Сегодня 1 июля? Точно? У меня такое ощущение, что с момента написания последнего поста прошло как минимум пара дней..

На улице дождь, кажется уже третий день. Это здорово, если бы не холод. Но все равно здорово! Еще гром гремит!

Безумно устала, но я радуюсь, мне остался один экзамен!

А еще у меня роза зацвела:)

Сегодня. О счастливых днях тяжело писать. Мне. Сегодня. Был самый лучший день в этом году. Если еще наши победят испанцев, это будет фурор!

Нет, ну какой из меня химик? Скажите! Да никакой! У меня уже от этих зонных теорий и бинарных систем башка трещит по швам. А завтра экзамен. Ха-ха. Конечно, в идеале инженер должен знать и уметь все, значит я не инженер буду? Ну вот хоть убейте, а понимание химии для меня что-то из области фантастики.
Хочу каникулы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вконтакте каждый день появляются статусы "я закрыл сессию. ура, я закрылся. ЕЕЕЕ конец сессии!" а у меня еще только середина! Ну ладно, завтра будет три четверти. Это не меняет суть дела. Такое бывает, человеку надо донести до дома что-то очень тяжелое, он тащит из последних сил и - надрывается. И все. Вот мой мозг сейчас надорвется.
Так. Конец передышке. Вперед, к знаниям! млин..

Того, что было - уже нет.
Сухой цветок лишь это подтвердит.
Стоял засушенный он в вазе много лет,
Теперь же тот, кто подарил - забыт.

Засушенная роза, черная как смоль...
Зачем ее хранить? уже не знаю.
Смотрю я на нее - и вспоминаю только боль...
Но больше знать о боли не желаю!..

Пора расстаться с прошлым, это так.
Им жить н_е_л_ь_з_я - его лишь помнить надо.
Пора забыть о фразе "не могу! никак!"
Да. Я забыла.. И сему безумно рада.

Это надо было видеть!!!!! Никогда не была фанаткой футбола, но сегодня наши играли так, как у меня просто слов нет, чтобы описать как! В дополнительное время такой красивый гол забили!!

Я радуюсь)

"В душной бетонной коробке
можно быть просто счастливым!
И даже наверное нужно,
иначе здесь невыносимо..."

Кажется как-то так.
При большом желании можно горы свернуть. А при маленьком - горки.. А мы все стоим, оглядываемся по сторонам и не предпринимаем практически никаких шагов навстречу своему счастью.. И удивляемся, как же так, отчего я несчастлив, все судьба-злодейка козни понастроила.. А на самом деле нужно просто двигаться хоть куда-нибудь.
Как просто это все писать, тыкая на кнопки, двигая мышкой.. А осуществить.. Что ж. Будем стараться!

Бросилось в глаза - лиру стал несколько другим. Не знаю, наверно это мое необъективное мнение, но прошлое расположение тегов мне нравилось больше..

Может быть я наконец повзрослела? Вряд ли..
Я защищалась! Это всего лишь самозащита.. Только чтобы скрыть.. Улыбка, смех.. Дурачиться.. Молоть чепуху и слышать в ответ молчание и лишь редкие реплики.. И только взгляд.. Взгляд.. Нести чушь только чтобы его радар не засек грусти.. Она все таки есть..

Теперь свобода от одиночества.. Свобода от молчания.. Свобода от зависимости....

"Поженимся?-Да!" только бы теперь не начать бояться этой фразы.... ведь это от него ты привыкла слышать "я передумал", привыкла, остыла и уже не так больно.. а что же будет потом, если будет сильнее..

Своими руками разрезала эту веревку. Молодец, ты смогла.. Теперь все будет хорошо, теперь только не бойся..

Завтра.... Очень важный день. Завтра. Завтра. Не страшно. Но все так и переворачивается внутри....

Я чувствую, что-то не так. Невозможно объяснить что. Невозможно понять. Невозможно. Невозможно. Невозможно. невозможно. Меня всегда спасала быстрая ходьба в одиночестве. Но сейчас ночь. Никуда не пойдешь. Будем спасаться быстрым нажиманием на клавиши? Что-то не так. Дурацкое чувство. Неспокойно на душе. Временами паника. Такая беспричинная паника. Ведь все хорошо. Все хорошо. Все хорошо. Все хорошо. Постоянно убеждаешь в этом всех и вся, а сама то веришь? Вроде верю. Вот это "вроде" мне как раз и не нравится. Хотя если убедить всех, может быть получится убедить себя? Ведь они верят, что ты в это веришь. Ты даже в это действительно веришь. Только иногда приходится заставлять. Как в детстве детей кормят - через не хочу. Просто потому что так надо. Надо, Федя, надо! Все просто. Все просто. "У меня все просто, а у тебя все сложно. Или наоборот?" Да откуда ж я знаю! Кому это надо, ё моё.. Какие-то глупости. Непрерывные глупости. Хочется убежать. Я хочу на улицу. Мне нужно на улицу. Почему ночью не светит солнце?? Ах, да. Это была бы уже не ночь. Хочу белую ночь. Чтобы вырваться. Стены давят. Это иллюзия, Сашка! Всего навсего беспокойство на пустом месте. Так бывает. ВСЕ ХОРОШО. "Ты мне веришь? - Верю."

И никуда от этого не деться. Разве что пойти спать. Проснуться - и забыть. Все хорошо. Ну или все будет хорошо. Нет. Все хорошо. Никаких или. Все. Стоп. Хватит забивать электронное пространство такими глупостями. Но мне надо куда-то это деть!! Кому ты говоришь? Мне? Сама себе?

Не нужно разрываться на части. Этого не нужно делать. Нужно наконец найти середину. А еще лучше - выбрать нечто третье, чтобы не пришлось выбирать. "Ты уникум. Ты на 100% раздолбайка и на 100% ботан". Как же меня раздражает это.
Опять ярлыки. Опять. Опять. Опять. Опять. Снова. Не опять, а снова!!! Что в музыкальных предпочтениях, что в жизненных! Почему обязательно надо наклеивать на меня эти штампы?! Почему люди не могут спокойно жить, не трогая других? Почему обязательно нужно обозначить - вот ты ТАКОЙ, а ты - ДРУГОЙ. Без этого никак? Почему без этого никак? НАДОЕЛО!!!!!!!!! "Саша, ты гот? Саша, ты панк? Саша, ты эмо? Саша, ты рокерша? Саша, мы тебя уличили, ты слушаешь попсу! Ах никогда этого не скрывала? Саша, мы тут думали, чего в тебе больше, раздолбайства или ботанства, никак не смогли решить! Все, Саша, ты альтернативщица. Саша, ты не пьешь, тогда ты sXe! Саша Саша Саша"................................................. У меня уже слов не хватает. Устала всем что-то доказывать.. Хочу, чтобы меня не трогали.. так глупо.....

Собственно сегодня мы с друзьями таки выбрались на этот мультик! Мульт довольно забавный, особенно отдельные моменты – было просто отпадно) День прошел просто замечательно!

Читать далее...

Вот идет человек на экзамен. С надеждой получить свою законную тройку, только бы не завалить... А человеку этому ставят "отл." за то, что он ботал весь семестр, и то, по счастливой случайности невытаскивания его зачетки лектором...

 

а радости особо от этого нет.. только усталость.. хотя нет, это я слегка лукавлю. Все таки радуюсь немножко)

 

А еще вот радость, погуляли вчера с друзьями очень здорово. Сначала нас втроем звали со всеми парнями в "кружку", "отметить" так сказать успешную сдачу. Мы не любители выпить, так что пошли к метро. Пришли. Стоим. Стоим) Андрюха достал шоколадку, которая от жары почти расплавилась, но мы ее все таки уничтожили!)) Вымазались все в ней))

 

Очень долго думали чем вытирать руки, в итоге мы с подружкой их просто облизали, а он использовал в качестве салфеточек уже ненужные шпоры по матану)) Правда спустя пару минут он вспомнил, что у него в чЭмоданчике лежит неначатая пачка салфеток)))))

 

Домой ехать естественно никому не хотелось, пошли исследовать ближайшую местность. Неожиданно для себя обнаружили, что оказывается (ну конечно, проходив у метро бауманская три года, нам совсем некогда было смотреть по сторонам ), если повернуть голову в еще одну сторону от метро, то можно обнаружить во-первых туалет (действительно, было просто невозможно заметить едко-голубые кабинки все это время), во-вторых книжный магазин «Буква» (о котором мне рассказывали несколько человек, но который мне упорно не удавалось найти), и еще кучу всего… Газетный киоск.. Рассматривали кукол и машинки.. А еще там были стикеры с гарри потером, и я сразу вспомнила про журнал беверли хиллз 90210.. как я вклеивала туда эти наклейки.. журнал, который я так и не доклеила..

 

Потом макдак.. Наш любимый макдак.. Как обычно ели, усевшись на заборчик напротив)

 

А в каком-то кафе там начался сезон мохито) не знаю правда что это такое, но оно там есть)

 

на этом день кончился..

Нет, конечно это глупо - волноваться из-за экзамена. Но. У меня завтра экзамен. И я боюсь. Причем отчисляющий. То бишь если его не сдать, то хоть все остальные будут на 5 - отчислят.
Хотя было бы неплохо сейчас все отбояться, а завтра придти и быть спокойной как удав.. Хорошо, что хоть тепло завтра обещают. До +21! Неужели лето настоящее пришло..
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! мне страшно.

Вот удивительно! Было у меня утром 4 звездочки, потом вдруг стало 3, потом написала комментарий и их опять стало 4 ХD

Я не понимаю смысла этой песни..

- Миленький ты мой,
Возьми меня с собой!
Там, в краю далеком,
Буду тебе женой.

- Милая моя,
Взял бы я тебя,
Но там, в краю далеком,
Есть у меня жена.

- Миленький ты мой,
Возьми меня с собой!
Там, в краю далеком,
Буду тебе сестрой.

- Милая моя,
Взял бы я тебя.
Но там, в краю далеком,
Есть у меня сестра.

- Миленький ты мой,
Возьми меня с собой!
Там в краю далеком,
Буду тебе чужой.

- Милая моя,
Взял бы я тебя.
Но там, в краю далеком,
Чужая ты мне не нужна.


Может быть мне сможет его кто-нибудь объяснить?..

Игры с огнем. Вечные игры.
"Мне надоело!" - так хочется крикнуть...
Но не кричу - я сама это выбрала.

  Очень хотелось бы, но
  Несбыточная мечта.
  Они преследуют меня.
  Мечты. Они рушат
  мою жизнь.
  Заставляют поверить в их осуществимость...
  Есть. Граница есть.
  Когда еще не поздно вернуть украденные кирпичики обратно. Черта. Переступи порог - и уже не будут рушить по кирпичику. Взорвут жизнь одним кликом. Неясным, еле заметным нажатием пальца на левую кнопку мыши.
   Мечта всегда красива. Она ослепляет. Она неотразима. В ней нет ни единого изъяна, искать бесполезно. Сплошная, невыносимо манящая идеальность.
У меня нет рецепта, но я знаю, что эту черту переходить не стоит. Лучше не надо. Ведь слепой не ощутит своей тростью красную предупреждающую полосу на асфальте. И перейдет, переступит, пропадет... Но как же?..
   Не поверю я, что он будет сидеть взаперти, зная о том, что где-то есть линия, черточка, граница... Нет. Он пойдет. Жизнь - игра. Каждый новый день - лотерейный билет. Лучше проиграть, чем смотреть со стороны как другие выигрывают. И я буду мечтать. Я уверена, они будут день за днем, час за часом рушить мою жизнь, но не мечтать я не могу.
Когда же она наконец сбудется, моя несбыточная мечта?...

Рисую на стекле узоры,
А в голове льет летний дождик.
В душе - вообще - как будто ножик
И чувствую - конец уж скоро.

Я звезды нарисую в небе,
Луну наклею желтой фишкой,
А облака заменят мебель
И тучка будет вместо мишки.

Гроза пускай в душ превратится,
А ветер - в фен иль вентилятор.
И солнце станет батарейкой
В мой вдруг волшебный калькулятор.

Наткнулась тут на свой блокнот с южными дневниковыми записями, полистала.. Нашла очень забавный момент, на пляже каждый день делала разные объявления дикторша. Про экскурсии, погоду и т.п. И однажды она выдала вот такую фразу: "...вас ждет подводная лодка Кайман. Любителям рыбалки, вас ждет подводная лодка... ой! Какая ж она подводная? Моторная!..."

"...Человек хочет быть обманутым, запомни это...". - граф Калиостро.

"- Я хочу построить формулу любви.

- Ты с ума сошел. Любовь.. это божественное чувство.

- Всеобщее заблуждение. Огонь тоже считался божественным, пока Прометей не выкрал его. Теперь мы кипятим на нем воду. То же самое я сделаю с любовью. Не для себя - для всех. Люди перестанут страдать и будут счастливы.

- Все?

- Все! Поголовно.

- А если кто-то не захочет жить счастливым?

- Тогда он умрет. Все желания должны исполняться. "

А вдруг и правда, через много-много лет, может даже столетий, Любовь действительно потеряет свою чудесность? Она станет чем-то вроде огня для чайника, только она будет разжигать что-то в людях.. например чтобы не умереть от холода. Не хочу, чтобы так было..

"Время надо наполнять событиями, тогда оно летит незаметно"

"...декан перестал пользоваться словами - они искажают смысл. Мы здесь совершенно запутались, думаем одно, говорим другое, пишем вообще непонятно что..." - фраза из кинофильма "Дом, который построил Свифт".
Как же верно подмечено.. Не раз думала об этом, но по-другому жить почему-то все равно не получается.

" Уличная выставка фотографий журнала «Афиша–Мир»
Место проведение Выставки: Чистопрудный бульвар, Москва
Июнь-август 2008 года.
Авторские права на изображения: (c) David Doubilet/ DavidDoubilet.com

Никогда еще Москва не оказывалась так глубоко под водой. Морские черепахи и белые акулы, рыбки-клоуны и гигантские осьминоги, таинственные гроты, обломки затонувших кораблей — 100 больших и удивительных снимков подводного мира украсят этим летом Чистопрудный бульвар Москвы. 1 июня журнал о путешествиях «Афиша–Мир» открывает третью уличную выставку фотографий. На этот раз это «Подводный мир» Дэвида Дубиле, доступный для всех желающих круглосуточно и абсолютно бесплатно в течение всего лета.

 

Дэвид Дубиле – один из выдающихся подводных фотографов современности. Более 50 лет он снимает обитателей морских глубин, постоянно перемещаясь по разным уголкам земного шара. 100 самых интересных снимков «Афиша-Мир» по традиции выставит на Чистопрудном бульваре столицы на три летних месяца. Сам фотограф посетит выставку в день ее открытия – раздаст автографы и ответит на вопросы посетителей.

Самые известные кадры Дэвида Дубиле – завораживающие фотографии, показывающие происходящее под водой и на ее поверхности одновременно. Для получения таких снимков он использует бифокальный фильтр, который позволяет сфокусировать объектив на двух разных точках в один и тот же момент. В результате зритель видит плывущего под водой ската и находящийся недалеко корабль. Искривленные крылья ската точно повторяют волнистую линию поверхности воды. Именно это Картье-Брессон называл решающим мгновением. Кроме того, Дэвид всегда погружается, имея при себе несколько камер – так как одна из сложностей подводной съемки заключается в том, что под водой невозможно поменять объектив. "

взято с http://www.shuleko.ru/Exhibition.asp?exh=2741

за окном дождь, дождь, дождь..                               
и такие тучи, тучи, тучи...                                                 
ты меня не ждешь, ждешь, ждешь..                                     
т а к    н а в е р н о    л у ч ш е ,    л у ч ш е ,    л у ч ш е . . .  

так бывает.. вчера летала на Луну, решила уединиться от одиночества.. Оставила на асе своего двойника, знакомый очень удивился тому, что она писала.. Собиралась подурачиться, а вышел очень откровенный разговор... Так бывает отчего-то.

у меня в голове каша.. от учебы, от чувств, от мыслей.. кормлю этой кашей свой днев. Иногда даже в обычный бумажный перепадает. Только в бумажном дневнике гораздо чище проступает моё состояние. Его видно по почерку - мелкому или крупному, аккуратному или небрежному, размашистому или ровненькому.. Видно по маленьким заметкам, написанным цветными ручками, фломастерами. По зачеркнутым строчкам и словам... Ему всего 3,5 года, но события первых записей кажутся такими далекими, чужими.. Как будто это писала не я..
Пересмотрела стопку скрепленных зеленой скрепкой листов, университетскую переписку с одногруппниками - какие-то обрывки фраз, рисунки, попытки объяснить любовь с точки зрения теории вероятности, галочки, крестики, смайлики.. Такие все были беззаботные в первом семестре, смеялись, шутили.. А сейчас все устали.. и эта усталость сквозит во всем. Во взглядах особенно. В обессиленных приветственных объятиях..
Так хочется, чтобы никого не отчислили, чтобы 1 сентября все пришли такими же бодрыми и жизнерадостными!

мечтай, Сашка......

Все свечи когда-нибудь догорят,
Но мой огонь вечен, как на Красной площади.
Усыплю свои чувства, пускай спят -
Невозможно жить с такой тоской в груди.
Я их потом воскресить смогу!
Не будет ничего проще, если ты придешь.
Поверь мне, пожалуйста, я не лгу -
Я дождусь тебя, мой любимый дождь.


иногда чужие стихи не вызывают в человеке никаких эмоций. Пишу их сюда не для того, чтобы услышать восторженные возгласы о "прекрасном стихосложении". Не знаю, если честно, зачем их сюда пишу. Может, чтобы потом понять насколько они были наивные и нескладные..

Я знаю точно, стоит ждать,
Пока живу, пока дышу.
Вам мою веру не отнять,
Ее под сердцем я ношу.

Я знаю, стоит жить надеждой
День ото дня и час от часу,
Что будет снова все как прежде,
Что ждет за поворотом счастье.

Я знаю, стоит верить в чудо,
Пусть тяжело, пускай, но все же
Я непременно верить буду,
Что я нужна Вам...
Тоже...


П.С. когда-то ночью оно написалось..

Сдала все зачеты. Сегодня был самый жесткий, по истории. Хотя на деле оказалось: "Входите по двое. Так. Ага. Давайте зачетки. Вы готовились? - ДА!!! - Ну, поздравляю" и всё.... И не надо было ничего учить, хотя в голове и так ничего не осталось..

ээээх. хочу на море :)

Скинула подруга)

Остался один зачет. И сдать экзамены. И ЛЕТО!!! Это кого-нибудь кроме меня волнует? Нет) Встает вопрос, зачем же писать то, чего никого не интересует, ну наверное, чтобы потом, через пару лет прийти, открыть этот дневник и вспомнить, как я жила.. Меня сейчас очень удивляют мои дневниковые записи семилетней давности, вообще как будто писала не я.
Посмотрим, будет ли то же самое с этими..

..зачет по линалу!!!

"хочу тепла и нежности" - "многого хочешь"..

"...рыбы не умеют ходить
и летать не умеют тоже.
Рыбу очень просто убить -
лишить того, без чего она не может..."

напоминает людей.. в моральном отношении. лишить человека семьи, друзей, любимого человека и.. мало кто захочет жить.. хотелось бы, чтобы я была не права в этом. Конечно, большинство из этих не захотевших все равно будет жить.. или существовать?.

у меня опять украли асю. устала восстанавливать номер. и кому это надо?

а все потому, что мы слишком большое значение придаем земным ценностям, человеческим отношениям. Получается слегка замкнутый круг - чтобы жить, не боясь потерять, нужно не ценить близких, но чтобы ЖИТЬ нужно ценить их.. кажется я запуталась.

в себе? в тебе? в этом круговороте событий, который не дает даже понять, что происходит.. А ведь что-то происходит! Каждую секунду что-то меняется в людях, хотя мир внешне неизменен.. Но и это ложь. Мир тоже всегда разный. Одно небо чего стоит. Сколько ни смотри - все время оно другое....

вставать в 7.30. // чтобы поехать в универ на две пары из которых одна окно.
ах, да. я сегодня сдала зачет на "хор". // но это так, для и_с_т_о_р_и_и . . .
абвгдеёжзиклмнопрстуфхцчшщъыьэюя // не несет никакой смысловой нагрузки.. просто решила вспомнить алфавит.

/// слеш слеш слеш



может поехать на озёра?

а может я хочу, чтобы все было волшебно! Вот людям нужны деньги и слава, а я сказку хочу!

Какие-то сны.. Мысли.. Чувства, ощущения, мечты..
Глупые, глупые мечты..
Почему мечтать так легко? Почему так много почему..

я крашу ногти в ядерно-розовый
я вешаю ребяческие серьги в уши
потому что плевать на дожди и грозы
потому что никого не желаю слушать.
я одеваю каблуки и кладу на щеки румяна
я ухожу в себя, чтобы не лезли в душу
потому что жестокие люди за собой утянут
потому никого никогда я не буду слушать...

хочу улыбаться, не переставая, и грустить тоже без остановки.. как жаль, что не разорваться.

Пишу конспект по истории. Про революцию 1905 года. Фраза из учебника: "... начала развиваться вглубь и вширь...". Интересно, в какую глубь и какую ширь? Эх..

А я вот не рада этому. Даже не потому что у меня не слишком положительное отношение к Билану, но там было так много участников, которые гораздо больше заслуживали победы нежели он! Та же девочка из Албании или парень из Израиля.. Наверное я предвзято сужу, но их голоса нельзя сравнить с голосом нашего.
А вообще, по моему мнению, нужно ввести правило, чтобы тот, кто однажды участвовал в евровидении, не имел права петь на нем повторно. А то нечестно как-то выходит.

Но почему так трудно оставаться человеком,
Кто мне ответит?
И все труднее будет с каждым веком,
Хотя наверное никто и не заметит
Как мы слетим по склону, о пустом мечтая,
И с края - в бездну...
Доверясь вожаку, как волчья стая,
Дадим всем чувствам человеческим исчезнуть.

А мир совсем не изменился. Те же деревья, те же цветы, то же солнце и небо, дождь.. Человека не стало, а ничего не изменилось. Люди так же как всегда ходят в школу, на работу, в институт. Они разговаривают, смеются, шутят. НИЧЕГО не изменилось в мире. И никогда не будет меняться. Только для тех, кто его знал, что-то перевернулось. Остался отпечаток в душе. След, который нельзя стереть.

Ощущения.

Ощущения.

Ощущуния...

"Привыкай, с каждым годом будет уходить из жизни всё больше людей, которых ты ЗНАЛА".. А я все равно не понимаю. Не хватает сил заставить себя не думать об этом. Только в университете, и то, когда рядом друзья, которые отвлекают от тяжелых мыслей. Мама говорит, он мне никто, посторонний человек, а я так переживаю.. Он, возможно, и посторонний стал за этот год, возможно, ведь мы не общались и не виделись после выпускного, но я говорила с ним, общалась, смеялась.. 6 лет, это не так уж мало. Зимой вместе с ним ходили в другую школу относить стенды, так было забавно, как он с другом тащил этот стенд, как они уговаривали водителя автобуса открыть основные двери, потому что не влезал он в переднюю и проехали тогда зайцами.. А тут, когда мысли вдруг возвращаются, и они стучатся "его больше нет. его больше нет. его больше нет!" становится так не по себе.. Все сжимается внутри. Попытки отогнать их мало к чему приводят..

Откуда-то было чувство, я даже не задумывалась над этим, что мои одноклассники вечны. Что они всегда БУДУТ. Или по крайней мере не уйдут из жизни в 18 лет...

 

и как легко всем становится сказать "Люблю", когда человека уже не вернуть . . .

во время очередной истерики

выбрасывать за борт уставшие мысли

до счастья как у моря до ТОГО берега

всего лишь закрыть глаза в пустоту, в листья.

 

 

вместе. быть вместе. с кем-то. просто быть вместе.

У меня погиб одноклассник... не могу поверить..

Я хочу быть желтым парусом

В ту страну, куда мы плывем.

                            Сергей Есенин

 

Сегодня узнала, что 15 мая не стало моей преподавательницы по инженерной графике в первом семестре. Она была (я не знала ее близко, но это прошедшее время как-то давит...) старшим преподавателем на кафедре.. Мозг получил информацию. Осознания нет. И наверное никогда не будет. В памяти запечатлен образ, серьезная женщина, шутливая временами, которая исправляла чертежи синим и красным карандашами.. Такими толстыми, большими, с круглым грифелем.. Она, исправляя мой рисунок, сказала однажды: "Это у вас не эллипс, это огурец какой-то!" - и улыбнулась.. Такими изящными штрихами доводила мой кубик до совершенства.. В корридорах висят стенды с чертежами подписанными ею.. Её синим или красным карандашом... Она поставила мне на зачете 4, хотя могла поставить 3.. И пожелала тогда, чтобы в новом семестре я дотянула до 5.. Не знаю, дотяну ли, но придти к ней и обрадовать уже не получится..

Так бывает. Люди появляются на свет, люди уходят из жизни. Так устроен мир. Так должно быть. 14 мая у преподавательницы по английскому умерла двоюродная сестра. Так должно быть. Так должно быть. Так должно быть. ПОЧЕМУ? Осознания, что человека больше НЕТ, его больше НЕ СУЩЕСТВУЕТ не чувствуется. Не доходит. Куда-то не доходит. Она в памяти. Живая. Парой штрихов создающая обычным мелом на доске удивительные вещи.. Она Живая. Я никогда не пойму. И она навсегда для меня останется живой. Грустно..

Была сегодня в ДК меридиан, на концерте посвященном Пасхе. Хотя она прошла почти месяц назад. Пошла туда из-за того, что там поет моя однокурсница и подруга, а у нее просто потрясающий голос. Теоретически я знала, на что иду. НО. Все таки такого я не ожидала. Кроме групп, которые пели "христианские рОковые песни" там еще были пасторы, читающие Библию и читающие проповедь. Очень хотелось уйти. Но у нее день рождения сегодня, это значило бы ее обидеть. Я знала, что она протестантка, это не играет роли, но то как велся концерт.. Спасло только то, что у соседки был с собой термех и мы стали решать задачи, не слушая то, что говорили со сцены. Обидно то, насколько усердно навязывается такой образ веры, после того как вышла оттуда, ноги подкашивались, хотя такое состояние у меня обычно только после сильного волнения, а тут я совсем не волновалась. Просто было неприятное ощущение и желание уйти. И мама, когда я приехала домой, как будто прочитала мои мысли "если ты православная, ты не должна ходить на протестантские проповеди".. - "Я постараюсь туда больше не ходить" - "Обещай, что не пойдешь" - "Не могу, у нее день рождения каждый год" - "поздравишь и все".... Не знаю, что будет через год, но мне не нравится ситуация, в которой я оказалась сейчас. Совсем не нравится. Есть над чем подумать...

 

---

Я завалила РК!!! Вот. На этом разговор об учебе закончим..

Какой замечательный (???) сегодня день!

Что бы вы думали? С утра шел дождь! А послезавтра до +20! А потом опять до нуля! Вот что за погода, м?

 

мне так нравятся эти смайлики!

и этот - , такой забавный!

А вообще, смайлики - это дурная штука, в старых книгах не было смайлов, но всегда было ясно, смешно или нет, а сейчас если человек не ставит смайл в переписке, тут же начинаешь думать, что может обиделся или еще чего-то такое.. Надо избавляться от привычки ставить скобочки после каждого слова. Тогда как показать веселое настроение? МНЕ НУЖНО БОЛЬШЕ ЛЕКСИКИ!!! Пора браться за классику. А то дошли уже до того, что в универе слово +логично+ (из-за того, что вся группа стала употреблять его через слово) заменили на что бы вы думали? на слово . . . +БДУМ+! Причем слово +мегО+ заменили тоже на +бдум+.. Вот что значит "ббббауманцы!"

А вообще сегодня хороший день. Народу так понравилась моя челка! Почему-то все решили, что я была в парикмахерской, а у меня просто у мамы золотые ручки (улыбаюсь).

За окном питарды стреляют, интересно, к чему это они? Сегодня праздник?

 

Даа!

Представляешь, размеры прокатных станов достигают 5-ти километров! А мы гадали 5 метров, 10, 20.. Так препод мне наш нравится, веселый, шутит постоянно! Наши парни не могли как-то открутить прижимную гайку, так он подошел, такой весь в костюме, элегантный и с фразой "отодвиньтесь, качки" одним движением ее снял)) только при этом движении что-то отломилось от стены, но это мелочи.

А еще, у меня снова температура. И значит мне нельзя одевать линзы, и значит я завтра буду плохо видеть, значит семинары надо будет брать переписывать... Эээх. Ну это тоже мелочи.

Я отрезала челку! Юппи! Все, надо идти спать и восстанавливать силы, а то вконец загнала себя..

 

Доброй ночи!

Настроение сейчас - Апчххи!!

А вы пробовали засовывать в нос дольки свежеотрезанного чеснока и дышать им? Так пробивает!!! А еще почти сразу начинаешь чихать, мне так нравится! Я чихоманка)) Ну и что, что это в лечебных целях (скажу по секрету, реально лечит насморк, лучше всякой химии), меня все равно это радует! Апчхи %)

В колонках играет - Eric Clapton - "Layla"

Такой замечательный солнечный день!

Сегодня!!

Такое голубое теплое небо!!

Сегодня!!!

Даже одуванчики улыбаются!!!





Может быть стоит улыбнуться? Посмотреть в окно и улыбнуться сегодняшнему дню! Давайте улыбаться, я улыбаюсь :)

почему-то не загружается фон(( ... эх.

Да здравствует новый день!
Вы любите крекеры? Я люблю крекеры. Удивительно насколько они могут быть вкусными! Особенно, когда болеешь. Ну так вот, в былые времена люди не подозревали о крекерах. Они жили себе, никого не трогали. Но вдруг откуда ни возьмись появились ОНИ! КРЕКЕРЫ! И что бы вы думали?
Да, вы правильно подумали, я несу полную чушь)) Хотя у меня с утра было 36,6!

Ой!!! Я же забыла представиться!! Меня Сашей зовут. Рада с вами познакомится!

До встречи!

пара строк...