Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказал: "И Я не собираюсь что-либо менять.

 

Коробку наконец открывают и видят в ней... Барби

 

Ты барби. Беспечная и легкомысленная барби с копной пшеничных волос, одетая в кислотно-розовое платьице. Твои нарисованные глаза смотрят на мир бесхитростно и открыто, а розовые туфли вечно куда-то пропадают с длинных ног.

А вот и ссылка... там вообще до фига похожих тестов... http://aeterna.ru/test.php?link=tests:40049

Как часто мы даем себе обещания… и не часто их выполняем…

Начать новую жизнь… бросить курить… завязать с алкоголем… сесть на диету и похудеть… заняться спортом… начать усердно учиться…

С понедельника.. с завтрашнего дня… с нового года… со следующего семестра…

Сотни, тысячи вариантов, способов, начинаний, попыток…

Каждую сессию говорю себе: Вот начнется новый семестр, тогда начну усердно учиться, все выполнять во время и учить лекции.… И каков результат? Думаю, что вы это прекрасно знаете, потому что не одна я такая…

Сколько раз занималась своим похудением, голодала, качала пресс, бегала…. И надолго ли меня хватало?

Курить бросала, это да. Получилось. Правда после очередного эмоционального срыва начала по-новой.

Как я хочу поехать на море этим летом. Разговаривали об этом с Катей сегодня, и ненароком вспомнили, как прошлым летом договорились что будем копить деньги чтоб поехать в этом году. Договорились – да. Кто бы еще начал. Казалось, целый год, еще так не скоро. А такое ощущение что между летом 2007 и летом 2008 прошел не год, а неделя, и то пролетела со скоростью света…

По этому никому ничего никогда не даю обещаний. Ведь я даже себе не могу сдержать слово.

«Я не знаю, как назвать это чувство. Увлечением? Оно слишком поверхностно. А я ощущаю, как глубоко вязну. Страстью? Она чересчур эгоистична. Я готова никогда не касаться тебя, не обладать тобой, радуясь просто тому, что ты существуешь. Похотью? Она видит лишь тело. Меня возбуждает твоя личность. Любовью? Она не знает преград и сомнений. А я не уверена, что мы должны быть вместе…» - эти слова так и не будут произнесены и останутся внутри, в самом центре неравно пульсирующего сердца.

Это не мои слова, но как они по смыслу близки ко мне...

Поздравляю всех блондинок с нашим днем! (кстати, а к блондинам это относится???) Устроим сегодня парад блондинок. Будем ходить по улицам и беситься.

*Ушла гулять*

Сессия!!! Караул!!! Наступает на пятки уже!!! Хватаюсь за голову и берусь за ум. Хвосты мне не нужны! Блин, еще эта курсовая по черчению... Ё-Моё...

Хочу перемен, душа требует чего-то новенького… Пора менять дизайн дневника!… хотя бы, для начала. Я конечно обожаю черный цвет, но этот мрак меня угнетает уже. Хочу чего-то летнего, яркого, веселого, радостного…

 

Бум искать…

А ведь раньше она была кошкой… Гуляла по крышам… и пела песни под твоим окном… Такая ласковая, пушистая…

В грустные времена приходила, ты гладил по ее шерстке, а она мурчала в ответ…

Ее зеленые глаза  смотрели пристально… прося чего-то, а чего – она не могла сказать. Только мяукала… и мурчала…

Она любила пить валерьянку… и кайфовала от этого… Уходила из дома… чтобы пойти на крышу с другими кошками…

 

А потом ты принес домой другую кошечку… не такую красивую… зато домашнюю… Которая не будет гулять по крышам… и петь тебе песни… которая будет мирно спать на диване… и смотреть телевизор…

А кошка ушла… гулять сама по себе…

Не удалось ее приручить… и никому уже не удастся…

Ты еще очень долго жалел и ненавидел себя…

Она никогда не вернется…

У меня никогда раньше не было своих красивых длинных ногтей. Постоянно они ломались, слоились. Я их не жалела и наращивала искусственные.

Но за последние месяцы я серьезно за них взялась. Стала пить витамины, покупать всякие укрепляющие лаки, постоянно хожу делать маникюр, крашу красивыми лаками, делаю рисунки… И впервые жизни они у меня отрасли сильно, не ломаются, стали красивыми. Я их хою и лелею, окружающие от них тоже в восторге. И вот, у меня начал ломаться один ноготь. Я его пыталась запиливать, закрашивала лаком, но ничего не помогало. А девушка, у которой я всегда делаю маникюр, уехала, и я пошла в другой салон, рядом с домом. В пятницу мне поставили латку, которая не внушила мне доверия, содрали денег (причем вначале я спросила цену, мне сказали одно, а когда расплачивалась, назвали сумму в 2 раза больше). Я охреневаю, вот люди… Ну ладно, ради ногтей мне не жалко. Сказали что будет держаться как минимум 10 дней. И что? На этот же день я опять начала замечать трещинки. А вчера так вообще, такое ощущение что никакой латки там и нет. Хожу уговариваю ноготь чтоб он не ломался. Я вообще не скандальная тетка, но блин что за херня, как они делают свою работу? Когда у меня нет притензий, и все нравится, я становлюсь постоянным клиентом, еще и подражкам рекламирую, а тут… Так и чешутся руки пойти да высказать все что думаю об их шайке. Но не знаю, правпа ли я буду в данной ситуации?

Ужасно знать что близкому человеку осталось жить пару месяцев, и быть беспомощным… Когда не можешь ничего для него сделать. Мерзкое чувство. И ходить улыбаться, не открывая все карты до конца.

Первое время тяжело было, груз на сердце, постоянные слезы. Сейчас уже ничего не показывая окружающим. Кого волнуют чужие проблемы. Ведь у каждого своя жизнь. Боль немного отпустила, все идет дальше.

Вон оно как... Спалили папарацци меня. Вот так и провожу свободное время. Посередине очень даже обоятельный МЧ.

Если так все будет продолжаться, то не долго мне осталось до того как я сойду с ума… Я должна идти вперед, смотреть прямо. Я стараюсь… Честно-честно… Но каждый раз что-то заставляет меня обернуться назад и опять все по новой… Живу воспоминаниями, за это ненавижу себя. Так нельзя, но ничего не могу поделать. Я пытаюсь. Но попытки заканчиваются неудачей, и я опять закрываю глаза, чтоб не было слез. А в мыслях перебираю воспоминания.

Мне необходимы глобальные перемены в жизни, избавиться от прошлых оков...

6 мая 2008 года- С Днем Рожденья, Никитка!!!

Вчера родила наша подруга Катюша! Мальчика! Назовут скорее всего Никитой. Катюша, ты умничка! Поздравляю тебя, теперь ты мамочка. Ты будешь супер-мамой! Счастья вашей семье и любви!! Я вас обажаю.

А существуют ли хорошие друзья вообще?? Я бы могла сейчас расписать большой монолог по этому поводу. Но нет такого настроя на данный момент... Всегда верила в настоящую дружбу... И в женскую, и в мужскую, и в разнополую... А сейчас и не знаю...

Я больше не заплачу, но моя душа рвется наружу. Невыносимо слушать тишину. Не помню когда в последний раз искренне смеялась, от души. Вспомнила. Когда ты был рядом. А теперь я разучилась это делать по настоящему, как раньше, по настоящему. Мне трудно дышать, не могу заставить глаза улыбаться, смеюсь только губами. Я семе себе чужой стала.  Все время хочу знать что ты делаешь, что с тобой, каждую секунду. Хочу слышать твой голос, видеть твою улыбку, ощущать твое присутствие. На время я потеряла себя. Я не могу тебя забыть, везде ты. Вокруг ты, в сердце – ты… ты моя слабость. Судьба смеется надо мной. Но я преодолею это. Я больше не буду плакать и мне не будет так больно как сейчас. Время все вылечит.… Пройдет его совсем немного, а там я обрету счастье и любовь.

 

 

 

А дальше по кругу вновь:

 

Знать хочу что делаешь ты,

 

и что с тобой все время, что без тебя

 

я стала просто немой,

 

очень трудно дышать

 

и просто существовать… без тебя.

 

 

 

 

 

Пршли они просто замечтательно, правда не обошлось без конфликтов, куда ж без них... И у меня было настроение не очень, какой-то депрессняк, но сегодня вроде прошла эта чернота. На 1ое были у меня, жарили шашлыки. Правда все делали спонтанно, в последний момент. С утра носились за продуктами. Я толком и не отдохнула, суетилась что-то, бегала. Еще потом пришли друзья друзей, как это часто бывает, и усаживала их, следила чтоб всем было хорошо. Кто-то забыл у меня куртку, и теперь не могу найти хозяина. Вчера тоже была пьянка, а у меня никакого настроения... Потом вроде развеселилась, расслабилась. А всю ночь проплакала. Зато проснулась с новыми силами, и снова в бой.

Ничего не хочу писать, лучше свои фотки вставлю

А правда что Путин женится на Кабаевой?? По моему бред полнейший

Слезы бегают по щекам, суки, предатели. Не хочу! Не хочу никаких эмоций!!! Что за херня происходит со мной??? Может я схожу с ума по тихоньку? Я не хочу никаких эмоций. Я не хочу грустить, не хочу ничего показывать, но хоть здесь напишу. Я запуталась в себе. Я не пойму сама себя. Я злюсь, я ненавижу себя, нельзя так говорить . Сама не пойму почему я злюсь... Не контролирую свои эмоции.