На лекции по философии Г.Н.Самойлов:
- Чтобы понять философию надо прочитывать тексты по несколько раз, но вся трудность заключается в том что, после первого прочтения внимание сразу ослабевает и появляется навязчивая мысль: "А не пойти ли мне заварить чайку?"

На экзамене по философии преподаватель задаёт дополнительный вопрос студенту при этом кладет свой сотовый телефон перед ним:
- Ну хорошо объясни мне свое понятие сущности этого телефона.
Студент в замешательстве от такого неожиданного поворота событий. В это время сзади раздаётся подсказка:
- В меню телефона посмотри.

Малков читает присланную записку в конце лекции от неизвестного студента: "Говорят, на Кипре есть монастырь кошек, они там свободно ходят, их даже в алтарь пускают"(к вопросу о чистых и нечистых животных). Малков отвечает: "Да, есть, но вы наверно не совсем правильно понимаете это.

Что касается греческого языка, то были приколы и на эту тему. После двух пар непрестанного изучения императивов и другой премудрости, так вот, Павел подошел к Павловне (Ореханова Екатерина Павловна) наклонил голову и попросил благословления.

Лекция Деопика в Готье. Мы сидели на верхних рядах и Илюха шуршал ботинками по полу и пинал лавочку впереди сидящих. Там сидели скромные ортодоксальные девушки.

Захожу сегодня в продуктовый магазин у "Исторички", а мне продавщица: "Извините, а Вы из какого монастыря?"
Ну ладно раньше подгулявшая мОлодеж говорила уважительно: "Здравствуйте, батюшка!" , так теперь еще и "постригли"!!!

Античка. Перемена. Багратион-Мухранели выходит в коридор и кричит:"
Дети, дети, вы тут есть? А дети? Перемена закончилась, заходите в класс! Нет, вас тут нет..." Заходит в кабинет:"Дети, а вы не знаете, где остальные дети?"

Записка Царевой на лекции:"Что вы делаете в субботу вечером?"
Царева:" Подойдите ко мне после лекции, я вам отвечу в индивидуальном порядке."
Так к ней никто не подошел после лекции...

Записка: "Вы не поскажите, ангелы меняют оперение зимой?"

для тех, кто поймет....

ПСТГУшник на 1-м курсе и 6-м внешне: http://gruzliman.narod.ru/res/elev/evol.html

НиРПЦ
Бежанидзе что-то увлеченно рассказывает про императора и вдруг сначала тихо, потом очень громко заиграла музыка: "Мы все умрем..." Мы же все были в шоке. Поиграла и замолкла. Вроде не сотовый. Еще через несколько минут: "Любовь - это сон, любовь - это ..."

О. Алексей Ем. на семинаре по Новому Завету: "Не тормозите, сказано, исследуйте Писания".

Лекция по языкознанию:
препод: Писали на дощечках, которых покрывали воском, такой штучкой, называющейся "стиль". Как вы думаете, что делали с дощечками для хранения?
Виталий (чел, который часто на занятиях невольно отмачивает уморы): "Обжигали их!!!"

О. Николай читает лекцию по ВЗ. книги Царств.
- Ну а что Вирсавия, её никто не спрашивал, взяли и отвели к царю. Женщины раньше были совсем бесправными.
Тут дотошный студент на первой парте пытается вступить в дискуссию. О. Николай тогда машет руками и говорит:
- Ну ладно, ладно не отвели, а культурно попросили.

Свящ. Алексей Емельянов на семинаре по Новому Завету:
...
- Тогда нам это скажет (небольшая пауза) кто-то...
(смотрит в список студентов)
- А именно (небольшая пауза) кто-нибудь...

Монолог преподавателя:
Варенье из крыжовника варить сложно, это раньше хорошо было,- крепостные были... А у меня нет крепостных... есть вот только один раб, грек, он мне тексты с греческого переводит... (реакция студентов) Но варенье он варит не умеет, за много лет нашей супружеской жизни он научился готовить лишь яичницу.

Объявление на дверях учебной части:
"преп. М. Н. Воробьев заболел". Одногруппница на полном серьезе вдумчиво и медленно читает вслух: преподобный М.Н. Воробьев???

Мария Томашевская на лекции Богословам: “…позже, вам будут преподавать логику…”.
Для Богословов логику, а для певчих – Введение в логическое мышление.

Первый курс ФФ иняз на уроке латыни: так какой вы говорите это падеж?- а-а-аблеватив?

У(в спешке невнимательно перекатав дз): Quam uniquum est postulare ut sint discipuli doctoriores magnistro!

Тишина, кто-то безуспешно пытается перевести фразу из учебника.
Вдруг голос У1: На каком кладбище похоронен Соболевский?
У2: а ты вандализмом увлекаешься?..
У1: да нет. Пошли бы, цветы возложили.
П: учебники бы на могиле сожгли…
У2: ведомости…

Греческий, 3-й час занятия...:
У1: ну почему здесь Medii и Passivi не совпадают?!
У2: да ну, всё совпадает, это просто мерещится уже.

П: догматика – это не когда разверзлись небеса, оттуда высунулась рука, протянула учебник о.Олега и сказала: «Вот это – выучить».

Семинар по Новому Завету:
У: Нужно было раздробить агнца, не сокрушая костей.
У: Ну, вода имеет большое духовное значение… она была символом жизни… Инна Анатольевна, но Вы ведь сами говорили, что там в Евангелии везде вода, вода!..

50 градусов в тени, которой нет.

Постепенно вы привыкнете к местным условиям. Каждую ночь к вам будет приходить одно и то же семейство ёжиков, и они буду охотиться на одну и ту же змею. И всё это в вашем спальном мешке.

Утром Петрушко просыпается, надо идти принимать экзамен. Чувствует - в спине заломило, все тело ноет, встать не может. Лег и думает: "Ну видно кто-то хорошо помолился!"

Вступительный экзамен в духовное училище. Вопрос: "Если Пасха попадет на пятницу, Вы будете поститься?"

Преподаватель принимает экзамен у студента в сане. Выслушав его, мило-премило улыбается и говорит: "Двоечка Вам, батюшка!"

На зачете Диопик показывает студенту альбом по Библейской археологии.
- Что это?
- Ой, солнышко!
- Сам ты солнышко!

В библиотеке на Павелецкой:
- Можно взять социальную концепцию Русской Православной Церкви?
- Ну, что молчим, автор-то кто?
- Русская Православная Церковь.
- ??? Ну хотя бы издательство какое?!
- ... Ээээ... Понимаете, этот документ был принят архиерейским собором РПЦ, издательств много...
- Это вам в другую библиотеку, в заочное!!!

Надпись на закрытой двери трапезной в Кузнецах как-то в субботу: "Обеда не будет. А ужин - отменяется!" Классика жанра!
Там же надпись на одной из дверей гласит:"Служебное помещение! (чуть ниже) Спаси Господи!"