Мне не плохо, я уже давно живу за челкой
Одинока как моя зубная щетка...
 

"Мой город устал слушать, как я скулю по тебе"............................................ ты набирала боль в меня.. поэтому.. на эту дрянь подсел.. ты выдавала яд за медицину..............

как прекрасна жизнь, как замечателен мир.. мирррр.... что за чушь пишу.

 

а мне бы до утра. а мне бы. может в небо? или нет, это было у ленинграда, а у меня будет  по-другому. и как будто по клавишам фортепиано, как похоже.

это так грациозно.. ну же, давай, думай, придумай, как теперь ты будешь.

ты можешь. глупый. глупая. глупые люди..

я забыла ту песню. какое счастье.

"Я такая противоречивая я". Покровские ворота

 

Непонятно.. Хочется с кем-нибудь поговорить, просто о ерунде, о каких-нибудь инопланетянах или о мироустройстве кактусов... Но не знаю с кем. Не знаю...

За окном гремит.. Гроза, дождя почти нет. Он прекращается периодически, а потом начинает лить снова.. И стучит по крыше... Редко. Это даже не дождь. Душно. Даже открытый балкон не помогает. А может быть во всем виноват горячий чай.

А молодой Депардье похож на Абдулова. Не внешне, больше в каких-то движениях, еле заметное сходство.. Вчера смотрела "Невезучие" с ним и Ришаром, такой замечательный фильм. В детстве видела отрывками и не осознавала, ничего не складывала в единую картинку.. А вчера вот целиком посмотрела. И мне очень понравилось. Все-таки телевизор это не единственно вред, от этого совместного с мамой просмотра стало как-то хорошо так. Когда никто из нас не заснул в течение всего времени и смешно было в одинаковые моменты, и сходство она тоже заметила...

Да. Всегда нужно говорить жизни "да". Тогда, скорее всего, она улыбнется.

А еще, сегодня днем показывали "В ожидании чуда". И мне нравится этот фильм именно потому, что он такой сказочный, но несмотря на всю сказочность, верится, что все может быть. Всего можно добиться, нужно просто не бояться и смело шагать навстречу трудностям. Авось будет черт не таким страшным, как его малюют. И Фей. Весьма симпатичный мальчик.

Чтобы быть ЦЕЛЕустремленным, надо иметь цель. А какая у меня цель? И была ли у меня эта цель? Хотя когда-то была, прекрасно закончить школу, поступить в желаемый университет. А что теперь?
А теперь здравствуй период поиска!! Хрен знает только, что искать.
Надо придумать какой-то стимул, какой-то смысл, хотя бы малюсенькую мотивацию...

Есть слово надо. И есть мое ничегонехотение.... Нет, хочу. Чего-то я точно хочу.

Мы всё куда-то торопимся, боимся не успеть, вечно опаздываем... А зафиг оно все? Гонимся за чем-то, что кажется правильным и нужным в этот момент... Долги по учебе, не сданные вовремя дз и запущенный курсач, не сказанные вовремя прости и прощай... А жизнь проходит сто-ро-ной. Всё мимо. Всё запущено. Я перестала понимать, зачем вообще живу, зачем просыпаюсь каждое утро и еду в университет, из которого последние несколько недель хочется поскорее уехать домой, зачем пытаюсь хорошо учиться и успевать, зачем налаживаю отношения с людьми, которым меня по большому счету не нужно...

Зачем книги читаю, смотрю фильмы. Тот же Красавчик-2. Да, после него появилось четкое ощущение, что не все потеряно, что есть всепрощающая любовь и как именно должно быть. И какие наши годы. Но это секундное чувство, потом начинает давить реальность. И куда подевался мой безосновательный оптимизм?

И как искать какое-то свое место в жизни, если всё настолько относительно? Если этого места в приницпе не существует? Черная кошка в черной комнате...

"Ты избалована жизнью". О, да. Конечно. 10 раз.

 

Отпустите меня в Гималаи... мне кажется, скоро свихнусь

Времена меняются. Теперь я пью кофе и зовут меня Шурик.

Темно и дождь. Я не включаю свет.
Сижу в весеннем вечере апреля.
И жду. И две неполные недели,
Растянуты до сотен тысяч лет.

Чего я жду? Чудес из сундука? 
На что способна?.. Думать?? Боже, браво!
Надежда - всё, на что имеет право
Недокорёженное сердце дурака. 

Не всё стирает время в порошок.
Дни тянутся, как провода вдоль рельсов,
И
Хоть разум твёрдо шепчет "Не надейся",
Но сердце не ответит "Хорошо".. 

Отчаянно цепляюсь за приметы - 
Но нет ответа,
                    нет ответа,
                                  нет ответа..........
 

Ольга Ф.

Не знаю к кому обратиться.. Сашка, ну до чего это все глупо у тебя! Как же так можно. Грустить, скучать, даже самой себе признаваться, что скучаешь... И терпеть, терпеть, терпеть. "Однообразие надоедает", хорошо, милый, значит мне необходимо какое-то время себя сдерживать..... Но это чет непрото оказывается. А самое глупое это то, что ты, Санька, начинаешь отвлеченно улыбаться, когда он (ну наконец-то!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) оказывается онлайн в контакте. Ох уж этот контакт.

Это даже забавно в какой-то степени. От такой непроизвольной улыбки становится радостно. Вот ты сидишь, занимаешься какими-то своими делами и то и дело обновляешь его страницу. В надежде на что? Что зайдет? Что вдруг что-то напишет? Это же пипец, товарищи! Каких-то два дня без сообщений и у меня уже такое чувство, что вот-вот начнется ломка и я сорвусь. Ведь не выдержу и напишу!

А от самого факта, что "в сети", значит дома, значит все в порядке.. блин, хорошо-то как!!!

и так не хватает этих улыбающихся зеленых глаз. все до смешного просто. мне для счастья нужно, чтобы ты улыбался. глупая, глупая, глупая....................................................................... ему ведь нужна пробивная, взрослая и сознательная. активно самореализовывающаяся личность. мда.. взаимность это, видимо, не такое частое явление в мире. 

Боже, какие у него глаза. Я же как кролик перед удавом. Надо как-то найти путь овладения собой. Хотя бы, чтобы быть адекватной.

А то сегодня врезалась в столб. Нет, вы представляете? В столб! На полном ходу! А все из-за того, что мысли витали где-то далеко. И еще собиралась поворчать на того, кто на меня с такой силой налетел, повернула голову, а там СТОЛБ.

Если так пойдет и дальше, я разобью себе голову об очередной встречный незамеченный объект...

На улицах часто стоят люди и раздают какие-то листовки, рекламки. Чаще всего не беру их, потому что очень тянет почитать, а потом тянет сделать\купить то, что в этих рекламках... А сегодня шла как обычно от универа до метро, а на этом пути периодически напротив мака стоит пожилой дядечка посреди дороги с листовками в протянутой руке. И ни разу не замечала в нем какой-то такой наглости, как бывает у тех, кто понапористей и сует их в руки, хочешь ты того или нет.. И никто у него эти листочки не берет. А у меня было такое хорошее настроение и я даже подумать не успела, улыбнулась ему и взяла.. А он с такой благодарностью на меня посмотрел и сказал "спасибо большое!!!!"..... у меня такое странное чувство после этого было... Не могу объяснить, не то горько стало за этого человека, не то обрадовалась, что хотя бы немного ему помогла.. Ведь он не старый и мог бы заниматься любимым делом, а вместо этого стоит целый день на улице, потому что нужно  как-то добывать деньги на жизнь. Блин. Смешанные чувства.

Вы думаете, у человека одно сердце? Нет! Нет, нет и нет! Черта с два. Их тысячи, может быть миллионы. Разбивается одно - меняешь на новое, и вперед! Навстречу новым приключениям. Ты крикнешь "лови его!", подкидывая свое сердце в надежде, что он его поймает, а в это время кто-то позвонит, позовет или еще что, и вот уже оно валяется на полу, разбитое или просто покалеченное, все зависит от того, насколько высоко подбросишь. Вираж чувств, это прекрасно, это чудесно, и когда вдруг начинаешь резко падать, только итог все равно один. И вот теперь пора за новым сердечком.
А кто-то обожает по-другому, кому-то нравится ходить с разбитым. Может так острее ощущается, что ты есть? Типа "я чувствую боль - значит я живу". Возможно. Возможно всё возможно.

А ты сама какая, подумай? Ты же боишься. Ты боишься! Тебе страшно, то вот опять. Но и хочется. Одновременно с болью. Неужели у тебя больше нет способов чувствовать себя живой? Зачем накручивать себя и создавать искусственные проблемы? В мире и так твориться черт знает что, а у тебя только мыльно-пузырные проблемы, которые ты сама же еще и решить не в состоянии!

Вопрос, нахрена? О_о

"вся жизнь один сплошной смайл". Блин, а ведь как же он прав. Пора перебираться в реальный мир. Тут уже становится тесно...

"Даже почесать с первого раза нормально не может! Всему тебя учить надо" и я понимаю, что это сказано в шутку, но отчего-то задевает... но ведь он же говорил "будь тем, кто ты есть. никогда никому не пытайся ничего доказать - ты можешь потерять себя". И вот я какая есть.

Почему людям всегда так необходимо, чтобы их ценили именно такими, какие они в данный момент? Почему всегда наступает момент, в который даже легкое подтрунивание, которое всегда веселило, начинает расстраивать?

 

Каким бы ты ни был, каким бы ты ни стал - кого-то что-то будет не устраивать. Это даже каждый раз может быть один и тот же человек. Так устроены люди. Живи, радуйся жизни.

 

Я спокойна.. я спокойна... я не принимаю близко к сердцу.........

Мне всегда нравились хулиганы. Мне и сейчас нравятся. И этот конкретный хулиган мне оооой как сильно нравится... Приехать совсем ненадолго, хотя болею, только чтобы увидеть. Всего пара слов. Несколько взглядов. Одно прикосновение. И я довольная как слон %)) Другого сравнения что-то не подобралось =)

п.с. на фото не я

Мне бы роли в немом кино..
Я пью кофе, редбул и водку..
Хотя сердце совсем ни к чёрту..
Уже поздно беречь его..

Мне бы резать слова из льда..
Согреваться зимой глинтвейном..
И тебе никогда не верить..
Даже если придёт весна..

Мне бы помнить твои глаза –
Смесь гранита и свежей мяты..
И от дерзкой ухмылки марта
Одиноко сходить с ума..

(с) 

 

Чудесные. Без заезженных рифм, но с таким ритмом...

"Все просто. Конкретный вопрос - конкретный ответ. Чем проще - тем интереснее"

я научусь... когда-нибудь

Когда пустота, давящая несколько месяцев, уходит. Эти смешаные чувства, размазанные как каша по тарелке.. Исчезают.

Душа заполняется. Причем происходит это настолько стремительно, что не успеваю опомниться.
"Ты стала какая-то более живая..." Ох, если бы ты только знал, благодаря кому.... Скорее всего обрадовался бы. И столько этой неуёмной, беспричинной радости вдруг. "Щекотно!" - "=) Но тебе нравится!" - "Ну правда щекотно!!" - "Ну нравится же!!!)))"
Да, черт возьми! Нравится! Очень нравится!
И всё тут.
Боюсь спугнуть, если произнесу.... Где-то было нечто вроде "зачем называть вещи своими именами?" тогда мне можно.. я в тебя комод=)

давлюсь алкоголем
плевать мне на всяких идиотов!
влюбиться в морального урода (вот ведь когда-то угораздило) - это школа жизни или кара небес?
перестать контролировать себя и свои эмоции - это неизбежный итог или закономерная слабость?

скоро сигареты появятся, я уже чувствую это
качусь по наклонной, надеюсь в конце будет пружинное устройство, которое отбросит меня назад.
или хотя бы подальше от всего этого.
в другую степь.

что ты делаешь здесь? среди всех этих, всех этих не таких?
тебе бы лежать в кровати до ночи и плакать кому-то в жилетку
а вместо этого - сидишь и строчишь что-то, строчишь
и он позвонит и выведет тебя очередным "я вернусь, детка"
тебе забыться надо, запутаться, заплестись. выглянуть вне себя
может быть даже сильно наружу, так чтоб назад ни шагу, не затащить.
а почему-то ложишься и ждешь, будто бы не вживых, волосы теребя,
и уже не волнует тебя. кто, с кем, зачем и куда. ты умеешь любить.
это же ерунда. пусть никто не верит, пусть. норовит увести, оставить.
и надломить. а ты сильная, помнишь? ты никому не позволишь себя убить.
ты сама кого хочешь. но только не хочешь... и тянется позабавить,
быть может на скатерть кого-то пролить и не быть. и забыть. и забить.
а мне так хотелось всего лишь остаться.

п.с. мне бы хотелось знать, куда я и зачем...

а он стоит весь такой белоснежно-терпкий и смотрит не на меня не в меня а сквозь и я ощущаю спазмы в грудной клетке там, где однажды сломалось и, видно, не так срослось (с)

И триединый святой спецназ
Подпевает мне, чуть фальшивя.

Все, что не убивает нас,
Просто делает
Нас
Большими.

© В. Полозкова

разве я враг тебе, чтоб молчать со мной, как динамик в пустом аэропорту.
целовать на прощанье так, что упрямый привкус свинца во рту.
под рубашкой деревенеть рукой, за которую я берусь, где-то у плеча.
смотреть мне в глаза, как в дыру от пули, отверстие для ключа.

мой свет, с каких пор у тебя повадочки палача.

полоса отчуждения ширится, как гангрена, и лижет ступни, остерегись.
в каждом баре, где мы – орет через час сирена и пол похрустывает от гильз.
что ни фраза, то пулеметным речитативом, и что ни пауза, то болото или овраг.
разве враг я тебе, чтобы мне в лицо, да слезоточивым. я ведь тебе не враг.

теми губами, что душат сейчас бессчетную сигарету, ты умел еще улыбаться и подпевать.
я же и так спустя полчаса уеду, а ты останешься мять запястья и допивать.
я же и так умею справляться с болью, хоть и приходится пореветь, к своему стыду.
с кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли?

не с собой ли самим, ныряющим в пустоту...
 

Вера Полозкова.

Помнишь, как это - солнце за кромкой леса, серые скалы, родинка у виска. Ветер смеется, прыгает, куролесит, ветер втыкает палки в мои колеса, красит коленки пятнышками песка.
Мне бы замерзнуть, сжаться, а я стекаю, и извиняюсь, зная, что я права. Жизнь наконец осознала, кто я такая, жизнь поняла, куда я ее толкаю и отобрала авторские права.
Помнишь ли эти дни, локотки в зеленке, дергала струны, снашивала колки. Физика на коленке - как на продленке, помнишь, ты называешь меня Алёнкой, я огрызаюсь - Алька и никаких.
Кажется, я жила на проспекте Славы, Мити или Володи, давным-давно. Как я дрожала - только не стать бы старой, как я тебя встречала, возле состава, как мы лакали розовое вино.
Помнишь, как в марте мы открывали рамы, тусклые дни соскабливали со стен. Как я теряла зимние килограммы, точная съемка, яркие панорамы, помнишь, как я любила тебя - совсем.
Вот я сижу за стойкой ночного бара, тупо считаю трупики сиграет. Помнишь - а каждый вечер, как после бала, как я со всех страниц себя соскре.бала и оставляла рядом с тобой гореть.
Помнишь, или не помнишь, а было сколько теплых ночей, невыдержанных утрат. Как мы с тобой валились в чужую койку, между симфоний, между дневных осколков и засыпали в позе "сестра и брат".
Как я ждала осеннего ледостава, как я в ночи молилась за наш союз...

Господи, кто бы понял, как я устала,
Господи, кто бы понял, как я боюсь.

(с) А.Д.

С чего бы начать. Так подумаешь, подумаешь.. И решишь, что про долгожданный короткий маникюр рассказывать несколько несолидно, да и кому интересно, что происходит у меня с ноготками, если только оно не зашибись какое оригинальное или не сделано в дорогом салоне.
Но, в общем-то, я не об этом хотела написать. На самом деле короткие ногти это всего лишь повод порадоваться по одной простой причине - мне наконец-то удобно нажимать на клавиши ноута *улыбаюсь еще шире*

К слову, у меня сегодня День Варенья. День такой большой-пребольшой банки со сладким и вкуснющим вареньем. Правда, варенья сегодня я есть скорее всего не буду, хотя вероятность остается всегда, ведь к вечеру привезут торт (какой мне пока неизвестно), а там оно вполне может присутствовать.

Лично я бы давно уже устала читать подобный бред.. Вы еще не ушли с этой страницы? Тогда продолжим=)

Я уже дня два не видела солнца. И вовсе не потому, что я живу в пасмурном городе или еще из-за каких-либо погодных условий. Дело в том, что последние дня 4 я ложусь часов в 6-7 утра, когда ЕЩЕ темно, а просыпаюсь часов в 16-17, когда УЖЕ темно. Так что теперь просто сижу под одеялом и кайфую от того, что ко мне в комнату льется такой радостный солнечный свет.

А еще меня кот царапнул. Серьезно так. Залила йодом, замотала пластырем и вот я снова в боевой готовности))

Я определенно счастливый человек. В данный момент. Улыбайтесь, господа! И спасибо тем, кто дочитал до конца. Даже если вы не оставите никаких комментариев, мне все равно это очень важно. Быть услышанной это нужно, даже, если пишешь легкую ерунду...

Ты за этим к нему и льнула, привыкала, ждала из мглы –
чтоб ходить сейчас тупо, снуло, и башкой собирать углы.
Ты затем с ним и говорила, и делила постель одну –
чтобы вцепляться теперь в перила так, как будто идешь ко дну.
Ты еще одна самка; особь; так чего поднимаешь вой?
Он еще один верный способ остро чуять себя живой.

Тебя что, не предупреждали, что потом тошнота и дрожь?
Мы ж такие видали дали, что не очень-то и дойдешь.
Мы такие видали виды, что аж скручивало в груди;
ну какие теперь обиды, когда все уже позади.
Это матч; среди кандидаток были хищницы еще те –
и слетели; а с ним всегда так – со щитом или на щите.

Тебе дали им надышаться; кислородная маска тьмы,
слов, парфюма, простого шанса, что какое-то будет «мы»,
блюза, осени, смеха, пиццы на Садовой, вина, такси,
дай откашляться, Бог, отпиться, иже еси на небеси, -
тебя гладили, воскрешая, вынимая из катастроф,
в тебе жили, опустошая, дров подкидывая и строф;

маски нет. Чем не хороша я, ну ответь же мне, Боже мой, –
только ты ведь уже большая, не пора ли дышать самой.

© В. Полозкова

Как же все сложно, Боже мой... Неужели нельзя, не бывает так, чтобы что-то происходило гладко, без всяких там...

Скажите мне, это глупо и неадекватно хотеть пойти в свой 20-й день рождения в третьяковку одной? С утра. Сумасшествие, да? Это неправильно и вообще аффектное желание? Скажите, может я не понимаю чего. ПОЧЕМУ это со стороны кажется таким дурацким желанием?

В конце концов, это же мой день рожденья..

Я что, единственная на этой планете люблю одна гулять? Наверно единственная.

Придет весна,
Тогда,
Когда ты перестанешь ждать.

От одного - звонка,
И писем
От другого.

И невдомек сейчас
Понять,
Ну что такого?

Ведь ты хотела знать..
Теперь...
Теперь одно пустое слово.

Молчанье - золото? Ну да.
Молчал.
В итоге - тихая война.
А я... лишь ТАК хотела знать...

я не справедлива. была. один человек есть. который меня очень поддержал. именно в тот момент. отменил свои дела и приехал. и успокоил. и я выговорилась. и все стало хорошо. человек, который думал именно обо мне... пусть знают все, что такие люди еще есть.

Меня все сегодня нае...ли. простите, прокатили. хотя какая разница, смысл один. что девочки, что мальчики. даже те, от кого нельзя было ожидать подставы. даже... друзья... Ха. смешно. нет у меня друзей. нет, один есть.

хотите мега негативный пост?

нате!

"отпразднуем начало учебы в кафе!" - ага, 10 раз отпраздновали. конечно, разве могут 4 человека договориться и найти компромисс? нет конечно. макдональдс - действителоьно "достойное" празднование. тошнит уже от него.

"погуляем по арбату" - поход до метро и убежали, некоторые даже не попрощавшись.

"прогуляюсь хотя бы одна" - нет, доча, не вздумай! обещай, что сразу придешь!!! и тут облом

"когда с тобой гулять-то пойдем? в среду пересечемся?" - пересеклись, как же. спать собирался? а теперь до 11 гулять. ну да, это нормально.

"я: 20:43 пойдешь сейчас гулять?" мне: нет, извини, я услишком устал. и это человек, который не отказывался никогда... да, можно было догадаться, что вечно так продолжаться не будет.

простите милые, мои милые товарищи, по-другому язык не поворачивается. ДАВАЙТЕ Я ТОЖЕ СТАНУ БЕСКОНЕЧНОЙ ЭГОИСТКОЙ И БУДУ ДЕЛАТЬ ТОЛЬКО ТО, ЧТО Я ХОЧУ. и чтоб мне плевать на всех было. давайте? ну почему же не получается.. почему кому-нибудь вдруг не подумать о том, чего мне хочется.....

кому-то покажется, что я просто жалуюсь, что мне захотелось просто пожалеть себя.. Нет, я не ангел. и иногда причиняю людям боль. иногда осознанно, иногда нет. чаще второе. у меня ведь хорошая жизнь..

еще днем я шла и думала, что хрен с ней, с этой неудавшейся прогулкой и празднованием и прочим, ведь такое небо голубое безоблачное, так тепло и хорошо на улице, такие люди ходят некоторые счастливые, ну какой смысл грустить. и даже не грустила. такое ощущение ЖИЗНИ было... и что теперь? а теперь  я сижу на полу с ноутом, реву и пишу этот никому не нужный пост. который прочитают от силы пар-тройка человек. а через пару месяцев прочитаю я и подумаю, какая глупая была, из-за мелочей расстраивалась...

но сейчас мне хочется всех послать.

Я счастлива. Но как же я безумно счастлива. Что так все получилось. Что всё именно так.

Если откинуть все сомнения, то остается чистое счастье.

В третий раз здравствуйте. Ты уже влипла. Ты уже снова в него... Ненененееее. Ну не! Не может такого быть. Не подпускать, говоришь? Вот что это такое, м? Думаю одно - делаю другое.

это новое. или хорошо забытое старое? я к тебе не вернусь. ты меня не попросишь. не стоит, не нужно одевать розовые очки, что начнется нечто другое, нечто совершенно новое, невиданное ранее. Конечно, ведь ты изменилась, ты повзрослела, у тебя появился опыт. Ведь все может быть иначе!! Все познается в сравнении.  И было с чем сравнить. "у тебя будет еще много мужиков". Да, пусть будет. Я не хотела. Я хотела постоянства. Я хотела гармонии в себе и в отношениях. Я хотела спокойствия. ДА-НУ-НАХРЕН ЭТО СПОКОЙСТВИЕ. Когда тут такие чувства, когда захлестывает, когда бесконтрольность, когда не представляешь, чего ждать от завтрашнего дня. Да какого дня, просто от следующего часа. Когда всего один разговор. Всего пару часов. Единственная слабость. И вот она, слабость эта, виной всему, что происходит. Что будет или не будет происходить.
Но не может быть иначе. Ну кто тебя просил. Еще разок обмануться? Или на этот раз обмануть? Он тоже изменился. Эти перемены едва заметны, но они есть. Мягкость. Ее не было ведь. Или не показывал?
Я знаю, чего я хочу. Я хочу поцелуев. Много. Миллионы. Хочу касания рук. Хочу перебор пальцев в машине, когда он за рулем и можно наблюдать. Хочу легкое подтрунивание и звонки каждый день, каждую ночь, посреди ночи, посреди дня, из дома, с работы, по мобильному, вместо учебы и после... Хочу его поцелуи в шею, потому что от них ноги становятся ватными и теряется всякое ощущение пространства, потому что больше ни от кого так.. Хочу, чтобы проводил по носу, и говорил, как мне мало надо для счастья. Хочу срываться посреди ночи и ехать черт знает куда, просто покататься. Хочу,чтобы учил. Всему. Хочу не слушаться (теперь я так хочу), делать не наперекор, но так, как этого требует мое естество, мне нужны яркие ногти, помада и тени на глазах. Хочу... ПОТЕРПИ. Пожалуйста. Ну пожалуйста. Дай себе установку: как можно дольше не допускать его к себе, не пускать. Ни его, ни свои чувства. Их пока еще нет (кого ты обманываешь???) , но они могут быть. Я больше чем уверена, что не могут, а будут.
Иначе ты потеряешь все, у чего есть шанс появиться...
 
Мне страшно.
 
Мне до невозможного страшно. Что я еще не осознала, а что-то уже зародилось внутри. Что я уверена в своей силе и способности отказаться снова от ВСЕГО, а этой способности уже и впомине нет. Как зачатие ребенка. Может и глупое сравнение, но пока двое предаются любви и страсти, они не задумываются о том, что кто-то микроскопический стремительно направляется к кому-то микроскопически покрупнее и вот-вот зародится новая жизнь. А потом (кто-то с радостью, кто-то нет..) узнают об этом. Осознают. Они получали удовольствие. Они были счастливы (возможно), а тем временем... И я сейчас. Я просто получаю кайф. Я снова на игле. Только это не смертельно. Это всего навсего кайф, который потом станет или не станет болью. Я кайфую в данный момент, я не думаю о том, что во мне что-то большое зарождается сейчас. Я НЕ ХОЧУ ОБ ЭТОМ ДУМАТЬ. Мне сейчас хорошо. Зачем грузиться из-за проблем, которые может даже не возникнут. Мне хорошо. Замуж еще не скоро, я не тороплюсь, у меня большой выбор. Мне не нужны серьезные отношения с разговорами о наших браке\детях\проч. Разговоры все равно ни к чему не приводят. Мне не нужен секс до свадьбы. С одним, с другим, с третьим, да мало ли сколько раз мне покажется, что я люблю и готова на все, а потом я исчезну из жизни человека или он из моей и - всё. Мне нужен ОДИН и НА ВСЮ ЖИЗНЬ. Это не моя мечта. Это реальность, в которой я живу. И у меня все будет именно так. Я буду любить. Меня будут любить. И мы состаримся вместе.
 
А сейчас... А сейчас мне нужна легкость и удовольствия. Мне нужен кайф. Мне нужно сходить с ума. Мне нужна нежность и забота. Мне нужно "повиси немного, я пойду чай налью". И.. свобода? Мне надоело быть чьей-то. Мне нужна свобода и ты.
 
Забавно. Еще не дописала, а уже забыто про не подпускай.
 
Мне еще так много всего хочется.. Чтобы верил моим слезам, я никогда не шантажирую ими. Я и не плачу на людях, а уж при мужчинах тем более, они либо не верят, либо злятся от того, что не знают, что делать с плачущей девушкой. А иногда так необходимо, чтобы когда ревешь, тебя обнял бы не плюшевый медведь, не мама и не подружка. А тот_при_ком_нельзя_плакать.
 
Откуда эта мягкость и нежность? Откуда. Мне никто не скажет.
 
Не пускай к себе....... Тебе же будет хуже. И ты опять уйдешь. И будет больно. А оно тебе надо? надо надо надо надо надо надо.
 
убейся, а? так реально будет проще, чем разрываться между порывами сердца и убеждениями мозга. Мозг, он же рационалист, блин. Он разумен. Он знает, как теоретически верно. Но он ничего не понимает в жизни.
Твой разум тебя не знает. Слушай сердце. И легкие. Кто-то сказал, легкие, это самый романтичный орган человека. Да, я даже соглашусь. Сердце замирает, да, но оно не останавливается, а легкие..... А легкие могут сжаться в комок, когда плохо, когда теряешь, когда слезы подступают к горлу от очередного рассказа о ком-то женского пола. И могут дарить невероятное ощущение жизни, ты дышишь полной грудью, переливает через край, а легкие работают усиленно, ведь ты дышишь. Тебе нужно дышать в такой волнующий момент. Слушай легкие.
 
Будь проще и не заморачивайся. Счастье, это самая недолговечная субстанция, наслаждайся, пока оно есть.
 

 

Редакт.: и мне же было хуже. И обоим. И я опять ушла. И было больно. Но кто не ошибается... 17.04.10

Любовь же есть.. правда? Ведь правда же.

Разочарования. Сплошные разочарования. Нет, ладно, пусть не сплошные. Но тем не менее. И что теперь с этим? Самое обидное, что ни-че-го. Вон дождь идет, он так и будет идти, и солнце завтра утром поднимется из-за горизонта. И я проснусь. И опять подумаю, что это была не жизнь, а просто "еще один опыт". Страшно, что возникают мысли о том, что стану более закрытой, что вот еще один человек.. меня поменял! Точнее я поменялась из-за него. И ничего с этим не сделаешь. События не отменить, и назад ничего не вернуть. И вроде бы ничего плохого не произошло. Ну вот совсем. Но последствия.. будут. И сколько еще и кого надо мне в своей жизни встретить, чтобы после всего был тот, который окажется последним и на всю жизнь. Как глупо оказывается я когда-то мечтала, что Любовь, она единственная и на всю жизнь. И вот мечты рушатся. В который раз...

а любовь все-таки есть.

... а у меня последний экзамен на носу..... Вот бы стать таким человеком, которому абсолютно пофиг что он получит на экзамене, который этих самых экзаменов ни капли не боится и вообще... У меня скрепки цветные есть. На столе стоят. Пачка целая. Причем в начале сессии этот экзамен казался мне чуть ли не одним из самых легких, а теперь, когда по остальным предметам получила положительные оценки, и вот он последний и я в одном шаге от стипендии и от счастливого беззаботного лета и мне страаааааааааааашнооооооооооооооооооооооооо. Причем в этот раз на меня легла еще ответственность перед мамой (которая вдруг перестала говорить нечто вроде "что бы ты ни получила - главное сдай и отдыхай уже") и перед любимым, который (естественно!) хочет, дабы его девушка была самой хорошей, и неизвестно как отреагирует, если вдруг в последний момент я сдам все позиции... Да еще и в диплом идет этот сопромат. Что же так много всего в этот раз????
Желание получить высший балл чередуется с безумными порывами забить на все и уже какая разница, что получу, и вот так меня шатает уже который день, а учить-то надо, а возможности-то уже почти исчерпаны (о желании я уже молчу), и хочется так тихонько засесть где-нибудь и переждать... *вдруг оно само решится?*
И мама еще.. "ну давай... ну еще чуть-чуть... ну чуток еще... соберись... давай-давай... а учить кто будет?... Саааашаааа, идиииии учиииить...".

Ох, скорее бы эти дни прошли. Блин! Сталкиваюсь с тем, что кому-то на подобные реплики я советовала "жить сейчас", каждое мгновенье прекрасно, даже в эти "учебные" дни можно найти что-то воодушевляющее и хорошее и не думать только о том, чтобы поторопить время и чтобы дни просто пролетели. А теперь вот сама хочу, чтоб пролетели. причем как можно скорее. Так, чего у нас тут воодушевляющего? Ах, да, цветные скрепки.. точно....

*Ушла искать позитив в сопромате*

- вот блин
- что блин?
- ну.., блин)))

это я так сегодня ехала на консультацию. сама с собой. а еще привыкла не ставить заглавные буквы в начале нового предложения, надо бы переучиваться. Да. Вот сейчас и начнем.
Может это уже станет традицией, я буду каждое лето появляться в этом дневнике перед экзаменами и писать всякую чушь. Полный бред. Белеберду. Как там это еще у нас называется?
Физика. На этот раз физика. Причина моих ночных бдений. Я не учу, нет, я уже ничего не учу. Но спать я не могу. Вот что хочешь делай. Книгу читала, музыку слушала, в контакте посидела, цитаты почитала, овец (!!!) посчитала! Сна нет. Хоть убейся. "Ап стену". Мне вставать через 4 с половиной часа!!!!

сегодня ночью с плеером в ушах я поняла, что хочу написать песню! нет, это конечно прекрасно, что ты настолько вдохновляешь меня, но все же очень жаль, потому как писать песни я не умею. музыка - это для меня что-то за гранью. но так захотелось.. что даже появились планы, какую программу для написания скачать, как что-то потрынькать на гитаре.. потом все же пришла к логическому выводу, если не умеешь делать что-то в совершенстве, ну или хотя бы "хорошо", лучше это дело оставить. либо сначала научиться...
эх!

Произошли некоторые события, кинулась искать работу\подработку на лето. Наткнулась на форум с кучей вакансий. Сначала стало грустно.. Потом увидела вот это: "1 Июня 2009 ГОДА открыт новый проект на сайте: http://intvideo.tv/
Оплата, за просмотр рекламных роликов и участие в видео-опросах.
Вы будете получать $3.60 за 1 час просмотра. " Регистрация только по коду 00000wvu300l (в источнике был другой код, не мой)
Зашла, прочитала условие договора. Вроде ничего страшного и криминального не нашла. Зарегистрировалась. И вот тут меня ждал большой облом. Сайт работает. НО. Никаких видео там пока что нет. Не знаю, может быть они появятся позже, ведь сайт только начал работу.. Но пока что желание заработать не выходя из дома (да знаю-знаю, это глупость и вообще об этом надо забыть) остается только желанием.

п.с. а вдруг что-то еще получится? или это я в совсем розовых очках?

мне бы счастливой быть, я так хочу.
это не чье-то кино, просто я. и я молчу.
это не сложно так - получишь - стоит попросить.
как же хорошо, что не пью. и больше не буду пить.
с каждым словом все банальней и длинней строка,
так случается. иногда. все предначертано? наверняка.
мне не важно, о чем подумаете, проблемы - только ваши!
не нравится - двери открыты. я же сказала уже - НЕ ВАЖНО.
это конец. это красный "стоп". это "сожги мосты"
это всего лишь м-н-е--н-у-ж-е-н--Т-Ы

по идее мне бы сейчас следовало усиленно доделывать тмм. но. я бы даже сказала НО. у меня уже нет сил. а найти их где-то надо будет. поэтому.. поэтому я здесь.
а еще я давно сюда не заходила. точнее не писала ничего. писала ничего... да. у меня сессия на носу. это. да.
а правда, почему в асе нет смайла для французского поцелуя? вот меня спросили, а я ведь и не знаю. но это же интернет.. символы, буковки, точки, троеточки, запятые...
в асе нельзя потрогать. в асе нельзя обнять. в асе нельзя почувствовать на себе взгляд..
спасибо. мне уже так давно не хотелось писать стихи. и пусть сейчас ничего не пишется, но захотелось же! за это спасибо. подарил.
мне бы хотелось, не знаю..

"Нет-нет, я уже знаю, я знаю что юность закончилась
Теперь я могу только вспоминать, а я помню:
Тогда и там, в юности, я не чувствовал себя счастливым,
Мне казалось наоборот, что все сложно:
Меня не понимают, меня не слышат.
Но теперь-то я знаю, что там и тогда - было счастье...
А тогда я ничего не знал, зато я так всего хотел,
Как же я ждал тогда чего-то."

но теперь я знаю. что многое, очень многое зависит от меня. и так легко свалить все на других и решить, что они во всем виноваты. а я ни при чем. они должны были сказать\сделать\решить... Только вот нифига не так. А еще, если хочется, то нужно делать. А не сидеть и не молчать. Да, глупо, ждать весь вечер, что тебе напишут, терпеть, чтобы не написать первой (а все из-за глупых стереотипов и дурацких мыслей), и даже уйти, потому что невыносимо видеть этот гребаный зеленый цветочек и с каждой секундой терять надежду, а потом вернуться и начать писать всякий бред, все, что приходит в голову.. "ты какая-то активная) прямо странно, никогда такой тебя не видел". и такой откровенный разговор получился.. до 4 утра... и все встало на свои места. и какая разница, кто напишет первым :)
кот укладывается на портфеле.. вот млин. я тоже хочу спать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

все.. ТММ, я иду к тебе. точнее ползу.

Такая суета в магазинах.. Все стоят в огромных очередях, пытаясь успеть купить подарки. В последний момент. Такие уж мы, всегда почти оставляем всё на потом=)

И я не исключение!

Так приятно было.. Сказать продавщице "С Наступающим!" и услышать в ответ такое искренне радостное "и Вас также!"

И пускай настроения праздничного как не было так и нет, все равно. Все же хорошо))

а завтра Новый Год.. ЗАВТРА НОВЫЙ ГОООООООООООООООООООООООООООООООООООООД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ой..

Инфляции Любви не замечают люди.
Возможно очень скоро Любви совсем не будет,
Возможно очень скоро ее совсем не станет,
И жить Любовь на свете возможно перестанет.

И грош цена словам, людьми произносимым.
"Не верить пустоте" - таков теперь девиз.
Ведь жить во лжи такой порой невыносимо,
Но выбор не за мной - такая наша жизнь..

В колонках играет - Жанна Агузарова
"...мне хорошо рядом с тобой..."

В колонках играет - А-Студио + Отпетые мошенники "Сердцем к сердцу"
"...умеешь ползать - значит учись летать.."

Наверно я все воспринимаю слишком всерьез.
Я вижу то, чего нет.
Я обманываюсь в своих ожиданиях..

Вот она=)

В колонках играет - т9 - "Ода нашей любви"
Настроение сейчас - "вдох-выдох.. вдох-выдох"

Вот оно ЛЕТО. Дождливое. Холодное. Но все таки лето. И что же? Где все? Где наши зимние планы поехать всей группой в Питер? На Селигер? все либо разъехались, либо забыли об этом.. Вот так всегда..

Взято с сайта http://world-of-love.ru/


Поспорили как-то чувства. Кто сильнее?

- Я сильнее, - сказала Ненависть. - Я могу заставить человека совершить что угодно, благодаря мне появились Предательство и Гнев.
- Нет, я сильнее, - сказала Ревность. – Благодаря мне хоть и не появились никакие чувства, но зато я могу толкнуть человека на преступление, даже на убийство.



- Ну что вы!!! – возмутилось Одиночество. – Что такое убийство! Вот я могу до самоубийства довести, значит я сильнее.
- Да нет же! – воскликнула Доброта. – Зачем Вы говорите о таких ужасных вещах? Я сильнее, я могу помочь созидать, дарить, делить.

- Ха! И в чём тут сила? – перебила её Ненависть! – Это ерунда! Подумаешь, созидать!!! Если все станут ненавидеть друг друга то кому оно нужно, твоё созидание?
- Не спорьте! Сильнее меня нет, - воскликнула Любовь. – Я могу хорошего человека сделать плохим, и наоборот. Я могу увести за собой. Я могу преодолеть любые препятствия.

- Но в наше время Любовь уже никто не ценит, - пробурчала Измена.
- Да, Любовь давно сдала свои позиции, - ухмыльнулось Сомнение.

- Выходит, все одинаковые, - протянуло Разочарование.
- А вот и нет! - сказала Мудрость. – Есть чувство, которое не кричит о своей силе, но оно намного могущественнее любого из вас. Оно преодолевает Предательство и Гнев. Оно не боится Ненависти, оно совсем не знакомо с Изменой, оно несёт в себе Любовь, и может созидать, дарить.

Оно сильнее каждого из вас в отдельности, и даже всех вместе, потому что не знает страха и своей силы.
- Не может быть!!! – вскричали все хором, - Такого не бывает! Нет такого чувства, а если и есть, то где оно?

- Ему некогда участвовать в ваших спорах. Оно и сейчас оберегает, наставляет и защищает, а не теряет понапрасну время. Оно всегда на страже Счастья и Покоя. Потому что это - Материнство.

Перебирая ящик, наткнулась на старый блокнот, в котором откопала два своих стиха. Столкнулась с удивительной вещью - я не помню их. Написаны мной, моей собственной рукой, но хоть убейте не помню когда, где и почему. И даже что такие мысли в голове были - не помню..

Ненавижу
Я ненавижу людей! Я ненавижу людей.
Они носят маски. Они творят ложь и прикрываются ей.
Им плевать на других - они заняты лишь жизнью своей.
Они убивают друг друга, за лжерелигией спрятавшись,
Ведь для них пустой звук слово жизнь.
Они гробят мир уже который век,
И мне бывает страшно от мысли "я - человек"

***
Ты мой бред, моя открытая рана,
Но я живу - мне умирать еще слишком рано.
Хотя порою невыносимо хочется...
А мне все твердят: "Еще никто не умер от одиночества".
Конечно, конечно! Все просто... Но лишь на словах.
Я помню, 21 век - развитие и размах...
Только мы одиноки как прежде.
И я почти потеряла надежду...

На этом свете есть конец всему.
Сей истины не знают только дети.
Я знаю, многие меня наверно не поймут,
Но мы должны быть за детей в ответе.

"При чем тут дети?" - спросите Вы вдруг.
Почти не отходя от темы, я отвечу:
"Для каждого единственный и самый верный друг -
Дитя в его душе, которое он каждый день калечит..."

Сил нет писать подробно, но суть в том, что я сессию закрыла и теперь у меня аж 2 (!!!) месяца полной свободы от какой-либо мыслительной деятельности))