Иногда бывают облака...
А иногда их бывает очень и очень много. :)

Как сегодня! [тогда, в воздушную и неоднозначную пятницу)

Много больших и красивых...
Подрастающих изящных, стройных тучек!

Цвета... Жгучего винограда. Самых волшебных и далёких пучин океана. Спелой сливы и просто Моря...
...эмоций, в том числе. Вот моих, например :)

/Хмурое небо, свежий, скользящий ветер... Полная сухопутность и отрешённость.
И бродится, и дышится, и летается.../

...Я бы осталась с ними, Воздушными, наедине. Да, пожалуй. На вершине какого-нибудь холма - была бы возможность устроиться там на лавочке и забыться, потеряв счёт времени.

К обыденности, иногда, слишком не хочется возвращаться...
Вся свора мыслей, гуляющих внутри - нуждается в прогулке.

Тучи, облака... Как нежно они убаюкивают сознание и душу.
Усыпляют внимание к тому, что на земле... А небо, небо - оно... вечно! И именно этой вечности хочется предаться.

...Я видела впереди тополиный пух, банальную иллюзию белых хлопьев снега. Чистого...
Сюрреализм - гулять по тополиным местам. До конца почему-то так и не верится, что сверху что-то сыплется. Белое и пушистое... И оттого - совершенно прекрасное!
Что, если сконцетрировать своё внимание на этих летающих созданиях?.. Пусть даже, частично, продуктах собственного воображения?..

Разве так бесполезно - пытаться видеть что-то ещё... Помимо собственных заморочек, ботинок и прохожих, машин на проезжей части!
Последних, кстати, приятнее всего слушать. ;) В такой обстановке...

И себя заодно хочется чувствовать пушинкой... Лёгкой и невесомой в этой жизненной среде. Также летящей в воздухе, поднимающейся к этим широким облакам...

Но жизнь берёт своё. Приходится возвращаться на землю, идти домой... вдалеке от Облаков. Думать о чём-то бытовом и делать рутину... Пока там, за окном, наливаются прекрасные тучки и летает тополиный пух.

Но они уже сделали своё дело!..
Им удалось показать, что всё вечное и прекрасное не нуждается в постоянстве. Оно - просто е с т ь.
Есть...

/Любви и мира... Покоя в душе :)
И прекрасных, вечных мелочей!..

Крыльев...

\With love.'

...И этот пленительный звук...
О да.

Ну давай же - ближе, ближе...
Иди ко мне, мой милый!.. Я тебя уже так жду.

Отчего же ты медлишь?.. Где твоя решительность!..
Боишься?!..

Ну, зато я - ничуть!.. :)

...Чёрт побери,
неужели не чувствуешь?.. Ведь чувствуешь, чувствуешь!.. Наверняка. Я вся горю!.. Сил моих боле нет. Одеяло?.. Долой, долой.. Ради э т о г о... Я готова на в с ё!

Сме-лее.
Подходи...

...Ага, да ты уже рядом!.. Вот проказник. :)
А я-то в тебе ещё сомневалась...
Ааах, выше лодыжки! ЧуВственнО, мой друг.

...Вот мы и встретились! :) :) :)

*ШЛЁП*

Резкое движение в темноте, приглушённый удар и поразительная тишинаааа...

А ещё счастливое спокойствие, разливающееся в сознании:

I did it!.. :)

Ура.

Жаль я совсем не успела спросить, кому и куда отправить твоё тельце...

Архив средьвесенний. Но нужный :) Как всегда.

/..Непосредственно тыкать пальцем то в небо, то на ярко-жёлтый одуванчик. Смеяться, болтая всякие глупости... :)

Рассматривать каждый цветок зацветающих веток абрикоса.

Свежая, свежая трава!.. Какая-то мятная, и повсюду!.. Странно. Опять не понимаю, где я была предыдущие 15 лет своей жизни.../

***

Совсем недавно хотела написать, написать о большом и раскидистом, светлом состоянии... Я даже открыла Блокнот и набросала пару абзацов, но...
Противоречя даже себе обычной, себе разумной вообще (всё Блокнотное- черновое ли, дурное ли- сохраняю непременно) беспощадно, видимо, удалила.

Обычное заблуждение: когда всё прекрасно - теплится иллюзия того, что на настоящий момент оно бесконечно. Ну а за завтра... завтра будет ещё лучше :)

В среду я проснулась со странным ощущением, хорошо укладывающимся в цитату Л.Н.Толстого про Пьера вроде "он испытывал наконец то чувство радости и крепкости бытия...".
Именно, крепкости...

Сюда бы как раз все красочные эпитеты, так многократно крутившиеся тогда в голове, но, пытаясь передать суть, - спокойно, крепко на земле, уверенно, улыбчиво и позитивно. Умиротворённо, да... Чувствуешь предельный объём своих лёгких. И используешь этот объём целиком.
Глубокий вдох - глубокий выдох.
И ничем, ничем не сломишь!.. Не собьёшь, не испугаешь. Куда там!..
Вцепившись в мир, вплетясь в него, как в хитрый пазл... И чувствуя себя его дойстойной, полноправной частицей... Правильной.

Я радуюсь жизни!..
Как сухо, невнушительно это звучит... и пусто. Но, к чему слова?..

Может именно поэтому и не хотелось себя целенаправленно усаживать за монитор, за ли.ру. Хотя бы потому, что мыслей и эмоций - очень и очень много, и в полной мере... Всё равно ведь, не воплотить!.. Никак и никогда.

Да и вообще, надо ли?..
А значит...

...Вот опять мысли путаются. Пытаюсь подводить итоги, а всё насущее уплывает прочь...

...Нужно и хочу вывесить новых фоток. Да, пункт... Да, надо исполнять... Да, в лом :)
Тоже дюже замороченно.

...А вообще же, я буду долго и нудно себя ругать, если не напишу про следующие философские излияния.

В настоящее время внутри меня существует две темы, постоянно осмысляемые и обсуждаемые, а также нередко переплетающиеся между собой... Наводящие на вечный глобализм и чувство жизни.

"Война и Мир" & "The Sims 2".

Да, можно падать в обмороки от смеха, крутить пальцем у виска :), обвинять меня в несъедобном винегрете или окрошке (кто приверженцем чего является) и прочее, прочее, прочее...

Но на самом деле, они всего лишь об одном - о жизни. :) Неизбежно...

...Моё отношение к "ВиМ" подобно отношению к богатой кладези Мысли и Мудрости.
Некий горизонт... Который нельзя окинуть взором целиком и на котором в том же время всегда можно увидеть что-то новое, какие-то новые детали, не упуская из виду постоянного.

Я не обсуждаю их, не делаю громких выводов, не ругаю и не хвалю...
Я просто воспринимаю это произведение и принимаю его, как что-то близкое и дружественное.
Как подтверждение и увековечение чего-то существующего во мне... Моих истинных намерений.
<== И это предложение - важно.

Если жизнь и правда такова...

..."The Sims 2" же значительно поглотило моё внимание и время. Поставив с 3 раза...
А впрочем, какая разница?

...На второй день игры внутри задумчиво пронелось:"А философская-то игрушка, однако..." - и поражённая собственными мыслями я уставилась на экран...

На третий я уже упорно что-то соображала. Под солнышко, под "ВиМ" и под сомнительно делаемые уроки...

Кто-то примеряет жизнь на Симов, я же... я наоборот примеряю их на жизнь. И вижу... В этой миниатюре немало интересных откровений, относимых к реальности...

/Какие-то 'программные' реальные судьбоносные действия.Взаимоотношения предметов. - Видятся чётче.
Всё лучше становится расписано... /

...И чувствуешь быстротечность. Она неожиданно удивляет. И отправляет к вечности...
Видишь все мелочные заботы людей. 'Вот чего-то пыжишься, пыжишься...' И всё зря, всё равно не успеваешь. Ни там, да и ни здесь... Если задуматься.
И в этой гонке и проводишь основную часть своего времени...
Я уже не спрашиваю, 'зачем?', ибо ещё хочется посуществовать относительно спокойно...

Удовлетворение желаниями, - всякий сим желает видеть их исполненными. Правило. Аксиома.
Чем больше исполняешь - тем радостнее и дольше живёшь...
Ага, прекрасно. (Это ещё одни грабли... - Они пока лежат.)

Желания... разные?..
Симы с разными стремлениями хотят не одно и то же. Просто разного... 'П-п...почему?.. Откуда?..'
Каким образом берутся все эти приоритеты?.. (- Вот тут уж на лбу красуется смачная фиолетовая шишка.)

...Я не знаю... Не понимаю. Жадно желаю осознать.
Вопрос принципа выбора приоритетов и направлений- этот процесс, он всегда меня заводит в тупик. Озадачивает, интригует.
Ну вот, откуда? Почему кто-то что-то для себя открывает и останавливается, а кто-то идёт дальше, дальше и дальше?.. Как всё это только вылезает...

Но игрушка наталкивает на ту мысль, что нет ничего предрасудочно "плохого" и "хорошего". Есть просто разные способы становления 'счастливым'!.. Разные... И они могут и не пересекаться вовсе.
И если что-то, по идее общественно необходимое, совершенно не привлекает (например) - то в этом нет ничего пагубного и неправильного... - Просто что-то не то. И не имеет смысла себя на это тратить... (Получается :|)

Что-то, что-то очень 'вроде'...

А вообще это надо быть уже черезчур замороченной, наверное, что бы черпать вечные истины в игрушке-симуляторе и воспринимать всё напрямик.
Тем не менее, мыслей и задумчивости было предостаточно...

/
Хочется пожелать прекрасной весны и солнечных улыбок! :)
Погоды красочной и тепла.

Удачи!..

/best wishes only :)

Всё очень просто... На самом деле.

Надо открыть подзабытый Блокнот, набрать пару строчек... Подумать о прекрасном и о всём ненаписанном и неоконченном... заброшенном под слоем каких-то условностей и забот.
Взять себя наконец-то в руки, клавиши в пальцы - и... совершить что-нибудь по мотивам "возвращения Бодулая".

Ибо совесть у меня, конечно, терпеливая к проявлением моей ленностной натуры, но... Уже разумная часть стонет от недостатка печати, пронося тонны строк в своём нескончаемом потоке...

Сложно сказать, куда я так запропастилась :) Потому что планы и мысли о li.ru уже вряд ли меня смогут покинуть вообще. Но один незаконченный файл порождает следующий аналогичный - как в поисках чего-то лучшего, так и в поисках истины :) А как показывает практика, именно это всё и рушит... Эти несущественные и ненужные поиски.

...Таким образом пронеслись майские праздники, последние учебные дни...
Стремительно развивающаяся весна, успевшая своей первой робкой зеленью меня воодушевить... Сиё 'зелёно-коричневое вступление' безусловно достойно чего-то большего, нежели неуверенного упоминания о нём, но... Ему-то точно уже внимание уделялось :) В двух предыдущих постах, например...

Ещё я вспоминала прошлогодний Лондон. Кажется, начало мая у меня теперь всегда будет цвести с этим оттенком :) Воспоминаниями от поездки... Т е х парковой зелени и метро.
Я помню, как тогда по приезду меня прошибало на креатив... планы, желания... актуальные и доселе :)
Я не знаю, хочу ли вновь туда попасть и чего ищу в этом... Но существует некое ощущение незаконченности, и оттого - требуется что-то иностранное. И англоязычное... - последнее особенно.

...Были взлёты солнечные и радужные, которые настолько переливались своими цветами, что даже формулировкам и градациям их подвергать не хотелось... О чём вобщем-то неплохо написано в паре архивных постов :))
Были тяжёлые душевные падения... Когда казалось, что на этот раз камни точно неподъёмны, и вообще - а ну это в с ё... и безвозвратно.

(...Я вообще слишком от многого стала отмахиваться.
На что-то забивать... Нет, не обязательно на действия и выполнение возлагаемых обязанностей. Просто... Это на уровне каких-то тонких материй.

Иногда мне кажется, что я устала воспринимать что-то достаточно близко к сердцу и что-либо с этим делать, ибо оно не имеет совершенно никакого смысла и лишь приводит к непониманию с окружающим миром... Ведь как правило никто никогда глубоко не смотрит!.. И не ищет потайных значений. И мне, просто так трепыхаться... Беспокоиться из-за мелочей и создавать их.
Ведь просто... Идеала не существует, а мысли мои нечитаемы... Хотя, как насчёт желания это делать?!.. А?
Оттого и мне чужие не так важны...

Надо в е р и т ь и летать вновь...

Я познакомилась с муками совести. А они со мной...
Радует лишь то, что это признак её существования, совести. Но убедилась в том, что это как правило не есть выход и решение всех вопросов... Отнюдь.
Вопросы живы... И пути назад - ... затаптываются, вот и всё.
Дурацкий вопрос всё-таки занимает самокритично неуверенную душу: "Азточянембэйлмура? Да какая разница...

Одним словом, жива и здорова :)
И возлагаю надежды не теряться...

Потому что... потому что на самом деле, может быть, ли.ру - и есть повод не умирать в ч ё м-то... Поиск нужных слов - это не так уж и плохо.
Уж не знаю, чем смогу радовать дальше :) Но буду очень стараться!..

...Л ю б л ю, и...
Здравствуйте!.. :)

Совершенно честно и от души ;))

/ ...take care.
:)

Кружевное насущное...

/Бываю ли на улице?.. Легче сказать, когда я на ней НЕ бываю.
И мысль о том, что весь день придётся сидеть дома уже навевает на меня нескончаемую тоску. Мне непременно куда-то надо ехать. :)

Центральные улицы стали родными. Вижу новые перекрёстки... Старые - в новом цвете.

Чувствую, что люблю... Всю эту уличную центральную кутерьму. Она уже... родная какая-то. Полноправно своя.

Чувствую, что не способна оторвать свой взгляд от маршруточного_пятого_окна_слева.
Все маршруты - знаю наизусть. Свет фонарей в ночи и отблеск заката - воспроизвожу в памяти!.. И тоже... Люблю. Какой-то странной, потаённой любовью!..
Как что-то кроткое, постоянное и неизбежное... И главное - непременно целебное.

/Улицы... На улицах необходимо бывать!.. Да, да... да!
Скверы, площади, парки, перекрёстки, аллеи.

Хочу запечатлевать всё вокруг!..
\Зелень. Сухой асфальт. Небо странного голубого оттенка... Тонкие полоски облаков, чутко прочерченные экспрессивным самоучкой... Серые ветки деревьев. Жёлтый свет, тянующийся. До позднего вечера неторопливо разливающийся в пространстве... Будто засчёт каких-то бонусных минут.

И п р о х о ж и е!.. Удивительные люди - эти прохожие!..
Толпы, стаи просто!.. В такое время, в вечерние часы...

...Разноцветные. Разноплановые.
Улыбчивые. Пасмурные.Задумчивые. Пафосные. Простодушные. Спешащие. Слоняющиеся.
Болтающие. Молчаливые. Утомлённые. Летающие.
Вдоём. В одиночку. Компанией!.. С хорошей осанкой. С самодовольной походкой.
Мнительные. Жизнерадостные! Смущённые...

В пальто. В куртках. В свитерах.
Ботинках. Туфлях. Тапочках.
Спортивные и не очень.

Прохожие... Как удивительно смотреть и наблюдать за вокруг творящимся!.. Сколько всяких разных...

Непроизвольно смотрю на лица и пытаюсь угадать, ч т о за ними. Какие чувства, жизнь, желания... Мысли!..
Заодно думая, а что же написано на моём?.. :)
Впрочем, данный вопрос меня волнует меньше всего... Я вообще вне 'пространственного фокуса', поэтому... расмотрению не поддаюсь.

Вот она, Жизнь... Рассматривай - не хочу.
Вот он - воздух!.. Дыши глубже.
Вот оно вакантное прогулочное время... Разведывай новые тропинки.

А ещё голодные комары, нещадно исподтишка кусающие в собственной квартире... Но это уже нелирика :)

Надышавшись чем-то пространственным стало проще...
Ночь вновь дурманит... Вера в реальную возможность это использовать дрожит на одной ножке, но...

Деятельность. Валиться с ног приятно. И просто физически необходимо :) Правда спать когда... А то я что-то валюсь и без всяких нагрузок. Закрываю глаза - и всё так кружится, кружится, кружится...А всякие звуковые волны не доходят до барабанных перепонок. Просто поворачивают обратно под воздействием сонных флюидов невменяемого организма...

Но... Буду жить. Хотя и с каким-то переворотом внутри...

Дорогие все-все-все! :)
Всего вам самого светлого, тёлого и душевного! :)
Будьте улыбчивыми прохожими и не игнорируйте вечерние улицы:)
Там же всё дышит жизнью... Если это не она - то её не существует вообще.

Весны... радостной.
Пусть просто всё складывается так, как надо!..

/Best wishes only.

P.S. А тротуар покрасили в белую шашечку!.. :) Из новоявленных клумб торчит что-то зелёное... И мальчишки из рощи тащят букет первоцветов :)

Ага, я же говорила, что Весна начинается - в апреле! :)

Жизнь прекрасна... Не свежо. Язык заплетается...
Но правда ведь!..

Пахнет весенней смолой.

...Скоплением каких-то тёплых мягких эфиров... Помноженных на слой грязи на шпильке, озадаченные лужи и странный привкус лета...

До осязания - п а х н е т.

Дурманяще?..
Гхм, я просто забываюсь.

'Меня - нет', как впрочем и не было никогда... *достойно в этом мире.*
И мне всё время хочется от него убежать...
Ибо иногда становится бесконечно противно и тошно от всей этой лажи... - Всех людских заморочек и собственного сознания...

Души. Хочу - д у ш и. Во _ всём.
Г л у б и н ы...
Хочу чего-то... до самого дна, пожалуй.
Я устала от поверхностных проявлений. Поведений. Мыслей. Образов... Разговоров.

Неужели... невозможно?..

/
На днях была совсем 'вне фокуса'/

...Но вечерние улицы, как ни странно, в дружеской компании лечат :)
Какие фонари! Какие фонари!.. Какая благостная атмосфера... И родной район... Чёрт, буду ведь скучать. Безумно буду!..

Весна всё-таки пришла. Становится жарко... - вот тут бы пора и остановиться.

Мыслей - по-прежнему океан. Морочиться уже устала!..

С родителями - некий очередной 'переходный возраст'.

Окончательно поняла, что страшно хочу стать независимой... Хотя бы, финансово. Я не люблю, я устала... нести ответственность за чужие деньги!.. Не потому, что не дают, а потому - что паршиво распоряжаться на свои 'загадошные' задумки чужими финансами... Когда совсем не известно, обречены ли они на успех...
Классно бы было где-то работать... Я готова. Я готова прилагать усилия!.. Кто бы б придумал где...

Но в 'кафе' - не хочу!.. Не хочу, ибо чувствовать себя буду неуютно и не в тему. Не к чему такая, гхм, семейственность...

Весна, весна, весна...

Позитива и радостей вокруг! :)
Дышите воздухом... вечерним воздухом. И восхищайтесь жизнью! :)

\Best wishes only! :)

...Нечто заметкообразное... Да.

Недавнему прошлому посвящается...



...Под зонтиком...

Под каплями дождя.
И с глупой улыбкой (отчаянной, наивной) надежды на губах.

Пара крупинок дрожит в уголках глаз...

Я_ в е р ю... Я _ н а д е ю с ь ...
Но, идёт дождь, и даже сквозь робкие задорные лучики солнечного света... - капли всё равно, п а д а ю т.

Да, наверное скоро будет Радуга... - Я другим и не живу!..
Но, а вдруг... нет?

Что, если она будет иной?..

/Замыкаюсь.
Нель-зя.

/Обычно в каких-то волнительных, экстримальных и т.п... ситуациях, пытаясь придушить приступ паники, у меня непременно во внутреннем диалоге проскальзывает непроизвольное "Не сходи с ума!.."

Но, совсем недавно поймала себя на том, что чтобы дойти до состояния б е з у м и я - этого делать совсем необязательно...

Краткий очерк

Опять Цветы...
Но... об этом, впрочем, вспоминать слишком поздно :).

Совсем не стоит искать что-то потрясающее сознание.

Самый банальный бред, на самом деле. [Элементарно, Ватсоны!..]
Точнее, мой бред. Или же, - бред м е н я . э:)

...Весна началась. - Апрель. - Ожидаемо.
Но - началась.

Душа пестрит какими-то тюльпанами... Прямо в тон блузке.
Какими-то странными вспышками. Бог поймёт - что за зелёная (.. и опять банальность..) весенняя ветрянка решила её художественно облепить, но вертится...
Вертится механизм. Вертится?!..

Пусть какие-то бесконечные метафоры/ассоциации и будут понятны только мне, но... т а к нужно.

...Нечто бурлящее жизнью задаёт новые планки и новые цели. И я, я...
Я могу собой управлять. Я хочу. Я ощущаю острую необходимость уметь это делать...

Энергетика свежа. А это - перспективно.
Решимость живёт. Бороться!.

...Очень много думала...
Над собой, над межличностными отношениями, эмоциями, жизнью, желаниями... Приходила к каким-то выводам. Знать бы, теперь :), а верным ли?.. И что нужнее.
И к чему то или иное приведёт...
'Вляпалась' ли таки?..
Хотя бы...

...Первый учебный день оказался совсем не страшным. Даже не смотря на объятия с подушкой только в третьем часу ночи.
Да, слегка дёрганная :) Подумаешь, мелочи какие... А кому сейчас легко?..

Была очень рада всех видеть. Меня, в целом, оказывается, тоже... И это очень и очень здорово! :) Что хотя бы от пустой плющащей болтовни можно получать такой кайф.

А получать его, этот 'кайф', почему-то безумно и хочется.
От себя - в первую очередь.

"Обручённая с ветром", превратившись в "облученная светом", запало в душу.

Перечитала недавно пост Растительного: с пары фраз выпала в самый натуральный осадок. Omg, omg, omg... - В школе сегодня с Настюхой угорали до упадка над ТАКИМИ ляпами... Да, оставила, понимаешь, в наследство внукам...

С каждым днём становится то светлее, то теплее... Поразительной скорости метаморфозы :)

А тюльпаны у меня - радиоактивные, поэтому :) Встречайте, что называется...

Желаю замечательных деньков и радостных событий! :)

С любовью и улыбками only :),
ваша... ага, тугодум Jenna.

5-6 числа

1-2 числа.

Я не могу писаться слитно -
Как "не с глаголом".

Противоречье!.. (с)

...С витающим видом изрекла она, вспоминая огрызки листов из тетрадки по литературе. Впрочем, это случалось только один раз и то не до конца... Мда.

...Пытаясь вчера в ночи понять, что же за странности такие происходят с моим организмом и почему не получается полноценно их контролировать, пришла к выводам о своей двойной бестолковости (раз я ещё и спрашиваю!) и полном отсутствии здравого смысла.
[Ёлки-палки, как всегда он где-то гуляет!..]


Чего ещё я жду от углеводо-конфетного рациона (причём из какой-то синтетики жуткой) и 'богемной жизни' до 4 утра?..

Если просто полночи бодрствовать - то как знать, может быть мне и светит что-то в меру удручающее. Но вот питаться таким образом - я так долго не протяну. Если конечно, не вести речь о ногах...

Да и бодрствовать - это тоже крайне неразумно. Хотя... (забавно!..) Спать обычно даже совсем не хочется :) И только мысль о том, что - ба!.. Хорошо бы завтра к 9 очухаться - подвергает меня в сонный ужас.

Интересно, конечно, но как я потом интересно планирую подниматься к 7?!..

Я ещё не говорю о собственном состоянии в течение дня.
Хожу, как зомби, озабоченная парой... гхм, проектов :)... и как назло ни о чём другом думать не могу. Тревога за их успешное выполнение постоянно сотрясает мой разум!.. Объёмно, потому что... и важно.

Но вся эта не_продуктивность...
Плохо, когда т а к перемыкает!.. И дёргает.
То забываю что-то, то судорожно вспоминаю... То наматываю лишние круги под вешним солнышком :)

Эксперименты по прогулкам без головного убора, кстати, не менее замечательно подходят под статью. Допустим, повезёт остаться с своими мозгами, но ещё чуть-чуть - и острый отит мне обеспечен. Поэтому, пока не потеплеет - побоку эстетика.

И вся эта неразумность - ну такая парадоксальная!.. Вроде бы, и всё так правильно расписываю, и делать собираюсь... [И третье, и стопятое.] А вместе - бардак. И такой бардак, от которого бежать хочется куда подальше...
[В очередную неразумность]

Вот и сейчас: сижу, пишу, анализирую... А что буду делать после?.. Делом займусь?.. Нет, мне это ещё грозит, чую, совсем нескоро.
Гррррр!...

...И каждое новое действие только подтверждает общие тенденции.

Тоже не_(совсем)_разумно. По-своему, досадно... Гхм.
Удачные и подходящие ф р а з ы не срываются с губ.

Но... В конце концов,
Пусть всякое неразумное, станет в один прекрасный момент не __ раз ___ умным! :) Вот так...

От всей души желаю! :) Что называется...

Замечательной Весны. /

Не давайте детям лак зелёный в руки!..
Это плохо кончится: проверено, с умом.
Им можно разукрасить всё в округе!..
Не думая:"А что же вдруг потом?"...

Нет, не давайте детям лак зелёный в руки!..
Беднягам правда надо подрасти!..
Они, конечно, страшно креативны,
Но лучше не давайте!..

Ведь вы хотите что-нибудь
спасти?!..



Угу. Лирика :)
После целого дня на свежем воздухе - прошибает.
[А травянистый салатовый оттенок мне нравился всегда... ]

...Воздух же был прекрасен. Свеж до безобразия... Впрочем, какая разница моим и без того истерзанным ушам?.. По-моему, с такой закалкой ничто уже не должно быть им страшно.

[Английский иногда губителен. Ихняя идея единого отрицания - иногда подвергает меня в сомнения по поводу русскоязычных фраз... "Ничто", "не должно". Вроде бы, по-русски.
Ну да, по ломанному русскому. Но на то он и русский, чтобы не быть прямым :)]

Настрой позитивный.
[ Забиваю на то, от чего стыну, холоднею, переживаю и заморачиваюсь последние дни. Как говорится, нет - так нет.
Больше не живу. Этим. Ещё чего!.. С зелёным-то лаком. Возможностью прогулок и всё тех же дел и планов... Гхм. ]

Настрой, можно сказать, даже буйный. Впрочем - как раз просто переливчато салатовый.
Вообще что-то садоводческие мотивы прямо и не сходят с уст.
То водоросли, то травка... понимаешь ли, воображаемая :)

И если бы ещё травка, так и цветы!..
Знаете, какие люблю?..

Н е ж и в ы е.

Не стоит меня обвинять в участии заседаний каких-либо извращенцев и их течений, но меня уже который день воодушевляют у в я д ш и е, нежно фиолетовые розы. Просто смотрю на них как на нескончаемую красоту. И отношусь как к живым. И думаю о них, как о живых. И радуюсь им, как живым!..

Ведь так... истинно. Навсегда. И красиво...
Веет каким-то благородством и вечностью. Потрясающее сочетание :)

А ещё, ещё я люблю, безумно люблю и ценю цветы б у м а ж н ы е. Навящевые мысли о создании онных терзают меня уже давно. То я карандаши декорирую, то что-то самопальное складываю... И тоже пышет каким-то очарованием это!..
Я просто растворяюсь, глядя, дотрагиваюсь до этого материала. И его такого неожиданного воплощения...

Увидев сегодня в продаже корейские творения лилий и роз - пришла в восторг. Дикий. Ошеломляющий. Так и захотелось завопеть: хочу!

"Теперь мы знаем, к а к и е стоит дарить..." - сказала зловещим тоном Лена, намекая на коллективный подарок прекрасной Гардении...
Парадоксально, конечно, но в чём-то очень верно.

А ещё... ещё я безумно хочу м а х р о в ы х ромашек.
Но это уже не поддаётся лечению. И это - уже совсем другая история...

Славных безумств и зелёных кадров!..
Радуйтесь жизни, о господа :)
Я ведь всё же верю, что вы здесь бываете...

/Best wishes :)

А я рисую векторно цветы,
Протяжно продолжая верить в чудо:
Наступит день - и даже расцветут о н и!..
Геометрической весны рассвет,
как будто... (с)

(11:30 - 12:00)
Солнце настырно пробивается сквозь жалюзи.
Я настырно продолжаю отводить от него глаза.
Сколько можно?.. Ну не люблю, не люблю, не люблю.
Н е_ с утра только...

...Вот уж что и восхищает меня в весне/лете - то предвечерние/послеобеденные часы, когда огненный шар уже уходит куда-то за бугор, предоставляя огромные возможности наконец-то продуктивно чем-то заниматься. Дышать тем же воздухом, как-нибудь бодро бродя по улице, строить планы на вечер/долгие посиделки и предвосхищать аромат ночи.

Но эти перво_весенние утра... Плавно переходящие в обед, гхм.
И приторно согревающие своими тёплыми зимними одеялами...
Превращает жизнь незавимисимо от дня недели в бесконечное "солнечное утро субботы". Нормальные люди обычно радуются такому стечению обстоятельств :), меня же это удручает...
Тему с объяснением можно было бы конечно и раскрыть, но к чему вдаваться в бытовые подробности: грустно и скучно.

(К 16:00)

Откровенно говоря: веду растительный образ жизни.

Ну ладно. Полурастительный... Периодически пытаясь совершить какой-нибудь хитрый ароморфоз до какой-нибудь несчастной инфузории-туфельки... Ну или хотя бы, тапочки.
Но, в любом случае - как-то безрезультатно...

Несмотря на все трудоголические порывы - расправить листики, там отпустить новые; надумать, в крайнем случае, цвести и от того начать выпускать бутоны; укрепить корни - безрадостно, жалко и противно провожу время.
Не поднимаясь из своей кадки. В томном, тормозном состоянии.

И всё как-то не ладно...
И полить, и шторочку раздвинуть никто не желает.
Чувствую себя не только бледно зелёной, вяло ковыряющейся в минеральных веществах, но и целиком заброшенной на своём подоконнике...

Эй!.. Ну хоть кто-нибудь. Ну хоть что-нибудь.
Да в конце концов!..
Хоть smsку пришлите несчастному ребёнку!..
Я ж тут загибаюсь...

Фу, и опять это солнце. Жжёт, жжёт!.. :(

Фотосинтез?..
Что... какой... где?!..

Да ну вас всех.
У меня авитаминоз!.. И этим всё сказано.
И на этот 'фотосинтез' у меня уже аллергия!..

...Ах, и к чему бы приложить свои мутагенные ручонки?.. Пора бы уже очухиваться.
До другого подоконника хотя бы доползти...

(К 16:45)
Кто ясно мыслит - то ясно излагает.
Ясность исходит из чистоты... И о да!..

ЦвЯтоообразное создание поместило свой стебелёк в вездесущую H(два)О! Теперь оно стало чем-то напоминать человека и никто никогда не узнает о его пребывании на земляной поверхности цветочного горшка.

Ещё чуть-чуть, и зелёный пациент приобретёт достойный вид для появления на публике... Как же, как же!..
Процесс роста дело ужасно энергоёмкое и замороченное, так что кто сказал, что растение безпризорно тянется к свету?..

Его счастье, если бы оно было бессознательным...

(К 17:15)
Почему-то появилось отчанное желание бороться за жизнь.
Что это?..
Предсмертная агония?..

...Тренировка, главное тренировка.
Растений, конечно, не учат себя выращивать, но с настоящего момента пора осваивать новую специальность.

Ну что опять?.. Душно от жизни такой вновь...
Начинаю склоняться к мысли о ом, что случай клинический, и это уже даже не лечится!..

(К 18:00)
'А вокруг-то сооооолнышко такое!!!.. :) '

...И даже цветочки пупырышками поползли по покровным тканям.
И даже восторженные вопли не сломили выпрямляющийся стебель.

'Воздух. Свежий воздух!..'
Ура. Первый подвиг совершён.

И кто сказал, что маскировка обречена на повал?.. Финальный продукт превыше всего. Все заморские голландские тюльпаны - а ну кыш с дороги!.. Сияющий гибридоид 'Jenna' начинает шествие и готов к борьбе.

(К 19:15, 20, 25... )
Чего-то довольно лопОчу. Жизнерадостно пришлёпывая листиками.

"А она, всё-таки, вертится!.." - да восхвалим же Галилео Галилея...

Какое счастье, что не всё безнадёжно и без подоконника жить действительно реально и очень приятно!..

(К 21:00 - 22:00)
"А если б я была садовник..."

То Я бы сразу согласилась им не быть.

Кактус. И этим всё сказано... Давно уже выяснено и даже проанализировано. Теперь уже даже удалось припушиться от реанимационных мероприятий.

А вообще, хватит расти, не отлипая от земли.
Зелёненьким человеком быть ещё прикольно, чувствовать себя водорослью без течения - это отвратительно. Отвратительно.

Всё: переквалифицировываюсь в садоводы, нежели в их подопытных. Берусь за дела...

В движении обычно как-то свежее. Да, душно... по-прежнему. И тогда нередко что-то гнёт шею...

Но Нужно Мыслить Позитивно.
И не бросаться из крайности в крайность.

...
Поэтому,
Цветите буйно!.. Цветите ярче :)
И что бы к услугам профессионалов прибегать не приходилось.

Весны самой солнечной! :)
Воздух и правда потрясающ... Пахнет летом.

Родные межсезонные вечера...

/Take care.

/На кончиках пальцев... Сущность.
Воздух, пронизанный солнцем.

Как здорово было бы цеплять ниточки лучей!.. А затем плести из них полотно чувств...

Слепое торжество светлых мыслей. Мыслей трудолюбивых и до боли настойчивых.

/Я погрязла во французкой лирике...

Как я в ней утопаю...

Мелодии и атмосфера. Атмосфера!.. Как хочется... в неё. Навсегда.
Впрочем, вокруг именно почему-то она и есть :) Всё так странно и возвышенно внутри складывается...

Внутри... А что снаружи?.. Снаружи гололёд, ярко голубое небо, ветер у подъезда и ...

/Время!.. Боже, неужели и правда пока е с т ь время?.. Эта неделя, или даже более.
Каникулы!..

И знаете, чему я хочу их посвятить?.. Работе! :)
Только той, которая действительно необходима и желаема. \


...Я не хочу проваляться всё это время... Меньше всего хочу, что потом было мучительно больно. Нет что ли поводов пострадать и без этого?..

Хватает мне личных потрясений. Глупых, это без сомнения, но... трогающих, гхм, за живое. До сих пор отхожу...
Вот если бы [жизнь*] ещё в режиме он-лайн не ставила новых сцен, было бы значительно проще.

/Думала об О...Осени, думала о жизни.
Возвращаюсь. Возвращаюсь к ней.

/Думаю о людях. Думаю о нехватке сетевого времени... Точнее, о фактическом его отсутствии.

Мне странно стали нужны люди... Может потому, что я поняла, почувствовала... поверила?, что некоторым я всё же нужна?..
Или это позитивная жизнерадостная открытость?..
Не, ч и с т о такой я н е была.

/Книжки. Культуры. Прогулки. Рисование. Гитара. -
На старт, внимание, марш!..

...Радости, тепла и света! :))
Чистого неба над головой, нежных лучей и хорошей погоды.
Про свежий воздух уж молчу :)

С наилучшими пожеланиями...

"...Знаешь, Жень, все люди обычно ездят в Москву через Тулу.
А ты, гхм, через Владивосток..."

Заношу в свой личный цитатник, и хитро улыбаюсь сказанному... Комплименту :)

Такие высказывания в свой адрес нужно ценить.

Ну а прямом порядке слов - можно сделать соответствующие выводы...

Итак, я снова путаюсь.

Снова не знаю, зачем так или иначе поступаю и... что впоследствие с этим делать.
Женя, это уже не_слабо, ты понимаешь?.. Будет бо-бо. Вот увидишь, что в таком же духе - и будет. И заметь, вполне возможно, что не тебе одной... Так что. Подумай над этим...

...Cнова я заплетаюсь в закаулках собственной личности.
Я не верю в то, что есть, я не верю в то, что будет.
Гхм, наверное вполне закономерно - что это будет не так, как есть и как было. Но всегда обидно размениваться хорошим на какую-нибудь не имеющую формы мелочь. Мне тяжело осознавать, что уже некогда достигнув каких-то высот, после этого я буду под ними. Не смогу их побивать и преумножать...
В моём сознании это должно быть константной. Но это же таковым не является!.. А для обратного надо работать, работать, работать и ещё раз - работать.
Вот тут и упираюсь в собственную лень.
Ага, здравствуй, родная!..

Моё нынешнее состояние меня озадачивает.
Попытка писать сюда что-то путное - тоже.
Ибо ни то, ни то удовлетворяющих решений не имеет...
Пока. Во всяком случае...

Вообще же, где-то внутри теплятся циклически мысли о прекращении всех этих никому не нужных излияний и завершении деятельности сего дневника... Не знаю к чему. Сомневаюсь, что буду намерена отрешаться, но...
Нужные клавишы для слов плохо находятся. Нет ничего оригинального. И нет желания его искать!.. Просто...
Я чувствую слова не так остро, как хотелось бы. Как надо было бы... И некоторым сюда ход вообще запрещён.
Личностно, потому что.
И уже не тот формат...

Формат... Какое занудство.
Хотя, впрочем, это в моём духе: загонять себя под сколоченные вручную рамки. Но...
Может я устала?.. Может я просто не в том духе?..
Господи, бред-то какой.

Но я улетаю, я лечу в каком-то новом направлении.
Из чего-то я вырываюсь... И почему-то иногда - это Li.ru.
Странно, конечно.

Но... Это местечко всё же по-своему const.
Другой вопрос - какой я тут буду, что от него хочу, чего достигну и... чем это закончится. Теоретически - ни чем.
Практически - есть несколько людей, которыми безумно дорожу.

А вообще, жизнь покажет.

Время - единнственный судья, выдвигающий вердикт.
Чему угодно и при каких угодно обстоятельствах...

...Всех люблю :)
Всем желаю потрясающей весны :) :) ;)

Я всегда любила число Множественное.
Гхм...

Не встречалось ли уже?.. Странно помню.
Ай ладно,
без разницы...

Д ы м ч а т а я_____О т р е ш ё н н о с т ь.
Тихо... обожаю... эту погоду!..
Это состояние..! Тонко трогающее сознание и задушевные помыслы.

Дымчатая отрешённость... пронзает. Как-то застилает собой всё вокруг. Лужи, ветер... тёплый уже. Видно, что не резкий!.. Капли, воздух, сырость.
Бешеное удовольствие.

Я без ума от мокрого асфальта с Разноцветными... Квадратиками... Машин.
С бесконечными Разводами Огней и Света Фар... Капли!.. Движение... Машиной ли, своими двумя верными.

Перспектива!.. Каждая деталь, каждый элемент гармонично и задумчиво вписывается в общий пейзаж... И с ним не хочется расставаться. Особенно под какие-нибудь приятные звуки для ушей, уносящие ещё больше вдаль.

О т р е ш ё н н о с т ь.

Как такое люблю... Насколько меня это способно носить и водить кругами: я готова ими ходить.
Я не знаю, о чём я думаю в процессе - я правда толком этого не понимаю. Какие-то мелочи, вечное... отношенческое, ностальгическое. Дорогое...

Просто внутри снова образовывается какой-то тёплый светлый [жёлтый] шар, комочек, объём которого ощущаешь непроизвольно. О существовании которого не думаешь, потому что просто знаешь, что он - есть.

Мысль - Улыбка.
Улыбка в честь настоящего момента...
Господи, это так мало!.. Улыбка. По сравнению со всем потрясающим и объёмным вокруг.

Нет никаких сожалений. Ни капли. Пока - всё к лучшему.
Пока - я разбираюсь с собой. Ну, вообще-то я в себе. Хотя такой открыто болтливой я не была давно... Так... раскрепощённо... беззаботно... болтливой.
И это даже не досаждает!.. Опять же, по-ка. Но обстоятельства не дают повода другому.

И жизненно необходимых людей нет... Безличностно.
Потребность в обширных и глубоких контактах с людьми заменяет что-то другое. Что-то... не менее глубокое. Не менее чистое.
Вот-вот, именно... Чистое, хотя бы.
Впрочем, от пары встреч я бы не отказалась...
Но предписанные контакты скорее утомляют.

Личностно ощущаю я себя :) Хотя, в настоящий момент вряд ли могу до "личности" сфокусироваться... Да и надо ли?
Есть ли я и так пребываю в какой-то космической гармонии.
Пока есть Силы Природы и я, конец недели и вера в необъятную силу свободного времени... И меня в нём.
И нет бытовых вопросов и нравоучений. Заморочек кухонных и квартирных... да и родительстких.

...Да :) Я сижу и Улыбаюсь. Мысленно думая о Мире.
О том, насколько всё всё-таки стройно и чутко устроено. Я не могу не верить в это, ощущая всю эту гамму... :)

А скоро будут одувааанчики...
/Спонтанные мысли влюблённой в них души.

...В колонках - Земфира.
Альбом - потрясающ. Просто влюблена!..
В атмосферу, звуки, ноты... и слова.
Мой ритм... Моя рифма :) Просто ощущаю его своим. Просто ощущаю... Он чуток. Он нежен!..
Мощная... Лирика. А она всегда себе верна.
Мне... о ч е н ь понравилось. Близко... Просто очень близко.

А ещё... Я всё-таки люблю Маршрутки. И вечерние маршрутки. Утомлённые и с редкими рядами пассажиров.
У окна... Мимо всего. Домой... Хотя как раз-таки домой уже вылезать совсем не хочется. Уехала бы дальше :)
Давно уже поняла, что могу совершенно вырубаться от окружающих и вокруг происходящих действий.
Романтика, одним словом... специфическая :)

Весный позитивной и нежно-трогательной! :)
ЧуВствуйте :)
Всем вам... самого-самого! :)

Улыбайтесь...
Искренняя Jenna :)

Яркий цветок. /Пылко.

Ах!.. Фейрверк.
Шлейф искр. /Пленительно!..

Ветер. Свежий тёплый нежный ветер.

И вязанные деревья развиваются своими разноцветными широкими прядями/нитями.
Они такие разные!.. Но безупречно уютные и забавные :)
Как-то... неподдельно милые.

Плюшевые мишки... /Мои ангелы хранители!/
Постоянно ходят со мной в обнимку, мурлыкая что-то себе под свои потёртые носики, переодически дотрагиваясь до моих ушей этими звуками... /Щекотно :)

Акварельные лужи мешаются каждому шаку Времени, рисуя живописные переливающиеся разводы... И золотистый свет, смеясь, проникая сквозь них, ослепляет радугой... /Ослепляющий стоп-кадр.

Гуашью наведены сочные контуры "Бесконечности" и цитрусовых. Хочется изобрести новый среди них, вдохнув в него весь спектр мира... Стройный иероглиф на своём месте. "Да, я тебя знаю!.."

Фиолетовые бабочки позволяют лучше видеть. / Они настоящие...

Мёд и лоск на губах...
Короткий взгляд. /Остро... Но Восторженно!..

И восторг бисером ложится по ленте ощущений. Небесное чудо кружится вокруг.../ Улыбаюсь самой себе :)

Ничего не значащая и ничего не имеющая безмятежность...
Восход солнца сменяется тёмным сплетением улиц. Огни в окнах пленяют.
Я ничего не думаю... Я просто на них смотрю :)
И... улыбаюсь :)

И просто хочется шептать: 'Лю...блю!..', без запинки и рассуждений... Нежными делами выводя чувства.

/Всепоглощающие ЧувствА Жизни...
Бестолковые, но чистые!..

Утоляя жажду Cлов и Cот... И Людей.

Truly is\

Best wishes only.
With love :)

/

Меня вот недавно посетил вопрос...

'А бывают ли в мире непередаваемые страсти, сиющие с монитора?.. '

И ответ нашёлся очень скоро.

Бывают.

И именно тогда, когда ваша покорная слуга пытается менять цветовую палитру на Li.ru.

Бывают!.. Ещё как. В таком количестве и концетрации своей сногшибательности, что она сама: сидит - не живая, не мёртвая. Приросшая к своему стулу, подсознательно нащупывая подходящий предмет, что бы
а) им можно было запустить в этот беспощадный монитор, а затем ещё
б) навсегда себя лишить возможности тыкать по кнопкам клавиатуры и мышки.

Ибо это - это страшно. Это очень страшно!..
И с каждым разом что-то менять всё сложнее и сложнее. Потому что желание укладываться в 3 цвета - преследует всё сильнее. А какая-то ярко выраженная однотонность норовит сказать о том, что не моего она поля ягода, видите ли...

И что делать?.. Терпеть эти ужасы?.. Или не менять ничего вообще?.. Но не менять нельзя.
А вообще, может к чёрту всю это полигамию?.. Ведь, есть же самый лучший вариант, не изживающий себя годами: Ч/б.

...Впрочем, воцарившаяся банальность является слабым компромиссом всего!..
Зелёное буйство как таковое не состоялось. Хотя бы по той причине, что три ярко-зелёных цвета совместить вместе - это мне не под силу. (Поделитесь секретом, кто знает - как, что называется...)

Нечто рыжее под кодовым названием "Бледно персиковая дурь" пришлось оставить в прошлом, ибо совсем приторно. И неконтрастно.
Так что...

"Раноспелые рахитные одуванчики" всегда готовы радовать ваш взгляд. :)(По-моему, это уже не лечится...)

\ Весны вам яркой! :)Весный вам тёплой...
Страстей :), и побольше... Только желанных и душу (также как и глаз) радующих :)

С наилучшими пожеланиями :)

Данный документ обладает исторической и юридической ценностью. Но лишено художественной ценности и общественного значения :)

Пункт 1.
Самолюбие было возрождено.
Наглотавшееся горьких пилюль и жалких уверований - оно снова готово улыбаться в свои скромные 2 зубика, прорезавшиемся по новой накануне. Пациент радостен!.. И уже готов хлопать в ладоши и моргать глазками.

Главный же пациент, ещё не так давно хныкающий себе с негодованием под нос:"Ип-похондрик... ни-и-исча... (здесь автор боится не угадать с точным количеством вариаций всхлипов и вздохов и временем их произношения: многочисленно!..)...астный!.."- понял, что возлюблять ближнего прекрасно, но для начала надо проникнуться онными чувствами к себе.

Хватит себя казнить и сравнивать с плинтусом: не_плинтус. Не_плинтус.
Работы, конечно, вагон с многотонным прицепом, но, хватит. На настоящий момент, уж точно!

Главное, с чем работать, всё же, есть, и если это кого-то не устраивает и не нужно - ради бога.
Выбор, так выбор... Себя навязывать?.. Да ни за что. Друзья, оказывается, бывают разные...
Впрочем, и их тоже надо понять. Вот только, всегда ли можно?..

Поддержка главная всегда одна - ты сам. Такой замечательный и прекрасный...

Нужно чётче делать поступь и громче глас,

Без оглядки на близстоящих: у них другая колея.
Мы на одной платформе?..
Перрон когда-то кончается, и в твоём распоряжении оказывается, в конечном счёте, лишь твой собственный поезд. Твой.
Всё, что увезёшь - всё твоё.

Хватит смотреть по сторонам.

Ну не умею я делать собственные проблемы общественными: всю жизнь наверное буду жалеть об этом большом недостатке.
Не_умею. Вызывает это всё у меня бунт внутри и лёгкое пренебрежение с оттенком отвращения.

Но что ж?.. Зато соображать могу. И умею. Не хочу себе льстить, но практика показывает, что уж не слишком я тупая. Отнюдь.
Не факт, что на этом, однако, выплывают. Да и с моим умением (и рвением) проявлять свои способности... Совсем не факт :) Но хоть что-то обнадёживает.

Ленка в последнее время, что-то, шибко претензионная... За всю эту шибкость её иногда хочется - пришибить!..
Ассоциации с 'выскочкой'. Столько дурацкого шума... Начинааается */

Пункт 2.
Пункт первый поразительно благотворно повлиял на всю ситуацию в целом.
Жизнь! Ты противозина редкостная, но как тебе удаётся всё время так ловко выкручиваться... Сама не понимаю.

Тянет на громкие выступления. Прозу редко-едкостную.
И это хорошо: значит слова подбираются успешно; значит чувство слова, себя и мира трепещет с вызовом... Значит, мир поддаётся окраске. И мне хочется о нём говорить...
От того, не отвечаю за весь слог этих двух постов :) Девушку плющит... Считайте, что так.

Тянет на генерацию каких-то идей. Непременную генерацию.
И деятельность.
Проектово-слоганное.

Бред по сути :) Но в том то и дело, что в нынешнем ощущении - совсем нет. Из бреда можно сварганить какой-то не_бред. Правильно поставить с ног на голову.

Из чего угодно можно сварганить... Из чего угодно :)
Встречайте: водолей ранне-январский!.. В полном расцвете сил.

Не знаю, как будет дальше, и что будет. И даже загадывать по этому поводу ничего не хочу :) Но в настоящий момент мне определённо надо себя чем-то занять... Чтобы не упустить данное состояние.

8 марта+школа - благополучнее и побыстрее разделаться бы.

Пункт 3.
Чтива.

Читаю Маяковского. Каково?..
П о т р я с е н а. Мощью слова и лирики...
Все эти рубленные темпы и инверсии - близки они мне.
Очень здорово... Очень сильно бьёт... И по сердцу и по разуму.
.Нра-вит-ся.

Дочитала подаренную книжку, сначала загадочную для меня, "Дневник ученицы шамана" авторства француженки Корин Собмрен.
Понравилось... Дневниковая форма изложения (или это всё к эпистолярному можно отнести?..) мне уже близка и понятна :), сама героиня тоже. А шаманство и джунгли... Не отказалась бы ;)
Придаю этой книжке символическое значение: там очень хорошо описывается переход от бытовой мелочности к свету.
Что можно отнести к полосатой жизненной сущности.

Избавилась от библиотечных книжек... Наконец-то :)
Но оставила себе много скопированной поэзии. На этот раз, классику всей мелодики: Тютчев, Фет. Балдела от них не менее. Есть тоже очень много близкого. Но по ним пройтись я хотела отдельно всё-таки... (вдруг, даст бог: доберутся ручки)

Немного удивлялась занудству Шекспира в сонетах... Есть интересные :) А есть... Мотивно однобокие.
Какое-то слепое преклонение...

Читаем в школе Достоевского. "Преступление и наказание".
За то, что кинуло меня по новой в соционику - готова убить.
За то, что книжка замечательно потрясающа - задушить от благодарности.
Летом казалось, гхм, нудятиной... :) Но сейчас... Уважение с восхищением. А так же, о ч е н ь чуткое понимание Раскольникова (если бы я кого-то и отправила на тот свет подобным образом, то могу предположить, что вела бы себя не намного иначе: психи преследовали бы, совесть бы орала громче всех, нервы шалили бы ужасающе. И отрешённость, а также желание просто пойти и признаться... ). Не могу сказать о концовке: всё интересное впереди :) Но смысл ясен...

Ещё прочла "Часы" by Mайкл Канингхем. Очень верно... Впечатления светлые.

Пункт заключительный.

Света, твёрдой почвы под ногами и радости бытия! :)
Увлекательных идей и свежих мыслей :)

Мои самые наилучшие пожелания... Пусть всё будет хорошо :)

1. Открыть окна. Непременно открыть!.. И нет-нет, не закрывать. Как, оставить?.. Так конечно!.. В этом-то и весь прикол :)
Шире, шире. И веселей :)
Итак...

- Ааааххх, какая свежесть! -

Да, да... Хватит закупоренных лёгких и мозгов. Хватит заколоченных душ и замкнутых пространств. Хва-тит.

Потому что, всё - проехали!..
2.Забросим все грустные воспоминания и тоску...Выбросим все предрассудки и разные глупости: ничто не имеет право больше отравлять жизнь.

Что, весна пришла?.. Вроде того.
Считайте, что я её встречаю. Чего и вам, собственно говоря, желаю :)

Лучи Солнца напоминают летние вечера.
Оно улыбается. Оно - улыбается!..

Слегка издевательски и садистки, однако, скользят эти улыбки по зимнему току людей. Отвыкшим лицам и душам.
Отвыкшим. Нет, не забывшим их, а просто живущих пока (или... уже?) в другой реальности. Не включающей этих солнечных манипуляций.

Утром вставать было необычайно светло, и оттого - немного радостнее.
Ибо с моим компромиссом с Ночью на взаимопроникновение, темнота с утра засасывает. Но я не говорю, что это - плохо.
Это - по-другому.
И с другими гранями.

Дышится глубже... И я вновь узнаю этот мир: да, существует, однако!.. Дышится глубже. Дышать - хочется.
Дышать - необходимо.
И наверное, именно этим всё сказано.

Я не поклонница весны. Неее-а :).
Совсем нет.

Глупая, она... Эта ваша Весна. Банальная...
А ещё фокусник такой - что закачаешься! Ловкость рук, и ничего кроме мошеничества. Обдерёт, беднягу, своими обманчивыми лучиками, как липку. Не стоит идти на поводу у иллюзий: лето, конечно же, будет... Но вот позитив ли? ;)

А ещё Весна очень хитрая. Не побоюсь сказать - пошлая.
И... Приторная слегка. Сладкая...
Возвышенная донельзя!..

Нееет, это конечно замечательно. :) Кто ж, спорит.
Но, когда все радости зашкаливают, и всё вокруг восторгается до посинения-вследствие-покраснения-ещё-до-того, а затем ещё исключительно на собственных восторгах начинает кружить и чего-то там восторгать по новой - это перебор, уважаемые...

Просто восторг - это высоко и это здорово, но вот дополнительное самовнушение чего-то... Массовое внушение.
Вот как-то с большим скепсисом я подхожу к этому вопросу, как к любому массовому внушению...

Тем не менее, не могу не отметить и всех замечательностей и любезностей её прелестности Весны. :) В конце концов, она не виновата, что её тема так избита...

Весна дарит Ветер. Весна дарит свежесть. И да, без сомненья :), дарит радость.

Она - дарит природу .
И этот подарок - самое ценное всего Межсезонья.

Запах природы призван воодушевлять. Вдохновлять... Быть может, даже покинуть измучавший тело анабиоз.

Равнодушным быть сложно.

3.Так и не надо быть таковым...

Нужно пользоваться энергией того, что есть вокруг!..

4.Так включим же солнечные батарейки. :)

И...
5. Вдооох-выыыыдох :)

Всё. С этого момента торжественное очищение можно считать начатым :)

С Весной Вас!..
Самых ласковых лучей и нежных улыбок.
Удачи?.. Тогда тоже, весенней...

Наблюдайте за миром в оба глаза :) Всё самое интересное только начинается...

С наилучшими пожеланиями! /:Хватит слов:/

/Take care :)
with love!..