сегодня заметила смешную тенденцию: в то время, как парни при встрече дарят девушкам цветы, или конфеты, или что они там еще обычно дарят, Андрей мне всегда приносит пачку сигарет, которые я курю. всегда новую пачку, без одной сигареты - первую он выкуривает до встречи. а потом обязательно отдает мне остальное. травись, говорит, на здоровье. "спасибо" отвечаю)

а до этого отжигали с Дмитрием. фотосессия в лучших традициях жанра. что-то из фото тут: http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=13796782. выяснили, что у меня определенно получилось бы сниматься в детском порно с моим взглядом а-ля "дяяяденька, чтоооо это у вас???".

с Бибом совершили офигенный незапланированный марш-бросок по городу на весь день. с прогулом пар и всему тому сопутствующему. зато нашли мне мега-крутой бордерский костюм, а ему понтовый плеер. планы изменились: вместо 50 т.р. для полного счастья, мне уже требуется 54. расту)

однажды я шла на цыпочках по пыльной протоптанной дорожке.
на цыпочках - потому что аккуратно.
и начался чистый мягкий ливень.
а летом в ливень я всегда прыгаю по лужам.
ну, и тут, конечно, - увидела лужу, со всей силы в нее бултыхнулась.
а она оказалась очень глубокой и холодной, я провалилась туда с головой и наглоталась.
неожиданной лужей она оказалась.
я сначала не поняла, что со мной произошло, а теперь понимаю.
тогда я окунулась в грусть.
и хлебнула ее слишком много.
так что теперь, как бы мне ни было вкусно пить впечатления от жизни, я могу начать кашлять-захлебываться непредсказуемо.
потому что грусть пропитала и морозит.
например, сегодня.

а если по-чесноку, я сверх-ленивый человек. так что сейчас порядком сама хуею от повышенного и, главное, искреннего желания манипуляций с бордом. боюсь, чтобы все это мое увлечение не оказалось быстрогаснущим запалом и не накрылось, таким образом, медным тазом. потому что настроена я аскетично и серьезно - все средства в доску. вообще, я посчитала, для полного счастья мне нужно сейчас каких-то 50 тыс. кто-то может подсказать источник их получения? деньги пойдут не на алкоголь и наркотики, я обещаю, - на вполне материальные и полезные, в том числе для здоровья, реалии. в количестве 2 штук.

в качестве доказательства моего глубокого пофигистического состояния по отношению ко всему происходящему можно привести сегодняшний день. сначала я лежала на диване, потом я лежала на диване, после этого я лежала на диване, тааак... дальше пошла полежала на диване, ну, и на диване полежала еще. так занимательно и насыщенно провожу каникулы.

и вдруг стало мне так стыдно, когда Биб меня спросил, не выходила ли я сегодня на улицу. там, мол, тепло, солнце светит. и я поняла, что не выходила. застыдилась, в общем, жуть. решила в компенсацию за бездельничество свое совершить что-то полезное. что-то полезное оказалось "помыться".

но и в ванной я долго не продержалась: устала от того, что мне было жарко. и еще устала справляться с собой, чтобы не выпить все 500 мл арбузной пены - пахнет слишком заманчиво. вылезла, в общем, приняла прежнюю позу на диване, +блин с творогом во рту. вся такая впечатлительная и восприимчивая к упрекам по поводу нихуя-не-делания. да.

волную маму своими сдвигами-замашками:

kiwi (15:31:44 4/02/2008)
привет

Мама (15:32:24 4/02/2008)
привет

kiwi (15:34:17 4/02/2008)
во сколько ты приедешь?

kiwi (15:34:21 4/02/2008)
разговор есть

kiwi (15:34:25 4/02/2008)
особой важности

Мама (15:34:58 4/02/2008)
что случилось? Как срочно придти? Или сейчас приехать?

kiwi (15:35:23 4/02/2008)
хочу на ергаки опять

когда предыдущее сообщение добавилось в дневник, со мной произошел когнитивный диссонанс: оказывается, сегодня 3 февраля. не знаю, что там у меня произошло с телефоном, но он показывает 2. таким образом, уже около недели я живу по неправильной дате - отстаю от мира на сутки. тормозная моя сущность.

а вообще, конечно, собиралась я писать про Ергаки. вещать буду подробно и утомительно. собираетесь читать - запаситесь чаем и горшком. а то я не хочу ничего потерять и забыть, потому что было ОХУИТЕЛЬНО :)

папа мой, конечно, обалдел, похоже, немного, когда привез меня и биба на место действия. я-то планировала ехать на автобусе, поэтому плела, что нас там будет большая компания, мальчики-девочки, домик с несколькими комнатами, в которых стоят кровати, и одна общая. так, на всякий случай, чтобы родителям было хорошо и спокойно.
когда мы зашли в комнату 5*4, в которой находится стол, 4 кровати и 2 мальчика, папа немножко помолчал. после молчания:
- ладно, оставляю вам единственную дочь. заботьтесь.
дима, улыбаясь во все 32 зуба:
- позаботимся...

понеслось.

в тот же день мы напились мартини - первый и последний цивилизованный напиток, который нас там ожидал. естественно, меня это подкупило и расположило) кривой бильярд. лажала, как пиздец, но выиграли все равно. люблю черный шар.

утром кататься. первый заход - уже зацепило. но у меня, как обычно, серьезные проблемы с тормозами, их наличие у меня иногда вызывает сомнение, - так что во второй раз я кувыркнулась так, что моя голова и попа благополучно покинули этот мир, - остаток дня я передвигалась с трудом, ровно как и сидела, и лежала. но кататься хотела. зато бибу насмешила: "движения такие плааааавные". напились пива.

четверг. ноги и шея явно против. так и что? я их руками поднимаю, с кровати, на доску, бдыыыщ. Ваня хороший, бегал со мной вверх-вниз по горе, подстраховывал, чтобы не упала снова на свой великомученический копчег. а то еще раз, - и я бы уже без попы встала, точно.
раз, два, три, по-новой, и еще раз, стемнело, лежу на кровати, сверлю потолок глазными лазерами, как обычно, а ноги едут, и я вся еду, вниз, разворачиваюсь, делаю волны снега, засыпаю всех зрителей снегом, на горе только мы, и нас только нас, какой кайф. схожу с ума.

опять напились пива. и кальян. густой иноземный вкусный дым. потусторонее несуществующее небо, - такого не бывает, я не верю. все слишком красиво.

добирались мы с Биб домой вдвоем и своеобразно. решили поехать на вечернем автобусе, потому что, конечно, днем мы будем кататься. утренний благополучно проспали, прокатились пару раз, а потом..
время 13.40, мы должны выселиться из домика, автобус вечерний в 23.30, +/- полчаса, причем его нужно ловить на трассе на улице, а в дополнение нас сдувает ледяным ветром, - там не то что не покататься, а на улице-то больше 5 минут находиться невозможно. сидели мы весь день в кафе, время от времени выбегая на стоянку в поисках уезжающих в город отдыхающих. пили чай, ели сникерс, пускали самолетики из салфеток, я спала на столе, Ваня собирал ложкой пузырьки в чае. и так 7 часов. потом нас забрали на микроавтобусе добрые дяди из местной компании сотовой связи. конечно, предварительно мы напились пива. ехали тепло и тесно. добрались до дома около 2 ночи больные и счастливые. мне до сих пор больно печатать, - руки, ноги, шея и попа оставляют желать лучшего.

и ведь все равно:
Rexx (14:19:09 2/02/2008)
поедешь с нами?

kiwi (14:19:14 2/02/2008)
куда?

Rexx (14:19:29 2/02/2008)
на ергаки

kiwi (14:19:35 2/02/2008)
когда?

Rexx (14:19:44 2/02/2008)
хз

kiwi (14:19:48 2/02/2008)
поеду)

p.s. краткий экскурс в историю. я папарацци фраз. как обычно, после пьянок обнаруживаю у себя в телефоне в черновиках конспектирование происходящего. цитирую:

"ебучий вася.
сало - сила, спорт - могила. *надпись на администивном домике*
честер за 50 р.
- это, привет. я тебе хотел сказать про Ергаки... ебать в сраку, это полный ПИЗДЕЦ!!!
да не пробовал я ахахаха манго. если бы я пробовал ахахаха манго ахахах я бы сказал.
и в глазах мерцание. волшебное мерцание.
ой, блядь, кто тут стенок понаделал.
а пол? пол мягкий?"

поправка: я не всегла утром помню и понимаю наверняка, о чем в моих конспектах идет речь. это еще лучше.

мечтаю обратно.

сейчас мне в аську пришло руководство к действию. вскарабкалась на подоконник, преодолеть замерзшие окна, высунула заспанную голову в просматриваемое пространство, а там..

..а там идет снег. я так и села, - дошло, что так давно не видела падающего снега, что забыла напрочь, что он ДОЛЖЕН ЗИМОЙ ИДТИ. как гром среди ясного неба, родилась заново, выползла из рутины и грязно-белых будней - теперь по определению всё должно быть только чисто-белым. мягким и святым. да и вообще, нашла днев своей сестры старшей из Москвы. чудо-человек. горько и сладко одновременно. чувствую себя типичным подростком, и мое тинейджерство меня навряд ли скоро оставит. да ладн.

а вообще, глядя на этот снег, я вспомнила, как несколько лет назад, 8 марта, пошла с утра в гости к моему мальчику. жили мы с ним так, что, чем идти до остановки от меня, доехать, дойти от остановки до него, проще пешком добраться. я иду, а снег падает крадучись. гигантскими хлопьями. такой, что слабо видно происходящее через дорогу. и на улице - никого. ни одной машины, ни одного человека. я одна тогда была в мире теплых сугробов хрустящей сахарной ваты. сложно было передвигать ноги, я шла медленно-медленно, чтобы остаться там на как можно дольше. все сказки кончаются.

однажды мы напились и пришли к выводу, что все фильмы на Земле о любви. если и не о той, которая спасает, когда нет воздуха, прижимает к дереву и хватает за руки, и когда долго осторожно пальцами по лицу, а потом, если нарисовать крест на теле - на расстоянии от плеч до бедер - то как раз в центре, вот в этой точке начнется такая буря, что можно будет услышать ее даже сквозь самый громкий крик. если не об этой любви, то, в любом случае, о любви человека к какой-то миро-единице. большой-маленькой, важной-мелочи, приятной-отвратительной, - нас это не касается. просто если в чем-то и быть смыслу, то только в любви.

сегодня ночью у меня появилась на правой руке стигмата, а это значит, что знания мои не подлежат сомнениям.

пили мы, конечно, много. и каждый раз достигали определенного вывода - в зависимости от достигнутого состояния. и достижения наши были, пусть, и не из этого космоса, совсем уж бесполезные, но нам без подобного рода ощущений реальности никак нельзя, иначе чем вообще питаться?

все та же тема о людях. необходимых физически. думаю об этом постоянно, находя новые подтверждения этой своей теории о вытягивании за. то, что никто никого никогда не поймет до конца, я знала уже давным давно. не укладывается в голове только, почему с некоторыми людьми можно говорить даже на двух всем известных языках и не понимать ни слова, а с другими людьми можно говорить на только что выдуманном языке и обалдевать от количества перерабатываемой ежесекундно информации. странные люди.

совсем спокойно, ни одного резкого движения, только мягкие deftones сглаживают углы и неровности - моя теплая оранжевая комната снова меня приютила, подарив умиротворение, сон, любимые сумерки и деревянный пол. пробегаю пальцами по стенам, каждый миллиметр мой, - тут все, как всегда.

отогреваюсь.

набираю воздуха перед очередным сумасшедшим рывком - я вернусь теперь уже на круги своя. и мы зажжем этот город. мы зажжем нашу жизнь. мои девочки безголовые.. что еще нужно,)

умещаясь на узеньком пространстве, я гипнотизирую глазами угол. но его огибают только бесполезные незнакомые.

это, конечно, не такое широкое счастье, которое у меня осталось дома, но не менее комфортное уже. дело в том, что нужно находить во всем свои плюсы, - а я и нахожу. но уже даже не знаю, где мне лучше. и неважно, чем заниматься - испуганно искать в пачке последнюю сигарету, общаться в аське только смайлами, критиковать чужую безучастность или разговаривать во сне, - главное не чувствовать себя при всем при этом лишним, не к месту. иначе - пиши "пропало".
все абстрагировано и относительно. но сколько смысла это имеет для меня, ах!

нужны люди. свои люди. пусть они и чужие, но свои. к которым постоянно тянет, с которыми хочется быть. пусть они больные, пусть наркоманы. а, может, они религиозные фанатики. или сдвинутые кандидаты каких-нибудь-неважно-каких наук. соль в том, чтобы когда ты находишься на грани, и уже не ждешь даже весну, они вдруг появляются невесть откуда и вытягивают тебя за легкие, за ноздри, за губы, из той ямы, куда тебя бросили какой-то конкретный человек, либо весь свет, либо обстоятельства.

в один момент я почувствовала, что нащупала оттепель. и пусть у меня было сокращение мышц, но теперь я хочу ее вернуть. из-за этого смотрю исподлобья, говорю какие-то невнятности и плюю на обязательства. потому что я поняла, где могу найти свой выход. только этот выход находиться в таком месте, откуда выхода уже нет. я согласна.

да, я повернулась на этом, да. да-да-да. сизокрылые мои голубки, да пошла нахуй эта мораль.

кое-кто кое-где поселился.
во-первых, поселилась у меня в подъезде тетечка, незнакомая мне. она развешала на батарее носки, много матерится и спит. а еще спросила у меня, сколько время. а я сказала, что без пяти. хотя было без десяти. сейчас сижу и не понимаю.

а я еще растерянно так стояла посередине комнаты, не зная, куда приткнуться. а комната пустая.

а еще поселился у меня кто-то между трещинками на губе. при каждом моем затяге он громко и именно сокрушительно свистит. у меня даже барабанные перепонки полопались.

нельзя ходить в магазин сейчас. я пришла туда и жутко тупила. такое ощущение, что стояла у полки минут 15. и ничего там не взяла. а еще я очень шугалась. а еще я пошла вообще-то же в магазин что-нибудь купить поесть приготовить, а то в холодильнике только банки разные. только вот я не купила ничего, кроме мармелада, печенья и груш. ни то, ни то, ни то не люблю. а деньги все потратила.

но только я вот сейчас сижу и думаю, что такое со мной: это меня все еще прет, спустя уже 12 часов? боже ж мой. я смотрю на часы - 16.08. смотрю опять - 18.37. смотрю еще раз, а уже 20.12. где я вообще?

а в голове у меня, кстати, драм. я пропиталась драмом. и потратила только что половину своего месячного трафика на то, чтобы скачать все 35 серий мультика "шесть с половиной". утекаю.

и тут дверь закрылась, а я - моргнула. а когда снова открыла глаза, то увидела, что двери больше и нет вовсе. есть только квадратная комната, комната-куб, из щелей которой на нас ползут ракообразные. но что самое странное, я не хотела никуда оттуда деваться, я хотела, чтобы это продолжалось навсегда теперь - из-за дыма ничего не видно, кроме узорного куба, а мы смеемся, громче, потому что понимаем друг друга лучше кого бы то ни было. нам даже говорить на надо, - мысли тянутся из ушей навстречу к самим себе, как магниты, отталкиваются, но обратно в голову им уже не попасть, так что они остаются висеть в воздухе, маскируясь под дым, под синие туманы, под черные окна и 5 часов утра, которые я благополучно пропустила, глядя на вверх кудрявую челку и длинные ресницы, на склеивающиеся губы, - обторченный романтик, лучше бы он молчал - теперь меня в него закрутило, я в воронке, лечу по кругу, Уже, Уже, но не слышу ни слова, приходя в себя то каждые десять минут, то каждый час, то каждые 3 часа - это уж не знаю, от чего зависит.
комната-куб, комната-куб.
а дальше - утро зимы, автобус-ракета (как же я не хотела оттуда выходить), пустой крас.раб., и мы скрипим тем, что там у нас под ногами, - любим весь мир, потому что за руки держимся и потому что почти 8 утра, а всю ночь мы курили гашиш.
и конечно, сны. где-то между летом и зимой, днем и ночью, реальностью и фантазиями моими навязчивыми. но я же на самом деле знаю, что мне нужно! алло, фон?

- я хочу понюхать его кофту
- да, я тоже.. давай!
- подожди, я боюсь, что у меня руки слишком медленно двигаются и что я не успею ее убрать, если кто-то зайдет
В колонках играет - breathe me

скачками
скачками сквозь будни
вена на шее бьется как сумасшедшая, - это я так мечтаю
меня тянет вперед, тянет отсюда
зажмуриваюсь изо всех сил, ресницы дрожат
это чтобы притвориться, что я не замечаю ничего вокруг
чтобы пропустить ледяной ветер и порошу
толкнуть ногой дверь, которая все мне тут загородила,
заставить быть по-другому
скоро все будет по-другому

я выдыхаю воздух-кипяток,
леплю из него в воздухе твердый мягкий комок
открываю окно
и изо всех сил
изо всех сил вперед его швыряю
сшибая снег и накреняя деревья
пугая крыши и окна
со скоростью света через трамвайные пути
через мост
через хххолод
крича - напевая
он полетит и спасет меня
спасет город и весь мир

и мы в ответ начнем прыгать и улыбаться
улыбаться и петь
петь и плакать
и тихонечко-тихонечко уйдем
вдоль по набережной
в пальто и про пальто
и это будет наше все.
наше В-С-Ё.

разговоримся не только во сне.
я больше не хочу разговаривать во сне - ни одна, ни с кем-то.
вот будет весна
вот будет весна...

я отсчитываю дни. это очень в тягость, так тяжело, почти невозможно. даже не хочу предполагать, откуда черпаю граммы сил - голову сломать можно, а ответа все равно не сыщется.

и только собачьи следы, которые безнадежно замуровали в асфальт этот чертов серый снег.
и только голые ветки, которые безвыходно изрешетили мое окно - я не вижу сквозь него солнца.

борщ куриный. одна штука.
поварешка полная. три штуки.
сигарета тонкая. бесконечное количество штук.
голова грязная. пол штуки - мыслей позитивных в наличии не имеется.
зима уничтожающая. девяносто маленьких, но очень длинных колючих штук. ебаных колючих штук.

и ни у одной песне о дожде не хватает нот, чтобы освободить меня.

я стала одна. я свободна?

красивые яркие люди. нас разделяет слишком толстая, явная и, ощутимая для обоих сторон, стена.
разные флаги под небом. миллионы и разные. разрозненность, которая неразделима с гармонией. внутренний баланс, который вот-вот готов взорваться. зимняя лавка в полной темноте, которая в любое время суток и года все равно будет ассоциироваться только с весной и закатом. я хочу выть, насколько это возможно, рыдать, как только это бывает, стоять на коленях, опустив голову на землю и не видеть больше ничего вокруг, потому что только сейчас, неужели, я поняла, насколько сильно облажалась: все это время я думала, что суть любви кроется в человеке. поэтому я боготворила его, идеализиовала те нескончаемые месяцы, целую вечность и моменты. я вкладывала в это всё смыслы, которые только могут существовать, - ведь если нет смысла в этом, то смысла нет ни в чем.
смысла нет ни в чем.
- ворона меня разлюбила.
- у нас в лесу таких законов нет - то любила, то разлюбила. мы ее опять любить заставим.
- волк, заставь, пожалуйста. плохо мне без нее.
- без вороны?
- без любви.
я хотела его поцеловать. снова в первый раз, снова первая. спустя четыре года.
но поняла, что не могу.
при том, что я могу проглотить таблетки и запить водкой
могу вылизать спину
могу написать кучу больных и банальных стихов
могу смеяться до слез
могу напиваться еще сильнее
могу покраситься в черный
и проколоть язык
могу раздеваться на крышах, и не только
могу врать, заранее обрекая себя на разоблачение
могу остаться навечно "максимум 15"
но я больше не могу его
суть любви не в человеке. суть любви в любви.

мыши уже совсем отчаялись, так что молча висят, избиваемые ветром, на своих веревках, и даже не мечтают о каком-то счастливом завершении праздника - пьяные дети будут ползать под елкой, лапая их, или держа в подмышке. а где же мышам быть еще, если не в подмышке? они смотрят не по-доброму своими глазами-точечками. и даже не по-злому. им уже давно на все класть. короче, я и мышь очень понимаем друг друга сейчас. что они на своих веревках, что я - в своем болоте. где ежеминутно меня толкают снующие вокруг червяки.
какой в этот раз чудесный канун нового года. прямо петь хочется. главное - всепоглащающее ощущение праздника.
happy new year... ha-ha...

я понимаю, что после результатов предыдущего теста следующих пост будет выглядеть особенно дико, но все же:

мы напились так, что страшно вспоминать. на кухне сегодня некуда было ступить, чтобы там не валялось бутылки шампанского или пустой пачки сигарет. в таких делах меня очень забавляет одна вещь: мы собирались не на ночь, а на часок. так, спокойной отметить ДР Ксении, без лишнего шума и возни, потому что у всех сессия, у всех завал, у всех мало времени, у всех много работы. и ведь, что умиляет, мы искренне все верили, что собираемся по-девчачьи так, по-семейному-домашнему.
а получилось все как всегда.

сломанный стул
пустой холодильник
шедевральные фотографии
лесбийские замашки
страшно-громкий смех
литры слез
куча эмоций от еще одной проведенной вместе ночи
а сколько осталось за кадром?.. вне памяти
стоит завести традицию после пьянок собираться снова вместе, чтобы восстанавливать события вчерашнего вечера - кто что помнит. а то, может, что-то на самом деле серьезное произошло)
соседи в этот раз оказались крайне терпеливы.

все, конечно, так или иначе поддается логике. я не понимаю только одного: как мы допустили то, что в три часа ночи сидели в подъезде с таджиком Колей и пили очередную бутылку шампанского за его счет?
я пьяная неимоверно дружелюбна.

похмелье меня убивает, как всегда.

В некрологе напишут: умер от алкоголизма...

Печень взорвалась, размазав вас по квартире... шучу, конечно... Но при вскрытии от нее все равно мало что осталось...

Пройти тест

Настроение сейчас - Jane Air - Напалм

на улице пахнет весной и несбывшимися надеждами
в квартире пахнет, как всегда, сигаретами и воющим одиночеством
я закрываю глаза, и мои мысли начинают с бешеной скоростью изменяться в размерах - вздуваются, готовые взорваться, и тут же уменьшаются - меньше точки, меньше рецептора на языке, и несутся. с подушки, из кровати, за шторки, через окно, сквозь дерево, до космоса, в космос иной. и тут появляется мое собственное солнце. не смотря на то, что это ночь, и ему положено находиться на другом полушарии земли, оно пробивает мир к чертям, просверливает дырку через всевозможные почвы и ядра, чтобы посветить своим синим пятном прямо в мои уставившиеся в потолок, разучившиеся закрываться, глаза.
и тут я понимаю, что нахожусь под безвыходным торчем, кайф которого мне никогда не прочувствовать. я просто дергаю ногами и ненавижу утро.

В колонках играет - Дельфин - Дверь

лепестками рваными
холодными ванными
гулкими коридорами
дикими серыми сворами
взглядами ядовитыми
губами разбитыми
хриплыми криками
на острие бликами
каплями красными
шагами по краю опасными
в подъездах истерик эхом
на губы холодным снегом
гулом больничной лампы
плачем собаки с подбитой лапой
или, как будто несмело и тихо
я просто войду.
в дверь
с надписью
"выход".