взяла и упаковала пирог
взяла и сделала бутерброды
взяла и купила билеты
взяли и купили колобки

то есть, совершили с Ксюшей марш-бросок в Дивногорск. сели и уехали, оставив большие хлопья и одинокие высокие дома. чтобы поздороваться с армией елок и лестниц.

мы сидели на снегу, перед самой водой.
пили шампанское из бутылки.
ели вареную картошку.
и сказали, что вернемся.

а потом был пустой вокзал, "Неизданное" Земфиры в одних наушниках на двоих и теплые батареи.
и самая лучшая в жизни электричка.
но нас в ней все снова ненавидели. как, впрочем, и в автобусе до дома. но это уже совсем не ново. мы привыкли. это не мы неадекватные, а люди агрессивные. шуток не понимает никто. ну,никто!

и было совсем не холодно. даже когда было холодно.
но сейчас-то мне и подавно тепло, потому что нечто подобное - усталость от удовольствия подобного рода - я испытывала только тогда, когды была совсем маленькой.
поэтому и сказала, что такое раз в тысячу лет бывает.

в будни я, наверное, все же принадлежу к группе праведных студентов-не-прогульщиков. но на выходных моему организму приходит пиздец. а без вариантов, что тут сделаешь.
В колонках играет - SFSix - Tears

так как у нас обеих фигурировали крокодилы в записях, то мы решили, что это была какая-то крокодилья дурь.

орфография и пунктуация сохранены.

моя тетрадь...
"И вот кто-же
буквы просто
тытыссс
тхы
а а а а а а с
ты ты
я из ити гхы гы

изобретаю new новые буквы
это не б

ноги потрясывойэт
и ноги немеют а это солнце
немеет

я ела уже целую вечность. Но мне все казалось, что за окном кто-то, и смотрит и внизу. Иза веток токой -
а я дорг-дорг.
Еще раз.
Там листья не зеленые, а сосулька на ветке одной. Сука, сигареты не тянуться - ТЯНУТЬСЯ, США - это не США вам - вамш.
Мама. с большой буквы, и одна.
Мама - первое слово, как рама. Только рама. за окном.
Волосы - еж, ну зачем?
Саша, САША, купи мне гель-ерш.
о том, что надо было вспомнить.
и забыть.

Я снова кончилась.
И что-то в щеке мешает.

Она одна. Она одна у меня.
Луна.

И голова на коленях. Палец мешает.
Твою мать, как меня бесит
констатация фактов
Твою мать, я же не рецепт
тут вам выписываю. тот, который
доктор.

Просто нельзя давать листочек и бумажку - то есть ДЫРГ, и ручку.
Таким людям, как мы.

Нирвана - вот то, что нас воспитало. и что продолжнает воспитывать. Ни рвана.
Ниврана. НИ ВРАНА!!!

Стены и пол, кстати, растекаются волнами. Радиоритмами и дицебелами по стенам от в нее в разные стороны. За дверь, а потом - неизвестно куда.

Так все и закончилось.
А ведь знаете, в моей квартире всегда будет осень. Из-за штор. В них - вся причина.
Пиздец. вы сами знаете это.
Chii.
И откуда он только берется - этот дым. Откуда из меня он берется.
Я не хотела спокойно.
Релакс - это так, слово. Но не сидеть же бля, как всегда.
Нахуй основы орфо-пункту.

За окном голос, а никого. Дважды.

Неважно, что произойдет, главное - что произойдет. В тему о безысходности.
Книги. книги. книги.
И пробелы в клетку. Да и проблемы тоже в клетку. Либо в черно-белую, в голубо-пустую, либо в железную.
Я же говорю - радиоритмы.
Замазку бы. И для рамы - в том числе.
В животе курицо. В тему о том, что раньше произошло - курица или яйцо - опять новые буквы. - произошел раньше живот. А уже потом - курица и яйцо.
Не в смысле, что человек произошел раньше курицы - курица, бесспорно, раньше.
Но все-таки, я о том, что просто живот раньше курицы - яйца.
Яйки.
Янки.
Яньки.
Иньки.
Иний.
Точка.
Дочка.
Бочка.
Мадемуазель де'Дюруа. Не в смысле бочка, а в смысле "Д".

Смысл "Д"! А вы готовы к этой операции? Отряд "звезда".

За батареями - новый мир. В данном случае - другой. Но мы туда не пролазим, не можем пролезть - просто не вмещаемся.
Пюре бы.
Суп соленый был и пить охота.
Слоеный.
Солнце жареное
Блин. О, да, блин.
Слон.
Опять, блядь, рецепт.
Дwек укуренный, интересно?
Вымя.
ВЫМЯА!
ЯАААА. Это повод!

*рисунок крокодила*

Пила. - крокодил
Нет, бля, не пила! - водку.
Способ меховой шапки.
О, бля, да.

Вчера со мной было затмение (про завтра).

Трясущееся желе, перевернутое вниз.
Песок.
Цветы на потолке. Или это палки?
Клешни вокруг зрачка.
Хм... вот и тоннель?..
Кааак символично...

Звуки мне под кожу метятся. И скачут не собаках."

Лилины записки сумасшедшего:
"Я хожу как динозавр.
Буквы пишутся медленно и коряво.
Мне кажется, что я не знаю алфавит.
Я збыла предыдущую мысль.
Вспомнила.
Настя непрерывно смеется, а я разучилась писать.
Uczicz sie polskego!
Меня тошнит, а рука утекла.
*пустой квадрат с парой черточек внутри* <---- Картина за с закрытыми глазами.
Несмешно,

Я умывалась крокодиловым мылом.
Мыло в руках - не часстый гость.
В голове почему-то постоянно вертится карандаш.
Я волосатое мыло с опилками.
Ест. Суп.
Я лежач и пишач.
Ужасно першит.
Стадия восприятия звука песни.
Хрень какая.
Че-то странно и лЕжо.
Пежо.

Кредо и кримьян, точнее кешью. Вкусно.
Тихо.
Во рту вкус губ.
Рука - не моя рука.
Рука реально не моя.
Слонячья? Не. Овчачья.
Чешется.
Дельфин. Да.
Я разговаривать ни му-му.
Определенно, сокращение мышц!
Пока рука онумивает, ее кто-то держит.
Толстая девочка в очках.
Насть куда-то ползет. Я чувствую.
А. Это диван наклоняется.
Мы на корабле.

Гремит ложками ворошиловское чудо.
Кудрявый Ким."

конец страданиям
В колонках играет - Radiohead - All I Need

сегодня поняла наконец-то одну важную вещь: зимой не должно наступать утро.
оно не идет ей. зимой всегда должна быть ночь. день - это для весны с ее оживанием; для лета с его солнцем и, таким образом, смыслом; для осени с ее такой красотой, что за ней наблюдать и наблюдать.
а для зимы этот свет губителен. он обличает все ее изъяны и трещины. только ночью этот холод обретает свой истинный облик, становится нужным и согревающим.
день желтый.
а ночь синяя.
они смешиваются, и получается зеленая жизнь.
иногда от этого зеленого тошнит, а иногда от него позитивно-хорошо.
но зиме противопоказан желтый.
так что, вот она - синяя зимняя жизнь.
В колонках играет - ##### - Амадэль

вот мы говорим, говорим, что зима пришла, ага. а это нечестно, до зимы еще далеко. еще целых очень далеко. от такой зимы, которую мы сейчас именуем таковой, даже пахнет ненастоящностью - будто бы мы представляем какого-то чужим именем. или по поводу еще пока не родившегося ребенка едим торт. или кто-то еще не умер, а мы его уже похоронили. и кисель, опять же.

мы ехали в автобусе с Ксюшей. а я обо всем этом думала. я очень люблю ехать с Ксюшей в автобусе. знаете, мы как делаем? в четверг идем на физру, а потом на философию. у нас спрятана под партой, за которой мы сидим, отломанная спинка от сидения. мы ее достаем, разуваемся, ставим на нее ноги, нам тепло и мягко. так что кто-нибудь из нас обязательно засыпает, а второй бдит. но почему-то выходит так, что когда философичка говорит что-то нелепое, как обычно, то смеемся мы одновременно и вдвоем, независимо от того, кто спал, а кто - бдил. потом философия заканчивается, уже темно, а мы идем на конечную остановку. там садимся в пустой автобус, включаем каждый свою музыку, я беру Ксюшу под руку, и мы так долго-долго едем.

сегодня все было так же, как и должно было быть. только на этот раз я думала о псевдо-зиме и о том, что я очень маленькая среди этого.. этого всего. всего вот этого вокруг.
когда уснула еще, то у меня шарф отпечатался на щеке. я шарф наматываю по самый нос, даже выше носа - и так хожу. у меня перед глазами фотография всплывает, где мне лет 3 было. я и мама стоим рядом, напротив дедовского гаража, где его Нива стояла. и я так же закутана, даже еще сильнее - там-то меня мама кутала, а тут я сама, - сил не хватает.
сейчас уже нет Нивы. и дедушки больше нет. и он не знает, что у меня есть огромный желто-оранжевый шарф. и что я учусь на пятерки и получаю большую стипендию. дедушка не знает, что я по четвергам хожу по лесу на остановку и эта дорога напоминает мне улицу, на которой он жил, на которой сейчас осталась одна-одинешенька бабушка. но я же ему еще расскажу! потому что и с ним мы тоже обязательно увидимся. разве может быть иначе?..

я маленькая, и не умею себя контролировать.
я маленькая, и заворачиваю за дом, в свой двор, где триллионы снега, и я по нему хожу, а потом и снеговиков кучу налеплю из него же.
я маленькая, и мне иногда даже светит зеленый.
но если он не светит - это не же повод, чтобы его ждать.
я ведь маленькая. и не умею себя контролировать...
В колонках играет - Пси][ея - Лезвием Сердца

курила и смотрела в окно. а там стоят парень с девушкой.
девушка ногами перебирает, стукает одной об другую
а парень смотрит на нее.
девушка маленькими шажочками с места на место
а парень смотрит на нее.
девушка голову поднимает,
а парень ее за плечи одной рукой обнял, прижал к себе и греет.
девушка отстраняется, начинает по бордюре ходить
а парень смотрит на нее.
девушка ему танцует,
а парень... конечно, смотрит.
девушка бьет ногой одну об другую, достает телефон.
тут уже парень начинает двигаться как-то, согреваясь.
и вдруг девушка его как обнимет-обнимет, как прижмется к нему.
и он ее обнял опять.
и стояли они так, не шевелясь, до тех пор, пока кто-то, проходя мимо, нечаянно не спугнул их мир.
а потом подошла еще одна девушка, и они втроем ушли.
только та девушка, которая еще одна, шла немного впереди, а они от нее отставали и переглядывались.
и я подумала, что им ни за что не будет холодно этой зимой.
В колонках играет - Земфира - Так и оставим

я пыталась вспомнить, почему нельзя, чтобы наступала зима. и только сейчас вспомнила, слишком поздно: зимой я не могу дышать.
над моим домом раскинулось то самое ванильное небо Моне. и по нему птицы, сбивая друг друга, обгоняя самолеты, бросают это место, бросают свой быт, накопленные жизни, - готовы забыть это все. они бегут отсюда, сломя головы со своими острыми и тупыми клювами, с черными маленькими глазами-точечками. потому что знают, что их ждет.
зима - это самый большой нож. и даже моим венам против него не устоять. квартира в сумерках, потому что не открываю шторы. они закрыты круглые сутки, чтобы не видеть, что творится там, за окном. мне страшно смотреть на тонны горького ядовитого сахара. я хочу в скорлупу и завидую медведям.
что-то переломилось. во мне нехватка необходимого. вроде как, будто в ладони сквозная дырка диаметром пять сантиметров - жить можно, но, сука, неприятно.
сегодня, стоя в пробке, вдруг поняла, что стою в ней уже почти полтора года. и в наушниках все так же играет Дельфин.
В колонках играет - Animal Jazz - Необратимость

проснувшись, выковорив из глаз остатки сна, которые пищали, не хотели уходить, закрывались маленькими острыми ладошками от солнца, заглядывающего с сердитым воспитательским видом сквозь плотные коричневые шторы в комнату: "опять? нет, ну, что, опять, что ли?!", подлетела, ударившись о потолок, но не заметила этого и побежала на кухню, искать остатки разума.
кажется, вчера она оставила эти крошечки именно тут. то ли в омлет уронила утром, то ли в окошко выдуло с дымом. ползала по полу, поднимая столы и плиту, свистела, мурлыкала, дудела носом - нужно же найти общий язык, чтобы его звать. но вдруг швырнула стол в холодильник, плиту - в окно, остолбенела, приготовилась и заревела так, что хлебница перекрестилась, а соль и сахар, переглянувшись, решили, на всякий случай, пожениться и родить потомство: "никогда не знаешь, что произойдет в следующую секунду", - решили они.
а она рыдала и рыдала, с каждой минутой все сильнее увязая в ковре. только сейчас, спустя миллионы лет и 4 дня, она вдруг поняла, что единственным ее собственным, гарантированным, защищенным от многоугольных и прозрачных человеческих глаз, единственной ее постоянной был этот проклятый разум. а она даже не удосужилась научиться с ним общаться.

проснувшись, он поднял голову из уютной спины и развернул ее на 180 градусов. "где?...ГДЕ?....". еще не разобравшись, в чем дело, он начал судорожно оглядываться по бессчетному количеству сторон, его окружавших. но, даже оглядев их все по несколько раз, остался ни чем: только две красавицы-подружки, тишина и пустота, как обычно, поманили его к себе. он подмигнул, но отвернулся.
тут он услышал какой-то тупой звук, монотонный и одинаковый. он пытался понять, что происходит там, на кухне, во второй и единственной части их грязно-чистого, крохотно-большого и холодно-теплого жилья. когда ее не было, он ни за что на свете никуда не выходил, так что просто уцепился ртом за перекладину, повис и начал осторожно выглядывать.

и вот, она уже сидела не плача, но гудя. гудела и стукалась головой в стену: "ууу ууу у ууу ууу у уу уу уу ууууууууууу у ууу уу у". гудела, стукалась и отмахивалась от его зовов. она относилась без удивления к его реакции. "да это даже и реакцией не назовешь. что с него взять? что он понимает? я..я потеряла свой РАЗУМ. мало того, что потеряла, но даже не успела научиться с ним разговаривать. а он просто вот так берет и зовет меня. вроде как, что все хорошо, иди сюда. как будто он мне может помочь. да он даже понять меня не может. все. не слышу его. тихо. не слышу. слышишь, я тебя не слышу! не мешай! не слышу! не слышу-у-у-у-у! ууу ууу у ууу ууу у уу уу.....".
но он продолжал звать, - все равно рано или поздно она вернется с кухни, в свою постель, где будет гладить остатки снов и улыбаться хмурящемуся солнцу. все равно она рано или поздно опять забудет, что что-то там потеряла. она будет лежать в синей кровати, рядом с которой стоит большая клетка. и тогда он из этой клетки объяснит и напомнит, что его, разум, она сама закрыла здесь давным-давно, чтобы он всегда был рядом, не убежал, и чтобы научиться с ним разговаривать.

Настроение сейчас - то что мы называем веселая юность, другие называют проблемы с алкоголем

у меня сегодня воскресное учение прямо. весь день просидела дома, сделала до фига чего, но еще до фига чего и осталось. в общем, у меня непонятный движняк на ночь глядя - хочу танцевать и лепить снеговиков пачками.

ужасная ситуация, когда вдруг собственными же зубами натираешь собственный же язык. у меня почему-то мозоль там, не знаю откуда, так что мне больно говорить и курить. молчать-то молчу, но вот курю и аррррруюсь.

Гага пишет курсовую про язык падонкаф. осваиваю с ней за команию албанский и смеюсь. разговоры про преподов в аське в духе:
"kiwi (21:11:17 11/11/2007)
Иннах, инна, дитынах, динах — искажённое «иди ты на хуй».

kiwi (21:11:22 11/11/2007)
так и напишешь в курсаке?)))

Gaga (21:11:35 11/11/2007)
ааааааааааааааааааааааааааааахавхаххаххахаха))))))))))

Gaga (21:11:50 11/11/2007)
с Красильниковой завтра погударю, как писать такое)))))))))))))))))

Gaga (21:11:54 11/11/2007)
*ROFL*

Gaga (21:12:18 11/11/2007)
а Красильникова мне в ответ: ниипёт, пиши, каг хошь!"

или:

"kiwi (22:17:43 11/11/2007)
гггг, не, ты прикинь, вот стоит такая Разувалова. Разувалова!!! с моим листочком. смотрит в него, хмурится такая, смотрит на меня, опять в листочек. еще хмурится. молчание. а потом: "хм.. не. нефкурила. низачот"

Gaga (22:19:08 11/11/2007)
бляяяяяяяааааааааааааааааааааааааа

Gaga (22:19:13 11/11/2007)
пацталом!!!!!!!!!!!

Gaga (22:19:22 11/11/2007)
аффтар писчи исчо!!!!!!!!!!!!!

kiwi (22:19:22 11/11/2007)
испацтула!!!!"

и вообще, что-то радостно все так вдруг

В колонках играет - ##### - MaT.4acTb

сегодня я видела Егора. мы ехали с ним в одном автобусе. мы даже сначала стояли на одной остановке, но сначала я не заметила, потому что нас друг от друга загораживали люди. а когда автобус остановился, двери открылись, и он вперед меня стал заходить, я увидела его профиль, и даже сначала затормозила. но лед не знает остановок, и я закатилась в автобус. мне нужно было протиснуться куда-нибудь перед ним, чтобы потом развернуться и смотреть. Егор, может, немножко обиделся, что я толкнула его - это было не специально, просто народу очень много, вечер, и я рюкзак снять не успела. но вообще-то он не обидчивый, добрый. и, в любом случае, быстро простил.
я оказалась в передней части автобуса, он - в середине. и, кроме как боком, никак больше не могла стоять. поэтому, чтобы смотреть на него, мне нужно было каждый раз разворачиваться на 90 градусов вправо. конечно, он не мог этого не заметить, так что и сам скоро меня увидел. и мы улыбались друг другу. он мне своими ямочками, а я ему - своими. совсем, как раньше. и корчил мне рожи. но это потому, что не мог дотянуться до моей головы - если бы дотянулся, то потрепал бы по волосам, как обычно это делал. и взгляд..нисколько не изменился - такие теплые голубые глаза есть только у него.
вера в то, что он был где-то рядом все это время, ни на песчиночку не рассыпалась. я знала, что увижу его. ни слова не нужно говорить, ни единого словечка - он просто смотрел на меня, улыбался, качал головой, когда я слишком долго смотрела в ответ, не отворачиваясь, и отворачивался сам. а через пару секунд все по-новой. наша встреча оказалась эмоционально-жадной и короткой. мы увидимся еще, теперь вообще сомнений не осталось.
когда он выходил, то я ему помахала шапкой, а он мне кивнул. сегодня я видела Егора. мы ехали с ним в одном автобусе. и то, что 1 год, 10 месяцев и 29 дней назад он повесился, нисколько не мешало несколько остановок нам снова побыть вместе.
В колонках играет - Invektiva - Мертв

"всяческие случайности отнюдь не случайны. достать солнце можно. здесь?.." - пишу в гигантской книге шириной с три меня. книжная ярмарка радует меня все сильнее с каждым днем. но сегодня там произошло чересчур много негатива( *девочки мои, вы же такие все клевые. давайте жить дружно((* хочу опять туда завтра в надежде, что будет по-другому. меня в этом место манит. особенно после того, как мы вышли с Викулей покурить, а на улице........
город стал бел и мягок. пахнет холодом. и мы - снеговики. "снеговики не плачут. они просто не могут. только весной". а я и не плачу, просто в магазине слишком тепло, и я начала таять - по лице бегут капельки. капельки с волос. а я и не плачу. я же не могу. я же снеговика.
давно-давно мечтала погулять под этими гигантскими хлопьями. и погуляли. ловили, конечно же, снежинки ртом. но мы держались за руки, поэтому бывало, что одна бежала за своей снежинкой, а другая - за своей. так что какая-нибудь из нас утягивала другую в свою сторону. и та, утягиваемая, теряла цель. конечно, оказались не совсем готовы - обе в кроссовко/кедах, юбках и колготах. так что продрогли и промокли. но все равно не заплатили в автобусе - какая бы ни была строгая и бдительная кондукторша, с такими зайцами, как мы, ей не тягаться.
насчет глинтвейна вышел какой-то промах. Ксюша говорила, что выпьем его, и не будем никогда болеть. но мы же выпили его вчера целую кастрюлю, а сегодня я заболела.
не протоптанные тропки. кучки снега на ногах. склеенные волосы.
в автобусе стоял уверенный запах перегара - поголовно все мужчины были пьяны. один из них, стоящий рядом с моим сиденьем, вдруг сказал, что видел такие перчатки, как у меня, в Якутии. я кивнула. тогда он сконцентрировался, оживился, и спросил:
- а вы откуда из Якутии?
- а я не из Якутии.
- а откуда?
- из Лапландии.
- это во Франции?
- нет, это секретное место.
- почему?
- потому что там Дед Мороз.
- а вы кто?
- Снегурочка, конечно.
- тогда пойдемте на бал.
- я не могу на бал. я могу только на улице - на балу растаю.
- а, знаете что, я бы с вами сходил на бал.
В колонках играет - Крематорий - Мусорный Ветер

сегодня день, который не перестает умилять.

лапочка Гришаев расстроился из-за того, что выступал по телевизору и был не подстрижен. да он и без этой истории всегда так мил и так дедушка.

на конечной остановке женщина около 50 лет сидела на лавке и неустанно болтала свесившимися ногами туда-сюда.

электронные часы-дата-погода везде остановились на "8.11". думаю, никто не хочет, чтобы сегодня кончалось.

сидела в конце автобуса вполоборота, смотрела в заднее стекло. мы обгоняли все машины, а нас - никто. и мост не кончался. я так не хотела, чтобы он кончался. казалось, еще метр, и мы взлетим.

а в лесу так тепло и снег сугробами. там то, что я называю "ебтваю мать, какая зима!".

на физре было 5 человек, играли в баскетбол. я по праву считаюсь обузой в подобных играх, но на последних секундах, как это принято в фильмах в лучших традициях, мяч, брошенный мной, попал в корзину. единственный мяч за всю игру. как положено в таких случаях, почувствовала себя богиней спорта.

- я люблю в темноте курить
- выключай свет
*выключает*
- м..а когда свет горел, я не слышала шума холодильника
- значит, свет громче, чем холодильник

я уехала на два дня и просила его не скучать. вернулась, поприсутствовала дома три часа и пропала еще на сутки. и ему стало очень грустно. он обиделся. я ему даю еду - обиженно ест. я его глажу - обиженно клюется. я его зову - обиженно косится.
понесла его на окно. сел и стал смотреть на синичку. смотреть и плакать невидимо. даже не решаюсь к нему подойти
потом сажу его на коленку, трогаю хохолок - отбегает.
стараюсь все ему объяснить, слушает, но все еще не доверяет.
а потом вдруг перестает волноваться, чуть пищит, глажу по перышкам.
отворачивается.
целую в голову.
поворачивается.
целую в голову.
перестаю целовать - тянется сам. мой хороший серенький друг. нет, он все-таки желтый - даже не желто-серый и уж, тем более, не серо-желтый. бегает по клавиатуре и нажимает пробел - страницы хаотично скачут, теряя остатки смысла.
он так меня понимает...
В колонках играет - Placebo - Sleeping With Ghosts

Фотографии cloud-world : мой осенний дом

туман, круглые кусты в инее и аллеи с холодным воздухом - это все, что осталось от нашего лета. оно ушло, не оставив ни капли гарантий на возвращение. мы не увидим друг друга в этом тумане. ни за что. надежда уже давно улыбнулась ласково, но ушла. не нужно пытаться ее вернуть, это бесполезно. эффект зомби бездейственен. мне больно, но я больше ничего не могу сделать - ни для тебя, ни для нее.

Дима купил мне охотничьи спички, потому что нигде не было обычных. они здорово пахли и не хотели потухать. а потом рассыпались в моей сумке. теперь я долго буду собирать их и вспоминать два его черных капюшона и замерзшие пальцы. "Абизатильна" - так он говорит. я снова хочу его дом без еды, где год от года все, как всегда - только растут собаки и меняются девушки, которые там живут.

зима не заставит себя ждать. я снова приеду, но ничего не скажу. это будет моим драгоценным и одиноким секретом, который греет меня даже в этом храме замерзших веток. черная фигура в контраст, обниму за шею сильно-сильно, возьмемся за руки и пойдем искать красоту. неизменное аниме. кругом мульт. и время не смеет его изменить. он - моя ниточка с прошлым. тем прошлым, где я нахожусь в эйфории и нирване. и я не дам ее разорвать.
В колонках играет - Nine Inch Nails - The Day The World Went Away

в моих ногтях отражаются фонари. я разговариваю с дымом и жму ему руку. знакомлю их с кофе. дыму понравилось - это видно по его танцам. еще несколько тяжелых ударов, и я в трансе...небо тяжелеет, а сумерки наступают уже с утра. точки. одни сплошные точечные рисунки на листах с нашей историей.

во мне больше нет шансов для раздач. мне бы даже самой бы шанс. я хочу молча подойти и впиться в его губы так, чтобы наша кровь смешалась. но вижу только спину.

у меня третий день без перерыва болит голова. и спать я не могу. но какая это все ерунда по сравнению с тем, что говорит мне дым...
В колонках играет - между роскошью и тоской

руки-ноги отваливаются. пошли с Викулей за билетом, а накупили шмотья. такие вещи обычно происходят неожиданно и очень к месту. так что мы обе прям засияли от счастья и разбрелись в разные стороны. совершила непонятный круг по центру и убедилась, что сгущающаяся зима пока бессильна против моего иммунитета к ее серости и парам отапливаемых домов. чувствую себя божественно комфортно в черном.
плакала моя музейка в очередной раз. это превращается в тенденцию. но однажды я ее атакую. конечно,да.
второй день хорошие оценки идут в жопу - я целенаправленно продолжаю валить свою аттестацию по предметам. старославянский потерпел сегодня в несколько раз больше ущерба, чем вчерашняя зарубежная литература. полстранички самостоятельной - это все, что я смогла предоставить преподу. как всегда, уповаю на везение)
а еще я зашла в магазин, увидела хурму и ощутила очень приятные с ней ассоциации. мой первый мальчик кормил меня хурмой, если я вела себя хорошо. естественно, критерии хорошего поведения у нас были свои. я прогуливала школу, и он меня ей угощал. потом раздевал, завязывал мне глаза черной повязкой, и косточками, которые оставались в тарелке, рисовал на моем животе узоры. а после я сладко засыпала
В колонках играет - Mum - We Have A Map Of The Piano

вот бывают времена, когда я по три дня ничего не ем, а бывает, когда я даже не хочу, но почему-то ем и ем. ем дома, ем в универе, ем в кафе, ем в магазине, ем в автобусе - и все это даже неполный день, а где-то так часов за 6, например. *боже мой. я даже сейчас сижу, печатаю и ем*
бывают времена, когда в голове творится какой-то бешеный синтез из хер пойми вообще чего, но не надо бы такому твориться, а бывает, что я смотрю в окно, слушаю музыку, и ни единой мыслишки. ну, ни-ни, честное слово. а я и радуюсь. радуюсь тому, что голова не думает. да и плевать.
бывают времена, когда ждешь-ждешь. самые нелепые поступки и необъяснимо-бесполезные действия ради того, чтобы хоть глазком зацепить. хоть кусочек, хоть капельку. хоть даже спину. а бывает, что даже и не расчитываешь на это, уже даже с вечера вспоминаешь, что не дано этого всего будет завтра, а тут нежданно-негаданно, - наслаждайся, впитывай, тай. почти сколько угодно.
- дайте, пожалуйста, ручку за 5 рублей черную
- она черная
*гениально*
да много чего бывает, - вот, что я решила. например, мой вечный ПМС и переходные возраст. я рыдаю так, что потом глаза полдня болят и разъедает ресницы. а после смеюсь настолько, что весь автобус нас ненавидит.
написала всякую чушь в контрольной про черты "высокой" комедии. и жанры произведений Мильтона - не меньшую потебню. все будет охуительно, - мы так решили. санки за 3200 нам не помеха. ОАОАОАООООО
В колонках играет - Jane Air - Гейши ниндзя убийцы

сначала тщетные попытки уснуть. потом безрезультатные - проснуться. но самое-то обидное то, что промежуток, который был между этими двумя действиями, - совсем не сон. а что-то тяжелое и горькое.
из перечня существующих "могу все...", в моей возможности только "могу все бросить". я готова вернуться к началу. очень многофункциональному началу, потому что это одновременно и конец. но мне там будет хорошо..лучше.
вязкие ниточки уже не рвутся, они ласково, липко и уверенно завладевают моими мыслями. я как будто снова в 8 классе. не очень-то позитивно, правда? но мне тогда было по-своему, одиконо-больно-уютно
В колонках играет - Ассаи - Муза

на два дня мир потерял меня. а я потеряла мир. после пятницы у меня, похоже, отказал желудок - он до сих пор слабо функционирует. багз банни, наверное, во всем виноват. меня рвало чем-то красно-коричневым и, засыпая, казалось, что ног больше нет. и что это навсегда.
одна квартира. одна комната. одно окно. одна я. одна я. одна я. и вечером вдруг кто-то нарисовал сказку. я была в сказке. там маленькая девочка бегала по снегу, прыгала по снегу, смеялась по снегу и радовалась. и я тоже радовалась, хотя нас разделяли 9 метров и стекло. а ночью, как всегда, после сказки остаются только такси и ветер.
я стала эмоционально-неустойчивой. раньше была только истеричкой. дальше - больше. я заебала своих родителей, и они больше не хотят мне звонить. им лучше, что я здесь. я постараюсь как можно быстрее устроиться на работу, чтобы им не пришлось больше платить за эту квартиру. чтобы маме было проще. поэтому я плачу из-за пожаров в Калифорнии.
В колонках играет - Jane Air