I was a girl who believed in words, promises, people, ideas, myself. But the main point is I believed in words. People were saying something, they were giving me hope, planting an idea and i lived with a little piece of warm fuzzy happiness in my heart. I was used to believe in possibilitty and doability. And I liked to hear people talking good simple staff or complicated plans, watever. I just liked the feeling of almost born reality of dreams, materialised in phisically sounding words. I can't say that everybody lied, that i was just a happy dreamer, no. Just life has it's own ideas and plans without saying a word. Now whenever anybody says anything i stay indifferent, cuz i now that destiny exists and people are just people, that nobody knows for sure. I can't promise anymore, I can't explain my feelings and the main thing I don't want to give hope, cuz it's so fucking good to have that little piece of happiness, but so frustrating to loose it in daily life routine.
My life is bright, I don't complain. I just prefer not to loose anymore

Is it good to worry about things that matter?

How is it possible that life keeps so many surprices for us?!!

I don't know
Don't want to think bout it, to talk bout it, to hear bout it. It's all about going home!`Home? I know that mom is waiting for me, but i don't want to blame her later. I should be confident about my decision and it should be My decision, not just necessity born under the pressure.
I am her child, but I am not a child anymore. She doesn't get it. Will never get it. She doesn't realise that I've already started my own life. Watever I will do with this life, all responsibility for my destiny should beon my shoulders. I am not redy to make mistakes under somebody's directions. Even mom's.
Why can't it be easy?

В колонках играет - Nobody Knows

Даже не знаю, что будет большей слабостью: остаться или уехать. Хочу остаться по многим причинам, а уехать по одной. Но ведь одна может перевесить все остальные. Брат говорит, что мама начала его дочку называть моим именем. Нехорошо как-то получается.
И как так получилось, что год пролетел так быстро и незаметно?
Как так получилось, что этот год так сильно меня изменил?
Не хочу никого обижать, бросать или предавать. Как же лучше-то будет?

Ваша Руна – Ансуз.

Руна Ансуз - великий получатель, хранитель, трансформатор и выразитель знания, поэзии, магической силы и вдохновения - держатель всей речи. Это влияние (но не давление), оказываемое свыше, духовный дар. Это добрый совет, знак на пути, указующий дорогу или предупреждающий об опасности. Ситуации руны Ансуз кажутся знакомыми и привычными, но весь секрет как раз в том, что действовать в них следует не шаблонно, по-новому. Если вы внимательны и восприимчивы, вы услышите, увидите в, казалось бы, обыденных вещах особые знаки, символы, подсказки, и, расшифровав их, сможете выйти на новый, более высокий уровень осознания, может быть, уловить взаимодействие тех самых архетипов глубинной реальности, на уровне которых оперируют руны.

Пройти тест

По рельсам бегали две веселые мыши. Они беззаботно резвились, играя в догонялки, весело пищали, переговариваясь на одном им понятном мышином языке, и вовсе не смущались людей, угрюмо ожидавших поезда. Мышам было весело, почему-то им было очень весело. Может, потому что они объелись халявного зерна, грудами лежавшего на рельсах. Все у них было хорошо: лето, рельсы и зерно. Рядом с грудой зерна лежало совсем неприметное тельце одной из их серых подружек. Еще час назад она тоже была счастлива такому богатству, а сейчас была к нему абсолютно равнодушна. Мыши продолжали резвиться, не замечая потери. Через час этот мир недосчитается есче двух серых малышей. Люди предвидели это незначительное событие, хмуро ухмыляясь глупости маленьких созданий.
Свидетельницей этой картины стала моя подруга по имени Инна. Когда она рассказала об увиденном, я от души пожалела невинных мышат. А потом подумала, что и мы - во многом мыши

Ну чтож, думаю это ты и есть- Gangrel(Гангрелы,Бродяги)

Извечные враги Сов, от открытыхстычек с которыми их удерживает лишь уважение к Князю. Причина войны Бродяг и Сов проста: и те,и другие отличные воины, но, если у Сов злоба исходит из идеи беспредельной анархии, то у Бродягзлоба происходит из их животной сущности. Бродяги часто путешествуют в одиночку. В компании себеподобных Бродяги любят рассказывать истории, забывая о времени. Это клан вампиров, которые могут превращаться в летучую мышь или волка и даже сливаться с Землей, чтобы поспать, если день неожиданно застал их вдали от дома, хотя слово "дом" в лексиконе Бродяг иногда просто не существует. Бродяги могут научиться управлять животными, но может случиться, что именно из-за общения с животными на ментальном уровне Бродягам становится тяжело управлять Зверем внутрисебя.

Пройти тест

Что делать, когда страшно ехать домой. Что делать, когда вообще страшно?
Странно все таки получилось - вся эта жизнь в Америке. За два года успело произойти столько, сколько не происходило в течении 20 лет в России. Было весело, интересно, скучно, захватывающе, прикольно, больно. Все было по-разному и много всего. Всех люблю, всем спасибо за присутствие в моей жизни. Мы с вами хорошо провели время, не зря встретились. Были в этой двухлетней жизни хорошие ребята, замечательные, яркие личности, были добрые люди, было много прохожих, некоторые даже с очень грязной обувью. Все это было.
А теперь, наверное, пора. Жалко, конечно, жалко.
Мне страшно ехать обратно, потому что я боюсь обыденности, боюсь не встретить там таких людей, которые успели доказать мне свою человечность в условиях большого города. Боюсь не встретить тех, кого люблю здесь.
Но я ведь и там найду приключений, меня и там любят.
Может это слабость ехать обратно? Может я сдаюсь, так и не выиграв ни одного боя? И не надо меня переубеждать, Лилька. Ты ведь даже не знаешь, как сильно я за это время изменилась.
Просто я чувствую, что если не уеду сейчас, то вообсче не уеду. А что правильно в этой ситуации я не знаю.

Lyrics

Просмотрела дневник. Ничего себе, подумала Я. Практически весь днев на английском - нехорошо, практически все посты депрессивного характера - надо что-то менять. Надо мыслить позитивно. Для себя, для друзей, которые читают и беспокоятся, и для мира, ведь мы еще будем знамениты, и это вполне могут опубликовать рано или поздно :)
Все хорошо. Звучит, как самоубеждение. На самом деле все хорошо. Руки, ноги, голова, красные волосы, черные ногти, опыт за плечами, синий рюкзак на плечах, родители в России, Лилька в Лондоне, друзья со мной, хмыри вокруг, планы на будущее, будущее не за горами. Идиотизм - весело, потому что жопой об косяк, как говорил Валера. Вот еще один позитив - Валеркин, свой чувак, свой в доску и во все гвозди, которые торчат из этой доски.
А хмыри не имеют больше права меня обижать, а я не имею права расстраиваться. Пошли на хуй. Особенно некоторые, которые якобы чего-то там меня любят. Да, это я про вас, товарищ Роман. Завтра я вам все выскажу, без обид, без упреков, так как я это вижу. А я это вижу.
Опять как-то не так получилось. Хочу чтоб все хорошие люди жили вместе

- Tuk-tuk...
Kto tam?
A kakaia v prinzipe raznica? Vse ravno zdes' nikogo net, da i ne stuchali vovse, a tak, pokazalos'. Ne stuchali, vot i ubiraites, potomu chto zdes pusto.
-A kto derzhit dver'?
Avtootvetchik. Ostalsa tolko avtootvetchik, avtodovodchik, avtopodschetchik i avtodozhivalwik.
- Vse ravno voidu. Ia ne ostavlyu tebya odnu.
Kto skazal, chto ya odna? U menia vse horosho, so mnoi vsegda moi misli, ne pristavai.
- Ya tebe pomogu.
Chem ti mne mozhesh pomoch? Nikto ne mozhet vernut proshlogo, nikto, vot i ne nado.
- Ya pomogu tebe zabyt.
Zabyt ego, znachit zabyt sebya, ved' on lyubil togo cheloveka, kotorii bil ryadom. Ya prodolzhayu bit ryadom, potomu chto lyublyu ego.
- Ti bolshe ne mozhesh bit ryadom, ego bolshe net.
Ego net... i nikogda ne budet, a ya ostalas'. Ujdi
- Ne mogu, ved ti mne nravishsya
Pochemu? Ya znayu, pochemu nravilas Emu, a ti chto nashel? Glaza, guby, ulibku, chto? Chto tebe nado?
- Mne nuzhna ti.
A mne nuzhen On. Mne nuzhen chelovek, zhelavshij bit' schastlivym, razocharovannyj v mire i veryaschij v odnogo cheloveka, zaputannij i dobryj, mne nuzhen drug... Pomogi mne

Why??????????????
Why not??????????
Fucking tired, wanna go home and have some rest, but it's not for me anymore. I can't be weak like that, but i can't play games like others, i want so much and don't want anything.
Why is everything falling apart? I am trying hard, i am trying to fix my life, my soul, my brains, my heart. And yet, the world says NO. May be i am not trying hard enough? But look at others - they get what they want without all that shit i am going through. May be it's my fault, i don't know. Can i just have a break?

I met Roman 2 days ago. And he asked me to give him a chance. He said he missed me and he feels that can trust me... How can he trust me, when i just ran away from him without saying a word? I am a trustful person, I know, but I run from responsibility, from love, from feelings.
This time I understand what he feels about me, but I don't feel the same. This time I like him for trusting, for missing, for feeling and saying it. He explains me what he feels and I hear him. And I know that I hurt him that time, still he likes me and I know why - there is no reason.
And I still love Kemal. When I am with Roman I keep thinking about Kemo. I want to tell him, but he doesn't need to know. He is so different from Kemal, completely. We could be good freands, but it's not enough for him.
Why is it like this?

Is it right to hope, when life just doesn't stop to surprise u. Is it right to hope after making plans and gathering little pieces into one big and fragile something? Is it right not to be hurt anymore, cuz your hope wasn't so strong, cuz u didn't believe in it from the beginning? Can you allow yourself to hope after being ripped into pieces?

He said that he more than just likes me. And he says that after I ran away from him, broke his heart and hurt his feelings. He said I hurt him and he still likes me. For what? May be people need to be hurt in relationships. Why didn't he just forgot me. 6 months is a long time. And he says he likes me, no matter what. The problem is that he is serious about it and i don't appreciate it.
He talked to me yesterday - grown up broken hearted guy and he made me feel like a child, he explained me what i am doing to my life. I knew that without him - i fuck up my life just for fun. And it was ok while he didn't point on it, on my mistakes and my weird behaviour.
I liked Kemal, because he was as much a child as i am. He used to fuck with life as i do right now. I don't like Roman, cuz he is like my mother - trying to protect me taking away all dangerous staff from my hands. Do i need that?
I realy don't know anything anymore, this time it's for real. I know that I have to grow up one day, but i need more time, more fun, more irresponsibility. I am scared of plans and responsibility.
After yesterdays talk I feel like a gun without bullets - used to fight, but hollow right now. It kills me as a person. I don't need anybody saying that i am wrong and mistaken. I need inspiration, understanding, some help. Just some warm words.

I'm still running from people. Can't even pretend that i am interested, when i am not. What's the fuck! Why am i not interested in people anymore?
Prefer to be alone or in a company of the closest friends. And this mean look that i have now. Whenever somebody looks at me with a bit of interest, i give him my frosen straight into an eye look. And it works, I scare people away!