-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в J-Misty

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.03.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2281

О-о-о...

Дневник

Пятница, 31 Июля 2009 г. 16:34 + в цитатник
Как стыдливо опускают глаза и нервно хихикают филологи 4-5-х курсов, когда их просят привести примеры к методологии юнгианской герменевтики... из Гарри Поттера. И примеры ни в какую не называют, притворяются, будто не читали. Ага, щаз! )
Преподаватель:
- Ну, какой пример негативно действующей "Тени" в "Гарри Поттере"?
Все молчат.
Преподаватель:
- Вы молчите, потому что нельзя называть имени того-кого-нельзя-называть?

Метки:  

какая прелесть!

Дневник

Пятница, 31 Июля 2009 г. 16:17 + в цитатник
xxx: Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром посмотрел в окно и сказал: "Ой!"
xxx: Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке
xxx: Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре :)

Метки:  

Перлы

Дневник

Вторник, 21 Июля 2009 г. 11:23 + в цитатник
из фиков по ГП. в звёздочках - примечания. не авторские, разумеется :)

Войдя к себе, Гарри закрул дверь на замок и аккуратно вынул письмо из клюва.
*Моя плакал! Как все-таки магия меняет человека*

Написав письмо, Гарри привезал его к сове и лег спать.
*А бедная Букля всю ночь переминалась с ноги на ногу, дожидаясь, пока он ее выпустит…*

- Герми ты, что-нибудь хочешь, малыш? – спросил Рон
- Да, я бы с удовольствием съела ежевики!
- Конечно Малыш я мигом, - с озаренным лицом Рон умчался за ягодами.
(Они едут на поезде. В сентябре.)
*Вот она, настоящая любовь… Представила себе Рона, выносящего головой стекло в купе и убегающего в неизвестном направлении на поиски ягод*…

Гарри повезло, и с его обычного столика открывался превосходный вид на пожирателей смерти. Они были полностью одеты.
*А обычно пожиратели смерти шлялись всюду голые?*

Нарцисса сказала, что после того, как она родила Драко , она довольно быстро похуела
*пох*еешь тут с такими-то фикописцами))))*

Гарри тут же узнал вошедшего. Это был профессор земледелия Снейп. Снейп увидел Гарри и сразу стошнился
*несчастный Снейп так среагировал на то, что его обозвали профессором ЗЕМЛЕДЕЛИЯ*

Гермиона и Рон действительно любили друг друга и боялись потерять. Они обнимались, целовались и смеялись, но всему когда то приходит конец. В гостиную пришла профессор МакГоногал и отправила всех по комнатам.
*Так бесславно закончилась любовь Рона и Гермионы...*

В это время он скользнул губами до самого основания находящегося перед ним члена. Средний размер, удобный в употреблении.
*Отлично входит и замечательно выходит. Цена договорная*

P.S. Имена Верховных Лордов не имеют ничего общего с персонажами из аниме "Sailor Moon", это лишь случайность, не более. Как и характеристика персонажей. За случайность или схожесть всю ответственность мы снимаем, ибо виной этому наша фантазия.
...В двадцатом веке, лорд Кунсайт и лорд Зойсайт известны как Люциус и Драко Малфои.
*Охренительная случайность. Это ж надо было русским девочкам «нечаянно» выдумать такое. А Гарри Поттер в девичестве звался Мамору, видимо, но это тоже чистая случайность*

Метки:  

гы-ы-ы...

Дневник

Четверг, 05 Февраля 2009 г. 11:37 + в цитатник
xxx: Увидел, значит, он у меня на столе болванку с надписью "SM & Trans", радостный такой попросил дать посмотреть.
xxx: Как думаешь, он сильно расстроится, когда найдёт там Сейлор Мун и Трансформеров?)

Метки:  

смеху много не бывает

Дневник

Среда, 04 Февраля 2009 г. 15:33 + в цитатник
Шагая по аллее, Снейп увидел огромную лужу.
'А, по хрену!', -
подумал он, и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

Спросил как-то Драко у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Нарцисса:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Люциус:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запах гари и пота...

Утром профессор Снейп проходит в коридоре мимо Гарри Поттера и шипит:
- Между прочим, подсматривать в замочную скважину, мистер Поттер, - это очень плохо!
Поттер (истерически):
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!

"Уважаемая мадам Малкин,
В связи с тем, что меня назначили Министром магии, прошу вас прислать мне мантию строгого
стиля.
С уважением: Руфус Скримджер".
"Дорогой сэр,
Поздравляю вас с назначением и присылаю саму строгую из имеющихся мантий. Она действительно
очень строгая и за малейшее пятнышко дает рукавом по морде.
С уважением: мадам Малкин".

Темный Лорд - Пожирателям:
- Так, ты, ты и ты…
- А можно я?
- Хорошо, и ты. Авада Кедавра!

Люциус Малфой в ванне. Входит Добби.
- Я принес ведро кипятка, сэр.
- На х**?
-Пожалуйста, сэр...

Люциус говорит с сыном:
- Ты знаешь, Драко, 20 лет назад я тоже учился в Хогвартсе…
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Просыпается Воландеморт утром. Смотрит- вокруг пьяные вдрызг Пожиратели и авроры. Пытается вспомнить, что было вчера. Вдруг подходит к нему Снейп в белых одеждах. Воландеморт (жалобно):
-Что было?
Снейп ехидно:
-До или после того, как вы сделали мне предложение?

Разница между вампиром и профессором Снейпом:
Вампир напьется кровушки и отстанет.
Вампир не охотится на нескольких жертв сразу.
Вампира можно убить осиновым колом.
После общения с профессором Снейпом жертва не превращается в еще одного профессора Снейпа...

Звонит Гарри в милицию:
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый учитель Северус Снейп.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет».
Вам угрожают пистолетом?

Гарри: О, нет! Рон, Волан-де-морт убил моих родителей...
Рон: Никогда не называй этого имени!
Гарри: А что? Боишься?
Рон: Нет, просто ненавижу перевод Литвиновой. Называй его просто Вольдеморт... А Невилла - Лонгботтом...

Метки:  

эти забавные Dir-ы...

Дневник

Среда, 17 Декабря 2008 г. 10:59 + в цитатник
Из дневника Кё: "Если прочитать инструкцию по применению клизмы, то можно уписаться. А если ее применить - укакаться..."

Репетиция. В студию вваливается пьяный Дай, видит на столе торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит Шинья:
- Дай, ты мой барабан не видел?

Шинья приходит в студию и задумчиво говорит:
- И почему все говорят, что я такой рассеянный?
Гакт:
- Шинья! Твои двумя этажами выше! А здесь я репетирую!

Метки:  

юмор с бородой

Дневник

Среда, 10 Декабря 2008 г. 12:06 + в цитатник
Про зоозащиту.

- Меня укусила собака!
- Ни чем не можем помочь.
- Но… как же так? Сделайте хоть что-нибудь!
- Ладно. Идите, ловите, приводите – набьём ей морду.

Про кризис.

Лучший выход из российского кризиса – «Шереметьево-2».

Про спорт.

А как ещё может играть наша сборная по футболу, когда её спонсор – «Старый мельник»?

Про интренет.

Познакомились юноша с девушкой. Погуляли. Пора расставаться, и он её спрашивает:
- Как бы нам ещё раз встретиться?
Ну, девушка написала ему свой телефон. Парень смотрит на бумажку и думает: «На ICQ не похоже… на IP тоже…» Так и не состоялась любовь…

Про соседей.

Едут парень с девушкой в лифте. Он:
- Вы знаете, я из-за вас потерял покой. Я не могу нормально спать…
Она:
- Вы это лучше моим родителям скажите.
- А-а-а! Так это они ночами музыку слушают!

Про телевизор.

Знаете, почему в мультиках, когда герой прыгает с большой высоты, то кричит «Jeronimooo»? Потому, что кричать «Ёб твою мать!» в мультфильмах нельзя.

Лингвистическое.

Дети играют. За ними наблюдает старенький дедушка. Один из детей подбегает:
- Дед! Посли иглать! Будесь ёботом!
Дедушка, вздыхая:
- Пошли… Ебаком я у вас уже был…

Про дачу.

Сбылась юношеская мечта Васи Пупкина – он заасфальтировал 6 соток родительского огорода.

Про счастливое детство.

Мама:
- Любочка, что ты будешь делать сегодня? Играть в компьютер или смотреть телевизор?
- Не знаю, мама. Всё зависит от того, что выберет себе папа.

Ещё про спорт.

Шахматы по-русски – это когда мат не только завершает игру, но ещё и сопровождает.

Про медицину.

- Доктор, неужели моя болезнь неизлечима?!
- Ну зачем же драматизировать? Скажем так: если я вас вылечу, я стану всемирно известен.

Про детей.
- Аня, попрощайся с дядей, как я тебя учила. Помаши ему ручкой… Нет, не кулаком!!!

Метки:  

вот вам!

Дневник

Понедельник, 11 Февраля 2008 г. 13:03 + в цитатник
Почему однополые браки разрушат социум.

01) Быть геем – неестественно. Настоящие славяне всегда отказываются от неестественных вещей – таких, как очки, полиэстер и кондиционеры.

02) Однополые браки будут способствовать тому, что люди будут становиться геями. Примерно также, как общение с высокими людьми делает вас выше.

03) Легализация однополых браков приведет к самому разному странному поведению в обществе. Некоторые даже могут жениться на свой домашних животных. Потому что собака может стоять на задних лапах и при известном искусстве даже подписать брачный контракт.

04) Обычные браки существуют уже давно и нисколько не изменились; женщины по-прежнему - собственность, черные не могут жениться на белых, а развод никто не отменял.

05) Обычные браки станут совершенно бессмысленными, если разрешат однополые браки. Вся святость брака Бритни Спирс, длившегося 55 часов и заключенного ради прикола будет разрушена.

06) Браки между мужчиной и женщиной – единственно возможные, потому что их результатом являются дети. Однополым парам, бесплодным парам, а также парам в возрасте нужно запретить вступать в брак, потому что наши детские сады-интернаты еще недостаточно заполнены детьми, и миру нужно больше детей.

07) В конце концов, очевидно, что однополые супруги вырастят детей-геев, также как гетеросексуальные родители растят ТОЛЬКО гетеросексуальных детей.

08) Однополые браки резко отрицаются церковью. В таком теократическом обществе как наше, ценности одной религиозной системы насаждаются в целой стране. Поэтому у нас только одна религия – православие.

09) Дети не могут вырасти нормальными без мужчины или женщины в доме в качестве ролевой модели. Поэтому у нас запрещают одиноким родителям растить детей.

10) Однополые браки разрушат само основание общества; мы никогда не сможем приспособиться к новым социальным номам. Примерно так же как мы не смогли приспособиться к машинам, сфере услуг в экономике, длинной жизни, низкой детской смертности и Интернету.

Метки:  

платье

Дневник

Вторник, 30 Октября 2007 г. 10:49 + в цитатник
Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет я не могу познакомиться с мужчиной. Наверное я никого не привлекаю своим скучным серым платьем. Перекрасте его в красный.
Дама отдаёт платье приёмщику и уходит. Прибегает через час, радостная:
- В красный - не надо! Перекрасте в белый!!!
Через два приходит рыдая:
- Перекрашивайте в чёрный...
Приёмщик (себе под нос):
- Вот что может случиться, если выйти на улицу без платья.

Метки:  

Мастер оф яой

Дневник

Среда, 17 Октября 2007 г. 13:16 + в цитатник
давно, года 4 назад, мы нашли в сети задумку настольной игры под названием "Мастрео оф яой". Смысл её в следующем:
Игра типа "Монополии", но вместо предприятий - мальчики-проститутки. Игрокуи, соответственно, выступают в качестве сутенёров :)
Игру это мы сделали (нарисовали) и довольно долго играли. Пока не надоело :) :) :)
Если кому интересно, то:
За каждый круг участинкам даётся 100$ (ну, типа, стартовый капитал) Кидаем кубик, и ходим на столько клеток, сколько выпало. Если попадаем на карточку с мальчиком, то можем его купить (а можем и не покупать, если мальчик не нравится, например). Если попадаем на клеточку "шанс", то берём карточку шанса и смотри, что нам выпало:) Если попадаем на клеточку с чужим мальчиком, платим владельцу указаную сумму.
***
поле – 100 клеток (30/20/30/20)
свободных – 27 шт
старт – 1 шт
милиция – 3 шт
такси – 6 шт
мальчики – 32 шт
шанс – 9 шт
магазин – 5 шт
бар – 5 шт
концерт – 3 шт
маньяк – 3 шт
виагра – 3 шт
телепорт – 3 шт
***
Клетки:
1 магазин – продажа подарков. Цена 20$, 30$,50$.
Увеличивают доход от мальчика на одну четверть, одну треть и половину, соответственно
2 телепорт – за круг можно пользоваться 1 раз – перенос на любую клетку кроме старта, по использованию карточка сдаётся
3 – к вашему ближайшему мальчику или на старт
4 – мальчики. И-фа на карточке: фотка, имя, возраст, цена при покупке, цена при продаже, доход вам, убыток противнику.
5 – милиция – минус 3 хода
6 – бар – минус 1 ход
7 – концерт – минус 1 ход, плюс 200$
8 маньяк – минус 1 ход, минус 200$
9 виагра – плюс 3 ход
10 – стрелка – плюс 1 ход
11 – старт – начало круга, плюс 100$
12 – шанс – возьмите карточку «шанс»
***
аксессуары :
игровые фишки – 3 шт
кубик – 1 шт
фишки «подарок» - по 10 шт каждого вида
карточки с мальчиками – 32 шт
карточки шанс – 40 шт
карточки телепорт – 3 шт
деньги: достоинство 5, 10, 20, 30, 50, 100, 500$ - 100 шт. 5, 10 и 20$ по 20 шт, остальные – по 10 шт.
***
Шанс:
1 – Вы забыли воспользоваться презервативом – минус 20 на лечение
2 – Налоговая полиция заставила вас заплатить все налоги. Все ваши мальчики 1 круг делают только половину прибыли. (вторая идёт в банк)
3 – Собачка подняла лапку на ваши брюки – минус 5 за химчистку
4 – Вы сильно перебрали на вечеринке. Заплатите 40 – штраф за хулиганство
5 – Вас бросил любовник. Положите свою первую карточку с мальчиком назад на игровое поле
6 – В ваш дом залезли воры – минус 50, ущерб
7 – О, ужас! Вас ограбили! Положите последнюю карточку с мальчиком обратно, и минус 40 –он унёс с собой
8 – Вас залили соседи. Минус 15 ремонт
9 – Контролёр автобуса поймал вас без билета. Штраф – 20
10 – Бриллианты, которые вы купили, оказались подделкой… Убыток – 30
11 – Вы отравились икрой. Минус 20 на лечение
12 – За домогательство к несовершеннолетнему штраф – 30.
13 – За неуплату налогов все ваши счета заморожены. Отдайте весь капитал обратно в банк и вернитесь на старт.
14 – Вы попали в автокатастрофу Вернитесь на старт (без бонуса в 100$).
15 – Нечестный юрист похитил все ваши лицензии. Отдайте все карточки с мальчиками и все подарки и вернитесь на старт
16 – Вы оскорбили полицейского. Штраф – минус 20. Восхищённые свидетели сбросились в вашу пользу – плюс 40
17 – Акции, которые вы купили, упали в цене. Получите свои диведенты – 5
18 – Вы получили Шнобилевскую Премию.
19 – За активное участие в общественной жизни города вам достаётся награда – любовь и уважение горожан.
20 – Вы решили подработать проституткой (плюс 20), но разбили дорогую вазу в доме клиента – заплатите 50
21 – Стоматолог по ошибке удалил вам не тот зуб. Компенсация – плюс 20
22 – Вы победили в конкурсе «Самый рассеянный человек года». На улице у вас просят автограф.
23 – Злоумышленники связали вам руки и похитили у вас 30. Но шнурок, которым они связали вас, тоже был украден. Получите 50 вознаграждения от музея.
24 – Какое горе! Ваша пра-прабабушка умерла, оставив все деньги своей служанке!
25 – Вы выиграли конкурс «Самый сексуальный зад». Приз – плюс 50
26 – Ваш старый знакомый образумился, и вернул старый долг – 40
27 – Однажды вы переспали с козой… Теперь об этом знают все!
28 – Вы получили наследство – 500
29 - Вы случайно сели на жевательную резинку. Все смеются.
30 – Силой вашего обаяния вы покоряете сердца! Возьмите карточку ближайшего мальчика, не зависимо от того, свободен ли он.
31 – На работе вам дали премию – плюс 30
32 – Ваша книга пользуется успехом. Гонорар – 40
33 – Вы познакомились с очаровательным существом, которое оставило вам телефон на бумажке в 100 $ (плюс 100)
34 – Вам подбросили котёнка.
35 – Старый знакомый оставил вам в наследство несколько памятных подарков. Возьмите 2 подарка по 20
36 – Вы нашли 20
37 – Вы потеряли 20
38 – Сегодня – день вашего рождения! Поздравляем!
39 – В зоопарке в вас плюнул верблюд. Получите 40 в качестве компенсации
40 – Тревога оказалась ложной – у вас не сифилис. Минус 10 на выпивку.
***
Самый смех состоит в том, что игра, как и все игры подобного жанра, бесконечная. Единственный вариант проиграть - оказаться и без денег, и без мальчиков одновременно. Ещё можно оказаться в минусе - т.е. влетель в долги перед банкам, проштрафифшись больше, чем имеем денег. Мальчиков можно продавать как другим игрокам, так и обратно государству (хи-хи, банку, что ли???)
У нас в процессе периодически заканчивались деньги, и мы переходили на виртуальные расчёты - записывали свои доходы на листочек, а деньги сдавали в банк. Один раз играли 3 дня, почти без перерыва :) :) :)
Короче, это весело, особенно с пивом :) :) :) Выражаю авторам идеи свою глубочайшую признательность и благодарность!

Метки:  

приколы

Дневник

Четверг, 11 Октября 2007 г. 12:20 + в цитатник
Стоит у зеркала пожилая леди и бормочет по себя:
- Когда я была молодая, я была такая страшная…
Мимо шедший мужик это случайно услышал:
- Мадам, поверьте, вы великолепно сохранились…
***
На одной вечеринке было довольно скучно и гости быстро разошлись. Остался только хозяин дома, его сестра и приятель. Хозяину тоже скучно, и он, нахлеставшись водки, заснул лицом в салате их креветок. Приятель, чтобы как-то развлечь его сестру, начинает ей рассказывать:
- Вот, видишь креветку? Креветки – это такие ракообразные семейства членистоногих…
Хозяин поднимает мутные глаза:
- Что?.. В кровати? Раком?? Члены стоногие?! Ну ты как напьешься, такое несёшь…
***
Едет новый русский на джипе. Вдруг машина останавливается, и больше не заводится. НР за мобильник – тот сел. Поозирался вокруг – глушь, людей никого. Снимает пиджак:
- Ну всё, скотина, щас ты узнаешь, каким я был крутым слесарем Ивановым!!!
***
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же готовое пиво водой разбавлял. И «слава» о нём пошла не только в родном селе, но и по всей Чехии, где прозвали его «Великопоповецкий козёл».
***
Едет панк в автобусе. Вдруг заходит старенький дедушка на костылях:
- Молодой человек, уступите место, я в сорок первом ногу потерял…
Панк:
- Гонишь ты, дед! Ездил я вчера в сорок первом – нет там твоей ноги!
***
Сидят на Арбате два панка. Один бренчит на гитаре и поёт:
- Блин, блин, блин, блин…
Час, поёт, два поёт… Наконец второй не выдерживает:
- Слышь, чувак, запиши слова – так за душу берут…
***
Второе пришествие Христа. Едет Иисус в московском метро, а напротив него панк сидит. Иисус, весь такой белый, сияющий:
- Молодой человек, а вы меня не узнаёте?
Панк, подумав:
- А!!! Джон Ленон!!!
Иисус:
- Нет, вы немного ошиблись, посмотрите повнимательнее…
Панк, ещё подумав:
- А-а!!! Джим Моррисон!!!
Иисус:
- Нет, молодой человек. Но вы же меня знаете, присмотритесь получше…
Панк, ещё подумав, внезапно мрачнеет и подозрительно говорит:
- Ну-ка, дядя, сделайте руки в стороны…
***
Подъезжает к стройке мерс с компанией новых русских. Смотрят, сидит в хлам убитый чувак с косяком. Они к нему:
- Слышь, чувак, чё тута строют?
Тот, задумчиво:
- О-о-о-о, ваще-е-е…
- Не, ты, чисто, конкретно скажи!
- О-о-о-о-о, ваще-е-е-е…
- Слышь, ты, того, не тупи! У нас нервы не железные. Говори, чё тут строют?
- О-воще-хранилище-е-е!
***
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
- Разве что только посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
***
Решил мужик жениться, но никак не может выбрать, на ком из трёх своих подружек. Дал он каждой по 5 тысяч долларов, чтобы посмотреть, кто как поступит.
Первая накупила на все деньги тряпок, косметики и т.д. и сказала:
- Милый, я люблю тебя и хочу, чтобы все видели, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая, наоборот, истратила все деньги на него – купила рубашек, костюм, обувь, аксессуары всяческие, и сказала:
- Ты – самое главное в моей жизни. Я купила это всё, чтобы ты увидел, как я о тебе забочусь.
Третья пустила деньги в оборот, заработала ещё 5 тысяч и вернула ему со словами:
- Я сделала это, чтобы ты увидел, что я умна и не бросаю деньги на ветер.
Мужик подумал-подумал, и женился. Разумеется, на той, у которой сиськи больше.
***
Не забывайте! Жизнь даётся человеку один раз, и надо прожить её так, чтобы второй раз просто не захотелось!
***
На приёме у психиатра:
- Проспрягайте глагол «жить» в единственном числе прошедшего времени.
- Я умер, ты умер, он умер…
- Хм, оригинально… Ну тогда проспрягайте словосочетание «жить долго и счастливо». Тоже в прошедшем времени.
- Ты что – садист??!

Метки:  

бородатые анекдоты

Дневник

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 12:43 + в цитатник
У чукчи сломался будильник. Он пошёл в мастерскую, а мастер там - тоже чукча. Вскрыл часы и видит, что в механизме застрял дохлый таракан. Возвращает часы:
- Не, не будет работать.
- Почему???
- Механик сдох, однако.
---
Мужик смотрит бокс по телеку. Жена:
- А из-за чего они дерутся? Из-за женщины?
- Нет, из-за очереди в универмаг - видишь, до трусов износились.
---
Вспотевший почтальон, гребя изо всех сил, причаливает к маяку и злобно швыряет смотрителю письмо. Тот:
- Ещё хоть раз приплывёшь такой злой, и я подпишусь на ежедневную газету.
---
- Говорит автоответчик. К сожалению, в настоящее время абонент не может принять ваш звонок, поскольку уже и так много принял...
---

Метки:  

не понял

Дневник

Понедельник, 27 Августа 2007 г. 11:08 + в цитатник
http://www.ugbereg.ru/magic.html
может я тупой, но как это работает - не понял :(

Метки:  

ну люблю я этот прикол...

Дневник

Среда, 25 Июля 2007 г. 09:40 + в цитатник
Покупка еды.

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе.
Особенно сложно покупать “так себе еду”, потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.
Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт “Еда наружная”).
Никогда не говорите “Продайте мне еды”, просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают “сколько”, не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.
Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.
Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления “по-женски”.

Рецепты:
Еда сама по себе. Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.
Еда порционная. Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.
Еда согретая. Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.
Еда подогретая зимняя. Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.
Еда с гарниром. Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами “Еда согретая” или “Еда подогретая”.
Еда под соусом. Полейте твердую еду жидкой едой.
Еда по-женски. Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: “Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда”. После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.
Еда по-дружески. Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: “Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!”.
Еда наружная. Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: “Какая вкусная еда!”.

Полезные советы:
Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт “Еда по-дружески”).
Как исключение, еда, оставленная гостьей (“Еда по-женски”) вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

Метки:  

!!!

Дневник

Среда, 13 Июня 2007 г. 12:47 + в цитатник
пытался выложить тут это в субботу. пытался вчера. если и сегодня не получиться, не знаю, что сделаю! наверное, лопну от смеха в гордом одиночестве.
Итак, утерянная запись:
В газете "Округа" которая бесплатно распространяется по почтовым ящикам без малейшего на то желания хозяев этих ящиков, я обнаружил ЭТО.
Уж не знаю, что и сколько курили авторы этого шедевра, но не поделиться с ещё не видившими не смог...
Представляю вашему вниманию настольную игру "Пираты Карибского Моря, Приключения в Москве"... Убиться веником...
 (699x487, 143Kb)

Метки:  

 Страницы: [1]