Из диалога в чате:
Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?

Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, а он застесняется и бежит босиком по траве... И только борода на ветру развевается...

Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!.. А-а-аа, какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..

Набухался как-то Дункан Маклауд Столичной.
И сдох... Сердечко-то слабенькое.

- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

- А ты уверен, что это действительно кислота?
- Можешь проверить.
- Каким образом?
- Опусти палец, который не жалко!

Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму.

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

Из заявления:
"Как меня все...".
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в...".
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Боулинг - опасная игра... нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом...

Внимание! Зубные клетки не восстанавливаются!

Уссурийские тигры прочухали про президентские 250 000 рублей и теперь их уже 127.

В последнее время в Сочи люди не помещаются и просто вываливаются в Абхазию!

- Скажи, друг, женщинам можно верить?!!
- Можно. Пусть верят...

- Ваня, тебя же царь на кол посадил!?!
- Ну да... Я уже отсидел.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты...

Идет подвыпимший плотник вечером домой. Пустые темные улицы. Доковылял до своего дома, заходит в подъезд - и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове!
Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке - и на последнем издыхании:
- Сороковачка, бляяя...

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

В бане:
- Игорь, ты что - еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...