В колонках играет - Биопсихоз - Давай
Настроение сейчас - увидеть

тщетно пытаюсь понять, с какой целью я так часто оглядываюсь вокруг. прямо перед собой я почти не смотрю, все куда-то назад и по сторонам. а вдруг найду? выворачивающее внутренности нежелание смотреть вперед, потому что там неминуемо ждет конец. по крайней мере, один из двух прелестных окончаний. я не умею разговаривать. я не умею ждать. я не умею пересиливать себя. я не умею терпеть боль. я не умею справляться со своими желаниями. я не умею и не хочу уметь. я не умею, а придется.

подложить под голову теплого грязного снега. и накрыться им сверху. спрятаться, заснуть и замерзнуть. не заметит.

Настроение сейчас - не дрожать

много-много снега. я продрогла насковзь. не надо так рано, пусть еще будет сентябрь(

ночью у меня во дворе кого-то убивали. сначала тише, вдалеке, потом ближе,ближе, и над самым ухом крики.. я больше не хочу их слышать.

купила жесткий диск. пытаюсь остановить перезагрузки и зависания своего компьютера. как же они уже заколебали.

а еще я послала свой диатез. зашла сегодня в магазин и взяла коробку печенья. потом подумала, и взяла еще одну. а когда расчитывалась, продавщица зачем-то начала проверять мои деньги на фальшивость. омг, неужели и имею такой убогий вид, что у меня не может быть 100 настоящих рублей?..

а в общем и целом, если судить по тому самому моему критерию плохого-хорошего дня, то день просто наиотвратителен.

В колонках играет - Deftones - Far Away(acoustic)

мы разъезжаемся в разные стороны. всегда. у меня теперь только один критерий для "хороший/плохой день". я так хочу дышать на крышах. зачем мне здесь все такое чужое?

ходить по бордюрам, шататься, махать шарфом, жалеть, что нет фотоаппарата - от такой красоты вокруг можно умереть. мне больше не лезет под кожу то, что на меня смотрят - глаза в пол, душу в асфальт, волосы по ветру, снизу вверх улыбка. хотя бы прикоснуться.

"из рваных клочков, жеваных красных обрывков, я соберу свои губы поцеловать тебя" - как это про меня...

вчера меня тошнило от горы грязной посуды после праздника на кухне. так что я ее не мыло.

сегодня я нашла в кармане крышку от водки. а теперь мне что делать?

я не чувствую уже никакие сигареты. интересно, это плохо??

мой первый мальчик зачем-то читает мой днев. зачем???

В колонках играет - Limebridge - NoThing
Настроение сейчас - зеленые чулки

топить семечки в кетчупе и умирать на парах - вот мое настроение. ем максимум раз в день. хлеб с хлебом, хлебом запивая. мама не узнает меня. нужно просто подождать, пока все ошибки, все они, все-все исчезнут. не старайтесь ничего понять, я все равно останусь для вас просто сонной..хех. заполнить голову. alone. я так мечтаю...

why?

i'm nothing nothing nothing

В колонках играет - сплин

а,да. мы подарили Викуле печатку с хелло кити. но тут же поняли, что нужно было делать это

утром. потому что она тут же начала ставить эту кошачью рожу по всей кухне. ладно, со стен,

плиты, розетки я оттерла. а вот с ручек шкафчика - дохлый номер. Гага сломала табуретку (как

можно было умудриться?..). я долго сейчас искала простынь. а она висит на двери.

 

я сегодня такая спокойная и готова выкинуть свой комп в окно (вот вам самофальсифицированное

высказывание!). он перезагружается каждые пять минут. я пытаюсь набрать этот пост третий раз.

 

вчера препод дала мне тему для курсовой "Канкотинация как прием". а я даже не знаю, как

правильно пишется это слово. да и она сама не знает: "канкотинация, да... ну, там а или

о...посмотрите в словаре...".

хм. ну, что. все было не так уж страшно: мы почти не орали песен. зато познакомилась с соседом с пятого этажа...он светил в нас фонариком и фотографировал.

Гага зачем-то пыталась шагнуть в окно. зачем? сама не помнит.

еще очень позитивно утром выглядела моя зубная щетка в крови. я, хоть убей, не помню, что делала с ней вчера. и как соседа зовут, я не помню. я вообще мало что помню... но попугай почему-то после вчерашнего возненавидел меня.

и..да..Лиль. давай больше не будем так делать?(

"желудок и легкие поменяются местами...". почему я всегда больше всех болею с похмелья? буэээ..........

В колонках играет - Deftones - change
Настроение сейчас - в огромном одеяле

мой организм ведет себя как грудничковый ребенок. заработала диатез. лекарств от него для меня нет. придется ограничивать себя в сладком. то есть, полностью отказаться от него. я сойду с ума - на кухне куча малинового мармелада и печенья. а еще сгущенка. много сгущенки. не для меня(

да и сама себя я каким-то грудничковым ребенком ощущаю. как маленькая... веду себя...у меня трясутся руки и ноги, как у эпилептика. 

мне мой первый мальчик сказал, что мы, раки, ебанутые: от боли получаем удовольствие. к гороскопам я скептически отношусь, но вот насчет ебанутости - это дааа... мне так плохо, что дико хорошо. город дышит под мою музыку, мертвые листья шепчут мне, пальцы сводит от моей... я безостановочно кончаю. не нужно это прекращать. моя жизнь..моя осень.. мой любимый сезон - сентябрь.

вы бы видели, как он улыбается...

В колонках играет - непсих
Настроение сейчас - диатез,его мать

завтра намечается грандиозная пьянка в честь прошедшего больше месяца назад ДР Пирожка. мне страшно:)

В колонках играет - ПСИХ

47 минут 59 секунд разговора ни о чем. как ты бесишь меня, родной.

синички строят свои гнезда вниз головой

я не ухожу в абстракции, я просто сплю

"он мне сильносильносильносильносильносильносильно *не могу остановиться* сильносильносильно............" ИЗНАСИЛУЙ МЕНЯ

ИЗНАСИЛУЙ

ИЗНАСИЛУЙ

В колонках играет - Психея
Настроение сейчас - предвкушающее

я готовлю еду. о, да, я буду есть. наконец-то! (*аццкий смех*) три дня ничего-не-едания дают о себе знать - у меня уже совсем пропало чувство голода.
когда утром я захожу в автобус, мне не остается места, кроме как у входа, где-нибудь на ступеньках. а прямо над дверью приклеена пропагандирующая вегетарианство наклейка, на которой нарисован маленьий поросенок и написано: "убивая их, ты убиваешь себя!". конечно, это действует. но когда сегодня мне перечислили стипендию, я сняла деньги и зашла в магазин за продуктами, то, глядя на мясо, решила, что уж очень давно я себя не убивала. дай, думаю, поубиваю немножко.
так что на кухне шипит курица, на улице весна, а я хожу в трусах по квартире и, глядя в зеркало, шугаюсь от проглядывающих признаков дистрофии.

В колонках играет - 6000000000
Настроение сейчас - осень

холодно-холодно. и есть хочется. если в первые дни месяца мы пьем редс и глинтвейны в кофейне, едим пиццу и просто шикуем, то в последнюю неделю просто нечего есть. но меня радует, что, когда утром еле-еле влазишь в полный автобус, и народу так много, что не получается даже снять рюкзак со спины, то можно не боятся, что у тебя что-нибудь вытащат оттуда. потому что там нечего вытаскивать. разве что, тетрадь по истории зарубежной литературы.. чтобы не хотеть есть, курю. курю столько, что уже дышать больно. а мне больше ничего и не надо.

как я мечтаю, чтобы настало утро.

чтобы прошла уже эта ночь.

чтобы я купила сигарет и накурилась до древесного состояния.

я такая молодец.

у меня уже 16й раз играет песня не без смысла.

"Не страшно, когда отвергают твою любовь . И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить. Но когда ненависть остается без взаимности, ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество."

давайте все задохнемся. у меня руки трясутся.

через 2.5 недели ровно два года, как мы расстались.

на этом моменте взорвались все теории о том, что люби переживают разрыв треть или половину от того времени, сколько они встречались. это не пройдет никогда, я убедилась в очередной раз.

дождь топит город своей холодной водой. меня топит алкоголь. это никогда не закончится. но во всем можно найти свою романтику.

я не мою посуду и не занимаюсь самоанализом. я только совсем замерзла и пытаюсь найти опору.

все

пройдет

В колонках играет - 120 db - Я (Acoustic)
Настроение сейчас - голодное

по очереди захожу на дневы трех моих телок. все такие разные, клевые, и все мои:) обожаю.

у меня теперь интернет типа дешевый. ну, дешевле, чем раньше. и я уже прямо со дня на день жду интернет-зависимость, а она никак прорваться ко мне не может. потому что, бля, вечно у меня с инетом этим какие-то траблы. то подключиться не могла, потому что документов постоянно не хватало каких-то. бегала туда десять раз. потом у меня телефон по непонятным причинам замолчал. через два дня, опять же, по непонятным причинам заработал. потом меня еще несколько дней не подключали. когда подключили, он немного поработал, и вдруг перестал. так что сегодня я прогуливала универ и ждала монтажников. все, теперь работает. я уж сомневаюсь, надолго ли?

с Гагой вчера в честь стипендии (которая мне, кстати, все еще не пришла на карточку) устроили пьянство и разгул. почти ничего не помню, но было весело. помню только, что когда Гага ушла, я звонила Рыжей и долго признавалась в любви. ей понравилось)

созреваю на ген.уборку в квартире. уже неделю.

приятно, когда тебе на голову (в руки, на карточку, еще куда...) вдруг падает почти пять штук денег за летние месяцы и сентябрь. вы обязательно должны все это попробовать)

после пьянок снится вечно всякая херь. сегодня, например, бесконечное количество гламурных хачиков и несуществующие сестры.

В колонках играет - Avril Lavigne - 06 - Track 6.mp3

о-хо-хо, веселенькая погодка: дождь и ветер, а у меня из теплых вещей - худенькая кофта с собой, на легке я из дома рванула, знаете ли. в такие моменты я мечтаю быть мускулистым большим мужиком, чтобы мочь таскать с собой кучу гиганских сумок из одного города в другой. но пока я - все-таки я, придется мириться и мерзнуть, через два дня родители гардероб мой привезут)

чувствуем себя с рыжей звездой - первокуры нововошедшие разглядывают с любопытством наши хождения за ручку, непонятные улыбочки и взгляды друг на друга. просто они еще не знают мою с ней теорию о филфаковском троегодии: на первом курсе все смеются и не верят, что на нашем факультете действительно из-за недостатка мужчин развивается лесбиянство. на втором курсе начинают задумываться, а на третьем - уезжают в Голландию и регистрируют гомосексуальную семью. в общем, у нас с ней все пока по плану.

а еще сегодня мы почуяли на своей шкуре, что такое халява. в очередной раз. рассказывать стыдно, поэтому я просто передам рыжей подмиг: "эгегей, мой дорогой друг! это не последняя наша спизженная с соседнего стола пицца!"

слишком жарко сидеть в аудиториях до конца занятий. ну, мы и не досидели.

я безнадежная сова - сегодня еле проснулась в 11 утра. а завтра в 9..каторга..

нас снова пугают бесчисленными количествами необходимых для прочтения произведений и законспектированных монографий. да ладно, мы уже это проходили - две сессии, как-никак, за спиной. с абсолютной безответственностью.

как обычно, после долгого пребывания дома с моим мужиком, я оказалась здесь одна и готова расстрелять всех гуляющих за ручку по двое и целующихся. странное дело, скажу я вам. весь прошлый год моего одинокого житья я никак не замечала со стороны всяких там мальчиков\мужчин какого-то особого внимания к себе. а тут уже второй день на меня оборачиваются молодые люди, даже если они идут с девочками. может, у меня глаза в разные стороны торчат? или ноздри. хм.. воняю?..

В колонках играет - А1
Настроение сейчас - стесняюсь

ахахаха

да вы что, издеваетесь? я вернулась)

все лето я пила, так что рассказывать мне стыдно.

студенческие будни начались с дикого мажорства редсом и двумя глинтвейнами. мы неизменно богаты в начале года.

понятые сегодня вещи:

1. правая рука за два месяца атрофировалась

2. моя соседка по квартире редкостная сучка

3. если бы во время каникул у меня под рукой был комп, я бы безотлагательно извлекла из своей перманентно-нетрезвой головы шедевр. но... до утра, а тем более, до осени, мало какие мысли согласились задержаться.

непременно наверстаю упущенное(;

Настроение сейчас - ррррр

мда..сегодня легендарный день, когда у меня на экзамене забрали шпору, но я все равно получила "отл") причем, девочка, которая пошла после меня, и которую тоже спалили со списыванием, практически была вышвырнута из кабинета со всякими там сопутствующими преподскими наставлениями.

а еще мы с рыжей и на самом деле превращаемся в мизантропов. поехали сегодня к ее бабушке после экзамена на обед. на обратном пути, по дороге на остановку, садик стоит. и там дети около ограды. и кошка от них выбегает к нам навстречу. а с моим телом обычно что-то странное происходит при виде кошек-собак: ноги несутся навстречу, руки тянутся, и начинают гладить. всех люблю. и вот, я уже бегу к животному.. девочка из садика, года 4: "не трогайте ее, она блохастая". рыжая: "сама ты блохастая". моя заступница, мой хороший рыжий, отчитстил мне путь от врагов) а когда поехали в центр отмечать наши 5, то в магазине пристали двое малолетних ублюдков. по пути от магазина до нашего места я непереставая представляла, как сильно я их пинаю, и как мне при этом хорошо.

после этого случая, и после написанного далее, у меня начинает закрадываться мысль, что все мужчины земли решили вытрахать мой мозг, раз уж так вытрахать ничего не получается (к ПЧ и Косте не относится). итак, 1.30 ночи, звонок на сотовый, неизвестный номер. отвечаю: "да". в ответ: "Вова, это ты???". я в шоке просто. мизантропия рулит.