Хотела что-то написать, но последние 6 часов провела вылюбливая текст. Блин, как же тяжело это всё идет, когда делаешь не системно, а как попало =/

1 октября. Люблю октябрь.

Делюсь очередной композицией, под окторую мне так замечательно творить и гулять по осенним улицам.

Всем доброй ночи.

С пяти лет мне всегда нужно было куда-то ходить. Сначала школы дошкольного развития, потом школа и музыкалка, потом университет... Нет, последние годы я порядочно пропускала, но всё равно были пары. Ты чувствовал этот груз необходимости куда-то идти. И тут оп... и ты свободен. Не только потому, что ты сам так решил и забил на занятия, но потому что правда свободен.

Первое чувство - растерянность. Буквально не знаешь, а как так? Тут же накидывается желание найти работу, чтобы как-то восполнить пустоту. Но вообще, когда начинаешь постепенно осозновать происходящее, начинаешь иначе смотреть на то, какие поставить акценты.

Так как я всю жизнь собираюсь заниматься делами, которые потребуют от меня самодисциплины и не будут расписаны в какие-то рабочие часы-обеды-государственные праздники, начинать себя дисциплинировать и вырабатывать деятельные и совместимые со здоровьем системы можно вот прямо сейчас. Это, конечно, сначала пугает - ответственность, всё такое, сам решил - сам разгребай... - но по факту это здорово. И это моё. Вот прямо точно моё. И работу мне надо не ту, что израсходует свободное время или даст денег, а которая позволит мне быть ближе к текстам. Желательно бы.

Так что, как и написано в названии дневника, "Самоконтроль. Самодисциплина. Спокойствие. Стойкость".

Итак, сегодня, 30 сентября 2011, я таки расквиталась со своим деканатом и отдала им бумажку, по которой они должны сделать приказ на перевод. Вот тепеееерь, пойду выпрошу домашнего вина и буду радостно тянуть его всю ночь, занимаясь все приятным, до чего только смогу дотянуться XD Ура, товарищи!) Нет, серьёзно, меня прямо там, на выходе из деканата, накрыто чувство такого буйного счастья, что больших усилий стоило не кричать вслух о том, как я люблю мир =)

Во-вторых, я получила учебный план и диск с лекцими/учебника, чтобы готовиться к сессии, которая начнётся через 24 дня. То есть 24 октября. Собственно, эта сессия будет у меня заполнена предметами:

1. Валеология
2. Правовое обеспечение социально-культурного сервиса и туризма
3. Психологический практикум (*____*)
4. Сервисная деятельность
5. Экология
6. Экономика и предпринимательство в социально-культурном сервисе и туризме

Можете сказать, что я рано радуюсь, но.... тут нет ничего политического. И даже экономика весьма конкретна. Никаких глобальных тенденций, международных экономических организаций... даже в книжечке по экологии конкретные формулы, как расчитать, сколько денег ты должен будешь заплатить за определённое количество выбросов вредных веществ. Валеология, как оказалось, вообще наука о здоровье. Да мне хотелось рыдать от счастья, когда я раз за разом перечитывала перечень предметов!

А досдать до 20 января мне надо следующее:

1. Мировая культура и искусство (^___^)
2. Психодиагностика (!!!!!! я пускаю слюни на эти два учебника)
3. Психология и педагогика (^__^)
4. Реклама в социально-культурном сервисе и туризме
5. Профессиональная этика и этикет (*__*)
6. Человек и его потребности

Опять же, может быть я рано радуюсь.... но я готова бегать по потолку от этого свалившегося на меня счастья!!!!!!  Да это....!! Психодиагностика! В двух огромных учебниках!! Мировая культура и искусствно!!... Да если б я знал программу туризма, когда поступал в универ 4 года назад! Хотя тогда мне это могло не помочь ни разу - я тогда мало знал о том, чего хочу. В общем, опять же - никакой политики и абстрактных трактатов.

Меня обуяло желание учиться. Обычно такое вспыхивает, когда я нахожу какую-то область для исследования, но сейчас я вполне готова с такой же силой кинуться на изучение вышеперечисленного. Понимаю, есть некоторые предметы, о которых я вообще имею смутное представлени - что там будет, на чем акценты... Но то, что я увидел пока что, когда быстрым взглядом проглядывал файлы - это конкретно. Вот это всё конкретно можно приложить в определённую область. Весьма расширяет кругозор и понимание, как оно всё работает изнутри.

Ну и ещё, по каким предметам меня ждёт начитка в сессию (или когда там, я ещё не знаю):

1. Документационное обеспечение управления социально-культурным сервисом и туризмом
2. Иностранный язык (2)
информационные технологии в социально-культурном сервисе и туризме. Оргтехника
4. Курортология
5. Менеджмент в социально-культурном серсиве и туризме
6. Речевая коммуникация
7. Техника и технологии социально-культурного сервиса и туризма

Не представляю себе, что значит начитка в целых (!) 2 часа загадочным иностранным языком (2), но посмотрим. В общем, и тут всё не так плохо. Опять же - конкретно и можно вытащить что-то полезное. В своих способностях освоить любую из вышеприведённых дисциплин я не сомневаюсь. Вот честно. Особенно учитывая то, что разбираться я буду сама, у преподавателя есть часы консультаций, и никто не будет изо дня в день бесить меня тупой подачей предмета.

И ещё радостное. Таки выкупили костюм для А. Это такая прелесть... ^___^

 Ну и давно обещанные мои эксперименты с акварелью. Напоминаю: я НЕ умею рисовать) Только учусь.

Очередной пост для таких, как я, то есть для любителей разглядывать чужие столы =)) Последний такой пост от 10 августа. Вообще, я только сегодня нормально разгребла всё, чтобы было навалено ещё с того времени. Если сравнить сегодняшние фото и те, августовские, то вы заметите, что я ещё одну полку отдала под книги. И все словари собрала в одном месте. В общем вот.

Пока рисовала, всё размышляла - что ж я рисую? Грешным делом думала, что Тень. Оказалось нет. Гамлета я нарисовала. Своего соционического Гамлета.

Завтра выложу иллюстрации.

Занятно выходит. Тебя воспитывают, закладывая с детства хорошее/плохое, с чем потом приходится иметь дело в сознательном возрасте. Но даже если ты осознаешь ложность некоторых суждений, понимаешь откуда они пришли и уже руководствуюешься доводами своего сознания... всё равно сохраняется ниточка безоговорочного доверия к словам близких людей, которые тебя растили.

И вот ты вылазишь, вылазишь, выкарабкиваешься... чтобы потом кто-то такой вот близкий походя повторил фразу из детсва, и сознание снова выкинуло тебя в точку, близкую к началу пути.

Как разорвать эту ниточку безоговорочного доверия? Я не знаю. Ещё не нашла способ.

Я устала, устала, устала слышать все эти "когда ты выйдешь на мой уровень", "когда ты будешь зарабатывать столько же, сколько я", "когда ты попадёшь на вершину офисной иерархии"... Ну почему считается, что я ещё повзрослею и непременно забуду всё, о чём так уверенно говорю сейчас? Нет, человек развивается и меняет свои взгляды. Но это даже не взросление, просто развитие. Почему тут непременно "повзрослеть" и непременно именно в материальную сторону?

Ещё был эпик фэйл на днях. Оказывается, нельзя оценивать мужчину по отсутствию у него в жизни к 50 годам второй половины (в смысле от слова совсем; нет и никогда не было). Мужик может спокойно прожить без семьи. Даже более того - это нормально, такое случается сплошь и рядом. Нет, вы меня, конечно, извините. Я признаю право каждого на самоопределение. Но мужчина, всю жизнь бегающий от ответственности, настоящих чувств и просто трахающий направо и налево всё в зоне досягаемости (без всяких прочих заморочек)... это, блиать, нормально?! Может ещё и социальной нормальной это убожество обозначить?

Постепенно готовлю себя к неминуемому расколу, который разразится рано или поздно. Ещё когда вчера читала Ницше, думала об этом.

"Наш век ставит себе целью сделать человека возможно полезным; для этого нужно прежде всего наделить его добродетелями непогрешимой машины: он должен выше всего ценить минуты "максимально полезного труда". Главным камнем преткновения при этом служит, конечно, скука, связанная с подобного рода деятельностью. Чтобы превратить человека в "полезную машину", надо приучить его к скуке, сообщить ей даже особую прелесть; в этом и заключалась доселе задача современной школы. Эта школа заставляет нас учиться именно тому, что нас вовсе не касается, видеть в этой якобы "объективной" деятельности наш долг, ценить долгг независимо от удовольствия - в этом её "неоценимая заслуга"!". (с)

И ещё:

"Всё чаще начинает встречаться тип человека, поглощенного всецело денежными делами; в погоне за ниживой он не знает покоя, он стыдится отдыха, испытывает угрызения совести, когда мысль отвлекает его от текущих забот дня. Мы постепенно привыкаем думать с часами в руках; мы завтракаем с биржевым листком перед глазами; мы живем, как будто боимся упустить минуту для какого-либо важного дела. Страх перед бездельем, бюеспрерывная тревога накопления богатств и заботы о хлебе насущном грозят убить вское образование и высший вкус. Мы постепенно утрачиваем чувство формы, чутьё к мелодии и ко всему прекрасному. В отношениях между людьми господствует деловитость и рассудочная ясность; мы разучились радоваться жизни; мы считаем за добродетель "сделать возможно большее в возможно меньшее время". Когда мы тратим время на прогулку, беседу с друзьями или наслаждение искусством, мы уже считаем нужным оправдываться "необходимостью отдыха" или "потребностями гигиены". Скоро самая наклонность к созерцательной жизни войдёт в презрение..." (с)

Цитаты из книжечки "Фридрих Ницше и русская философия". К сожалению, у меня этой книжки нет, только вот эти цитаты приведены во вступительной статье.

Вообще, мне хочется верить, что папа с мамой не такие. Что легкое увлечение живописью, гитарой, дайвингом, сидением вконтакте и бог знает чем ещё, что-то меняет. Но ведь это не так. Человек подчиняет свою жизнь денежной системе добровольно. Не позволяет себе никакого отдыха, и вкалывает, чтобы получить деньги, тоже добровольно. Папа может выслушать меня в благодушном настроении и даже согласиться. Но он не живёт по тем принципам, о которых говорю я. И каждый раз, когда он приходит домой в привычном состоянии "я исполнительный директор - злой гений манипуляций" это видно. Слушая его, можно с легкостью поверить, что я не знаю, как жить, ничего не понимаю в мире, ничего не понимаю в том, чего хочу, вообще не разбираюсь в психологии, не способна сводить концы с концами, и не выживу. Определённо не выживу.

Но я ведь выживу. Уже выжила. И дело даже не в том, что я собираюсь выживать. Я собираюсь Жить. И деньги имеют к этому отдалённое отношение. Считайте меня идеалистом, но не в деньгах счастье. Можно укладываться и в 20 в месяц. А можно заниматься любимым делом и зарабатывать куда больше 20. И, кстати, сейчас у меня весьма четкое понимание того, чего я хочу от этой жизни. Не в прямых словоформах, но в ощущениях.

Отчаянно верю, что всё зависит от того, что у человека в голове. Иначе .... папа может оказаться прав. Хм. Прав? В моей реальности? Нет. Для его правоты мне надо уже потерять свою реальность.

Но рано или поздно эта мина замедленного действия рванёт. И подлинного одобрения я никогда не почувствую. Только жалкую подделку, когда внешне мои планы совпадают с его взглядом на правильные действия.

Стоит начать с того, что я добавила в приветственный пост ещё один пункт. Навеян последними событиями, хотя и не на этом сервере.

..9. Если вы не понимаете какой-то термин - воспользуйтесь хотя бы гуглом, прежде чем писать в комментарии своё мнение или задать вопрос "а что это значит". И помните, я выкладываю цитаты для ознакомления. Если вас не интересует данная тема - имейте мужество молча пройти мимо. И да. Я не занимаюсь кратким пересказом прочитанного. 

Вообще, я продолжаю много читать и гулять. Сегодня нашли А. шикааааарный костюм. Оставили залог, так что теперь как только А. начислят стипендию, сразу выкупаем. Ура-ура) Давно мечтала об этом. 

До деканатов не доехала потому, что там сегодня пары моей теперь уже бывшей группы. А я слишком уж не люблю все эти распросы людей, которых по факту это не интересует и не касается. Четверг - технический день. В общем, поеду в пятницу.

А сейчас акварель-акварель-акварель. Уже третий день мечтаю.

Папа поделился шнуром от ноутбука, так что я снова имею счастье валяться на диване вечерами. Собственно, я поняла, что настолько привыкла к этому, что тащить себя за стационарник, когда за окном ночь... совсем лень, да.

Прикинула, что хотя по ощущениям переходное время длится уже пару месяцев, на самом деле прошло только две недели.  Просто столько всего... и нового, и старого вылезло, что кпд резко повысился. Измотанность, в общем-то и правда отступила. Я просто посмотрела на свою жизнь в перспективе. И как бы мне не казалось, что я топчусь на месте, это неправда. За пять лет проделан большой путь. Таки я молодец. Буду двигаться дальше.

В целях самоуспокоения опять ходила по книжному. Нашла шикарное издание Фауста. И не такое уж дорогое. Жаль, я его никогда не куплю - слишком много другого на горизонте. Сама схватила книжку Германа Гессе "По следам сна" и Умберто Эко "Картонки Минервы. Заметки на спичечных коробках". Первое даже не возьмусь название каким-то единым произведением - на беглый взгляд это сборник эссе, рассказиков, писем... что-то такое ужасно личное, чуть ли не автобиографическое. Кстати, вообще первый раз видело этот томик на полках. Второе - сборник статей из авторской колонки Умберто Эко за период с 1991 по 1999. Понравился слог, актуальность... вообще приятное впечатление. Интересно, как пойдёт.

Ещё побывали с А. в кино. Посмотрели "Профессионал". Не сказать, чтобы хотелось пересмотреть второй раз, но по 100р за билет - вполне сносно) И мне понравился конец. И что мало кого убили. И что деньги не взяли таки.

Предчувствую, что ситуация не закончится устаканиванием, а при должном подходе выкинет меня на новый уровень. Отмечаю, что бессознальтельно уже начинаю готовиться к этому - меняю дизайны, прибираю стол, переставляю книги, перекраиваю распорядок дня. Хорошо, уютно. Только самую малость печальна и устала. Но во временной конценрации на негативном на самом деле нет ничего особо плохого. Это даже весьма плодотворно.

И да, совершенно упоительные ощущения, что ты можешь просто сесть и читать Ницше. Потом перейти на Юнга, сделать выписки, вернуться к Ницше, пройтись по улице, вернуться домой и снова сесть за Юнга, предвкушая закончить книжное пиршество Умбертом Эко. И это нормально. Это твоё дело, твои приоритеты. То, что важно и имеет место быть. Не надо перекраивать всё под пары, не нужно откладывать бесценный труд, ради пары тупых распечаток. Можно делать так, как удобно. Теперь можно. Получу учебные планы и вообще всё будет шикарно. 

184

... Примирение с контрпозицией - это серьёзное дело, от которого порой зависит очень многое. Серьёзное отношение к другой стороне - это обязательное предварительное условие процесса, потому что только таким образом регулирующие факторы могут оказать воздействие на наши действия. Но серьёзное отношение к другой стороне не означает, что мы должны воспринимать её буквально, зато означает, что мы должны оказывать бессознательному доверие, чтобы у него была возможность сотрудничать с сознание вместо того, чтобы автоматически его беспокоить.
 

К. Юнг "Трансцендентальная функция"

В общем, я ещё ночью решила, что не поеду сегодня ни в какие деканаты. Я внимала, пила чай с тортиком и внезапно пришла в себя. Измотанность как рукой сняло. Сегодня читаю Ницше, который поразил меня описанием "великого разрыва". Хотя вообще он идёт достаточно тяжело ввиду моей отличной позиции по некоторым вопросам... но может я просто ещё не до конца прониклась, так сказать, не прочувствовала термины и язык. В любом случае читается интересно.

А вот Юнг, прыгнувший ко мне в руки, невероятен, как никогда. Пожалуй, я получала от него такое же удовольствие, когда читала "Тэвистокские лекции". Что он пишет и как он пишет... этому можно поклоняться. Но так как я не сотворяю себе кумиров, тот у меня просто сразу же четко возникает программа работы над собой и способов проработки мешающих моментов. И кстати, "Трансцендентальная функция" написано намного более легким язsком, чем "Сознание и бессознательное" или "Структура психики и архетипы". И оно совсем небольшое, к моему великому сожалению. Рекомендовала бы читать всем, но всем это не нужно, так что просто выкладываю цитаты, вдруг кого-то ещё это завлечёт, обнадежит. Может кто-то ещё почувствует это непреодолимое чувство притяжения, когда нельзя не дочитать.

Много цитат. Может, кому-то это покажется таким же интересным и полезным для самопознания, как и мне.

Привожу цитаты лишь из начала работы, и выбираю их по степени актуальности для себя. В целом, стоило бы перепечатать сюда каждую строчку из-за её исключительной ценности, важности и значимости.

Карен, я уверена, тебя это понравится. И, надеюсь, поможет.

Ну... я заключила договор на перевод на заочку комменрции, оплатила всё, с бухгалтерией закончила. Хотела закончить всё и с деканатами, но почему-то женщина, курирующая мою специальность, ушла. Я никогда не пойму принцип работы в деканатах.... *рукалицо*

Когда получила на руки квиток с оплатой - возлюбила весь мир. Всех, кто за меня переживал, обнимаю и жму руки. Такое воодушевление, радость и прилив сил можно испытать только если двигаешься в нужном направлении.

Но по факту я всё ещё вымотан. Вымотан так, что дома только ем и сплю, просыпаюсь и ем, и снова ложусь спать.

А ещё у меня сегодня появился томик Ницше. Мне кажется, это судьба.

И сегодня был очередной семейный праздник. Вечер был сносен и хорош. Утро было отвратительно. Я скучаю по А., я хочу работать, я хочу переехать. Но сейчас надо найти что-то ... энергетическое. Или выспаться... хотя куда уж больше. Ладно, посмотрим.

Ладно. "Кого я обманываю?"  (с). Писать заявление то я готова, правда. Но вот паранойя прогрессирует от минуты к минуте. И никакое самовнушение тут не работает. Более того, из-за этого всё стоит: ни тебе страничку-другую написать, ни лечь и уснуть, ни даже почитать что-нибудь стоящее. Да чего уж.. даже не разговариваю ни с кем. Просто угрюмо смотришь в монитор и ведёшь бесконечный диалог по принципу: "-Что-нибудь пойдёт не так, что-нибудь пойдёт не так. - Успокойся уже! Надоело, чесслово. Заткнись хотя бы. - Нет, надо куда-то бежать и что-то делать. - Да отвяжиииись! некуда бежать! -Точно-точно. Можно к пересдачам поготовиться, например. - Да нахрена ж тебе готовиться, если эти уже не нужны. Всё равно не доучишься до конца семестра ведь, даже если не передешься. - Но поучить то всё равно можно? - Да заткнииись..." Ну и так далее. Лишь бы как-то промотать время. При том, что простые способы промотки аля фильм-игра-сон-еда не работают.

Я ооочень жду, когда уже всё выйдет на относительно стабильную новую дорогу. И всё думаю, чем отличается очка от заочки так кардинально? Свободой, наверное. На очке тебя ещё как-то тянут, ещё какие-то пары, даже если плохие, но есть. Тут: начитка - контрольные на допуск - сессия. И в общем-то вертись как хочешь. Меня это пугает? Нет. не пуагет. Это по принципу "лучше бы мы снимали квартиру, жили в проголодь, разрывались между учебой и работой, но двигались вперёд, чем когда всё сыто-тихо-мирно и полное болото". Я такой человек, что лучше пускай будет тяжело, но... но я буду чувствовать жизнь. Самодисциплина, тайм-менеджмент.. всё это здорово. Но по факту всё зачастую упирается в желание, которое подстегивает потребность. У меня есть желания. Даже не так. Есть Желания. Вот. Но эта вот распрекрасная иллюзия, что всё можно успеть, ничего никуда не убежит, и вообще тебя кормят-одевают, расслабься и пиши конспектики... Вот эта вот иллюзия отнимает у меня главное - ощущение времени, которое опять начинает проваливаться сквозь пальцы. И вот это плохо. Это прямо-таки отвратительно. Потому что оборачиваясь назад видешь не дни, а месяцы - очень явный показатель того, что перестал пользоваться каждой минутой, а перешел на бОльшую валюту. Тут можно сказать, что, мол, последние годы не парься и наслаждайся. Но в том то и дело. Это как раз те годы, когда я могу и хочу сделать много. Расслабиться можно будет потом, когда сделаю. Да ладно, я ж не говорю о всемирной революции. Планы в перспективе, конечно, грандиозные, но реально на горизонте - ничего сверхъестесственного. По потребностям и способностям.

Кстати, фраза "каждому по потребностям, с каждого по способностям" меня всегда пугала. Просто потому, что я не осознаю размер своих способностей. То, что я вижу кажется мне вершиной большого айсберга. И вот если с меня спросить за весь этот айсберг... ой-ой-ой. Мало не покажется, уверена.

Вообще, огранизм преотличнейше перетряхнуло. Физически в смысле. Такой сбои у меня только после нервов "на грани" бывают. Что в общем-то меня не радует, конечно. Радует только то, что это уже так сказать... последствия, отходняк. Дальше все должно войти в норму, так как я не стал себя догибать, а прислушался и сделал иначе.

И сегодня я доломала шнур питания к ноуту, похоже. Блин, ну какие конструкторы спроектировали, что он перпендикулярно ноутубку торчит? Конечно же, со всеми этими запинаниями, переносами и тяжелой жизнью, он просто перегнулся. При том так капитально и резко, что утром всё работало, а сейчас я уже не знаю, как согнуть, чтобы был контакт. В общем, я внезапно на стационарнике и мне очень странно всё видеть на большоооом мониторе.  И, кажется, зрение тоже упало. Или медленно падает. Потому, что раньше я спокойно считывала такого размера текст откинувшись на спинку стула, а сейчас это напрягает. Приходится немного щуриться, или просто заваливаться на стол. Это тоже меня не радует, ясное дело. Так что простите мне множественные очепятки. Я, конечно, постраюсь их вычитать, но что-нибудь точно упущу.

В общем, я целый день молчал и смотрел в стену, чтобы сейчас поглядывать на часы и ходить из угла в угол. К 10 поеду в деканаты - не к 9, так как обязательно опазадает кто-нибудь. И надо бы ложиться. Да и неоплаченный интернет где-то вскоре должны обрубить. Мне от этого только хуже будет - в просторах сети всё-таки можно потеряться и развеяться. В общем, сами видете какое многословие на меня нападает.... но становится легче. Удивительно, но факт.