему. Представляла, как он возьмет подарок, снимет с нее блестящую упаковку, жадно, с горящими глазами, как снимают одежду с любимой и желанной женщины, радостно достанет вещь, которую она подарила ему на этот раз, потом подойдет к ней и поцеловав в щеку скажет: "Спасибо, милая! Я всегда мечтал о таком подарке!" Но пока они стоят в углу её комнаты. Даже не подозревая о том, что никто и никогда их не откроет.
После того, как он отнесет очередной подарок в комнату, она открывает бутылку, достает два бокала, наливает вино и пьет за него. Второй бокал остается неприкосновенным. Каждый год.
Кроме этих дней, есть еще один, который она никогда не забудет. Он как раз совпадает с их годовщиной. В этот день она освободилась раньше, чем планировала. Зашла в магазин за вином. Радостно напевая его любимую песню, открыла входную дверь. Они не заметили, как она вошла в спальню....

7 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

И снова мое сердце заполнено тобой. До краев. Дальше уже некуда, правда. Ты снова становишься для меня миром. Миром, где хватает места только нам двоим.

В последнее время мне снятся странные сны. И каждый раз в них ты. Знаешь, была бы моя воля, я бы вообще не просыпалась. Лишь бы ты был рядом. Помнится, мне когда-то тоже снились сны с тобой. Но это было давно. Мы были вместе. Держались за руки. Мы были рядом. А потом... Я просыпалась. Просыпалась с мокрым и соленым от слез лицом. Я не верила. Не верила в то, что мы никогда больше не будем вместе. Ведь это был так...реально.

Интересно, кто так запрограммировал мое сердце, что оно снова стало твоим? Как будто кто-то просто нажал кнопочку "вернуться к прошлой жизни", не спросив повторно, хочу ли я этого? Уверена ли я?

А я уверена... Уверена, что больше не полюблю кого-то так, как тебя. Уверена, что никто не будет для меня так дорог, как ты.

Я не знаю, сколько я готова благодарить тех людей, которые нас познакомили. Казалось бы, глупое стечение обстоятельств: я иду гулять со знакомым, мы заходим к нашему общему другу и уже через несколько минут я вижу...тебя.

Спасибо этому другу. Спасибо стечению обстоятельств. Спасибо всем, кто имеет хоть какое-то отношение к этому. И к нам.

Я никогда не строила ни на кого планов. А еще не влюблялась так сильно. До глубины души. Тем не менее я благодарну Господу за то, что я чувствую. За то, что он подарил мне тебя. Ведь без тебя моя жизни не была бы такой, какая она сейчас. Да и я тоже. Теперь даже трудно представить, что всё могло бы быть по-другому. Как-то иначе.

 

Любите и будьте любимы.

 

 

 Боль - это маленькая медленная смерть. Боль не бывает быстрой. По крайней мере моральная. Боль - это когда тебя бьют, а ты не понимаешь, почему. Боль - это то, что запрятано так далеко и так глубоко, что её нельзя вытащить и выбросить. Подальше куда-нибудь. Боль - это покалывание в груди, раны на сердце и шрамы на руках. Боль - это нечто большое и сильнодействующее. Это то, что кодирует мозг и разрушает разум. Боль - это то, что разрывает сердце на тысячи маленьких осколков, которые потом бывает сложно собрать. Боль взаимосвязана с любовью. Не бывает любви без боли и боли без любви. Боль противоположна безразличию, равнодушию.

Когда она приходит, ты чувствуешь, как учащается пульс, иногда даже кажется, что ты задыхаешься. А потом боль делает свое дело - берет верх над твоим разумом. Здесь её сопровождают эмоции. Ты не понимаешь, что делаешь, а только чувствуешь, чувствуешь, как что-то подталкивает тебя на данный поступок. И боль забирает свое, лишает тебя самого дорогого. Но пока ты в её власти, ты не осознаешь этого. Только потом, спустя какое-то время (у каждого по-разному:у кого-то несколько дней,а у кого несколько минут) ты понимаешь, что ты сделал. Ты чувствуешь, что боль заглушилась, уступив свое место эмоциям. Они-то и подтолкнули тебя на поступок, овладев твоим разумом и взяв верх над тобой.

Всё в жизни зависит от чего-то.

Показания на термометре зависят от погоды.

Погода - от времени года.

Мы же зависим от людей.

И эмоций... 



 

Знаете, порой мне хочется стать немой.

Всего лишь на один день.

Чтобы ничего никому не говорить.

Абсолютно ничего.

Не произносить никаких звуков.

Не вносить в этот чертов мир какую-либо информацию. 

Просто существовать в нем. А не жить.

Он насквозь пропитан ложью, болью и обидой.

Так больше не может продолжаться.

 Это слишком тяжело...
 

Странно всё это. В который раз (если не ошибаюсь, то раз 5ый точно) захожу сюда, но не могу ничего написать. А главное, что мысли-то есть. И о чем писать тоже. Но вот почему-то никак. 

Интересно, почему же?

Почему в данный момент, после всего лишь 2х минут общения, у меня снова закололо в груди. Как вчера. Хотя нет, намного больнее.

Такое ощущение, как будто кто-то просто взял и наступил на меня. Но не придавил, а так, слегка надавил.

Больно. Но плакать почему-то не очень хочется.  А смысл? Лишний раз смыть косметику без воды?

Нет уж. Я больше так не могу. Даже слезы уже не помогают преодолеть или хотя бы просто немного заглушить эту острую боль. 

 

Ты всё равно не прочитаешь это. 

А если даже и прочитаешь... Какая разница? Ничего не изменится. Всё будет по-прежнему. Абсолютно всё.

За поступком поступок. Каждый день.

Ты удивляешь меня еще больше, чем раньше. Только, увы, не в ту сторону....

Сколько мы так ещё протянем? Год? Два?
Сердце и без того бьётся уже едва-едва.(с)
 

 

Ну вот. Я начинаю повторяться. Опять пишу пост с этим названием.

Да потому что реально всё достало... 

Забери меня с этих с улиц,
Я больше не хочу так жить.
Забери меня с этих  улиц,
Я так устал от зла и лжи.(с) St1m
 

Вот и я больше не могу. Не могу так жить.

Надоело....

 

 

 Вопрос в спину. Что это было?

Немного боли. Совсем чуть-чуть. На самом дне.

Чувство подавленности. Странное такое чувство. Чем-то похоже на сигарету.

Потухшую. Раздавленную.

Только что, мгновение назад, ты наслаждался ею, тянул время, продлевая столь приятный момент как можно дольше.

А потом выбросил.

 

Зачем она тебе, если ты уже знаешь, каково это - держать её в руках, подчинить себе, касаться её губами, и, сделав несколько затяжек, понять, что у нее есть вкус, причем особенный, ни как у других?

Теперь она не нужна тебе. Мертвая. Иссякшая. Оставшийся от нее пепел унесет ветер,и ты никогда о ней не вспомнишь. Никогда.

Несколько минут спустя, ты возьмешь другую сигарету. Она не покажется тебе такой же особенной...

Но назад пути нет. 

Ведь та, что так отличалась от других, лежит где-то на дороге, растоптанная и никому не нужная.

Никому..

Про еду. 
Никакого сладкого! Хватит. Пора меняться. И в лучшую сторону. Особенно шоколада! Ни в каких его проявлениях. Ну и что, что я не поправлюсь, съев одну долечку. А может две. А может и три. Кусочек за кусочком - и того гляди уже целая шоколадка! Ну нет уж. Пора взять себя в руки. И не отпускать. Только вот как это сделать? Как заставить, научить, приучить? Хм... Хотела бы я знать ответ на этот вопрос.

Про сказки.
Я не верю в сказки. И в принцев на белых конях. Их не существует. Как и ждущих своей любви принцесс. Это всё стереотипы. Только кому они нужны? Нами распоряжается жизнь, судьба. Мы лишь направляем её в нужное русло. И то это не всегда удается. Мне не нужны принцы. Не нужно королевство. Не нужны богатства, драгоценности. Всё это так банально.

Про Него.
Знаете, я никогда ничего подобного не испытывала. Представляете, ни разу. За 19 лет. Это трудно описать словами. Язык эмоций, сердца - только так можно выразить это чувство. Оно такое теплое, воздушное, нежное, приятное, ошеломляющее, постоянно сбивающее с толку. Для него не существует границ между разумом и сердцем. Они тесно связаны. Но иногда бывает, что сердце превосходит разум. Такие моменты описываются другим языком - языком тела. Внутри всё трепещет, бешено колотит сердце, чувствуется легкая слабость, дрожь. А в животе порхают бабочки. Кажется, еще одно движение - и я буду на небе. Далеко от земли. Очень далеко. Но мне не страшно. Ведь рядом Он. Мой ангел. Мой хранитель. Пока Он со мной, я чувствую себя в безопасности. Я дышу , пока дышит Он. Я не замерзну, пока Он греет меня своей улыбкой. Я живу, пока чувствую его пульс...

Про счастье.
Наверно, я не буду повторяться, сравнивая счастье со снежинками, ловлей бабочек и пр. Просто скажу, что счастье - это то, что всегда рядом с нами. Надо просто уметь его замечать, видеть. Открыть глаза пошире и попытаться разглядеть каждую деталь своей жизни. В ней достаточно много счастливых моментов.
Вот увидите.
 

Ну вот. Опять. Ах, да, "не опять,а снова". Снова...

Снова я одна.

Хотя нет. Рядом телефон, чашка с недопитым чаем, монитор, мышка, клавиатура...

А тебя нет.

Ты даже не вспоминаешь обо мне. Не пишешь. Редко отвечаешь. 

В который раз мои попытки напомнить о своем жалком и ничтожном состоянии не увенчались успехом.

Хотя нет, почему же. Ты ведь ответил: "мда".

Интересно, а что означает это слово? Может что-то типа "сочувствую"? Или "извини"?

А может "ну понятно"?

 

"Мда"... И это мне ответил человек, который меня любит.  

Я ему, значит, то до сё, "забыл меня"," надоело тебе напоминать, что я как бы существую вне универа", а он мне просто "мда". И хватит, пожалуй.

Мда... Вот где надо применять это слово, что в данном контексте обозначает "огорчение" и "разочарование".

Ну ладно. "Мда" так "мда".

Надоело уже одно и то же тебе повторять.

Поступай как хочешь. А я буду продолжать пить горячий чай за компьютером, читать чужие мысли, плакать над грустным фильмом/видео, общаться с подругой 6 часов подряд, верить/надеяться/ждать и обновлять страницу, пахнуть ванилью, и, в конце концов, писать этот бред, с трудом находя нужные кнопки на клавиатуре...

 

Хватит.

Хватит стараться быть тем, кем я на самом деле не являюсь.

Хватит пытаться строить из себя какого-то другого человека.

Пора, наконец, снять эту маску, посмотреть правде глаза и просто смириться. Смириться с тем, чего у меня никогда не будет.

Спокойствия.

Уверенности.

Понимания.

Пора взяться за ум, начать учиться.

Пора снять эти розовые очки, выйти из поры детства.

Пора понять, что в жизни не всё так просто, как кажется. Хотя нет, мне так не кажется. И я даже так не думаю и не считаю.

Просто порой мы берем и перепрыгиваем через проблемы. Закрываем глаза. Игнорим их. Не хотим, чтобы они были.

Но так не должно быть... Наверно.

Надо учиться справляться с проблемами. А не искать легких путей...

Мда. Вот тебе и праздник.

Друзей нет. Настроения нет. Праздника нет.

Да и времени у тебя сегодня на меня тоже нет.

Ну ладно. Я как-нибудь сама. Одна. Не привыкать.

Порой мне кажется, что одиночество - это диагноз. Люди не хотят быть одинокими. Но это жизнь. И она часто не справедлива к нам.

Говорят, что если человек чего то сильно хочет - это сбывается. Я, видимо, не человек...(с)

Действительно, так и есть. По-моему я только и делаю, что сижу и хочу. А толку-то от этого?...

Надоело мне уже. Сидеть и ждать. У моря погоды. Не, ну а что поделаешь, раз надо. Хорошо. Я готова и на такие жертвы.

Мда... Что-то я весь день думала, думала обо всём, а сейчас даже самая простая мысль не лезет в голову. Пальцы сами печатают то, что им хочется.

Как же всё меня достало....

 

Боже, у меня сейчас такое странное состояние... Мне так... Не знаю даже... Хорошо как-то. Спокойно. Даже очень.

А главное, что ничего и не произошло как бы. А у меня такая эйфория. Странно...

Но я так счастлива. Безумно счастлива.

Никогда меня так не переполняли эмоции. Мне хочется кричать, прыгать от радости, петь, танцевать, кружиться... Господи, я не знаю, что со мной. 

Мне так хорошо, когда ты рядом.

Когда ты смотришь на меня своими нежными и любящими глазами.

Когда ты прижимаешь меня к себе. Так крепко-крепко. 

Когда держишь меня за руку.

Когда ты просто сидишь рядом. 

Я так тебя люблю... 

Сегодня. Завтра. Всегда.

 

Малыш...

Ты самый добрый человек на всей этой земле. Самый милый, самый желанный, самый восхитительный и неповторимый, и ни в чем ни на кого не похожий...

Мое сердце уже давным-давно греется в твоих ладонях. Каждая его частичка принадлежит только тебе.Каждая частичка. Навсегда.Только тебе.
Пожалуйста, не потеряй его...

Любимый, ты самый дорогой человек в моей жизни, и только с тобой рядом я по-настоящему счастлива...

Главное,не уходи от меня. Будь всегда рядом.
Можешь даже просто молчать.
Но только будь рядом...

Пусть знает весь мир, и пусть слышит вся вселенная...
Я не скрываю своих чувств. Я по-настоящему люблю тебя.
Навсегда...

Спасибо, что ты есть...
 

Вот дурацкая у меня привычка - постоянно что-нибудь/кого-нибудь вспоминать. Ну не живется мне спокойно, в настоящем времени, надо обязательно что-нибудь да вспомнить.

На прошлой неделе был праздник, День всех влюбленных. Нет, ну какого черта я тебе написал, а? Почему меня никто не остановил? Не удержал? Даже мысль о том, что ты обиделся, не помешала мне написать сообщение, длинной в половину моего монитора.  

Да, я не забыла.

Да, я помню всё, что было между нами. Идиотка >_<

Но знаешь, это не повод вмешиваться  в МОЮ жизнь. В который раз.

Ну уж нет. Ты больше не сломаешь мне жизнь. НИКОГДА.
 

Я слишком счастлива. Счастлива. Но не с тобой

Просто смирись с этим.

И забудь меня....

 

 

 

 

 

Вот скажите, что такое ревность? И почему она возникает?

Почему мы любим и ревнуем, но в то же время говорим, что доверяем?

И как преодолеть это до боли неприятное чувство, которое как будто сковывает сердце, зажимает в тиски, заставляет испытывать злость и ненависть?...

Я не хочу быть злой. Не хочу ругаться по пустякам. Лишний раз. Но это уже слишком... Даже очень.

Прорыдала опять весь вечер. Глупая. 

 Я не допущу этого. Никто больше не встанет между нами. Никогда. Мне хватило того времени...И ругаться больше из-за кого-то я не собираюсь.

А если она еще раз выкинет что-нибудь подобное, то... В общем, ладно, посмотрим...)))

 

 

Эм, это было что-то вроде лирического отступления)))

А вообще поскорее бы уже веснаНадоел этот холод, эти сугробы. Хочу солнышкоооо!!

Тем более у тебя день рождения))да и у меня тоже)) Вухуу))

Люблю, люблю, люблю

 

Ну вот  и всё. Наконец-то закончились каникулы. Наконец-то прошли эти долгие и невыносимо скучные 2 недели.

Скоро мы снова будем вместе. Я снова буду радоваться твоему счастливому взгляду, твоей улыбке, твоим словам и прикосновениям.

Еще совсем немного, и ты будешь рядом... 

Всё можно пережить. Абсолютно всё. Только смерть может сделать что-то невозможным для человека. Пока мы живы, пока в наших руках наша жизнь, мы всё преодолеем. Любые трудности и преграды. Главное, не терять веру в себя и помнить, что "выход есть всегда", важно лишь хотя бы попытаться его найти, зацепившися за любую ниточку, которая может помочь в этом.

Что такое страх? Страх - это эмоция, переживаемая человеком в минуту опасности.(с)

Любой страх можно преодолеть. Будь то страх перед экзаменом или страх высоты. Важно понять для себя, чего именно ты боишься, и попытаться всеми возможными способами избавиться от этого страха.

Можно подумать о чем-то хорошем, приятном, например, о любимом человеке. Просто представить, что Он рядом, буквально на несколько минут. И тогда появится уверенность в том, что всё будет хорошо) Поверьте мне)

Спасибо тебе, мой родной) За то, что ты есть у меня)

Люблю тебя...

Странно так. Захожу сегодня на вокзал, встаю в кассу и вдруг замечаю, что люди все какие-то странные. Неадекватные, невыспавшиеся, злые (хотя я потом тоже разозлилась, когда увидела цену на билет до Москвы). И такие взгляды у них еще, равнодушные что ли. А что самое интересное, что и в метро та же фигня. Мда... Что значит народ после праздников вышел)

Эх, погода сегодня была шикарная. Все деревья покрылись инеем, так красиво. Люблю такую погоду.

И тебя люблю.

Но ты, по-моему, в конец обалдел....) Забыл про меня совсем...

Не, плакать я не буду. Ты знаешь, что мне обидно, очень. Но видимо тебе сейчас не до этого... Даже времени позвонить нет... А ведь только сам недавно говорил... Эх ты... 

Ладно, всё нормально будет) надеюсь 

В общем, живу мыслью о нашей ближайшей встрече)

Аревуар)

Блин, как все надоело. Скука ужасная. Вчера от делать нечего начала копаться в заметках и нашла очень правдивую, милую такую заметочку:

Ты должен звонить в день раз 100 с глупыми, абсолютно глупыми вопросами: "Ты где?", "Что ты делаешь?", "Почему ты не позвонила?",- меня они не раздражают, хотя я буду делать вид что всё надоело. Не верь.

Ругай меня.
Я буду злиться, кричать, бить посуду, а ты ругай, за короткую юбку-ругай, за то, что темнеет, а я ещё на улице-ругай.

Ревнуй.
К каждому столбу, говорят, девушки ненавидят, когда их ревнуют, но ещё больше ненавидят, когда не ревнуют.Я хочу идти и понимать, что я за тобой, как за каменной стеной. Я буду всегда останавливать и говорить тебе: "Раз ревнуешь, значит, не доверяешь!",- но внутри мне будет так приятно. Я буду так же бешено тебя ревновать, но делать вид, что мне вообще всё равно.

Ну и всё тому подобное... Эх ... Грустно, смазливо, сопливо, но...ПРАВДА. Мне очень понравилось.

Опять вчера плакала. Глупая. 

Плакала, потому что сильно соскучилась по нему.

Плакала, потому что безумно счастлива. С ним.

Даже когда он далеко, я чувствую его. Чувствую его дыхание, его запах, его тепло. Чувствую его прикосновения.

Наконец, чувствую его любовь... Как будто он рядом...

Ничего, время пройдет быстро. Я уверена. Мы скоро увидимся.

Люблю тебя, родной...

 

 

В колонках играет - S-17 - Если хочешь

Скучаю. Безумно скучаю.

Скучаю по тебе. По твоим нежным рукам. По твоим губам. По твоему теплому, любящему взгляду. По твоему дыханию. И учащенному биению сердца.

Скучаю без тебя. Как будто я просто не существую. Меня нет. Без тебя.

Ты далеко.... Но я чувствую, что сердцем и душой ты со мной.

Еще совсем немного. И мы увидимся. Снова.

И снова будем смотреть друг на друга. И молчать.

Поверь, чтобы сказать "люблю" не нужны слова. Мне достаточно посмотреть в твои глаза. Как же я хочу вновь утонуть в них. И не звать на помощь. 

Не надо часто говорить "люблю", я сама это пойму , если ты правда любишь. "Я тебя люблю" это всего лишь слова, показать это в сто раз сложнее, но ты сможешь, если любишь, сделай так, чтобы твоё слово было для меня законом. Я буду делать вид, что не слушаю тебя, но никогда не ослушаюсь. С криками и скандалами, но сделай так, чтобы я стала такой, как хочешь ты. Я ни для кого не собираюсь меняться, но если ты любишь, ты можешь меня изменить. Сам.(с)

Нет счастья больше, чем возможность любить тебя. Больше жизни. Больше всего на свете.

Дарить тебе себя, свою улыбку, свою нежность, свою любовь.

Дышать тобой и радоваться этой жизни.

Жизни, в которой есть Ты....

Как же быстро летит время... Порой даже слишком быстро. Кажется, только вчера я не могла уснуть и думала о завтрашнем дне, о том как он будет проходить. И вот уже 3-е января. Прошло всего 3 дня с того момента.

Это был самый лучший Новый год в моей жизни.

Я получила самый дорогой мне подарок - время, проведенное с тобой.

Каждую минуту я чувствовала себя самой счастливой на свете. Особенно по утрам.

Что может быть лучше, чем проснуться утром и, сщурив глаза от солнца, через секунду увидеть Тебя. Увидеть твои любящие, нежные, счастливые глаза, которые смотрят на меня и только и ждут, когда я проснусь.

Почувствовть твои теплые губы и только в этот момент понять, что я проснулась и что эта ночь мне не приснилась. Всё было по-настоящему, на яву.

Ты был рядом. Всегда. Каждую минуту. Как раньше.

До сих пор не верится, что это был не сон. 

Как будто мы и не расставались. Как будто не было обид, боли и слез. И месяца разлуки. Целого месяца... Так быстро он прошел.

"А может начнем сначала?..." - эта фраза была еще одним самым лучшим подарком в ту ночь. Без слез, конечно, тут не обошлось) Но ведь это были слезы радости, счастья. Только так, и никак иначе. Как раньше. Как всегда.

Спасибо тебе, родной.

За этот новый год. За твои слова. За твою любовь. 

Я знала, что наши чувства не пройдут так быстро. Я верила. И надеялась.

Люблю тебя. Больше всего на свете. 

В колонках играет - Lafee - Tell Me Why

Эх, скоро Новый год! Господи, сколько же у меня эмоций по этому поводу) Аж девать некуда)

Мне кажется, что я счастлива. 

А виноват в этом Ты... 

Только Ты приносишь мне столько радости, сколько не приносил никто за всю мою жизнь.

Только Ты можешь заставить меня улыбнуться, даже когда мне очень плохо. Даже сквозь слезы. 

Только Ты можешь сделать так, чтобы я почувствовала себя самой счастливой на свете. Пусть даже ненадолго. Даже на пару минут.

Только Твоим выходкам я радуюсь, как ребенок.

Только Тебе я могу улыбнуться без причины. Просто так. 

Только Твои руки могут согреть меня.

Только Тебя я готова любить до потери пульса....

 

- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?©

Я просто не существую без Тебя.

Помни это...<3

Грустно. Как же мне грустно... Не знаю даже почему... Хотя нет, знаю. Мне грустно без тебя. Без твоей улыбки, согревающей мое сердце.

Вроде скоро праздник, а мне паршиво. Не плохо, не тоскливо...а именно паршиво. Всё ведь было хорошо. Вчера. А сегодня...

Не знаю, что сегодня случилось. Как будто всё перевернулось. И в душе тоже. 

А что будет впереди? Жди. Время покажет...(с)

Еще целая неделя, а я уже строю планы. Мы строим.

Еще целых 7 дней, а я представляю, как будет здорово. Когда мы будем вместе. Снова. Хотя бы один день.

Я буду ждать. Надеяться. Что всё пройдет замечательно и никто ни о чем не пожалеет.

Я буду верить, что ты не передумаешь...и ничего не изменится.

Люблю тебя. Безумно люблю. 

 

Всё. Хватит. Пора замкнуться в себе. Держать все свои мысли и чувства в себе. И ни в коем случае не плакать. Нет. Больше ни одной слезы.

Хватит. Буду пытаться одна справляться со своими проблемами. Всё равно никто мне не поможет. Никто. Кроме меня самой.. и Его.

Но, увы, этого не будет. Больше ничего не будет. Всё кончено... и пора, наконец, признать это. И принять. 

Не мечтать. Нет. Это слишком тяжело.

 

"Почему женщины не могут смириться с тем, что их больше не любят? Она давно смирилась. От угасания любви нет лекарств. Можно лишь уйти. Попытаться забыть. Перестать жить иллюзиями. Прекратить обманывать себя. Не думать о глупостях. Не ждать. Так, как она."©